上课点名的尴尬(爆笑)
小品-课堂尴尬事文本
小品-课堂尴尬事文本老师：今天是我这个课外辅导班的第一堂课，但只有三个学生报名，其中一个还没有来。
现在的学生真是不好预测啊。
D和C进入教室）老师：来，到这里来，写下你们三个的名字。
好了，你们三个，你叫刘德华？D：是的。
老师：我当然知道刘德华是谁啦，还有郭富城和林志颖。
你怎么证明你是刘德华呢？D：（唱）冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍。
老师：好了，不用唱了，你是真的刘德华，进去吧。
现在都坐好了，把你们的铅笔盒拿出来。
D：（拿出盆、碗、洗衣粉）B：（拿出瓜子、水果）老师：不是，你们在这里搬家吗，拿这个上来。
D：我在找我的铅笔盒。
老师：好了好了，你不用找了。
看看别人多好，好了，现在点名，C。
C：在。
老师：D。
D：在。
老师：B。
老师：你们不叫刘德华、郭富城和林志颖吗？C：老师，我们在和您开玩笑。
老师：我和你们开玩笑吗？那你们为什么迟到了呢？C：老师，我们今天起床没听见闹钟。
老师：你们住在一起吗？C：是的。
D：老师，您没看出来吗？老师：看出来什么？D：我们是三胞胎。
老师：正因为你们是三胞胎，所以你们一定要注意在学校里的形象，知道吗，C、D？C和D：知道了。
老师：好了，坐下吧。
你们两个有什么特长吗？D：老师，我会跳街舞。
老师：这么小就会跳街舞了，快给老师展示一下。
D：老师，有音乐吗？老师：当然有啊。
D：老师，我还会头转。
老师：你还会头转呀？D在地上跳舞）老师：你在干嘛呢？C：我在玩魔方！老师：什么意思？C：老师，我马上要参加全国十秒魔方大赛。
老师：全国十秒魔方大赛？C：对！老师：好的，给老师展示一下。
C：好的！老师：我来计时，预备。
C：（开始转动魔方）老师：你是吃蛤蟆了吗？不用那么慢，直接开始。
C：好的，好的！C成功完成魔方）老师：非常好！A（老师）：好了，把手放下来。
你们知道哪些是组合句吗？让我们来造几个句子吧。
哥哥，你先回答一个简单的数学题，一加一等于几？C：老师，我没有预。
A（老师）：没事，我们不说数学题了。
老师们的经典口误
老师们的经典口误1.我晚上回去批了你们的考卷，气得我一晚上没睁眼！—快五十岁特别敬业特别受我们欢迎的数学老师。
2.就知道说话，老师都站黑板上了还说！3.某次开吸烟的主题班会，班主任说：今天我们的主题是“珍爱毒品，远离生命”4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。
”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
8.我以前读书的时候,以前的初中数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“同学们,这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
”哈哈!在睡觉的同学全醒了,大家都在那偷偷的笑9.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”10.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊！11.老师问我板最差的一个学生：暑假你看书了吗？学生：看了老师：那20页和21页怎么还粘在一起？我就知道你不能看，放假之前把20页和21页下角都用胶水粘上了12.有一次摸底考试，我们基部的老师几乎全出去学习了。
只好让一个老师监考三个班，给我们监考的是我们的班主任，我们班主任很负责，一刻不停的在三个班穿梭。
考试快结束了，班主任走到我们班时，突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。
班主任气冲冲地走过来，冲着这位同学喊：“我今天轮监了三个班，没见你这么大胆地！”有几个男生窃笑，一会我们才会过神来，再看老师窘窘的走了。
爆笑-逗人的老师和学生
爆笑:逗人的老师和学生
1、课堂上，老师点名：“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。
2、上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。
要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”
3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。
那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”
4、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。
没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。
5、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。
最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。
”
6、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。
这点我深有体会。
毕竟当了这么多年班主任了。
小品-课堂尴尬事文本
A（老师）:好了，别唱了，你是真是刘德华，进去吧。都坐好了，对，把这个铅笔盒什么都拿出来。
D: (拿出盆、碗、洗衣粉)
B：（拿出瓜子、水果）
A（老师）:不是，你上这搬家来了，上这。
D:我找我铅笔盒呢。
A（老师）:行了行了，你就别掏了，你别掏了，你看看人家多好，行行，两个人都坐好了吧，好，拿出一大铅笔盒，你就留一小的，行了行了，来吧我点名了，C。
C：好！
D：我想想啊
A（老师）:恩
D：唉，C，一会下课咱叁吃羊肉串行吗？
C：行
D：走
B：啊
A（老师）:回来，回来，坐好了，坐好了.就这么个组合句啊，啊
