[优质文档]中医的经典笑话
医学搞笑的段子
医学搞笑的段子1、医生给患者开药时，突然问：“你有没有孝心？” 患者愣了一下，问：“怎么了？” 医生说：“我给你开的药名字叫做『孝子金丹』。
”2、某医院门口立着一块牌子：治疗失眠，睡觉前请拉一次门铃。
3、有一次在医院门口，看到一个人有点脸红，有些慌张地走到了一个蓝色的十字架前，只见他拿出一盒利眠宁对着十字架，念叨着：“耶稣啊，我的安定啊！”4、一助手问医生：“你忙不忙啊？” 医生回答道：“忙啊！！一般忙着打针，缝针，还有拿钱。
”5、有个病人无法走路，抬进医院后，被医生问道：“怎么样，左脚还是右脚！” 病人答曰：“明天请医生来我家中午吃饭，医生看到我肯定象疯子一样跑掉的。
”6、病人丈夫请求医生为自己的妻子动一点小手术，“我希望把她那尖尖的鼻子削平一些。
” 医生意思地点点头：“好吧，让我们试试。
” 然后把他的妻子的头翻来覆去地摇晃，最后问道：“这次还尖吗？”7、很多年前，一女孩突然发高烧昏迷，在医院急救科抢救。
简陋的急救室里，医生忙着采血、输液、观察。
突然间，在昏迷中的女孩忽然间揭开了被子，露出了一双美丽、修长的腿，令每个在场的医护人员都不禁简单地怔了一下。
过了一会儿，其中一名护士下意识地说：好看…… 然后，所有人都很机械地齐声回应：好看。
8、病人想要了解自己的病情，于是问医生：“我到底得的是什么病？” 医生微笑着回答道：“我不会告诉你。
” 病人问道：“为什么呢？” 医生说：“因为你一个月前去看过另一位医生，他已经告诉了你你得了什么病，而我只是治疗你的症状。
”9、一个年轻患者看起来非常弱，小心翼翼地问医生道：“医生，你认为我什么时候能够好起来啊？” 医生回答道：“我怎么会知道呢？我不是算命师。
” 患者迟疑了一下，问道：“那么，你有什么建议吗？” 医生回答：“我建议你去看一位算命师。
”10、医生对病人说：“请坐下，心肺听诊。
” 病人一边坐下一边警惕地问：“要尽量告诉你外面的声音吗？”。
老中医幽默句子
老中医幽默句子1. 老中医最怕看见的两个字是“网红”。
2. 老中医说：中药治百疾，中饭养胃口。
3. 老中医最疼爱的宠物是温度计。
4. 老中医说：不用打针，病人躺下，针自己找上门。
5. 老中医说：中药三分草，七分心机。
6. 老中医说：中草药不发财，健康才是真富贵。
7. 老中医说：来看病不是来玩，你病我心痛，但痛归痛，还是给钱。
8. 老中医说：中药都是天然的，别担心里面有病毒，最多就是有几只小蜘蛛。
9. 老中医说：中药煎匆忙，水一眼瞬间，草都喊：“慢一点！”10. 老中医说：中药煎好，颜色黑如炭，喝完后香喷喷，上面还有味也慢。
11. 老中医说：中药熬制时，不要远行，患处疼痛，开门就会咬人。
12. 老中医说：中药味道苦，像人生一滩泥，忍受与希望共存，才能康复摆脱病。
13. 老中医说：相比西医治疗，中医最大的优势是可以让你忍受更多的苦。
14. 老中医说：中医最可靠的治疗方法就是时间。
15. 老中医说：看病有风险，中药更是这样，所以看中医最好带保险。
16. 老中医说：病人的病情告诉我，我可以给出一个中医的诊断；病人告诉我他们的个人习惯，我就可以给他们一个看病的建议。
17. 老中医说：中医最神奇的地方是，你告诉我你哪里不舒服，我回答你：你喝点水就好了。
18. 老中医说：中医中最伟大的发明就是针灸，能够让人一辈子不敢打针。
19. 老中医说：中医的最高境界是可以治疗无法治疗的疾病，比如富豪的穷病。
20. 老中医说：中药是免费的，看中医是要收费的。
21. 老中医对病人说：你这个病没有问题，不用担心，我还是先给你开些中药。
22. 老中医说：中医药不仅能治病，还能长寿，反正病死了就是长寿了。
23. 老中医说：中医的经验就是：治伤口先烫火，烫火治了伤口，这叫治疗顺序很重要。
24. 老中医说：中药是个好东西，它有缺点，比如口感差，但不能因为它的长相不好就否定它的食用价值。
经典医疗笑话
经典医疗笑话1、那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。
”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。
”2、有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉!」那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。
中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系!」「真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。
