让你看到之后笑到流泪的经典段子
可以瞬间把人逗笑的段子
可以瞬间把人逗笑的段子1. 我跟我朋友说：“我最近想去学游泳。
”朋友问：“为啥呀？”我说：“我看别人游泳像美人鱼一样，可美了，我也想试试。
”结果朋友来了句：“那你可别去了，你去了就像那深海里的胖头鱼，光扑腾还不好看！”哈哈，把我笑得不行。
2. 有次我和爸妈一起看电视，电视里正演着一个古装剧，男主深情地对女主说：“你是我今生的挚爱，我愿为你赴汤蹈火。
”我爸瞅了一眼，扭头对我妈说：“你听听，这话说的，我咋觉得我为你赴的是厨房的火，天天给你做饭呢！”我妈白了他一眼说：“你还不乐意了，那我还为你洗了一辈子碗呢！”我在旁边笑得肚子都疼了。
3. 我们办公室有个同事特别爱吹牛。
有一天他说：“我昨天去参加了一个高端聚会，那场面，全是大人物。
”另一个同事就问：“有多高端啊？”他说：“就像那皇宫里的宴会一样，我在那都觉得自己像个贵族。
”这时候旁边一个同事幽幽地来了句：“那你咋不把你那贵族气质带回办公室呢，天天就知道偷懒。
”大家哄堂大笑。
4. 我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要啥样的发型？”我说：“你就给我弄个时尚点的，能让我出门回头率超高的那种。
”理发师信心满满地开始剪，等剪完了我一照镜子，差点哭了，我问理发师：“这就是你说的时尚？我怎么感觉我像个被风吹乱的鸟巢。
”理发师还一本正经地说：“这是时尚的新潮流，你不懂。
”我真是又好气又好笑。
5. 我和朋友去逛街，看到一件衣服特别好看，就是价格有点贵。
我朋友说：“这衣服真好看，就是太贵了，感觉穿上它我能变成公主，可我没钱当这个公主啊。
”我说：“那你就当一天灰姑娘吧，等有钱了再变公主。
”这时候店员走过来说：“这件衣服很显气质的，穿上它你就是街上最靓的仔。
”我朋友笑着说：“那我要是买了，走在街上别人会不会以为我是暴发户啊，穿这么贵的衣服。
”店员也被逗笑了。
6. 有次在公交车上，人特别多。
一个大妈站在我旁边，突然她大声说：“现在的年轻人啊，都不知道给老人让座。
”我刚想站起来，旁边一个小伙子就说：“大妈，我这不是想让您多站会儿，锻炼锻炼身体嘛。
十个让你笑到肚子疼的段子
十个让你笑到肚子疼的段子1. 医生问：为什么你觉得你患有老年痴呆症？病人回答：我不患有痴呆症！我只是忘了我为什么来看医生了！2. 有一天，一位女士走进一家宠物店，想要买只鹦鹉。
店员告诉她，这只鹦鹉是一只非常聪明的鹦鹉，可以讲话。
女士很高兴地买下了这只鹦鹉，并问它：“你叫什么名字？”鹦鹉回答：“我叫汤姆。
”女士很惊讶。
之后她问：“你会讲话吗？”鹦鹉回答：“当然会讲话！你还没听到我刚刚说话吗？”3. 有一位夜间看守发现有人试图潜入工厂偷东西。
他跑去拨打911，结果接线员问他：“你确定他是偷东西吗？也许他只是想要一份工作。
”看守回复：“我猜不会。
因为他正在试着把铁门吸掉。
”4. 有一个人去买了一瓶安眠药，结果售货员问：“你不是有睡眠问题吗？”他回答：“不，我要用它来防止睡觉。
”5. 有一天，一位父亲抱着一条狗走进一家餐厅。
服务员问他：“您的狗会吃饭吗？”父亲回答：“是的，我的狗非常的懒，所以我得代替他候餐。
”6. 有一位女孩走进一家酒吧，她对于酒精没有什么经验，所以她点了一瓶啤酒和一杯红酒。
酒保问她：“你为什么同时点了啤酒和红酒？”女孩回答：“我不知道应该选哪一种，所以我点了两种来比较。
”7. 有一位年轻人下班回家，发现他的公寓被盗了。
于是他马上拨打了911，并告诉警察：“我的所有物品都没有了，就连我最喜欢的拖鞋也被偷了！”接线员很尴尬地回答：“很抱歉，我们不能为你找回你的拖鞋。
”8. 有一位病人问医生：“我应该怎样减去我的体重？”医生回答：“你可以试试把餐桌搬到另一个房间，这样你不用走那么远去拿食物，就能减少一些卡路里的摄入。
”9. 有一位老人去看电影，他发现自己忘了戴上助听器。
于是他问肩膀上的陌生人：“可以借我一只耳朵吗？”陌生人很吃惊地看着他，之后老人补充道：“别担心，我不会咬你。
”10. 有一位年轻人去参加朋友的婚礼，他问新娘：“为什么你选了这个男人做你的丈夫？”新娘回答：“因为他拥有一辆豪华轿车。
好笑到爆炸的句子简短
好笑到爆炸的句子简短
以下是 8 条好笑到爆炸的句子简短及例子：
1. “你说我咋这么逗呢，简直能把自己都笑哭！”
- 【例子】今天出门，我一路哼着歌，走着走着突然发现鞋带开了，我就弯腰去系，结果差点摔个狗吃屎，哎呀妈呀，我这也太逗了吧，真能把自己笑哭！
2. “这事儿太搞笑了，不笑都不行啊！”
- 【例子】我跟朋友说我昨晚做梦梦到自己变成了一只烤鸭，朋友听了笑个不停，说这事儿太搞笑了，不笑都不行啊！
3. “他那模样，笑死人不偿命哟！”
- 【例子】有次看到小张模仿大猩猩走路，那模样，手舞足蹈的，真的笑死人不偿命哟！
4. “哎呀，这可太有意思了，笑到我肚子疼！”
- 【例子】去动物园看猴子，有只猴子一直对着我们做鬼脸，哎呀，这可太有意思了，笑到我肚子疼！
5. “咋这么好玩儿呢，能乐一整天！”