D：行走啊
A（老师）:唉，我问问你们，我上一学期跟你们说的作文，你们都写了吗？
C：写了
A（老师）:（指着C）站起来读一下你写的作文
C：老师，我写的作文是帮妈妈洗衣服
A（老师）：好，太好了，确实不错，但是有一点老师觉得您这个作文不够生动，而且还短，怎么着你得有400字的作文啊。
D：我能给加长了。
A（老师）：怎么加长啊?
D：我改一改。把名字改长了。
A（老师）：这名字怎么改?
D：小明就不叫小明了。
A（老师）：那叫什么呀?
D：小明叫易布拉欣阿里阿多拉。
A（老师）：那他爸爸呢?
C:到。
A（老师）:D。
D:到。
A（老师）:B
A（老师）:不是你不叫刘德华，你们不叫郭富城和林志颖吗?
C：老师，我们跟您开个玩笑。
A（老师）：我跟你们叁开玩笑吗，说说你们叁怎么来晚了。
C:老师，今天我们叁起床，没听见闹钟。
A（老师）:你们叁起床没听见，你们叁住一块啊？
最新五年级笑话大全 爆笑简短
1、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。
一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
2、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明：我一枪打死它!老师：如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它!老师：万一你又刚好没带刀呢?小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?老师：……3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看?”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。
”老师：“……”4、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷?”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
”5、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。
”6、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。
她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”7、妈妈给孩子搓澡，孩子哇哇哭，嫌疼，妈妈不为所动。
旁边还有个小女孩，一直看着，最后实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的!”妈妈凌乱了。
8、小林的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道：“是啊，因为爸爸天天在监狱里。
”9、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”10、妈妈：游泳真好!儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了!妈妈：你是说像美人鱼吗?儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
最爆笑的校园糗事
27、高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
28、学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句“高怡（某地理女老师）我爱你”响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句“高二，我也爱你”旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。
16、我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”我？
8、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您点点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”
9、有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物体伸出了老三的头：“我的妈呀，我睡觉钻被套里面去了……”
19、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
适合在课堂上幽默笑话
适合在课堂上幽默笑话
以下是 6 条适合在课堂上的幽默笑话：
1. 嘿，你们知道吗，为啥蚕宝宝很有钱？哈哈，因为它会结茧（节俭）呀！就像咱班的学霸，超会节省时间学习呢！
2. 问你们个事儿啊，猪跑出来了咋办？打一个明星的名字！嘿嘿，是王力宏（往里哄）呀！是不是很好笑？这要是在课堂上一说，不得笑翻一片呀！
3. 你们说，猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会啥？当然是“机会是留给有准备的人”呀！哎呀妈呀，想一想大家一脸懵然后恍然大悟的表情，得多好玩呀！
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哇，这在课堂上讲出来，大家肯定得笑抽了吧！
5. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈哈，全班同学听到这个不得乐疯了呀！
6. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这多有意思呀，在课堂上一说，肯定氛围超好！
我的观点结论：这些笑话简单易懂又有趣，很适合在课堂上活跃气氛，让大家开心一笑，能更好地投入到学习中去呀！。