」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦!」经典医疗笑话二：1、那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。
”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。
”2、一家医院的'加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。
他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……【经典医疗笑话】相关文章：1.医疗笑话故事2.经典医疗幽默笑话3.超级经典的医疗笑话故事4.经典版医疗幽默笑话5.医疗笑话6.医疗笑话大全7.关于医疗的笑话故事8.医疗爆笑笑话。
把脉的搞笑段子
把脉的搞笑段子
1. 哎呀妈呀，有一回我去看中医，那医生给我把脉。
我紧张得不行，心里直嘀咕：这能看出啥毛病来呀？结果医生把了半天脉，突然来了一句：“你这心跳有点快啊，是不是刚跑过来的？”我差点笑出声，我这哪是跑过来的呀，我是紧张的。
这把脉也太逗了。
2. 嘿哟，我记得有一次陪朋友去看中医。
朋友坐在那让医生把脉，医生一脸严肃。
朋友吓得不敢说话，我在旁边也紧张得不行。
过了一会儿，医生说：“你这身体没啥大毛病，就是有点上火。
”朋友松了一口气，我在旁边却想笑，这把脉就跟算命似的。
3. 哇哦，上次我自己去看中医把脉。
医生一边把脉一边摇头，我心里那个慌啊。
我就问医生：“医生，我咋啦？”医生说：“你这脉有点乱啊，是不是最近没休息好？”我心想，这医生还真神了。
不过这把脉的过程也太让人紧张了。
4. 哎呀呀，有一次我看一个电视剧，里面有个中医把脉的场景。
那医生表情凝重，把完脉后说了一堆专业术语，我是一句也没听懂。
我就想，这把脉到底准不准啊？要是现实中也这么神秘就好玩了。
5. 嘿，我之前去一个中医馆体验把脉。
医生把完我的脉，说我要多注意休息。
我就问医生：“医生，我是不是很严重啊？”医生笑着说：“不严重，就是有点累了。
”我这才放心。
这把脉有时候还挺让人安心的呢。
6. 哇塞，有一回我跟朋友开玩笑，说我会把脉。
朋友还真信了，把手伸过来让我把脉。
我装模作样地把了一会儿，然后一本正经地说：
“你这身体有点虚啊。
”朋友吓了一跳，我却笑得不行。
这把脉可真是个好玩的事儿。
庸医治病专用笑话
庸医治病专用笑话1.有一位病人去看医生，医生说：“你需要多休息。
”病人回答说：“那我可以去旅行吗？”医生说：“当然可以，只要你不带着你的病一起旅行。
”2.有一位医生看到一位病人的X光片后说：“你的身体里有两个心脏。
”病人回答说：“真的吗？那么我是不是能跑得更快？”医生说：“不，你只是被放了两个X光片。
”3.有一位病人去看医生，医生给他开了一些药，并告诉他：“每天早上一片，晚上一片，不要吃得太多。
”过了几天，病人又回去找医生，说：“我感觉没有任何改善。
”医生问他是否按照他的建议服药，病人回答说：“是的，我每天早上吃了两片，晚上吃了两片，这样我就可以早点好。
”4.有一位医生告诉他的病人：“你需要多喝水。
”病人问：“这对我的健康有帮助吗？”医生回答说：“不知道，但这对我的收入有帮助。
”5.有一位医生对他的病人说：“你需要戒烟。
”病人问：“这对我的身体有帮助吗？”医生回答说：“不知道，但这对我的汽车有帮助。
”6.有一位病人告诉医生：“我的脚痛得厉害。
”医生检查了一下，然后告诉他：“这很简单，你只需要每天在晚饭后踩踩自行车。
”病人问：“这真的有用吗？”医生回答说：“当然有用，因为你的脚不会再痛了，而是全身都痛。
”7.有一位医生给他的病人开了一些药，并告诉他：“这些药需要每天按时服用，否则会对你的健康造成严重的影响。
”过了几天，病人又回去找医生，说：“我忘记了吃药，会怎么样？”医生回答说：“没关系，你只是多活一天。
”8.有一位病人去看医生，医生让他躺在床上，并用手摸了摸他的肚子，然后说：“你的问题是在这里。
”病人惊讶地问道：“真的吗？那么你是怎么知道的？”医生回答说：“因为我的手已经把你的钱包摸到了。
”。
【笑话】关于医生的笑话20则_医疗笑话
关于医生的笑话20则_医疗笑话在这个快节奏的生活中，幽默就像是一剂强心针，能瞬间点亮我们的心情。
今天，就让我这个日常生活分享博主带你走进一个特别的幽默世界——医生与病人的趣味医疗笑话。
这些笑话不仅让我们在笑声中释放压力，还能以轻松愉快的方式理解医疗知识，增进医患之间的理解和沟通。
接下来，就让我们一起享受这20则精选的医疗笑话吧！一、听诊器的妙用有一天，一位病人去看医生，抱怨自己总是失眠。