- 【例子】和小伙伴玩捉迷藏，我藏到一个特别奇葩的地方，他们找半天都没找到，后来我自己出来把他们吓一跳，咋这么好玩儿呢，能乐一整天！
6. “那家伙，可笑死我啦！”
- 【例子】看到路上有人穿着奇装异服还自以为很酷，那家伙，可笑死我啦！
7. “哈哈，这简直是让人笑出腹肌的节奏啊！”
- 【例子】弟弟跟我讲他在学校的搞笑事，什么上课睡觉流口水被老师发现啦，哈哈，这简直是让人笑出腹肌的节奏啊！
8. “哎哟喂，这太滑稽了吧！”
- 【例子】看到一只小狗穿着小衣服戴着帽子，一本正经地走路，哎哟喂，这太滑稽了吧！
我的观点结论：生活中这些好笑的瞬间能给我们带来很多欢乐，让我们的生活更加有趣。
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的？因为里面只有一粒大脑，其他都是空气。
2. 有一次我这么穷，一身债负，连自己的工资都看不到，我每天都喝点酒来麻醉自己。
但是，我想了想，还是掐灭了那杯啤酒。
3. 如果你有梦想，请记住，只有你自己能够让它成真。
但是，如果你喜欢梦想，那请你好好睡觉吧。
4. 为什么橘子会发光？因为它么是橘色的，不是船色的。
5. 我最害怕的事情是什么？看到我的订阅号只有一两个关注，我感觉自己的世界在崩塌。
6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。
我说好啊，是哪一部吧？他毫不犹豫地回答道：《武状元苏乞儿》啊！7. 两个人在偷窃，被警察逮住后问：“你们两个为什么要偷东西？”其中一个答道：“因为我太穷了！”另一个则回答：“不是穷，是因为想要物尽其用。
”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢？因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。
9. 一个人养了一只乌龟，但是它老是看着他不说话，他就把它养成了兔子。
10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。
然而，我的朋友告诉我，他从来没有放松过，因为每次吃甜食他都会变得更胖。
11. 有一个人问我：“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里？”我回答：“因为它们可以闻到我们身上的橙味。
”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”？因为“马八”谐音为“mb”，是指那些“马屁精”们。
13. 某个人问我：“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗？”我说：“其实美术是一个很简单的东西啊，只要你敢拿笔画画就可以了。
”14. 一个人心情不好，想找个人畅谈一番，他找到了一个很有趣的对话。
结果发现，这个对话的人就是他自己。
15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟，赶忙把它带回了家，然后继续他的旅程。
但是他没有得到任何奖励，于是他询问：“为什么要捡乌龟啊？”乌龟则回答：“你捡到我了。
”16. 成功很难，但失败还要更难，因为你要让所有人都看到你失败了。
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
十秒就笑断气的笑话段子,新奇逗趣
十秒就笑断气的笑话段子，新奇逗趣笑话1：小明去买菜，看见一对情侣在争吵，女生气急败坏地说：“你就是个大傻瓜！”男生一脸无辜地回答：“傻瓜？我可是超市卖的最贵的瓜！”小明听后笑得断气。
笑话2：一只蚂蚁对着镜子自言自语：“我真是一只无敌的勇士！”可是镜子里的蚂蚁却说：“你才是个小小的点儿！”蚂蚁听后笑得断气。
笑话3：一只小鸡对妈妈说：“妈妈，为什么我们的脚长得这么丑？”妈妈鸡笑着回答：“因为我们是用来走路的，不是用来漂亮的。
”小鸡听后笑得断气。
笑话4：小明上学迟到了，老师问他：“你为什么迟到？”小明回答：“因为我梦见我还在睡觉，所以醒不过来。
”老师听后笑得断气。
笑话5：小明问爸爸：“爸爸，为什么地球是圆的？”爸爸答：“因为地球是女孩子，女孩子都喜欢转圈圈。
”小明听后笑得断气。
笑话6：小明和小花是好朋友，一天，小明突然问小花：“你知道我最喜欢什么吗？”小花犹豫了一下，说：“是不是喜欢吃饭？”小明听后笑得断气。
笑话7：小明去钓鱼，他每次都只能钓到一条小鱼，他想了很久也不明白为什么。
后来他发现自己钓鱼时总是唱歌，于是他停止了唱歌，果然钓到了一条大鱼。
小明笑得断气。
笑话8：小明和小华在玩捉迷藏，小明找了很久也找不到小华，于是他喊道：“小华，你在哪里啊？”小华从小明身后跳出来，笑嘻嘻地说：“我就在你身边。
”小明笑得断气。
笑话9：小明和小华在吵架，小明气急败坏地说：“你怎么这么讨厌？”小华冷笑着回答：“因为我是你的好朋友啊。