盘点上学时的尴尬操作
盘点上学时的尴尬操作
1. 上课打瞌睡：在枯燥的课堂上，有时难免会打瞌睡。
有些同学会极力支撑，结果一头栽在课桌上，引起全班同学的哄堂大笑。
2. 走错教室：尤其是在新学期开始的时候，由于对环境还不熟悉，有些同学会走错教室，然后在一众陌生的面孔中尴尬地退场。
3. 叫错老师的名字：有时候同学们会因为紧张或者粗心，叫错老师的名字，这会让老师和自己都感到尴尬。
4. 忘带作业：当老师检查作业时，才发现自己忘了带作业，只能尴尬地站着，然后被老师批评。
5. 表白被拒：青春年少时，总会有那么一个暗恋的对象。
有时候鼓起勇气去表白，却被对方拒绝，这时候的尴尬难以言表。
6. 考试时笔没水：在重要的考试中，当你正奋笔疾书时，笔却突然没水了，只能向同学借笔，这会让自己感到非常尴尬和窘迫。
这些尴尬的操作虽然让人难堪，但也是学生时代独特的回忆。
它们让我们的学生生活更加丰富多彩，也成为了和同学们共同的话题和笑点。
珍惜这些回忆，因为它们是我们成长的一部分。
发生在校园里的爆笑口误
发生在校园里的爆笑口误1、上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)2、以前和我一同学讨论三国的时候,我问三国里武将他最喜欢谁,他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”3、初中的时候,有一次,考试结束前,老师说“请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。
”我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
4、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”5、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
6、有一次在和同学逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了。
7、我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!8、偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!”偶无语。
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问:“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:“《斯大林的葬礼》。
”我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑得我肚子都疼了。
10、临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊?对,因为a不对;为什么不选b啊?对,因为b不对;为什么不选c啊?对,因为c不对。
所以这道题应该选?同学齐声高喊d。
小品《上课》
上课时间：某天上午地点：教室人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎~其他两人大笑…小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？小超、大壮（同时）什么啊?长江：那就是没去上课，老师点名了！大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。
哈哈……长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！小超（惊讶）有这事，太强了吧。
长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……说完，三人立马哈哈大笑起来…小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了……长江：喂，哦。
三炮啊，什么事…..嗯嗯….好的…大壮：咋啦，三炮打电话来了？长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
17则发生在校园的爆笑尴尬事
17则发生在校园的爆笑尴尬事1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。
少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。
”女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。
”我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。
”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”4、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”5、我：“去洗澡吧。
”同学：“没水，烧水那老头不在。
”我：“怎么不在？”同学：“摔了，被120拉走了。
”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。
”同学：“对，然后掉下来了。
”我：……6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。
今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
7、上大学的时侯，刚换一手机，可以免提的那种。