医生听了半天，最后说：“你回去后，把家里的闹钟调到最大声，放在床头。
”病人疑惑地问：“这样能治好我的失眠吗？”医生淡定地回答：“不，但至少能让你在早上醒来时，有充足的理由感到愤怒，从而忘记失眠的烦恼。
”说完，医生还特意拍了拍手中的听诊器，仿佛在说：“这可是我的独门秘籍哦！”二、开药的艺术一个病人去看医生，说：“医生，我总是觉得头晕。
”医生检查后，开了张处方给他，上面写着：“每天步行十公里。
”病人拿着处方，一脸不解地问：“这是什么意思？”医生微笑着说：“哦，这是我给你开的‘运动疗法’，比吃药便宜多了，而且效果显著。
当然，如果你走不动，我可以再给你开一瓶‘走路丸’，不过那就得另算钱了。
”三、误诊的尴尬一次，一位病人因为牙疼去看医生。
医生检查后，严肃地说：“你的牙齿没问题，问题出在耳朵上。
”病人惊讶地问：“耳朵怎么会引起牙疼呢？”医生解释说：“因为你的耳朵离牙齿太近了，它听到太多关于你牙齿的抱怨，所以决定先疼给你看。
”病人听后，哭笑不得，但也忍不住为医生的幽默感点赞。
四、手术前的安慰手术前，病人紧张地问医生：“手术成功率高吗？”医生轻松地回答：“别担心，我已经做了几十次这样的手术了。
”病人一听，更紧张了：“那你失败过多少次？”医生愣了一下，然后笑眯眯地说：“哦，那个啊，我数不清了，但每次失败后，我都会总结经验，确保下一次做得更好。
所以，你放心吧，你是站在我无数次失败经验上的成功案例。
”五、药到病除的秘诀有个病人去看医生，说：“医生，我吃了你的药，病不但没好，反而更重了。
【冷笑话】关于医疗里的笑话经典爆笑4则笑话大全段子冷笑话
关于医疗里的笑话经典爆笑4则笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情，而冷笑话就像是夏日里的一缕清风，不经意间就能让人会心一笑。
今天，就让我这个日常生活分享博主带你走进医疗领域的幽默世界，分享四则经典爆笑的医疗冷笑话，保证让你在捧腹大笑的同时，也能感受到医疗工作者不为人知的另一面。
一、药到病除的“特效药”记得有一次，我陪朋友去医院看病，医生在开了处方后，朋友一脸疑惑地问：“医生，这药真的有效吗？我这病可是老毛病了。
”医生微笑着回答：“放心吧，这药可是经过无数患者验证的，药到病除。
”朋友一听，眼睛一亮：“真的吗？那太好了！”结果医生慢悠悠地补了一句：“当然，如果病没好，那就是人没了，也算是另一种形式的‘病除’吧。
”这句话一出，整个诊室的人都笑了，连平时不苟言笑的护士姐姐也忍不住嘴角上扬。
二、听诊器的妙用还有一次，我在社交媒体上看到一则医疗冷笑话。
说是有个病人去看医生，医生拿起听诊器，认真地听了听病人的心脏，然后说：“嗯，你的心脏跳动很正常，没问题。
”病人一听，松了口气，但随即又问：“那医生，你为什么还要用听诊器呢？直接用眼睛看不就行了吗？”医生愣了一下，然后幽默地回答：“哦，这个啊，听诊器主要是用来防止我和你的心脏直接对话时，你会被我吓得心跳加速。
”这个笑话一出，评论区瞬间炸开了锅，大家都被医生的机智和幽默所折服。
三、手术室的“惊喜”听同事讲过这样一个笑话，说是在一次紧张的手术中，主刀医生突然停下来，对助手说：“坏了，我忘记带我的幸运手套了。
”助手一听，吓得差点把手里的器械扔掉，连忙问：“那可怎么办？手术已经开始了。
”只见医生不慌不忙地从口袋里掏出一副手套，说：“看，这就是我的幸运手套，我只是开个玩笑，缓解一下气氛。
”这个故事虽然听起来有些夸张，但却让人感受到了医生在面对压力时的乐观和幽默感。
四、最短的医嘱最后这个笑话，是我亲耳从一位老医生那里听来的。
他说，有一次他给一个病人开完药后，写下了一句医嘱：“多喝水。
中医笑话段子
中医笑话段子1. 一天，一个人去看中医，中医问：“你是怎么生病的？”那个人说：“我吃饭时，一颗米粒卡在喉咙里。
”中医听后皱眉思考了一会儿，然后说：“你这是胃火上升，建议你多喝点水，把米粒冲下去。
”那个人听后无语。
2. 一位中医师问病人：“你平时喜欢吃什么水果？”病人回答：“我喜欢吃苹果。
”中医师说：“那你的肝一定很好。
”病人奇怪地问：“为什么？”中医师笑着说：“因为你一直都在‘苹果’你的肝。
”3. 有一天，一个人去看中医，中医问：“你每天都吃什么？”那个人回答：“我每天都吃草。
”中医听后惊讶地问：“你是牛吗？”那个人无奈地摇摇头说：“不，我是兔子。
”4. 一位中医师对病人说：“你的身体很虚弱，需要调理。
”病人问：“那我应该怎么办？”中医师说：“每天早上起床后，用力拍一下自己的背，这样可以激活身体的气血循环。
”病人疑惑地问：“为什么要拍背？”中医师解释道：“因为你拍背后，下次就不会感到虚弱了。
”5. 一天，一个人去看中医，中医问：“你有什么症状？”那个人回答：“我总是感觉口干舌燥。
