新浪搞笑段子
新浪微博经典段子大全
新浪微博经典段子大全1.头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。
2.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
3.你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
4.现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
6.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
7.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。
结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
8.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
9.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
11.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
12.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
15.也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
1.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2.帅就一个字却黏了我一辈子。
3.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
4.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?5.女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!6.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
7.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
8.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
9.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
10.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!11.老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
12.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
13.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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最新-新浪微博热门段子排行榜,搞笑微博段子 精品
新浪微博热门段子排行榜,搞笑微博段子篇一：盘点最热门朋友圈搞笑段子盘点最热门朋友圈搞笑段子更多热门朋友圈搞笑段子可伽我微信号：2333朋友圈搞笑段子每日更新！1下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。
”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。
”2丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”3吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块盘丢了……8个的……”4我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达“你妈叫你呢！”5昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！6一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”7蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
”8话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个‘统一100’。
”9鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光。
搞笑的新浪微博
搞笑的新浪微博1.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了------妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
2.儿子8岁不到时，夏天，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。
洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：“快，下去跟阿姨要个毛巾拿上来。
”儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑的满脸灿烂，说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
”3.喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。
少年成名，一跃登顶。
然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。
最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。
他俩共用一个称谓：乔帮主！4.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”5.她坐在沙发上看电视，他在旁边削苹果。
“老公，快看，他俩终于————来源网络整理，仅供参考 1结婚了！香格里拉，离天堂最近的地方。
”“傻老婆，谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉？”“不是吗？那是哪儿？”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在，咱们家就是天堂…给，吃块儿苹果。
”6.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我成名人啦~我在二七路论坛火起来了！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸是什么消息，为什么会火？”女儿说：“我把你跟老妈的亲密照放上去了。
”7.坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
微博搞笑排行榜,压箱底的笑话,我是小糗君笑爆了
微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了1、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。
”2、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。
”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意地提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的……4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！5、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
新浪我们爱讲冷笑话
新浪我们爱讲冷笑话导读：本文是关于新浪我们爱讲冷笑话，希望能帮助到您！新浪我们爱讲冷笑话一：1、乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮MM写情书是我的强项。
2、鸠：“鸠占鹊巢”是你们对我的误解，只是我比较热衷“异国”恋，想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
3、蜗牛：虽然我有房子，可是老也找不到一个让自己心动的女人。
4、兔：我认为，对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
5、蜘蛛：亲爱的，我布下感情罗网，是为了静候让我心跳不已的你的出现。
6、燕子：只要彼此相爱，语言不通真的不是问题，“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。
7、蚌：我的心门之所以一直紧闭，是因为至今未找到让自己心仪的对象。
8、螃蟹：不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真，其实我一直最渴望真挚的爱情。
9、猴子：我没有谈过恋爱，我是个情场白痴，我一看见漂亮的妹妹就脸红。
10、变色龙：不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手，其实对于感情我一直都是挺专一的。
11、长颈鹿：这什么我总是被别人拒绝。
我知道，不是我长得不够帅，也不是身材不够好，就因为“接吻”这个问题，导致我一直单身到现在，成了“剩斗士”。
新浪我们爱讲冷笑话二：1、蚂蚁对大象说：“我爱你!”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。
十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。
蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配!”2、狼：你看，狐狸被判刑后哭了。
豹子：兔子一只也没舍得吃，能不伤心么。
3、公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了4、野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。
但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子1.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。
」2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”3.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。
" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!4.上数学课的时候。
老师问同桌：“150+100等于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”5.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
6.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
”7.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。
有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。
只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…8.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……9.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。
新浪微博搞笑段子,搞笑微博说说
新浪微博搞笑段子，搞笑微博说说本文是关于新浪微博搞笑段子，搞笑微博说说，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
5．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。
结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
6．励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
7．“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。
”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。
”8．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
9．终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……10．有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？11．为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。
我只想要钱而已，就没指望它万能。
12．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
13．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！14．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15．有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
16．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？17．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
热门微博爆笑笑话段子
热门微博爆笑笑话段子1、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”2、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么?”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”3、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
4、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
微博幽默段子
微博幽默段子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。
到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
11.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
12.话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度
仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
新浪内涵搞笑段子自131209
新浪内涵搞笑段子自1312091.“外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？小王给局长送红包。
局长：你这是什么意思？小王：没什么，意思意思。
局长：你这就不够意思了。
小王：小意思，小意思。
局长：你这人真有意思。
小王：其实也没别的意思。
局长：那我就不好意思了。
小王：是我不好意思。
”2.“记者：近日郊区频繁发现不明飞行物体目击事件，这件事专家你怎么看？专家：我趴在窗户上看。
3.“海景房的神话就是一笑话，早晨盐雾茫茫，晚上潮气涨涨，白天海风飕飕，夜里涛声依旧，简直是关节炎失眠症的节奏啊。
看看当地渔民愿意不愿意住海景房？”(via.究天地)4.“把丧事说成喜事，从不幸中斩获快感，两个字概括更简洁一点，自虐。
”(via.张小盒)5.“中国人的五大特色：1、不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。
2、不愿为强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。
3、不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。
4、不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。
5、不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。
”6.“富不起来的原因：表面上最缺的是--金钱；本质上最缺的是--野心；脑袋上最缺的是--观念；机会上最缺的是--了解；命运里最缺的是--选择；骨子里最缺的是--勇气；改变上最缺的是--行动；肚子里最缺的是--知识；事业上最缺的是--毅力；内心里最缺的是--胆色。
”7.“昨天学人家在大街上拉着一陌生美女表白了。
→ →哎呦，不错啊！她说什么了？→ →不知道，巴掌太响没听清。