”小明听后笑得断气。
笑话10：小明和小华一起去钓鱼，他们都没有钓到鱼，小明很郁闷地说：“我们的运气真差。
”小华笑着回答：“不是运气差，是我们钓的是树叶。
”小明听后笑得断气。
100个笑到窒息的段子
100个笑到窒息的段子1. 为什么大象要参加聚会？因为他们是“派对动物”！2. 做为一个海洋生物，沙发是我的最爱，它不会游泳，却能让我放松。
3. 众所周知，笑是最好的治疗方法，但也不要忘了防晒霜。
4. “瘦子，你吃什么都不胖？”“错了，我吃什么都胖，但我太穷，吃不起。
”5. 当你赶不上火车时，别失落，因为下一班车会火车更有可能晚点。
6. 我习惯了熬夜，所以我在白天睡觉，但这样的生活却让我显得有点慵懒。
7. 我曾经在学校里学习了很多东西，但从来没有学过如何在商店里讲价。
8. 我只有两个声音：一个正常，一个很尖锐。
听起来就像，“喂...唐老师，我昨天喝醉了。
”9. “你知道吗？鬼都是假的。
”“怎么证明？”“因为我在镜子里看到的是自己。
”10. 当我高兴的时候，我会大笑，就像弟弟在学校竞选班长一样。
11. 女孩子都喜欢勾射的眼睛，那我就来一发鱼眼。
12. 我迷恋上了打桥牌，因为我把牌整好了，我的后手就会说，这张牌真好看。
13. 我坐在座位上，开始做我的数学题，突然听到了一个声音：“大家好，我是你的同桌。
”14. 我最怕的事情就是梦见自己的裤子掉了。
当我醒来时，我才意识到我根本不穿裤子。
15. 我最担心的事情就是我的名字会被记错，所以我在名字里加了五个字母，还是错了。
16. 我常吃汉堡包，但没人知道我其实只吃包。
17. 春节期间，一般都有一些活动和演出。
我曾经在一个春晚上看到一个魔术师变出了一块鲨鱼肉，结果有一头真的鲨鱼跳了出来。
18. 我恨的不是枯竭的余额，我恨的是银行自动扣款失败。
19. 我现在的状态是，缺钱穷的只剩下了理想。
20. 每天早上我被我的闹钟叫醒，然后我就抱着我的枕头说，再来五分钟就好。
21. 我喜欢和蓝瘦香菇作伴，因为这样别人就觉得我很奇怪，但事实上我只是一个很普通的人。
22. 我最爱的食物是自己的拳头，因为它总是一直站在我身边。
23. 我从来没有被人误认为是快递员，因为我知道送货需要时间。
笑场笑出的经典句子
笑场笑出的经典句子
1. 有一次看脱口秀表演，那哥们正讲着段子呢，突然自己就笑场了，然后冒出一句：“哎呀妈呀，我自己都受不了这好笑程度。
”
2. 记得我在课堂上回答问题，结果自己想到一个好玩的事，一下没忍住笑场了，还说了句：“不行了，我想到刚才的事就想笑，根本停不下来。
”
3. 去看小品演出，演员本来一本正经在演呢，突然不知怎的就笑场了，接着来了句：“哇哈哈，这实在太逗了，我憋不住啦。
”
4. 公司年会表演节目，那个同事演到一半笑场了，边笑边说：“哈哈哈，我看到下面谁的表情了，太搞笑了，忍不住啊。
”
5. 有回参加婚礼，主持人正主持着呢，突然笑场了，说了句：“哎呀，新郎刚才那表情太有意思了，我先笑会儿。
”
6. 在拍短视频的时候，我自己演着演着就笑场了，还嘟囔着：“这也太滑稽了，我自己都演不下去了笑场喽。
”。
关于超搞笑的笑话笑掉大牙 幽默搞笑的句子笑死人
一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰，丫不但不抱歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
7.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么答复的了。
9.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
10.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜，或许我可以。
13.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
14.发愣这事，如果干得好，叫深沉。
干得不好……容易睡着。
15.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
17.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
19.故事里的忠告，出淤泥而不染的微妙。
20.要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
21.来日方长，你是人是狗我总会发现。
22.缘分来了就是你，今生注定我爱你。
23.空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
24.下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
26.假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高，虚怀假设谷?〞“不，有点损。
