《亲密关系》读后感
亲密关系读后感(精选10篇)
亲密关系读后感《亲密关系》是由美国社交心理学家、作家、演说家罗伯特·C·克莱尔（Robert Cialdini）所著的一本畅销书。
该书基于克莱尔多年的研究和实践，从心理学的角度，深入剖析了我们与他人建立亲密关系的基本原理和技巧。
阅读完这本书，我深切感受到了它所传达的深刻理念和实用价值。
通过这本书的帮助，我不断加深了对人际关系的理解和认识，对于如何建立和维护亲密关系，也有了更加清晰的思路和实践方法。
下面，我将从几个方面谈谈我的阅读体验和感受。
首先，对我而言，这本书中最引人入胜的一点也是最重要的一点，就是它揭示了人类亲密关系的深层心理，即人们在亲近关系中所表现出的一些行为和心理状态，背后都有着根深蒂固的心理驱动力。
通过克莱尔的分析，我们可以更好地了解这种心理驱动力的本质和特点，并且学会利用一些技巧和策略来促进这种心理驱动力的发展，从而更加轻松地建立和维护亲密关系。
其次，这本书的另一个重要之处就是它提供了许多具有实际意义的行动建议，这些建议针对不同类型的亲密关系（如爱情、友谊、家庭等）和不同的情境（如约会、沟通、争吵等），给出了相应的策略和技巧。
我对其中一些策略和技巧进行了尝试，并取得了不错的效果，这让我更加信任和珍惜这本书所传达的知识和智慧。
除此之外，这本书的另一个优点就是它既有理论性的分析，又有生动的案例和实践经验。
通过具体的例子，我们可以更加深入地了解和领悟亲密关系的核心原理，并且更好地将这些原理应用到自己的实际生活中。
最后，通过对这本书的阅读，我深刻地认识到，建立和维护亲密关系并不是一件易事，它需要我们不断地努力和实践，展现出诚挚、关爱且有耐性的品质。
对于那些希望建立和维护更加美好的亲密关系的人，这本书绝对是一本不可错过的必读之作。
总之，通过这本书的阅读，我深深地感受到了人际关系的复杂性和重要性，对于如何建立和维护亲密关系，我也有了更加深入的思考和认识。
我相信，在今后的人生道路中，这些思考和认识将会对我产生越来越多的影响和帮助。
亲密关系读后感
亲密关系读后感在日常生活及工作中，我们总要写作各种各样的文档，优美的文章总会让人眼前一亮，能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现，还有可能会得到领导的赏识，甚至升职都有可能，可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达，那怎么办？那我们就走捷径,通过学习、借鉴别人写得好的文笔，学以致用，我相信你自己自也可以写出优秀的文档，以下是我为大家精心整理的亲密关系读后感，一起来看看吧!亲密关系读后感篇1关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。
如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。
对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。
作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。
这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。
人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。
在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。
首先就是相识。
对于亲密关系的建立，这是第一步。
对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。
吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。
我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。
我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。
关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。
《亲密关系》的读后感(通用24篇)
《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感篇1我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
亲密关系读后感5篇
亲密关系读后感5篇亲密关系读后感1柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。
就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。
但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。
妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。
你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。
状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。
状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。