”8.“理科的强大在于：抄了答案你也看不懂。
文科的强大在于：看了答案你也不想抄。
”9.“我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……它最近瘦得我都看不下去了！”“世界上最遥远的距离，不是去**看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
”“*上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。
我审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费…”10.。
新浪搞笑段子
新浪搞笑段子1. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”2. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!3. 人的染色体有二十三对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”4. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了大洋。
5. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩二十岁左右也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……6. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”7. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”8. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”9. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
每日幽默段子新浪微博
每日幽默段子新浪微博1.今天某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。
警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言盐，大家欢迎。
结果所有人就红了眼的冲了上来。
2.“大叔，请问前列县在哪?” 大妈问路边的大叔.。
“你问这个干什么?”大叔震惊。
“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看!!”3.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪。
”4.2021的预言终于证实了!任何手机用自带的计算器，用2021除以8.048，手机将会直接显示机主姓名。
目前没有任何专家可以解释这一现象。
很灵异，很惊悚，很暴力!5.女生对男生说:我们分手吧。
男生问：为什么啊?女生答:春运已经过了，不需要卧铺票了。
男生答：可是我宿舍囤积了一箱加碘食盐。
女生答：讨厌啦，刚才开玩笑的…@Circus-周6.“请问您贵姓?”。
“免贵姓梅”。
“梅女士您好。
”“把"士"去掉好吗?那字好土。
”。
“那就是.....美女?”。
“嗯，找我有什么事吗?”7.【本周《非诚勿扰》节目将出现一位全灭哥!】从头到尾，一盏灯没熄，下台后24位佳丽都跟他走了。
他的个人条件无法抗拒!——三室两厅，一室装满咸盐，一室装满板蓝根，一室装满碘片，满满两浴缸碘酒，以及满满一汽车后备箱的卫生巾!8.中国气象台表示日本这几天刮东北风，对中国没有影响。
美国气象台表示日本这几天刮东南风，对美国没有影响。
韩国气象台表示日本这几天刮西南风，对韩国没有影响。
风表示鸭梨很大风说：我疯了9.中国历史上首次抢盐风潮出现于哪一年? 正确答案是：公元前202年。
那一年，项羽因为“无盐见江东父老” 自刎而死了。
@enderwhk10.据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐!这时你转头一笑，说：不，是你的盐… @给笑话加碘盐1.终于明白在日本如此紧急关头，奥特曼为何没有出现了。
微博经典搞笑段子
微博经典搞笑段子导读：搞笑说说微博经典搞笑段子1、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”2、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
”3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“从前，从前有一个人。
”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”6、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？7、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！8、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”9、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”10、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！11、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”12、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。
新浪夫妻笑话
新浪夫妻笑话本文是关于新浪夫妻笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
老婆日记不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。
我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。
既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。
第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。
本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
------------------------夫妻笑事多1、晚上睡觉被蚊子咬醒了，记得老公枕边有一瓶驱蚊药，遂伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药~”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”2、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！--------------------醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了我们这的冬天很冷的，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”我................---------------------这次是把上次少放的盐补上了丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。
新浪微博中最新搞笑经典心情短语
新浪微博中最新搞笑经典心情短语新浪微博中最新搞笑经典心情短语
1.不是说良药苦口，怎么没见有效过？
2.一生有你相伴。
寂寞有你陪，开心有你分享。
3.给我一张床，我可以睡到世界灭亡
4.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5.下辈子做男人，娶个像我这么好的女人
6.交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
7.我多想贪图你的美色，可惜你只是个货
8.我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
9.人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓
10.因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺。
11.男人乃身外之物、生不带来,死不带去。
12.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？
13.各位同志.本人已死有事抛坟没事找死
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
16.最美的不是脸, 而是那个令你心动的眼神
17.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
18.好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！
19.我不是大方的人,从没想过要跟别人分享属于我的人
20.爱你不是两三天、每天却想你很多遍。
21.在一段早就注定了失败的感情当中，谁先说爱谁先死
22.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
23.热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛
24.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
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新浪搞笑段子新浪搞笑段子摘抄1. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”2. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!3. 人的染色体有二十三对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”4. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了大洋。
5. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……6. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”7. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”8. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”9. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”10. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
11. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”12. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”13. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”14. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”15. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”16. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”17. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
18. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”19. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”20. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
新浪搞笑段子欣赏1. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”2. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”3. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”4. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
”5. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!6. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”7. 小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
”8. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。
”9. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”10. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”12. 中午点餐。
我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。
”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……13. 最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。
老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
14. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。
她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
15. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。
”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
16. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。
”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。
”17. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。
兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”18. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。
”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
19. 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……20. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。
”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。
”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
新浪搞笑段子精选1. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”2. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。
”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”3. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
”4. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。
”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”5. 老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
”6. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”7. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。
”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
”8. 老师：“两点之间直线最短。
这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。
狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?9. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。