〞29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙，幽默搞笑的句子笑死人。
记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
一秒笑喷的笑话
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笑话大全笑到肚子疼简短
笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。
2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。
”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。
4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。
5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。
6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。
”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。
9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。
10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。
快手中笑死人的幽默搞笑段子
快手中笑死人的她默搞笑段子本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手中笑死人的幽默段子（热门篇）1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。
心情不好，你就打我吧。
2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。
”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。
”老师晕：“这个不行。
换一个。
”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
”老师狂晕：“不行, 再换一个。
”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。
你的他，在哪里？7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。
我13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释?我14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。
笑掉大牙的段子
笑掉大牙的段子
一、打的，坐在副驾。
我说天好热，开个空调吧。
司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。
我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真
帅气呀，好看的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。
”司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，
打开了空调。
二、记得小时候，看到电视上云南的泼水节，觉得好热闹好好玩，于是就约村里的几个小伙伴模仿开泼！结果，我被泼了一盆就呛到了，用手在揉眼睛。
要不是那个天杀的小胖恶作剧地跑到粪坑舀了一瓢精华泼我，我和他还是好朋友的。
三、今天挤公交车上班，一个男人对我怒吼道：“踩我脚干嘛?!” 我说：“对不起啊，我这不急赶着上班嘛。
” 那男人不依不饶：“你急赶着上班
也不能踩我的右脚啊!我是司机还是你是司机!”。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
让人笑到哭的幽默段子
让人笑到哭的幽默段子1. 愚人节的恶作剧有个男孩非常聪明，他发现4月1日是愚人节，所以他决定玩个恶作剧给他的父母。
他说：「我不能再去上学了。
」父母大吃一惊，问他原因。
男孩回答：「今天是愚人节，老师让我们回家。
」父母怒斥他说：「你再这样，我就要吊销你的游戏机了！」男孩誓言：「好吧，那我明天开始去学校了。
」2. 守信用一位老板决定要雇用一位体面的人，于是在招聘启事里写道：「我们不需要那种不诚实的人。
如果你在谎言中失败过，我们会毫不犹豫地拒绝你。
」3. 等待的榜样一个人去了一家医院。
