应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)小品剧本 相声剧本 节目表演范本
销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本
销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦景:一个牌子《百合陆风招聘会》经理：（西装革履）赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴！学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。
一号！1：（大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴）到。
经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名？1：郝经礼，经理：（略带欣赏的微笑点点头）好！懂礼貌，先说说你叫说什么吧？1：郝~经礼。
（经理直盯五秒）~~~~~~~~~~~~经理：（微笑和蔼略带疑惑）:嗯？别太紧张说啊！1：（莫名其妙的表情）说完了呀！郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。
经理：这名字取得忒好了吧！学历呢？1:（一副自信声音）我爸教大的，经理：（语气略带讽刺）你爸清华的也没用还交大！你应聘还是你爸应聘啊，学历？1:（哭丧着脸委屈的语气）是我爸从小把我教大的！我家里穷没读过书，（自信）不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。
经理：这么给力！随便介绍一下你的产品知识吧。
1：O的K！（自信的OK手势）要说猪肉好，全身都是宝。
（贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿）买十斤送三两，逢年过节9.5折。
鼓掌~~~经理：（一本正经）你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来！中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，颠覆华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦！1：（昂首挺胸）好！那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。
经理：（满怀深意的拍拍他的肩膀）去吧！1:（突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼岛是中国的）（经理一副被吓了一大跳的模样）1：(豪气)杀！先杀光日本猪！经理：（目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口）二号！2：（一副极度无语浓妆的打扮，屁股扭着极大幅度，挎着包）number two,老板！我等的花都谢啦！经理：（不敢相信的神情）:你是来应聘的？2：你好幽默的哦！我不是来应聘的还是来找你相亲的撒？（经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她）~~~2：老板你表这样子看着人家嘛！人家会害羞的啦！经理：（轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬）姓名？2：甄南仁，经理：（哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说）我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。
（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民考官A：好了好了好了，开始提问考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
小品台词《招聘》
小品台词《招聘》第一篇：小品台词《招聘》时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5 时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。
桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；桌斗里置放竹板1副。