你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
亲密关系读后感范文（通用5篇）
亲密关系读后感范文（通用5篇）亲密关系读后感范文（通用5篇）细细品味一本名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。
那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编为大家收集的亲密关系读后感范文（通用5篇），希望对大家有所帮助。
亲密关系读后感1“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。
一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。
如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。
“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。
”如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
”亲密关系读后感2我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福？值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选9篇）当细细品完一本名著后，你心中有什么感想呢？不能光会读哦，写一篇读后感吧。
那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编收集整理的《亲密关系》读后感（精选9篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《亲密关系》读后感篇1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
《亲密关系》的读后感8篇
《亲密关系》的读后感8篇《亲密关系》的读后感篇1这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。
现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。
书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。
并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。
说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。
我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。
作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。
认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。
(在这里我很期待读的另一本着作《找回你的生命礼物》)对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。
估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。
但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。
我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。
为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密吸引力的基础是一种奖赏。
和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。
而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。
对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。
我们喜欢与我们想象的人。
如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。
所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。
以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富《亲密关系》读后感2曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。
亲密关系第六版读后感
亲密关系第六版读后感这本书一开头就给我来了个下马威，原来我们以为的那种浪漫爱情，背后藏着这么多的心理学原理呢。
以前总觉得爱情嘛，就是两个人看对眼，然后甜甜蜜蜜就好了。
但书里告诉我，从相识到相爱的过程就像一场精心编排的舞蹈，每个动作都有它的意义。
比如说最初的吸引力，可能是因为外貌、相似性或者互补性。
就像我自己，看到那些和我有共同爱好的人，就会忍不住想多聊几句，这就是相似性在作祟啊。
在亲密关系里，沟通简直是个大宝藏，同时也是个大雷区。
书里讲了好多关于有效沟通和无效沟通的例子，看得我直拍大腿。
有时候和另一半吵架，其实就是沟通出了问题。
我们常常会陷入互相指责的怪圈，而不是真正表达自己的感受和需求。