在等待的过程中，他看到一位大叔在等待时不停的翻看杂志，不知道怎么才能让时间过得更快。
但是大叔一直等下去。
当这个人就医完回来时，他问大叔是怎么等过去的，大叔才回答：「我一直在等待，直到死亡。
」4. 杂志上的愚人节特辑某家杂志上的愚人节特辑中写着：「哪个诈骗犯犯了什么事情，以致于他的名字被钉在厕所门上了？答案在最后一页。
」很多人都按耐不住好奇心，快速翻到最后一页，结果发现那一页空白。
5. 无敌的蚂蚁两只蚂蚁在研究一条盘山公路上的汽车。
一只蚂蚁说：「我真的无法想象这些汽车是如何开上这么陡峭的山路，太厉害了！」另一只蚂蚁回答：「对啊，太难以置信了！如果我们也会笑，那这时候该笑的是我们，而不是汽车。
」6. 救命啊！两个人在海上度假，突然看到一艘船正在附近燃烧起来。
他们决定跳下水帮忙船上的人，但到一半发现水太深了，他们并不会游泳。
于是他们大声喊道：「救命啊！」不久，另外一个人从远处游过来，把他们从海里救了上来。
那两个人感激万分，问那个救了他们的人是如何知道他们需要救时就来到这里的，那个人回答：「我就是那被你们喊到的救命的人啊。
」7. 立即到达某人收到一个快递包裹后，看到上面写着「急着要立即到达！如果无法立即送到的话，就把这个包裹退回去」。
他有些迷惑，于是拆开包裹看看，发现里面装的是一块厚厚的骨头。
以上就是关于“让人笑到哭的幽默段子”的内容啦！。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
笑到爆笑的经典句子
笑到爆笑的经典句子
以下是 7 条笑到爆笑的经典句子及例子：
1. “你这人说话咋这么逗呢，就像那开心果一样，一开口就让人笑不停。
”
例子：那天我朋友一本正经地说他能和石头聊天，哎呀妈呀，你这人说话咋这么逗呢，就像那开心果一样，一开口就让人笑不停，我们都笑得前仰后合。
2. “他那模样，活脱脱就是个行走的笑话集呀！”
例子：他穿着奇装异服，还摆出奇怪的姿势，他那模样，活脱脱就是个行走的笑话集呀，大家看着都笑岔气了。
3. “这事儿真能把人肚皮笑破喽！”
例子：他学鸭子走路，那滑稽的样子，这事儿真能把人肚皮笑破喽，旁边的人眼泪都快笑出来了。
4. “她讲笑话的本事，那绝对是大师级别的，每次都让人笑到飙泪！”例子：聚会上，她又开始讲笑话了，那绘声绘色的样子，她讲笑话的本事，那绝对是大师级别的，每次都让人笑到飙泪，大家都纷纷叫好。
5. “那家伙说话，简直就是搞笑的原子弹，一炸一个准儿，让人笑到停不下来。
”
例子：他在台上发言，幽默风趣的话语，那家伙说话，简直就是搞笑的原子弹，一炸一个准儿，让人笑到停不下来，下面一片欢声笑语。
6. “这笑话，岂止是好笑，那是笑死人不偿命啊！”
例子：我给他们讲了个笑话，所有人都笑得直不起腰，这笑话，岂止是好笑，那是笑死人不偿命啊！
7. “他的行为举止，那就是天生的喜剧演员，一举一动都能让人笑弯腰。
”
例子：他在公园里各种搞怪，又是跳舞又是唱歌的，他的行为举止，那就是天生的喜剧演员，一举一动都能让人笑弯腰，路过的人都被吸引住了。
我的观点结论：这些句子真的超级搞笑，能让人在生活中增添很多欢乐呢！。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
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让你看到之后笑到流泪的经典段子
中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！泪奔了，有木有？！
1、一小贩被城管抓住，苦苦哀求城管仍不放人，情急之下小贩说了这样一句话：“你就把我当个屁给放了吧！”遂放人。
2、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是12345。
”
3、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。
把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了……
4、亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。
5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求by”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
6、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
7、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注
册成功了！”我汗。
8、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
9、两个男人坐在酒吧里。
其中一个开始侮辱另一个人。