”中医师想了想，然后说：“你应该多喝开水，保持口腔湿润。
”那个人疑惑地问：“为什么喝开水可以解决口干舌燥的问题？”中医师笑着说：“因为开水有助于你的口渴。
”6. 一位中医师对病人说：“你的脾气不好，容易发怒。
”病人问：“有什么办法可以改善吗？”中医师说：“你可以多吃些黄瓜。
”病人不解地问：“为什么吃黄瓜可以改善脾气？”中医师解释道：“因为黄瓜是凉性的，在你发怒时，吃一根黄瓜可以让你冷静下来。
”7. 一天，一个人去看中医，中医问：“你最近有没有失眠的情况？”那个人回答：“是的，我经常失眠。
”中医师思考了一会儿，然后说：“你可以试试每晚睡觉前喝一碗热牛奶。
”那个人疑惑地问：“为什么喝热牛奶可以治疗失眠？”中医师笑着说：“因为喝热牛奶后，你会感到困倦，从而容易入睡。
”8. 一位中医师对病人说：“你的胃很虚弱，容易消化不良。
”病人问：“有什么办法可以改善吗？”中医师说：“你可以多喝些姜汤。
话说中医西医差别的冷笑话几个！,医疗笑话
话说中医西医差别的冷笑话几个！,医疗笑话
1.有个男的，因为那里难受，要去看医生，于是他找了一位西医，
医生说：“你病的太严重了，必须要开刀，把那里切掉。
”
男的想，这是男人最重要的，不能切。
他又去找了个中医，中医说，只要好好休息就行，它会自己掉的。
2.有位不识字的耄耋老人问，“什么叫中医理论？什么叫西医理论？”却把我难着了，怎样说才能让她听得懂呢？
犹豫一会儿，我举个例子，
“中医就像一把椅子，不能让它左偏右偏，要保证它随时周周正正的坐着，就叫调整阴阳平衡。
西医就是发现椅子爱偏，把它抬走换成板凳，暂时就不偏了。
”
3.【冷笑话】同样5个字，西医和中医的差别啊～！
西医：“你别来了。
”（我们已经尽力了。
）
中医：“你不用来了”（基本上没事了。
）
4.夫妻两个感冒，夫要看中医，妻要看西医，两人商量各看各的，夫看中医，妻看西医，医院门口相见后同乐，中医给夫开的是中药，西医给妻开的是中药！中西医都结合了，我们在这争论没什么意义。
医学笑话
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃
亲爱的：
第一眼看到你的时候，你就犹如心脏起搏器一样让我的心脏砰砰开始剧烈跳动，我想那叫做心率不齐。
第一次听你哭泣的时候，你就犹如X片一样，让我对你一目了然。
和你分开之后，我坐卧不安，食之无味，夜不能寐，医生说我是食欲不振少儿多动外加失眠尿频症，我问她有没有简单一些的叫法，她说这就叫相思病，药方只有一个，那就是你的爱。
我们，就象永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。
如果我是那206块骨头，你就是那600多块肌肉，我们一起支撑着生命运动；如果你头皮，我就是那头发，永远保护着你；如果你是心脏，我就是双肺，呼吸着供给你能量；如果你是小肠，我就是大肠，帮着你清除垃圾；如果你是眼睛，我就是嘴巴，永远在你的注视之下。
来一剂速尿吧，加速我们爱情的进程，来一剂青霉素吧，清除我们爱情的障碍，来一剂多巴胺吧，让我们的感情象血压器里的水银一样往上升，来一剂洛赛克吧，把爱情里酸的东西除掉，留下所有的甜蜜。
等待你治疗的的相思病晚期患者。
医生笑话集锦18则_医疗笑话
医生笑话集锦18则医生笑话1.一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”医生笑话2.医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。
”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。
”医生笑话3.有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。
医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。
”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他決定去找中医，那中医师看了他的情況之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”只听那中医师冷冷地说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”医生笑话4.有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
