个人搞笑段子大全集

个人搞笑段子大全集

1.某玩家：团长对不起我退5分钟X团长：不行!!!!!都要BOSS

了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊洪水淹到一楼了我得去网

吧三楼找机子众人：敬业啊!!!

2.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿

回答道：“我们为什么不给他一个惊喜?(via@吴佳林)

3.一美女到公司应聘，问领导年薪多少领导说年薪税后20万，

美女顺利签约可是第一个月薪水发下美女发现不对美女：不是税后

20万吗?老板：睡后20万

4.贼甲：数数今天一共抢了多少钱?贼乙：不用，明天看看报纸

就知道了

5.恶搞辛弃疾《青玉案》原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那

人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那

人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，

慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。

6.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。

7.丈夫想挑衅妻子的智商，向妻子提出一个问题：“亲爱的，你有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道：

“我发现在你的朋友当中，只有你一个人不用吃伟哥。”

8.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究

生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重，小女子只卖身不卖艺!

9.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?”妈妈：

“十块钱。”儿子：“那先奖我一半吧，我得了50分。”(via@

『画梦』)

10.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说

梦话，不要念紧箍咒，行吗?”

1.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了,

只好用新鲜的了!’

2.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。孩子问：什么是诚信?父答：诚信就是明知

明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。孩子问：那什么是智

慧呢?父答：千万不要作出这种傻事。。。。。。

3.一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同

学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via@惡趣味先生)

4.记者采访一分管经济贸易工作的领导：“社会上传言你不识数，请问，对此你有什么看法?”该领导不屑一顾，面带怒色的伸出三个

手指头：“送他们五个字：一派胡言!”

5.考官：什么学历?考生：小学没毕业。考官：打过架吗?考生：家常便饭。考官：有案底吗?考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东

西吗?考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：你考试

通过了，我们城管需要的就是你这样的人才!考官：再问一句出事了

怎么办?考生：就说是临时工.考官：今晚上班.

6.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什

么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!...

8.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"

9.某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美

食家，王八就是专门喝汤的!”

10.以后淘宝壮大了，把天安门广场租下来检阅卖家，到时候阅

兵口号就是：“掌柜们好!”“亲好!”“掌柜们辛苦了!”“为亲服

务!”(via@pufei)

1.放暑假了。一女大学生去庙求神拜佛：“菩萨，您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到一个称心如意的老公?”菩萨：

“天机不可泄漏，冥中自有定数。”女大学生：“靠!你这不是废话吗?!”菩萨：“呸!我要知道我还出家!”

2.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什

么嘴?”

3.女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：

我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有

这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。只听咚噹

两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车

的警报被震一片尖叫!结果女孩笑得花枝乱颤.

4.蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品

安全什么时候才能引起重视啊。

5.老婆：“老公，我去做饭，你陪着女儿玩一会。”女儿：“爸爸，妈妈都是叫你老公，我是不是长到妈妈这么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你长大了，爸爸就老了。”女儿：“哦，老了就是

老公啊!”

6.妻子：老公，小茜生孩子啦!丈夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的!丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么

办呢?丈夫：这是你的事。

7.处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带

点钱!

8.两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”

三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃

人你们还吃，开除!”两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事

都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

9.孔子嫖妓，遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵!孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉

门关，最低也得一百块孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西

施不语!孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块!西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强奸!

10.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?”小强：“松节油。”几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?”小强一

脸无辜：“我的狗也死了……”