10种提高对话质量的方法,掌握1种你就是沟通达人

10种提高对话质量的方法

第1条：不要三心二意

第2条：不要好为人师

第3条：使用开放式问题

第4条：自然地表达即时的想法

第5条：知之为知之，不知为不知

第6条：不要拿自己的经历与别人做比较

第7条：尽管别重复自己的观点

第8条：不要纠结于细节

第9条：认真倾听

第10条：简明扼要

我想让大家举手示意一下：有多少人曾经在社交网络上拉黑过好友，因为他们发表过关于政治，宗教，儿童权益，或者食物等不恰当的言论？有多少人至少有一个不想见的人，因为你就是不想和对方说话？

要知道，在过去想要进行一段礼貌的交谈，我们只要遵循亨利·希金斯在《窈窕淑女》中的忠告：谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展，这招也不怎么管用了。

因此，在我们生活的这个世界，每一次交谈都有可能发展为争辩。政客无法彼此交流，再鸡毛蒜皮的小事都有人群情激昂地赞成或反对：这太不正常了。

皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现我们如今的偏激程度、我们立场的鲜明程度，比历史上任何时期都要高。

我们越来越不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。

我们做的各种决定：选择生活在何处、与谁结婚、甚至和谁交朋友，都只基于我们已经形成的信念。

再重复一遍，这说明我们没有倾听彼此。交流需要平衡讲述和倾听，而不知怎么，我们渐渐失掉了这种平衡。

一部分的原因是出于科技的进步。比如智能手机，现在就在你们手里、或者就在旁边，随手就能拿到。

根据皮尤的研究，大约三分之一的青少年，每天发送超过一百条信息。而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面地交谈。

《大西洋》杂志刊登过一篇很棒的文章，作者是一名高中教师，他给自己的学生布置了一项交流任务，希望教会他们如何不借助笔记、针对某一话题发表演讲。

然后他说：“我开始意识到，交流能力可能是最被我们忽视的、没有好好教授学生的技能。孩子们每天花费数小时通过屏幕接触各种观点和其他伙伴，但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。”

这听起来很好笑，但我们必须问问自己：

21世纪，有什么技能比开展一段连贯、自信的谈话更为重要？

现在，我的职业就是跟别人谈话：诺贝尔奖获得者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长、水管工——我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。

我和在个人观点上完全无法认同的人交谈，但我仍和他们有很好的交流。

所以我希望用接下来的10分钟教你们如何谈话以及如何倾听。

很多人都已经听过无数的建议，比如看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，通过注视、点头、微笑来表明你的专注。

回想一下我刚刚说的这些总结性的建议，然后我想让你们忘掉所有这些，全都没用——如果你确实很专心，根本没必要去学习如何表现出来。

其实我是把职业访谈者的技巧用在了日常生活中，我要来教你们如何采访他人。这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。

学习开始一段交谈，不浪费时间、不感到无聊，

还有最重要的：不冒犯任何人。

我们都曾有过很棒的交谈经历，我相信大家都曾有过。我们知道那是什么感觉，这样的圣诞结束之后，会令你感到很享受、很受鼓舞，也许你会觉得你和别人建立了真实的连接、或者感到完全得到了他人的理解。

没道理大部分的人际互动不能成为这样的享受。

我有10条基本规则，会一条条给你们解释。但说真的，如果你选择其中1条并且熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了。

1、不要三心二意

我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙，或者手里的一切。我的意思是，处于当下，进入对话的情境中去。

不要想着你之前和老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么。如果你想停止谈话，那就停止好了。不要身在曹营心在汉。

2、不要好为人师

如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳，写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“专家式的说教”：因为真的很无聊。

如果对方是个保守派，那一定会讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，就一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。这些完全是可以预测的，你肯定不希望那样。

你需要在进行每一次交流时，都假定自己可以学习到一些东西。

著名的心理治疗师M.斯科特·派克说过：真正的倾听需要把自己放在一边；有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。

感受到这种接纳，对话的人会变得越来越不脆弱敏感，也越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。

再强调一遍，假定你在这场对话中会学到新东西。

比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”

我来复述一下：每个人都是某一方面的专家。（三人行，必有我师。）

3、使用开放式问题

关于这一点，请参考记者采访的提问方式：以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”或“如何”开始提问。

如果询问一个复杂的问题，你通常会得到一个简单的回答。

如果我问你：“你当时恐惧吗？”你会回应那句话中最有力的词：“恐惧”，而答案将是“是的”或者“不是”。

——“你当时气愤吗？”

——“是的，我当时气得很。”

让对方去描述，对方才是了解情境的人。

试着这样问对方：“那是什么样子？”“你感觉怎么样？”

因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。

4、自然地表达即时的想法

也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。

我们常听到采访中嘉宾说了几分钟,然后主持人回过头来问问题。这问题好像不知道从何而来，或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着要问。

我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，即便无法阻止，也不要让它们过多地在头脑中逗留，问出来。

5、知之为知之，不知为不知

广播节目里的人，尤其是全国公共广播电台（NPR），非常明白他们的谈话会被播出去。所以他们对自己声称专业的领域以及言之凿凿的东西会更加小心。

要学着这样做：谨言慎行。

谈话应该是负责任的行为。

6、不要拿自己的经历和他人做比较

如果对方说到失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情；如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。

这是不一样的，永远不可能一样。

任何经历都是独一无二的。

而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。

你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。

有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”