”只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”医生笑话5.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。
外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”医生笑话6.张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。
5个中医小笑话_医疗笑话
5个中医小笑话1.今天一个好朋友和我去看中医，我在那儿看病，我的朋友在我旁边站着，老大夫一边给我号脉一边问我，“你是不是睡觉多梦，四肢无力，老犯困呀?”我说：“嗯”他又问：“你是不是老冷有时突然出一身汗呀?我看着大夫摇摇头，我朋友这时说了一句“有这症状就更年期了，我妈就这样”2.有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：你这里不行了，一定得切掉。
那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。
中医看了看说：虽然太晚了，嗯....不过没关系。
真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。
医生道：西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦!3.很久以前的一个炎热夏天，一位布衣郎中在一颗大树下休息，当他酣睡之际，从树上爬下一条蟒蛇，把他连同药箱一口吞进肚里。
郎中在蛇肚里叫苦不迭，他想：“这下可糟了，想个什么办法出去呢?嗯，有了!”他急忙将药箱打开，取出一包包大黄粉，巴豆米撒开来。
于是，立刻听到大蛇的肚子发出“咕噜噜”的声响，接着，蟒蛇猛烈地泻肚子，这位郎中只觉得天旋地转，随着“哗啦”一声响，他被泻了出来。
郎中庆幸自己的急中生智。
正想继续赶路，忽然记起药箱还忘在蟒蛇肚里，便向蟒蛇求情道：“对不起，刚才出来太急，我把药箱忘在你肚里了，求你再吞我一遍!”蟒蛇扫兴地说：“嗯，你的泻药我已经受够了!”4.从前，有一庸医，不学无术，却偏偏声称熟读《内经》、《伤寒》。
一天，一位病人就诊，诉说几天前淋雨感冒，现感腹部胀满，烦燥不安等。
这医生翻开《伤寒论》，念道：“伤寒有热，少腹满，应小便不利，今反利者，为有血也，当下之，不可余药(不可用其他的药)，宜抵当丸。
”于是，他照着书本开好处方，对病人嘱咐道：“回家后将药煎好，连药渣一起服下，这样才能有效。
这是书上说的。
”病人愕然。
5.一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。
老中医非常失望。
医生最幽默的笑话
医生最幽默的笑话笑话1、他的名字叫黄飞鸿清朝末年，有一位医生医术精湛，其驳骨疗伤之技，更是堪称一绝。
连赫赫有名的总督大人张之洞亦亲自书写"医艺精通"的牌匾赠之。
在他多年的行医过程中，没有让医闹占得一丝便宜，他妥帖处理医患关系的技能真是值得今天的很多医生学习。
对的，他的名字叫黄飞鸿！所以以后学医的人，先习武，这样我们就不怕医闹，也不被砍了！（据说，在学医之前，他在少林寺进行【规范化培训】很多年！）笑话2、放屁“妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！”医患矛盾就这么开始了笑话3、医生友谊的小船好友：“那谁，明天晚上一块去后海溜达溜达吧？”我：“不好意思啊，去不了。
”好友：“你不是不值班嘛，别找借口啦!”我：“忙着呢！还有好多篇文献没查呢，要做病例回报的PPT，要准备出科，还要写一篇小综述，明晚打算通宵啦。
”好友：“算了不带你了，友尽。
”笑话4、光彩人生，死也死的体面有人问一女医生：“你每天一二十台手术，为什么还有精力化妆打扮?”女医生答曰：“因为万一有一天我猝死在手术台上，我上新闻的时候还能好看点儿。
新闻的头条将会是《XX医院美女外科医生猝死》，而不是《又一医护人员猝死》这么寡淡无味。
”笑话5、不遵医嘱惹的祸一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。
医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。
”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。
”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。
医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。
”。
中医的幽默段子