启幕：X上X：（拿圣旨研读）奉天承运**公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）（背景告白：LADIES AND GENTLMEN，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！）在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）“乙”：（唱）风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀原来她要去——（众齐唱）找“婆家”“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云：臭美！“乙”接唱：（夸张的）左手一只机“甲”：说什么呢，你？！“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”“乙”接唱：右手一只~“丙”怒目而视，“甲”坏笑——“乙”手机响起（注意选择铃声）“乙”：（极其肉麻地）HEY，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
爆笑校园话剧小品《招聘》
招聘开场：（响起音乐1，舞台左半场，既应聘者侯场区，亮灯。
候场区有和一块黑板，上面写着应聘者的编号和姓名，还有两把椅子，泰有才坐在其中一把上，翻看着手中的书，若有所思。
左半场熄灯，舞台右半场，即应聘区，亮灯。
应聘区有一张桌子，三把椅子，和一块大黑板，黑板上写着“牛皮剧组”。
左右两个半场亮灯时间控制在15秒内，音乐仅15秒，音乐停后全场亮灯。
）（亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台，副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。
）（主考官走到桌子前，正准备坐下，两个副考官已经坐了下去。
主考官咳嗽一声。
两个副考官立马起身）副考官1：哎~牛导牛导，您坐您坐（说着用手去擦主考官的凳子）主考官：诶嘿嘿嘿，不错不错，有前途。
（顿一下，义正词严道）小马小王啊，这次的招聘很重要，要知道，这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措！嗯，这次的招聘交给我们，是说明了上头对我们极大！（破音）咳咳，极大地信任呐！所以，你们一定要和我严格把关！副考官1：（义正词严道）牛导，您放心，我们一定会不负您的重望，完成上面的任务！副考官2：（瞪了一眼副考官1，发骚道）这王八端，比我马辟晶还马屁精~主考官：好了好了，吵什么吵？开始招聘！副考官2：（发骚道）哎，是啊是啊，牛导您说得对，我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿（走向侯场区，叉腰如泼妇一般大吼道）1号1号！赶紧给老娘进来应聘了！泰有才：（被吓得书掉在了地上，急忙喊道）哎，来了来了。
副考官1：（转身进入应聘区，发骚道）牛导，我已经叫1号进来应聘了。
主考官：嗯。
泰有才：（面向观众）大家说，我帅吗？哈哈，像我这么有气质的帅哥，还有哪里有？等下那位美女想要我电话的可以来找我，咱们私聊啊。
嗯，不说了，要进去面试了。
（走进应聘室，对考官鞠一躬）各位考官好。
主考官：嗯，你先做下自我介绍吧。
泰有才：嗯，敝人姓泰，名有才，曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。
顿一下（突然暴起，面对观众做各种耍帅的动作，大吼道）对的！没错！正因为这样你才看到了如此有气质的我！哈哈！（转身看向三位考官，发现三位考官不在）（三位考官在泰有才说“对的！没错！”的时候被吓得从凳子上摔了下去）泰有才：（东张西望）哎？三位考官人呢？这么快就走了？闹肚子啊？唉！算了，我回家看书吧。
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
相声小品剧本-招聘(精选多篇)
相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
小品剧本：《面试》
小品剧本：《面试》人物介绍- 张总：一家知名公司的总经理- 阿明：一名求职者- 小芳：公司的人力资源经理剧本情节场景：一间公司的面试室，有一张办公桌和两把椅子。
情节1：面试开始张总：(坐在办公桌后)阿明同学，请坐。
：(坐在办公桌后)阿明同学，请坐。
：(坐在办公桌后)阿明同学，请坐。
阿明：(紧张地坐下)谢谢张总。
：(紧张地坐下)谢谢张总。
：(紧张地坐下)谢谢张总。
张总：我看了你的简历，你的经验相当不错。
不过，我还是想了解一下你的实际能力。
：我看了你的简历，你的经验相当不错。
不过，我还是想了解一下你的实际能力。
：我看了你的简历，你的经验相当不错。
不过，我还是想了解一下你的实际能力。
阿明：好的，我会全力以赴的。
：好的，我会全力以赴的。
：好的，我会全力以赴的。
情节2：技能考核张总：那我们就从一些技能考核开始吧。
你有什么编程语言的基础吗？：那我们就从一些技能考核开始吧。
你有什么编程语言的基础吗？：那我们就从一些技能考核开始吧。
你有什么编程语言的基础吗？阿明：我精通Python和Java，有过多次的项目经验。
：我精通Python和Java，有过多次的项目经验。
：我精通Python和Java，有过多次的项目经验。
张总：很好。
请你简单介绍一下你在某个项目中的技术难点和解决方案。
：很好。
请你简单介绍一下你在某个项目中的技术难点和解决方案。
：很好。
请你简单介绍一下你在某个项目中的技术难点和解决方案。
阿明：在一个电商项目中，我们遇到了数据库连接的性能问题。