正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～8、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！9、女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一10、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
【课堂笑话】课堂经典笑话24则
【课堂笑话】课堂经典笑话24则在那充满知识与活力的课堂上，除了严肃的学习氛围，偶尔也会迸发出一些令人捧腹大笑的笑话，为紧张的学习生活增添了不少欢乐的色彩。
接下来，就给大家分享 24 则课堂经典笑话。
有一次上语文课，老师正在讲解古诗词，突然看到一个同学在打瞌睡。
老师走到他身边，轻轻敲了敲桌子，说：“这位同学，你梦见李白跟你吟诗作对啦？”全班哄堂大笑，那个同学一下子就清醒了。
还有一节数学课，老师在黑板上写了一道难题，然后问：“这道题谁会？”全班鸦雀无声。
老师无奈地说：“没人会啊？那我就点一个，＿____，你来！”被点到的同学一脸懵：“老师，我不会啊！”老师说：“我还没讲，你怎么知道不会，上来试试！”结果那位同学硬着头皮上去，站了半天也没写出一个字，老师叹了口气：“下去吧，我就知道你不会。
”英语课上，老师教大家读单词“panda”（熊猫），然后问一位同学：“这个单词怎么读？”同学自信地大声回答：“胖哒！”老师哭笑不得：“是‘潘达’，不是‘胖哒’！”物理课，老师讲完了牛顿定律，问大家：“如果一个苹果从树上掉下来，砸到了你的头上，你会怎么做？”一个调皮的同学说：“我会把苹果捡起来吃了，不能浪费。
”化学课实验，老师让同学们观察化学反应。
有个同学看得太入神，不小心把实验器材碰倒了，试剂洒了一地。
老师瞪着他说：“你这是要搞化学爆炸啊？”历史课，老师讲到古代的科举制度，说：“以前的人想要当官，就得通过科举考试。
”有个同学问：“那要是考不上怎么办？”老师回答：“考不上就回家种地呗。
”地理课，老师指着地图问：“这是哪个国家？”有个同学抢答：“是美国！”老师摇摇头：“不对，这是澳大利亚。
”同学不好意思地说：“我看走眼了，还以为是美国长胖了。
”生物课，老师在讲细胞结构，有个同学小声说：“细胞这么小，怎么看得清楚啊？”老师说：“你用显微镜看就清楚了，难道你想用肉眼看穿细胞的心思？”政治课，老师说：“我们要树立正确的价值观。
老师搞笑点名术
老师搞笑点名术
1. "Guitar Hero"点名法：老师拿起一把吉他，像Rock Star一样说，"准备好了吗？"，然后开始点名学生的名字。
在点名学生的名字时，老师
演奏一段音乐，并用学生的名字填补其中的空隙。
2."唱片点名法"：老师将写有学生名字的唱片盘放在唱片机上，然后
唱出一段学生名字的歌曲，学生听到自己的名字后，就可以回答"到"。
3."唱诗班点名法"：老师像指挥一样挥动手臂，然后唱出一个学生的
名字，学生在听到自己的名字后就可以站起来。
4."数学点名法"：老师写下一个学生的数字，例如4，然后用数学符
号来描述这个数字的位置，例如4是哪个数字的两倍、四分之一等等。
学
生听到符号后回答他们的名字。
5."球员点名法"：老师像教练一样喊出学生名字，然后让学生模拟运
动员的姿势。
6."动物点名法"：老师说出一个动物的名字，然后学生模拟这个动物
的动作和叫声，学生回答自己的名字来结束。
7."电影点名法"：老师说出一个电影的名字，然后学生模拟电影中的
角色和场景，学生听到自己的名字后可以回答"在"。
8."外语点名法"：老师用不同语言说出学生名字，例如法语、西班牙
语等等，学生回答自己的名字。
点名结合的作文例子
点名结合的作文例子
《点名那些事儿》
哎呀呀，说起点名啊，我就想起了上学时候的一件超级搞笑的事儿。
那时候我们在上数学课，数学老师那可是出了名的严格呀。
有一天上课铃响了，老师就开始点名，“张三”“到”“李四”“到”……就这么一个一个点着。
突然，点到“王五”的时候，没人应。
老师又喊了一遍“王五”，还是没声音。
这时候，老师的脸色就有点不好看了，提高了音量喊道“王五！”，全班都安静得很，就等着看呢。
结果呢，从教室后面传来一个很小很小的声音“老师，我……我在这呢。
”大家扭头一看，嘿，原来王五这小子不知道啥时候偷偷溜到后面角落去了，还躲在桌子后面，只露出个脑袋，那模样别提多滑稽了。
老师也是哭笑不得，说“你在那干嘛呢，藏猫猫啊！”全班哄堂大笑。
王五红着脸，讪讪地回到自己座位上了。
这事儿虽然过去好久了，但每次想到都觉得特别有意思，点名还真能点出不少好玩的情况呢。
哈哈，这就是我记忆里和点名有关的一个小趣事啦。
初中生活中的十大爆笑瞬间
初中生活中充满了欢笑和疯狂，让我们回忆一下那些令人捧腹大笑的瞬间吧！1.上课被老师点名，结果同班同学突然发现裤子后面有一块洗不掉的牛奶渍，顿时全班哄堂大笑，连老师也忍不住捂着嘴笑了出来。
2.体育课上跑步比赛，一位同学居然一不小心跌倒了，结果不知道踩到了什么，居然穿破了裤子，露出了五颜六色的内裤，场面一度乌烟瘴气，全班都笑翻了。
3.班级组织了一次集体拔河比赛，结果两队激烈对抗之际，有个同学不小心扎着鞋带摔倒了，结果整个队伍像是被一根绳子拉了过去，场面太滑稽了，大家笑得前俯后仰。
4.学校组织的班级联欢晚会上，有同学跳舞时不小心从舞台上摔了下来，但他却迅速爬起来，摆出夸张的姿势继续跳，全场笑声和掌声不绝于耳。
5.小组合作做实验，结果不小心弄翻了药水，整个实验台都染上了五颜六色，同学们原本紧张的神情瞬间变成了惊愕和好笑。
6.校运动会上，一个同学热情高昂地参加了拔河比赛，结果却被对面队伍猝不及防地一拉，整个人朝天栽倒在地，这一幕笑翻了全校师生。
7.当班上最内向的同学因为调皮捣蛋而被老师点名批评时，全班都感到意外又好笑，因为平时的他是如此低调谦和，没想到竟然会有这样的一面。
8.上课突然手机响起，同学着急地想要关机，结果按错了按钮，手机反而变得更大声，老师露出困惑的表情，全班笑得前仰后合。
9.体育课上，一位同学跑步时不慎滑倒，结果滚了好几圈，但却在最后一圈翻滚到终点，这一幕既搞笑又令人叹服，全班为之欢呼。
10.班级组织了一次文艺汇演，当表演节目进行到高潮时，忽然灯光一闪而过，全场一片漆黑，此时有同学调皮地模仿老师的讲课声音，逗得全班哈哈大笑。