中医的幽默段子
一位病人来看中医，中医诊断说：“你的病原来是肺虚，现在已
经转变成心虚了。
”病人疑惑地问：“这有什么区别呢？”中医解释：“肺虚是吸氧不足，心虚是送氧不如人意。
”
一位中医诊断一位病人的病症时，说：“你的病是寒气不散引起的。
”病人皱了皱眉头问：“那我怎么办？”中医哈哈一笑：“多吃
辣椒，把寒气烧散了就好了！”
一对夫妻去看中医，中医让两人把手伸出来，仔细地看了一会儿说：“你们两个人感情很好，都是阳刚的体质。
”夫妻俩都感到诧异，中医接着解释道：“你们俩手上的手纹都是‘夫妻纹’，而且都是用
钢笔写的！”
一位中医给一位老年病人看病，老人不停地抱怨：“这病怎么好
不了啊！”中医回答：“你要相信中医，不然你得了这病还不是因为
看西医吗？”
一位医生去看望同行的中医朋友，中医说：“我给你开个方子吧，保你心情好。
”医生很高兴地问：“是什么方子啊？”中医说：“笑
三声，上气不接下气地笑！”
一位病人来看中医，中医问他：“你吃什么了？”病人回答：
“我昨晚吃了烧烤。
”中医打趣道：“叫烤肉吧，烧烤的话，你那么
胖一定要烧成灰啦！”。
中医笑话几则！最后一个已经笑到抽搐了
中医笑话几则！最后一个已经笑到抽搐了1、病重有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。
一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。
”2、专治老中医专治老中医“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？” “看了很多，没用！” “为什么呢？”我的这是祖传密痘，专治老中医！”打开UC浏览器查看更多精彩图片3、老中医果然厉害老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。
回家我就试了一下，老中医果然没骗我。
这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！打开UC浏览器查看更多精彩图片4、按方抓药坐在诊台对面的老中医对我说：“你这个病主要是因为清气下降、浊气上升。
邪气逆乱导致的气血不足。
五脏虚症，照我这个方子抓两服药吃了就好了。
”方子上写着当归、人参、田七等名贵的中药材，于是我拿着方子去超市买了一瓶飘柔汉方本草洗发露……打开UC浏览器查看更多精彩图片5、药未到病已除门口来了一个老中医卖中药，众人围观，我也去看热闹，老中医一把拉住我，给我号脉。
老中医问我:“小伙子，是不是每天早上5点多就睡不着了？”我点头老中医又问:“是不是每天晚上睡的都很晚？”我又点头老中医又问:“是不是有时候很焦虑？”我又点头老中医高兴:“来，来，来，买我的药，保证药到病除”我:“切，谁吃你的药，我的病从昨天开始已经好了！”老中医:“什么意思？”我:“老子高考完了，一切都好了”打开UC浏览器查看更多精彩图片6、就诊对话一个中医院男医生给一位低头不语的年轻漂亮的女士号脉。
大夫突然说：“亲爱的，你有什么事儿？”女士抬起头说：“我不是你亲爱的，我也不知道我有什么事儿。
”大夫又说：“亲爱的，那就晚上到家说吧。
”女士说：“我不是你亲爱的，有事儿就不能在这说吗？”大夫接着说：“亲爱的，我现在不方便跟你说。
朋友看看中医调侃的话
朋友看看中医调侃的话
1.一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。
隔一周，诸症未除，复诊。
中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。
友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。
大夫又道：你昨晚12：14分以后才睡觉。
朋友弱弱的问：“能号的这么准呀?”大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
2.我一个朋友去看中医，医生说你把舌头伸出来我看看，看完之后医生说了声“哦”，然后指了指把脉的垫枕，我朋友就伸着舌头，把脖子放在了垫枕上，本来医生很高冷的，看到这傻子也笑出声来。
3.朋友当时去找中医去看脸上的痘痘，也不知道要把脉，医生说放上来吧，我心想还得摸脸看看痘痘的情况，我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，医生愣了一下，说：“sei让你把脑袋放上来了，伸手！伸手！我要给你把脉！”，医生一副生无可恋的表情，我偷瞄旁边的医生憋笑憋到颤抖。
关于中药冷笑话