就像有次我和对象因为谁做家务的事儿吵起来，两个人都在说“你应该做”，而不是“我觉得我做太多了，有点累，我们能不能重新分配下”。
要是早知道这些沟通的诀窍，能少生多少气啊。
还有关于亲密关系中的冲突，这也是不可避免的一部分。
以前我觉得冲突就是感情的杀手，一有矛盾就慌得不行。
但书里说，处理得好的冲突反而能让关系更上一层楼。
这就像是给感情打个预防针，经历了风雨，感情的根基会更牢固。
不过这个度可不好把握，就像走钢丝一样。
我想起我朋友的一段感情，他们俩经常为了小事吵架，但每次吵完都会坐下来好好谈，互相道歉，结果感情越来越好，真是让人羡慕。
书里还提到了亲密关系中的性。
这部分内容让我觉得既神秘又有趣。
原来性在亲密关系里不仅仅是生理上的需求，更是一种情感的交流方式。
它就像一种特殊的语言，能表达爱、亲密和信任。
不过在现实生活中，很多人都不好意思去谈论这个话题，导致可能会出现一些误解或者不和谐。
读完这本书，我最大的感受就是，亲密关系真的是一门学问，需要我们用心去经营。
它不是那种自然而然就会永远美好的东西，就像种一盆花，你得浇水、施肥、修剪，才能让它茁壮成长。
而且，每个人的亲密关系都是独一无二的，没有一个固定的模式可以完全照搬。
但是了解这些心理学的知识，就像是给我们在处理亲密关系的时候配备了一个得力的助手，让我们能够更好地理解自己，理解对方，让这段关系变得更加美满幸福。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感
《亲密关系》这本书让我对人际关系有了更深刻的理解。
它不仅涵盖了爱情关系，还包括了朋友、家人等各种亲密关系。
书中的观点新颖而实用，让我受益匪浅。
作者通过大量的实例和研究，阐述了亲密关系中的各个阶段和挑战。
我认识到，亲密关系并非一帆风顺，其中会有矛盾、冲突和痛苦。
但关键是如何应对这些问题，以及如何通过沟通、理解和包容来维系健康的关系。
此外，书中还强调了自我认知和个人成长在亲密关系中的重要性。
我们需要了解自己的需求、情感和行为模式，才能更好地与他人建立联系。
同时，也要学会接受和爱自己，才能真正给予他人爱和关怀。
这本书还提供了许多实用的建议和方法，例如如何有效沟通、处理冲突、建立信任等。
这些技巧对于改善亲密关系非常有帮助。
读完《亲密关系》后，我对自己和他人的关系有了更清晰的认识。
我明白了亲密关系需要不断的努力和经营，而不是依赖于最初的激情和浪漫。
同时，我也更加重视自我成长和自我关爱，因为只有自己健康和快乐，才能建立良好的亲密关系。
总的来说，这是一本非常有价值的书籍，它为我们提供了一种全新的视角来审视和理解亲密关系。
无论你是正在恋爱中，还是希望改善与家人、朋友的关系，都可以从中学到很多有用的知识和经验。
我相信，通过运用书中的理念和方法，我们都能够建立更加健康、幸福的亲密关系。
《亲密关系》罗兰米勒读后感
《亲密关系》罗兰米勒读后感
在《亲密关系》这本书中，罗兰米勒通过对亲密关系的分析和研究，揭示了人类自身所具备的需求和本能，并对人际关系及其影响进行了深入的探讨和解释。
首先，罗兰米勒强调了亲密关系的重要性，指出对于人类来说，建立和维护良好的亲密关系是非常必要的，因为这不仅可以带来物质上的满足，同时也可以获得情感上的依靠和安全感。
同时，罗兰米勒认为，在亲密关系中存在着一种互惠的行为模式，即“我给你，你也给我”，这种模式可以帮助人们建立起亲密、稳定的关系，以满足各自的需求。
另外，罗兰米勒指出，亲密关系的稳定性和持久性与人类自身所拥有的本能有着直接关系，例如：寻求安全和保护的本能，对社交群体的需求等。
同时，这些本能也会在亲密关系中发挥作用，如为了保护亲密关系，人们会更加珍惜对方的情感和需要，从而实现情感上的满足和依靠。
总的来说，罗兰米勒的《亲密关系》既是社会学、心理学等科学研究领域的重要经典，也具有很强的亲和力和实践性。
对于建立和维护人际关系以及提升亲密关系质量的帮助相当的大。
这本书值得一读，对于掌握人际关系和心理学等方面的知识非常有帮助。
亲密关系读后感
亲密关系读后感读完《亲密关系》这本书，我仿佛经历了一场情感的洗礼，对人与人之间的关系有了更深的理解和感悟。
书中提到，亲密关系不仅仅是爱情，还包括亲情和友情。
这让我想起了我和闺蜜之间的那些事儿。
我和闺蜜相识在高中，那时候的我们都还是青涩的少女。
记得第一次见到她，是在新生报到的那天。
她穿着一件简单的白色 T 恤，蓝色牛仔裤，扎着一个高高的马尾辫，笑起来眼睛弯弯的，像月牙一样。
当时我就在想，这个女孩看起来好亲切啊。
后来，我们被分到了同一个班级，还成了同桌。
一开始，我们只是礼貌性地交流，问问作业，借借文具什么的。
但渐渐地，我们发现彼此有很多共同的爱好，都喜欢看小说，都喜欢听周杰伦的歌。
于是，我们的话题越来越多，关系也越来越亲密。
有一次，学校组织了一场运动会。
我报名参加了 800 米长跑，其实我心里特别没底，因为我平时体育就不怎么样。
但是闺蜜一直在旁边鼓励我，说她相信我一定能行。
比赛那天，我站在起跑线上，心里紧张得要命。
枪声一响，我就拼命地跑，可是跑了一半，我就感觉体力不支了，脚步也越来越沉重。
就在我想要放弃的时候，我听到了闺蜜在跑道边大声地喊：“加油！加油！你是最棒的！”她的声音那么响亮，那么坚定，让我一下子又有了力量。
我咬着牙，坚持跑完了全程。
当我冲过终点线的时候，闺蜜第一个跑过来抱住了我，说：“你太棒了，我就知道你能行！”那一刻，我感动得差点哭出来。
还有一次，我因为考试没考好，心情特别低落。
放学后，闺蜜拉着我去了学校后面的小花园。
我们坐在长椅上，她静静地听我倾诉，没有打断我，也没有说那些空洞的安慰话。
