笑到抽筋的笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话!
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位夫人, 你真不应该这样威胁他啊。”
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着它们的肚子都很饿正无力地前行忽然发现前面地上有一饭盒它们迫不及待上前打开里面出来个神仙说可以帮它们每个完成一个愿望猫急切地说我要鱼我想吃鱼
绝对笑到抽筋的25则笑话!
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的？因为里面只有一粒大脑，其他都是空气。
2. 有一次我这么穷，一身债负，连自己的工资都看不到，我每天都喝点酒来麻醉自己。
但是，我想了想，还是掐灭了那杯啤酒。
3. 如果你有梦想，请记住，只有你自己能够让它成真。
但是，如果你喜欢梦想，那请你好好睡觉吧。
4. 为什么橘子会发光？因为它么是橘色的，不是船色的。
5. 我最害怕的事情是什么？看到我的订阅号只有一两个关注，我感觉自己的世界在崩塌。
6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。
我说好啊，是哪一部吧？他毫不犹豫地回答道：《武状元苏乞儿》啊！7. 两个人在偷窃，被警察逮住后问：“你们两个为什么要偷东西？”其中一个答道：“因为我太穷了！”另一个则回答：“不是穷，是因为想要物尽其用。
”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢？因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。
9. 一个人养了一只乌龟，但是它老是看着他不说话，他就把它养成了兔子。
10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。
然而，我的朋友告诉我，他从来没有放松过，因为每次吃甜食他都会变得更胖。
11. 有一个人问我：“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里？”我回答：“因为它们可以闻到我们身上的橙味。
”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”？因为“马八”谐音为“mb”，是指那些“马屁精”们。
13. 某个人问我：“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗？”我说：“其实美术是一个很简单的东西啊，只要你敢拿笔画画就可以了。
”14. 一个人心情不好，想找个人畅谈一番，他找到了一个很有趣的对话。
结果发现，这个对话的人就是他自己。
15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟，赶忙把它带回了家，然后继续他的旅程。
但是他没有得到任何奖励，于是他询问：“为什么要捡乌龟啊？”乌龟则回答：“你捡到我了。
”16. 成功很难，但失败还要更难，因为你要让所有人都看到你失败了。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。
”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。
”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。
当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。
”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。
”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。
”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。
”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。
”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。
”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。
”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
笑到抽筋的笑话大全
笑到抽筋的笑话大全笑到抽筋的笑话大全11. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。
你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。
” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。
吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。
” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
”7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。
笑到抽筋的笑话
笑到抽筋的笑话：1、古德又被唐僧给召唤了过来，附在了悟空的身上。
走了一天的路了，师徒四人显得有些疲惫。
徒弟三人都羡慕唐僧舒服，有宝马骑。
可是有谁知道唐僧一路颠簸，屁股都震痛了。
2、今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。
那大爷也没客套一下就坐下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。
”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老大爷面不改色，望向窗外，这孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢谢。
3、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB 地在“汉”后面加了个“子”字。
4、本人妹纸一枚，因在学校时候带出来的坏习惯，就是吃饭不使筷子只用勺羮。
相亲一对象(也就是现转正得老公)数次约吃饭，均婉拒，怕丢人啊～～于是那二货愣是活生生得请我喝了大半年的奶茶，半年啊。
最终受不了赶紧结婚掉了。
现在是看到奶茶都想吐 ...5、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。
病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。
母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
6、下班回家。
我看到老爸在玩手机，老妈在织毛衣，都没有做饭的意思，那好，我今天就露一手给你们尝尝吧!我去了厨房，三下五除二，两个小菜就弄好了。
我把饭菜端到餐桌上。
此时，一闺蜜来电话，我就出去接电话，也这点时间，桌子上的饭菜都没有了。
老妈：小美，你把碗筷刷一刷吧!7、我有个兄弟，藏了五千块私房钱，被他儿子发现后告诉了他老婆，钱就被没收了。
于是他不买烟不下饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，他告诉我：这两个月攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还买了两摞练习册!8、有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
14个让人笑抽筋的短笑话
14个让人笑抽筋的短笑话1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。
5个笑到抽筋的笑话 看第一条就憋不住了
5个笑到抽筋的笑话看第一条就憋不住了- 01 -奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？奶奶说：今天头七，我回来看看！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！- 02 -一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……- 03 -记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒”- 04 -和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘……”- 05 -手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。
”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。
”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一。
让人笑到抽筋的笑话(精选10篇)
让人笑到抽筋的笑话（精选10篇）1.让人笑到抽筋的笑话篇一一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。
我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。
这难道就是“扒拉拉”能量吗？2.让人笑到抽筋的笑话篇二有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答道：“因为我有钳，所以任性。
”海龟听后，哈哈大笑，肚子都笑痛了！3.让人笑到抽筋的笑话篇三有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。
黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球4.让人笑到抽筋的笑话篇四有一位小朋友问爸爸：“爸爸，什么是谦虚？”爸爸回答：“谦虚就是当你做的事情很棒时，却说做得一般。
”小朋友想了想，然后说：“哦，我明白了，就像你做饭时，说做饭一般般。
”5.让人笑到抽筋的笑话篇五有一天，一只乌龟和一只蜗牛在公园里散步。
乌龟说：“我们比赛一下，看谁先到对面的树。
”蜗牛同意了，结果蜗牛一直在。
乌龟说：“你怎么跑这么快？”蜗牛回答：“因为我是穿着跑鞋的。