关于中药冷笑话1、医学在发展“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。
”“可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步呵！”2、拔牙萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。
”爸爸：“你感到疼了吗？”萨姆：“没有。
不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。
”3、根治白发的良方“大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。
”服药的时候“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。
”“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？”“那还不简单！您服药的时候往别处看呗！”4、良方患者：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候。
”5、学哪科医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。
”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。
”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。
”6、情书一位姑娘拿着一封信走进一家药铺，不好意思地对药剂师说：“请你帮我读读这封信吧！”药剂师好奇地问：“难道你没上过学？”姑娘答道：“怎么没上过学，我是中专毕业，这信是我的男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能认得他的字。
”7、注意到了市卫生检查团就要到了，但某街道唯一的一座厕所还未进行打扫，脏臭难闻。
街道主任老李看看时间已经不多，再派人也来不及了，便灵机一动，找了张纸，写上这样几个字：“此厕所即将拆除，禁止使用！”然后往厕所门上一贴。
检查团赶到后，表扬了街道卫生搞得好，不过市领导临走时提了一句：“这么大的街道只有这么一个厕所，为什么还要拆除呢？”老李哈下腰连连说：“噢，这个我们已经注意到了，注意到了！”8、弄不清药年轻医生治好了病人的病，但是他仍然满脸愁容。
老医生问：“你不是已经治好了患者的病了吗，那还犯什么愁？”年轻医生：“可我搞不清我是用哪种药治好他的病的。
中医精准化笑话
中医精准化笑话无效退款最近脊椎病发了，实在疼痛难忍。
好友小李向我介绍一位老中医的药效果好，而且还能无效退款。
我：小李，如果我用了此药无效他又不给我退款怎么办？小李大包大揽的说道：那你就找我好了。
结果我开了好几百块钱的药，吃了两个多疗程，一点效果也没有。
去找人家退款，好说歹说人家就是不给退。
我马上找到小李说道：小李，当初不是你说的这个老中医可以无效退款的吗？我吃了无效去找他退款，为什么人家就是不肯退呢？小李：不会吧。
是不是你退款的时候态度不好啊？我：我退款的时候态度好的很，我是满面笑容的去找他退款的。
小李：这就不能怪人家不给你退了吧。
我当初不是跟你说的清清楚楚是无笑退款，你一走去就满面笑容的，人家怎么能给你退啊？我：卧槽尼玛。
女中医找对象作为中医院的一名女中医，我找老公是很苛刻的，对于和我相的拿着肾虚男，我都能用我的专业知识，一一甄别。
有一次，和我相亲的是一个帅哥，一握手，我发现她小指外侧有青筋，很明显他先天肾功能不足，我当场找个理由拒绝了他。
还有一次，和我相亲的也是一帅哥，一说话牙上还有韭菜，一定是肾虚，果断拒绝。
直到上个月，我相亲遇到一男人，长的帅气，一说话门牙光洁，牙属肾所主，门牙整洁光亮就健康肾气旺盛，不久，我们结婚，结婚当晚，他2分钟缴枪，一问才知道，原来他的门牙是烤瓷的！望闻问切年轻医生去拜访知名的老中医。
老中医：“你做医生多少年了。
”年轻人：“两三年了吧！”老中医：“中医讲究的是望闻问切，望，指观气色；闻，指听声息；问；指询问症状；切；指摸脉象。
而这四诊中有以问为首，你行医这么多年，关于问这一点你实践的怎么样？”年轻人：“基本没有实践过。
”老中医：“为什么？”年轻人：“语言不通。
”老中医：“语言不通你可以学呀！一定要学。
”年轻人：“我可以学，可就算学会了它们也问不出什么来！”老中医：“为什么？你是专给聋子和哑巴看病的吗？”年轻人：“不，我是兽医。
”老中医：“。
”。
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中医的经典笑话
