独乐乐不如众乐乐

美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”

老板说：23。

她好高兴：37啦!

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，37啦!

于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

小姐说：嗯，我猜30。

她好得意：37，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你37岁。

美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气!”

老头的回答让美女晕倒!

老头说：在麦当劳，我排你后面。

【骂人失误】

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿捨一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.我们宿捨一女孩拨弄著另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

4.宿捨某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴裡还叫：我靠，这麼烫，猪都受不了啊..

5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋！”

6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天！我在路上看到一堆牛屎，啊”我大吃一斤（惊）。”后来老师评：“又没有人拦著你全吃了也没关系”！

7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个Ｊ㈧啊！！”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴裡喷了出来！

8.女生宿捨裡,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸′毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?

9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来（是像缸那样的），一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望著他发笑，他才醒过来（溅了一屁股的）。

10.食堂裡学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因為太挤男生不免会靠到女生身上，女生以為这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J⑧啊？”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”

11.一次父子吵架，儿子对著父亲说：“你爸爸是王八！”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”

12.演出需要，男的要对女的说一句话“你乳房上有两颗痔我都知道了”，男的怎麼也说不出口，特意為他改台词：“你胸上有两颗痔”。演出时，男的太紧张了，竟然说成：“你胸上有两个乳房我都知道了”

13.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什麼非法文字头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修──修──修你′吗′蛋。

14.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什麼看病的?”我告诉她:“我看那医生以前是给猪看病的吧！”美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”

老板说：23。

她好高兴：37啦!

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，37啦!

于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

小姐说：嗯，我猜30。

她好得意：37，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你37岁。

美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气!”

老头的回答让美女晕倒!

老头说：在麦当劳，我排你后面。

【骂人失误】

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿捨一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.我们宿捨一女孩拨弄著另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

4.宿捨某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴裡还叫：我靠，这麼烫，猪都受不了啊..

5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋！”

6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天！我在路上看到一堆牛屎，啊”我大吃一斤（惊）。”后来老师评：“又没有人拦著你全吃了也没关系”！

7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个Ｊ㈧啊！！”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴裡喷了出来！

8.女生宿捨裡,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸′毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?

9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来（是像缸那样的），一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望著他发笑，他才醒过来（溅了一屁股的）。

10.食堂裡学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因為太挤男生不免会靠到女生身上，女生以為这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J⑧啊？”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”

11.一次父子吵架，儿子对著父亲说：“你爸爸是王八！”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”

12.演出需要，男的要对女的说一句话“你乳房上有两颗痔我都知道了”，男的怎麼也说不出口，特意為他改台词：“你胸上有两颗痔”。演出时，男的太紧张了，竟然说成：“你胸上有两个乳房我都知道了”

13.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什麼非法文字头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修──修──修你′吗′蛋。

14.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什麼看病的?”我告诉她:“我看那医生以前是给猪看病的吧！”