我们优化了查询语句和索引设计，提升了性能。
：在一个电商项目中，我们遇到了数据库连接的性能问题。
我们优化了查询语句和索引设计，提升了性能。
：在一个电商项目中，我们遇到了数据库连接的性能问题。
我们优化了查询语句和索引设计，提升了性能。
情节3：沟通能力张总：除了技术能力，沟通能力也很重要。
请你给我举个例子，说明你在一个团队中如何与他人合作。
：除了技术能力，沟通能力也很重要。
诚信小品剧：招聘
小品剧：招聘人物表：人力资源部经理、应聘者环境：德国某跨国公司人力资源部经理办公室，室中一张办公桌，桌前后各一张椅子。
桌上有一张名牌，及一些文件。
旁白：（这是一个学习成绩非常优异的留学生，他毕业于德国的一所名牌大学。
毕业后，他向当地许多跨国公司投了自己的资料，虽然这些公司都在积极地开发亚太市场，可他都被拒绝了。
一次次的失败，使他愤怒。
他认定这些公司有种族歧视的倾向，排斥中国人。
最后一次，他冲进了人力资源部经理的办公室，要求经理对于不予录用他给出一个让人信服的理由。
）应聘者：经理，我前天参加了贵公司的面试，但是却未获得录用。
我了解到，贵公司正在积极开发亚太市场，招聘我这个中国人不是正好符合你们的发展战略吗？再说，我是名牌大学毕业，能力和学历绝对能胜任你们的工作。
为什么你们要拒绝我这么一个优秀的人才？你们这是种族歧视，排斥我们中国人。
经理：先生，我们并不是歧视你，相反，我们很重视你。
因为公司一直在开发中国市场，我们需要一些优秀的本土人才来协助我们完成这个工作。
所以你一来求职的时候，我们对你的教育背景和学术水平很感兴趣，老实说，在工作能力上，你就是我们所要找的人。
应聘者：（惊愕）那你们为什么要拒绝我？经理：因为我们查了你的信用记录，发现你有3次乘公车逃票被处罚的记录。
在我们这里公共交通系统售票是自助的，没有检票员，甚至连随机性的抽查都非常少。
但是我们都很遵守规定，会自觉买票。
应聘者：（不在乎地）我不否认我曾经被处罚。
可是难道你们就为这点小事而放弃一个自己急需的人才？经理：小事？我们并不认为这是小事。
我们注意到，第一次逃票是在你来到这里后的第一个星期，检查人员相信了你的解释，因为你说自己还不熟悉自助售票系统，因此只是给你补了票。
但在这之后，你又两次逃票。
应聘者：（辩解）那时刚好我口袋中没有零钱。
经理：不，先生，我不同意你这种解释，你在怀疑我的智商。
我相信在被查获前，你可能有数百次逃票的经历。
应聘者：（焦急）那也罪不至死吧？干嘛那么较真？我以后改还不行？经理：不，先生。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默导读小品作为一种幽默搞笑的戏剧形式，一直以来都备受观众喜爱。
本文将为大家呈现一个爆笑幽默的5人小品剧本，希望能带给读者欢乐和娱乐。
剧本概述这个小品的故事发生在一个小镇上，五位有着不同职业和性格的主人公在一起经历了一系列令人啼笑皆非的故事。
通过这个小品，我们旨在带给观众欢笑，同时也希望能反思生活中的一些问题。
下面请继续跟随我们的剧本，一起进入这个爆笑幽默的世界！第一幕：相遇第一幕1场：搞笑的相遇故事开始于五位主人公在一家咖啡厅里的相遇。
他们坐在一起，开始互相介绍，这引发了一系列搞笑的对话。
1.主人公A：嘿，大家好，我是A，一个个子矮小但富有幽默感的拳击手。
2.主人公B：哈哈，原来你是那个拳击手，我是B，一个身材高大但怕打架的保安。
3.主人公C：你们两个都太有意思了，我叫C，一个天天迷恋电影的导演。
4.主人公D：哈哈，你们都很有意思，我是D，一个胖胖的但好吃懒做的厨师。
5.主人公E：大家好，我是E，一个身材苗条但性格内向的护士。
第一幕2场：五个怪人的对话五个主人公相互吹嘘自己的特点，逐渐发现了彼此的不同之处。
他们开始展开一场搞笑的对话。
1.主人公A：你们知道吗，我最大的特点是，我是个拳击手，但我最怕打架。
2.主人公B：哈哈，你这还能拳击吗？我可是个保安，但见了打架立马就崩溃。
3.主人公C：你们两个都有意思，我是个导演，但我连导演也导不了我的人生。
4.主人公D：哈哈，你们都比我好，我是个厨师，但我最怕做饭。
5.主人公E：你们怎么这么逗，我是个护士，但我经常晕血。
第二幕：搞笑的日常生活第二幕1场：买菜的搞笑经历五个主人公在一起过日子，生活中发生了一些令人捧腹大笑的事情。
1.主人公A：你们知道吗，我今天去菜市场买菜，结果用了半个小时才选好一条鱼。
2.主人公B：哈哈，你还真有耐心，我去买蔬菜，结果回家发现买了一堆冬瓜。
3.主人公C：你们太搞笑了，昨天我去买电影票，结果买成了演唱会的门票。
相声小品剧本《应聘》(爆笑)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《应聘》（爆笑）《应聘》（爆笑）《应聘》（爆笑）2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么h大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
小品《招聘》
小品《招聘》针砭时弊，内含哲理。
透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。