他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！
”
10、为了杜绝学生爬梯子，某中学的铁栅栏都是带尖头的。
上面的警示标语如下：严禁爬梯子，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
11、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。
警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说:要你管。
警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
12、逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
13、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。
14、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
15、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
奄奄一息地说：“老兄，你还想倒
车不成”。
16、我说我是导演，她就跟我睡了。
第二天，我说我是动画片导演，她哭了...
17、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
18、今天的核安全峰会有46个国家参加，加上美国刚好47个。
电影《2012》第20分钟20秒：美国总统对他女儿说：“如今我们正进行一项史无前例的合作，目前有其他 46个国家参加。
另外，波兰总统及夫人已经登船了。
”
19、一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”
20、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。
”原来我是毒药啊。
”“这样，我就可以跟你死在一起了。
21、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。
”子：“中国人民银行，行吗？”
22、在二战的时候，一个钉子户不搬，导致军用机场没法建，受到其他居民和媒体的谴责。
丘吉尔说：我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害，如果拆了他的家，那我们为什么要打仗？
23、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
24、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。
初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
25、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。
”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。
”
26、“地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失，关键是40周后中国又将出现生育高峰！无脑的媒体啊。
27、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。
老师批语：啰嗦，你不就想当个china，你懂得嘛！
28、说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。
关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
29、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。
小明大惊：新的啊怎么会是破的。
女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。
小明：-_-你拿倒了。
30、去一朋友的企业。
在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。
我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。
我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。
果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。
那八个字是：尿到外边，说明你短。
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
”再一次泪奔，有米有？！。