在初中时期，每个人都经历了无数令人捧腹大笑的瞬间，这些趣事伴随着我们度过了开心的青春时光。
或许现在已经是成年人了，但每当回忆起这些瞬间，仍然会不禁心生欢乐。
老师的那些搞笑口误
老师的那些搞笑口误1. "同学们，请停下你们的电子器材，切断打火机。
我是说，请停下你们的手机，关闭闪光灯。
"2. "请同学们注意，九点半之前到校的同学将被算作迟到，而五点之后才到的同学将会被计为早退。
"3. "同学们，你们的作业要求是以白纸黑字按照标准格式写出，不可以涂改，不能写在米饭上，更不能蹦迪上课时告诉我说作业写在洗澡时温度过高让你们的脑袋被烫熟了..."4. "请同学们把手机和其他通讯工具放在门口的水池里，保持安全!"5. "同学们，别做无聊的事情，课间不许用手指头刨鼻屎！"6. "同学们，我后天有个家庭聚会，大家可以自由行动，我会写个单子给你们请假，记得写清楚：我爸爸的妹妹的二儿子..."7. "同学们，请上交你们的手机号码，这是为了方便我与你们家长沟通，如果不幸失业我会给你们打电话告诉你们这个好消息。
"8. "同学们，请打开课本第32页…啊！不好意思，是第62页。
刚才说反了，不好意思！打开课本第232页，嗯…不对，是32页…"9. "同学们，背单词的时候如果不会读可以问我，我会给你们一些建议，例如：'elephant'的读音是'elef-hole'，'ice cream'的读音是'ice screams'…"10. "同学们，那个，如果你们看完这本小说还有兴趣的话，可以去图书馆借一本叫《奥赛德与荷马》的书看看。
是的，不要搞错了，是《奥德赛》与《荷马史诗》。
"。
小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑
小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑：英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑(一)1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲!”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”2、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈?”。
这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”老师。
3、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!4、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
5、迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1!”另一个答：“ 一对情侣一对基。
”6、致新学妹四条：1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的温床。
4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。
小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑(二)1、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。
”2、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代?我说不是。
他又问：官二代?我又摇头不是。
他最后问：星二代?我说：我就是普通家孩子。
爆笑点名,老师几乎气绝身亡
爆笑点名,老师几乎气绝身亡学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？"001号！"报告老师，我姓焦，我叫焦配。
老师有点晕，问道：这是谁给你取的？"我爹。
你爹是干什么的？"开种猪厂的！"002号！"一个女生站起来：报告老师，我姓张，我叫张德开。
"003号！"报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
这是谁给你们起的名？"是我爸，他是卖钳子的。
老师赶紧喝了口水。
004号！"报告老师，我姓区（这个字念欧）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
老师的心脏有点不舒服了。
005号！"报告老师，甘妮娘！你怎么骂人啊？！"没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
老师吃了一片药。
006号！"老师，我姓苟，叫苟不理。
"你老爸是开包子铺的吧？！"老师，您真聪明！老师已经有点站不稳了。
007号！"我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
"你别告诉我你老爸是开货栈的。
"老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
老师的嘴角已经渗出了血。
008号！"老师，你去死！什么？你说什么？！"我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？"有意思，有意思。
老师快哭出来了。
009号！"老师，下回说。
为什么要下回说，你现在就说！"不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
老师已经感到天旋地转了。
010号！"老师，我姓高，叫高完。
"我姓梅，叫梅良心。
大学爆笑逃课理由大全
大学爆笑逃课理由大全按理由分1、最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