中医类专业的学生由于专业知识的缺乏和理解错误，所以闹出了一些笑话，读来令人捧腹。
现摘录几则中医笑话，以悦读者。
中医药笑话
1、利小便，食大便。
记得在大一学中医基础理论时，讲到小肠有分清别浊的功能时，老师给我们讲利用小肠的这个功能用“利小便，实大便”的方法治疗腹泻。
由于当时刚开始学中医，关于中医的知识知道的很少，所以有不少同学都写成了“利小便，食大便”。
2、洗脚汤。
课间休息时，方剂老师在教室里转了一圈，顺便看一下同学们的笔记，了解一下同学们的听课情况。
看着看着，忽然看到一个同学的笔记本上赫然写着：热痹的治疗用洗脚汤(注：此为犀角汤之误)。
再翻一下这个同学的笔记本皮上赫然写着自己的大名：主讲老师：xxx(正是这位老师的大名)。
3. 秀才学医，笼中捉鸡
记得大一刚开学的时候，也不知道是谁传的，说是文科生学不好中医。
(这当然不是真的，根据实践证明，文科生学中医比理科生更有优势。
)辅导员为了譬谣，也为了给文科学生鼓气，在讲话中用了“秀才学医，笼中捉鸡”这句话。
然后是同学们一个个地上讲台讲话。
有一个文科生在讲话中也引用了一次这句话，但说成是“秀才捉鸡，笼中学医”，众生谔然。
不一会儿，这句话又被一个文科生引用了一次，也许是因为紧张，竟说成了“秀才学鸡，笼中捉医”。
大家都以为这应该是登峰造极了，谁也没想到下面还有更NB的人。
接下来又一个文科生上台，讲自己的报复，讲要将中医发扬光大，要让中医走向世界，然后又说：“有人说文科生学不好中医，我不相信，我们文科生学了更多的中国的传统文化知识，我觉得我们学中医比理科生更有优势，(讲到此时，他激动地攥起拳头，接着说)刚才咱们辅导员也讲过”笼中秀才，学医捉鸡“……”辅导员再也坐不住了，说“今天禁止再说这句话”。
1.今天一个好朋友和我去看中医，我在那儿看病，我的朋友在我旁边站着，老大夫一边给我号脉一边问我，“你是不是睡觉多梦，四肢无力，老犯困呀?”我说：“嗯”他又问：
“你是不是老冷有时突然出一身汗呀?我看着大夫摇摇头，我朋友这时说了一句“有这症状就更年期了，我妈就这样”
2.有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：你这里不行了，一定得切掉。
那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。
中医看了看说：虽然太晚了，嗯....不过没关系。
真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。
医生道：西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦!
3.很久以前的一个炎热夏天，一位布衣郎中在一颗大树下休息，当他酣睡之际，从树上爬下一条蟒蛇，把他连同药箱一口吞进肚里。
郎中在蛇肚里叫苦不迭，他想：“这下可糟了，想个什么办法出去呢?嗯，有了!”他急忙将药箱打开，取出一包包大黄粉，巴豆米撒开来。
于是，立刻听到大蛇的肚子发出“咕噜噜”的声响，接着，蟒蛇猛烈地泻肚子，这位郎中只觉得天旋地转，随着“哗啦”一声响，他被泻了出
来。
郎中庆幸自己的急中生智。
正想继续赶路，忽然记起药箱还忘在蟒蛇肚里，便向蟒蛇求情道：“对不起，刚才出来太急，我把药箱忘在你肚里了，求你再吞我一遍!”蟒蛇扫兴地说：“嗯，你的泻药我已经受够了!”
4.从前，有一庸医，不学无术，却偏偏声称熟读《内经》、《伤寒》。
一天，一位病人就诊，诉说几天前淋雨感冒，现感腹部胀满，烦燥不安等。
这医生翻开《伤寒论》，念道：“伤寒有热，少腹满，应小便不利，今反利者，为有血也，当下之，不可余药(不可用其他的药)，宜抵当丸。
”于是，他照着书本开好处方，对病人嘱咐道：“回家后将药煎好，连药渣一起服下，这样才能有效。
这是书上说的。
”病人愕然。
5.一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。
老中医非常失望。
一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了?”老中医叹口气道：“唉!别提了!这块陈皮，我却挨不
得半夏!”
一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。
老中医非常失望。
一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了?”
老中医叹口气道：“唉!别提了!这块陈皮，我却挨不得半夏!”
6.阿东今天去医院看病。
看了不少医院，医生对阿东的症状都束手无策啊。
最近阿东都去一家中医诊所看病，去了几次，效果均不理想。
今天是去诊所复诊的时间。