等我说完了，她轻轻地握住我的手，说：“这只是一次考试而已，没什么大不了的。
你要相信自己，下次一定能考好。
”然后，她从书包里拿出了一块巧克力递给我，说：“吃点甜的，心情会好一些。
”那块巧克力，吃在嘴里，甜在心里。
我们一起度过了高中三年的时光，一起笑过，哭过，闹过。
上了大学后，我们去了不同的城市，见面的机会少了，但是我们的联系从来没有断过。
樊登亲密关系读后感
樊登亲密关系读后感读后感一嗨，亲爱的朋友们！今天我想跟你们聊聊我读樊登老师《亲密关系》这本书的一些感受。
你们知道吗，读这本书就像打开了一个全新的世界。
一开始，我以为亲密关系就是爱情，就是两个人甜甜蜜蜜在一起。
但樊登老师告诉我，亲密关系可不止这么简单！书里说，我们在亲密关系中会有各种各样的期待，当这些期待没被满足的时候，就容易产生矛盾。
这真的太对啦！我就常常会想，为什么对方不能懂我呢？为什么不能按照我想的那样做呢？原来，是我的期待出了问题。
而且哦，樊登老师还说，在亲密关系中，要学会沟通，要表达自己的感受，而不是一味地指责和抱怨。
这点我可得好好改改自己的脾气啦！这本书让我对亲密关系有了更深的理解。
它就像一个贴心的朋友，在我耳边悄悄告诉我那些关于爱的秘密。
我觉得大家都可以读一读，说不定会让你的感情生活变得更加美好哟！读后感二亲爱的小伙伴们，我刚读完樊登的《亲密关系》，哎呀呀，感受太多啦，忍不住要和你们唠唠！刚翻开这本书的时候，我心里还嘀咕：“能讲出啥新鲜的呀？”结果一读进去，简直停不下来！樊登老师说，亲密关系其实是我们内心的一面镜子。
哇塞，听到这个的时候，我真的是脑袋里“叮”的一下！想想自己在感情里的那些喜怒哀乐，可不就是自己内心的各种小九九在作祟嘛。
比如说，我老是希望另一半能时刻陪着我，照顾我的情绪。
后来发现，这其实是因为我自己内心缺乏安全感。
这不是对方的问题，而是我自己要去面对和解决的。
还有书中提到的“权力斗争”，这简直太常见了！两个人为了一点小事争来争去，谁也不肯让步。
现在想想，多傻呀！其实都是因为我们太在乎自己的面子和感受，而忽略了对方的。
另外呀，我觉得书里说的要学会包容和理解对方，真的是太重要啦！不能总是站在自己的角度看问题，得多换位思考，这样才能让关系更融洽。
读完这本书，我感觉自己好像长大了不少，对感情也有了更成熟的看法。
小伙伴们，如果你们也在亲密关系中迷茫或者困惑，赶紧去读一读这本书，说不定会给你带来意想不到的收获呢！。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在人际交往中，我时常感到困惑和迷茫。
最近，我在与人相处时受到了很大的打击，这让我开始反思自己在人际关系和关系链接方面的问题。
过去，我常常选择让时间来解决一切，而不是进行系统性的反思。
但我明白，自我消化并不能解决根本问题，相似的问题可能会再次出现。
作为一个马克思主义者，我坚信一切都可以改变和学习。
人的魅力在于其主观能动性和终身持续进步的能力。
什么是亲密关系？这是一个复杂的概念。
大体而言，亲密关系与泛泛之交在六个方面存在差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任和承诺。
关于吸引力，这是迈向成功人际关系的第一步。
人与人之间产生吸引力的最基本假设是，对方的出现对我们具有奖赏意义。
这种奖赏意义可以分为直接奖赏和间接利益。
直接奖赏包括显而易见的愉悦，如对自己的关注和接纳，以及对方的赏心悦目等；间接利益则能带来物质利益和好处。
人们对直接奖赏的吸引力更为常见。
不可否认的是，长相在吸引力中占据重要地位，而且吸引力还受到文化、成长阶段、排卵期前后（自身身体的激素变化）等因素的影响。
此外，还有一个常说的吸引力法则，即念念不忘，必有回响。
我们也会对吸引我们的人做出回应。
关于性格与吸引力的关系，文章指出，性格相似的伴侣往往更容易相处，因为他们的处事风格和人格特质相似。
根据数据结论表明，性格相似的人比性格不同的人往往婚姻更加幸福。
那么，为什么很多人相信异性相吸呢？文章认为，相像起作用的方式很奇妙，它可能会误导人们认为相异也相吸。
然而，匹配是一个广泛的过程。
人们倾向于和那些与自己长相相像的人配成一对，但这不仅仅是长相，还包括综合的内在和外在条件的匹配。
虽然人们拥有不同的优势，但在人际市场上都在寻找与自己身价整体相当的伴侣。
这样看来，同性相吸就更容易发生。
关于知觉力量，人们对自己亲密关系和伴侣的判断往往是基于自己的选择和采纳。
我们可以通过建立对伴侣的善意和大度的认知，突出他们的美德并缩小缺陷，随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在阅读了罗兰·米勒的《亲密关系》后，我对人类的亲密关系有了更深入的理解和认识。
这本书系统地介绍了亲密关系的各个方面，包括相似性、吸引力、认知、归因、非语言沟通、言语沟通、沟通障碍、自我知觉、相互依赖、经济论、爱情、友谊、羞怯、压力与紧张、冲突、权力和暴力、关系瓦解以及关系维持等。
通过对这些内容的学习，我不仅获得了许多关于亲密关系的新知识，还对自己和他人的亲密关系有了更深刻的思考。
书中的观点和理论让我对亲密关系有了全新的认识。
例如，相似性并不总是能导致吸引力，因为人们往往会被那些与自己互补的人所吸引。
此外，认知和归因方式也会影响我们对亲密关系的感受和行为。
我们对他人的看法往往受到我们自己的信念和期望的影响，而我们的归因方式也会影响我们如何应对亲密关系中的问题。
非语言沟通在亲密关系中也起着非常重要的作用。
我们的身体语言、面部表情和声音语调等都可以传达出我们的情感和意图，而这些信息往往比我们的言语更具有说服力。