2、最无聊的理由：我同桌不陪我聊天3、最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
4、最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
5、最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班6、最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天!7、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
8、最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
9、最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴10、最受挫折的理由：我失恋了，无心上课。
11、最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了12、最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
13、最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
14、最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔15、最吹牛的理由：奥巴马有事找我16、最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判17、最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗?按时段分1、早上八点的课：那么早，还让不让人睡觉了?不去了。
2、早上十点的课：下课食堂都没位子了，还让不让人吃饭了?不去了。
3、下午两点的课：午睡还没有醒来，还让不让人长身体了?不去了。
4、下午四点的课：中午十一点吃饭，下午撑到那时候，想饿死人啊?不去了。
5、晚自习的课：晚上不去上课，晚上还去上，怕人家说我假积极，真矫情。
不去了。
其它情况1、不点名的课：不点名去干吗?不去了。
2、点名的课：别以为点名就可以束缚我们，君子坦荡荡，不去了。
3、老师讲的不好：误人子弟，呸···不去了。
4、老师讲的好：人太多，抢不到前排座位!不去了。
5、过节前几天：都要过节了，谁还上课啊!不去了。
6、过节后几天：刚过个节，多累啊!休息几天···不去了。
7、不是专业课，上不上无所谓。
同学之间的爆笑幽默小笑话
同学之间的爆笑幽默小笑话1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少?”阿呆想了一想，回道：“老师!我不知道。
”老师怒了，说：“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。
我再问你：譬如我加你是多少呢?”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。
”2、英文女教师：“eye，是什么东西?”学生：“不知道!”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么?”学生：“是雀斑!”3、老师：“什么叫‘调虎离山’?”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。
”4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗?”有一个学生忙问：“人是动物不是?”老师：“是。
”那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。
”5、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗?”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。
”6、哪位同学编的这条短信，太有才了!我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁!!7、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的!比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。
后排传来一句：永世不得超生!8、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪?”偶沉默三秒：“爱don''''''''t know斯米达”再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see!”9、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
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上课点名的尴尬(爆笑)
趣味语文
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上课点名的尴尬(爆笑)
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。
全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。
”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。
”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。
”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。