”6.让人笑到抽筋的笑话篇六有一天，小明走进图书馆，对图书馆员说：“我要一杯咖啡和一个甜甜圈。
”图书馆员说：“先生，这里是图书馆。
”小明低声道：“哦，对不起，我要一杯咖啡和一个甜甜圈。
”7.让人笑到抽筋的笑话篇七从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。
8.让人笑到抽筋的笑话篇八宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上去睡了。
第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的……9.让人笑到抽筋的笑话篇九对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”10.让人笑到抽筋的笑话篇十我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁沉默了许久。
笑到抽筋的笑话
笑到抽筋的笑话笑到抽筋的笑话11.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。
4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。
5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
9.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。
12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。
14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
21.那些说我不用减肥的人都是坏人。
22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
29.我：“如果一个东西是我主动给别人的`，那么给多少我都不心疼。
可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。
”老师：“这就是你不交作业的理由？”30.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1.为什么忧郁的草原很忧郁？因为人家总是「草」到你。
2.小明：「我好像记不起我是不是喜欢过你了。
」小红：「那怎么办？」小明：「那你再给我一次机会让我确定一下吧！」3.为什么ET家里不安装地板？因为他找不到「家」4.有一天，我告诉女朋友「我爱你」，她回答：「谢谢！」于是我放心了，至少她没有反问：「为什么？」5.有一天，小明问他的爸爸：「爸爸，你会什么？」爸爸反问：「你说我会什么？」小明回答：「我不知道，你是我问你的。
」6.如果喜欢一个人就要和他结婚，那喜欢两个人呢？答案很简单，就是结“双”胞胎。
7.有一天，小明告诉他的爸爸：「爸爸，别的孩子都说我爸爸很聪明。
」爸爸回答：「那是因为他们的妈妈都跟你说过了。
」8.如果你喜欢女孩，你就要表白；如果她拒绝了你，你就告诉她：「我只是嘲笑你才追你的！」9.为什么海盗很穷？因为他们掠夺的都是「软妹币」。
10.有一天，小明问他的爸爸：「爸爸，你的头发为什么越来越少？」爸爸回答：「因为我越来越聪明，头脑轻松，所以头发自然就离开了我。
」11.如果你写了一篇很烂的文章，你可以告诉别人：「我这是故意写得差，这样看起来我的其他文章就会显得特别好了。
」12.有一天，小明问他的妈妈：「妈妈，你知道缺点是什么吗？」妈妈回答：「你爸爸。
」13.为什么小王子的玫瑰花那么小？因为那是一朵「王」。
14.有一天，小明告诉他的爸爸：「爸爸，今天是我生命的第一天！」爸爸回答：「那你回家好好洗洗，让第二天变得更美好！」15.男孩对女孩说：「你知道吗？我有一种什么都不怕的感觉！」女孩回答：「真的吗？那你可以帮我给我的妈妈打电话，告诉她我晚上不回家了吗？」16.为什么卖火腿的最赚钱？因为他们掌握了「肉」大利。
17.有一天，小明问他的姐姐：「姐姐，你长这么漂亮，喜欢你的男生多吗？」姐姐回答：「不多，只有一大群而已。
」18.如果你的头发越来越少，不要担心，只要把剩下的头发分成三股，每一股单独洗，你就会觉得头发很多了。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
笑到抽筋的幽默笑话大全
笑到抽筋的幽默笑话大全1、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
2、不是钱的事老公问老婆：老盯着手机看什么?老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少?老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我?老婆：不行，看够了!不是钱的事!3、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
4、要苹果吗?白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”5、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!6、离婚一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。
”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”7、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。
我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完后才发现，他说的是20xx年10000元。
8、是亲生的吗?今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
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笑到抽筋的笑话
本文是关于笑到抽筋的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
还有没有天理了！
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
1. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!
2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。
你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……
4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。
”“味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?”结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。
吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”
5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?
6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。
”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
”
7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!
8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?”唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”
11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!”碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”
12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。
1.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
3.“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。
“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
4.一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
5.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
7.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
还有没有天理了！
8.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
10.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
11.关于感情，我承认我拿不稳，但我宁愿摔碎了，也不拱手让人。
12.看不惯就互相讨厌，这也算一种理想的人际关系，至少谁都不用装模作样。
13.你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
14.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
15.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
16.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
17.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
18.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
20.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。