因此，在亲密关系中，我们需要学会倾听对方的非语言信息，并通过积极的非语言沟通来增强彼此之间的联系。
言语沟通也是维持亲密关系的关键。
书中介绍了沟通的三个条件，即有意义、真诚的自我表露，接收方对彼方传达的信息感兴趣，以及发送方感受到接收方的应答性。
这些条件对于建立良好的沟通非常重要，因为只有当我们能够与对方进行有意义的交流时，我们才能更好地理解彼此的需求和感受。
此外，书中还探讨了亲密关系中的权力和暴力问题。
权力在亲密关系中是不可避免的，但我们需要学会如何正确地使用权力，以避免对对方造成伤害。
同时，暴力也是一种不可接受的行为，我们需要尊重对方的权利和尊严，以建立健康、平等的亲密关系。
然而，亲密关系并不总是一帆风顺的，我们会遇到各种问题和挑战。
书中介绍了亲密关系瓦解的原因，例如关系价值的标准提高、替代选项价值更高、付出大于汇报等。
同时，书中还提供了一些应对关系瓦解的方法，例如保持自我、适当为对方牺牲、支持对方的选择等。
《亲密关系》课外书读后感五篇
《亲密关系》课外书读后感五篇《亲密关系》课外书读后感1《亲密关系》是我读过最有技术含量的爱情研究录，很感谢思姐给我的这本书，让我从科学研究的角度去了解亲密关系从建立到瓦解的全过程。
看这本书的时候，我一度想要放弃，因为我得无数次让自己去回忆，甚至脑补第三者是如何出现，为什么ex会选择她？他们如何互相吸引，其实这对于我来说，也是逼自己去面对过去，和逼自己去思考未来。
过去的一切，我都不想再回忆，可是我和自己说，看下去，去看看我们到底为什么走到今天。
我们这段关系，要说错，我不能说我没有错，我错在觉得“一切都是命运的安排”，我觉得婚姻不需要努力，只要一直这样平凡地过下去就好了，可是我错了，婚姻需要新鲜感，需要不停地用新鲜的事物去刺激他，例如：每年去两次长途旅行，这点我一直很渴望的，只是我儿子小时候身体不好，我真的放心不下，甚至不敢离开他超过3天时间，这也是我的错吗？因为我没有办法在儿子的疾病中保有夫妻单独相处的时光？到现在我还认为我并没有做错，如果他也和我一样，对儿子有100%的责任心，我相信他会理解我，为什么不愿意单独旅行，而且结婚后很长一段时间，我们的收入都是非常少的，我也舍不得花钱，难道这就是所谓的“贫贱夫妻百事哀”？我再有错，相对而言他错的更离谱，甚至涉及人品问题，婚姻中他出轨得有多狗血我就不想再写了，甚至离婚后他们全家对我的所作所为，这是我无法原谅他的关键点！可是那又能怎样？这就是人性的弱点，我应该明白，他们甚至为自己的错误提前给了100个理由去掩饰，甚至在他们心里，他们做的都是对的，我都是错的。
我去在乎有用吗？没有！所以，我提醒自己，遇到这种人，请不要去和他们解释，去纠缠，因为没有用。
我唯一能做的，就是当他是空气，如果这世界有平行时空，我们就是再不同的时空，永无交集。
其实在离婚后的3个月，我是慢慢地走出来了，从一开始的无助，失眠，崩溃，到现在已经能安然入睡，每天大部分时间都是开心积极的，偶尔也会失控难过，还好转瞬即逝，很庆幸我这么快就走出来，感谢我所有的家人，特别爸妈的鼓励，还有最好的朋友的陪伴，网上认识的热心网友们，没有你们，我今天还是困在山洞里的孩子，无处可逃。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在阅读了《亲密关系》一书后，我对人际关系和人类行为有了更深入的理解。
这本书探讨了许多关于亲密关系的重要主题，包括巴塞洛缪依恋模式、性别角色、自尊、人类本性影响、社会认知、沟通、交换关系和共享关系、公平感以及积极错觉等。
通过对这些主题的分析，作者为我们提供了一幅关于亲密关系的复杂画卷，让我们能够更好地理解人类在关系中的行为和心理。
巴塞洛缪依恋模式将人们分为四种类型：安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型。
疏离型个体拒绝与他人相互依赖，他们相信自己能够自力更生，并且不在乎他人是否喜欢自己。
独立和自给自足对他们来说更为重要。
这种模式反映了个体在童年时期与照顾者之间的关系，如果个体在成长过程中没有得到足够的关爱和安全感，可能会发展出这种依恋模式。
性别角色在亲密关系中也起着重要作用。
工具性角色强调男性在家庭中的经济责任，而表达性角色则强调女性在情感支持和关怀方面的作用。
然而，这种传统的性别角色观念在现代社会中正在发生变化，越来越多的人开始追求平等和多元化的性别角色。
自尊是个体对自己的评价和感受，它对亲密关系有着深远的影响。
高自尊的人更有可能建立健康、满意的亲密关系，而低自尊的人则可能面临更多的挑战和困难。
此外，人类本性也会影响我们在亲密关系中的行为和反应，例如我们的本能、欲望和情感需求。
社会认知理论强调了我们对他人的看法和判断对关系的影响。
积极错觉，即认为自己的伴侣比实际更好，在亲密关系中起着重要的作用。
它可以增强我们对关系的满意度和幸福感，但也可能导致我们对伴侣的问题视而不见。
归因是我们对他人行为的解释，它可以改善或破坏关系。
正确的归因可以帮助我们更好地理解伴侣的行为，从而改善沟通和解决问题。
重构性记忆则是我们对过去事件的记忆和解释，它可能受到我们当前情绪和关系状态的影响。
关系信念也对亲密关系产生重要影响。
宿命信念认为关系的发展是由命运决定的，而成长信念则认为关系可以通过努力和改变来改善。
这些信念会影响我们在关系中的态度和行为。
《亲密关系》读后感1500字7篇
《亲密关系》读后感1500字7篇《亲密关系》读后感篇1看完本书，我知道了，我推开的是我自己深埋内心多年的痛苦，我推开的是我所讨厌的不完美的自己，我推开的是我对自己的的悲观和怀疑。
我的生母在我和我的弟弟很小的时候就去世了，家境一直不够好，我的新妈妈很善良，但偶尔也会很强势。
我幼时在家庭里其实一直处于谨小慎微的状态，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批评，被嫌弃，被拒绝。
我致力于做一个让人喜欢的小女孩，努力欢笑，积极承担家务即使有时候内心很抗拒，保持良好的学习成绩。
认为这样才会得到别人的认可和喜欢，才会在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的爱和关注，这样内心才会稍有安慰和安全感。
可也有受挫和抗争的时候，但几乎最后都选择了让步，妥协和理解对方。
直到生母去世三年后，我的悲痛感终于无法麻痹，在此之前，我一直都活的浑浑噩噩认为自己在做一个梦，梦醒了我母亲就会活过来，我还是二年级的小学生，只不过我会安慰自己再梦里面也要快乐的生活，梦醒了要和母亲炫耀自己的坚强。
可当我终于不得不接受生活的时候，我的世界开始动摇了。
我开始悲哀的发现，我身边的人之所以对我好，爱我，都是有条件的，要么是因为我乖巧可爱，要么是因为我懂事，做事不怕吃苦，要么是因为我学习优异，要么是因为我幽默风趣，而我悲哀的觉得，一旦我不再具有这些优点了，肯定没有人再爱我，再要我了。
我的内心充满了悲凉，和不安全感。
害怕父母的责怪，亲戚的冷眼和朋友的疏离。
有时候我也会做出叛逆的试探，但好像每次的试探都会加重这种认知，我一度非常想死。
后来，我初中认识了一个男生，其实内心真的很喜欢他，记得当时每天最开心的时候就是和他一起聊天。
但是没过多久，我就冷暴力他了，只因为我听别人说，他可能是因为我和某个曾经他较好的女生很像，他才愿意和我好的。
我开始十分介意这种相像。
在过后每次遇见心动的男生或者有男生的追求，一旦提及或发现我和他曾经认识或交好某个女孩类似，好感度就会急剧下降，甚至开始厌恶和排斥。
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《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感1如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2.关系中的组合关系一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3.事情发生本身是中性的现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。
我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。
”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。
如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。
也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。
书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?《亲密关系》读后感2婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。
现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。
当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。
所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。
这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。
当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。
对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。
由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。
这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。
一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。
当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。
尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。
你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。
任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。
最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。
如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。
而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
自编自导自演一场戏处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。
越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。
所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。
在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。
在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。
学会自由的表达自己。
最终找到通往爱和幸福的桥梁。
化茧成蝶不是梦就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。
只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。
在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。
蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。
直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制，而是相互成就。
婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
《亲密关系》读后感3我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的`情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。
权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。
我们的信念(自我局限性)来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。
因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。
权力之争就会伴随着愤怒。
愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。
然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。
如何拯救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉(爱意)。
它是一种心灵的召唤—不自觉地欲望。
如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。
我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。
参照有效沟通的八个纲要问题。
但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。
会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。
否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。
我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。
第三阶段：内省要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。
因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。
我们就会无力的选择自我放逐。
这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。
其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。
这个难关就是“受害者监牢”。
受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。
无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。
而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。
牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。
牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。
想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。
牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。
攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。
你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。
特点：随时、不易察觉、神奇。
可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻; 3 ;自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。
拥抱爱人就像拥抱自己一样。
第四个阶段:灵魂关系你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。