这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
人物：女经理、男秘、女甲、男乙、男丙场景：某房产公司人事招聘(备有：一张桌子，两张凳子，旁边立一招聘展示牌，上面写着：万宝招金房地产有限公司，聘公关、文秘、置业顾问若干名)男秘上场(敲锣)：改革春风吹进门，全国人民都精神;公司发展网络人，我陪经理来招聘。
(收拾桌子，准备招聘，嘴里小声嘀咕)：领导开会我先来，看看谁坐主席台;领导吃饭我先尝，看看饭菜凉不凉;领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不管……女经理上场：小李子嘀嘀咕咕啥呢?(面向观众)大家好(来点掌声)谢谢!女经理：本人，卖切糕发了家，现在准备收购这个(调节语气撒)摩托罗拉;没有人才不好办，今儿招聘特别忙。
我开发的楼盘千千万，我卖过的期房万万千，要问我有没有豆腐渣，这个——你得问我干爹!……一号第一场(女甲上场，着清宫剧服装、头饰、行清叩拜礼节，语言语调模仿甄嬛体)女甲：小女子参见经理大人，经理大人万福金安!女经理：穿越?男秘：甄嬛?女经理：没有人给你鼓掌你就不能起来。
(等待掌声……没有掌声就叫那些没上台表演和跳舞唱歌的鼓掌)女经理：起来吧。
女甲：谢谢各位大人(面向观众)。
女经理：妹妹可是姓甄名嬛?女甲：姐姐见笑了，我非真环，我乃贾环也。
女经理：今儿个可是来我处应聘?女甲：正是，方才路过，看到贵公司名头“万宝招金”，取法甚是诡异。
男秘：我们公司计划五年赶超万科、保利、招商、金地。
女甲：我若能进贵公司，对我的职业规划那是极好的。
女经理：待姐姐仔细瞧瞧，这身段原是极好的。
女甲：姐姐谬赞，实不敢当。
女经理：只是这腮帮，方方正正，过于西安，怎不思量磨一磨，倒也不负恩泽。
女甲：今儿个是流行锥子脸，赶着时髦虽是要紧，却也不能忘了安全二字。
男秘：现如今医学发达，隆鼻磨腮那都是小儿科。
女甲：身体发肤，受之父母，不敢毁伤。
男秘：迂腐。
公司2017年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
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年会小品主要人物：公司总经理钱总、面试官王经理（ 1 人）面试官助理小李（ 1 人）幕后旁白（ 1 人）应聘人员（3名女性）比较瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤年会小品创意：某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此！宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？”助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。
相声小品剧本-招聘(精选多篇)
相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
小品剧本求职
小品剧本求职小品剧本；求职小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。
人物：1、某企业工作人员（女）2、农村小青年（男）3、小青年媳妇5演员甲、乙等剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。
某企业的工作人员（职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子）在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。
边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。
这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。
农村小青年情绪低落边走边看（普通的短袖衬衫、牛子裤、很旧的旅游鞋、23、4岁的样子），突然抬头看见了这边招工，眼睛亮了一下，嘴里嘟囔着：噶哈的呢，看看去。
晃晃的来到了招聘的角落，站在了这个工作人员的身后，喊：小姐你好，你在这噶哈那？工作人员（吃惊的回头）生气的说：你管谁叫小姐那？讨厌！小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。
在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。
工作人员（态度改变，美滋滋的）：真的啊？小青年：真的，一点不骗你。
比我视频看的网友都好看。
工作人员（哈哈大笑）：这孩子真会说话。
你是来找工作的吧？小青年（迟疑了一下）：啊，你这里都啥工作啊？工作人员：可多了。
你看看，这些都是，（拿着宣传单给小青年看）肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。
小青年（不屑的样子）：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的？工作人员（轻蔑的笑）：我看你是站着说话不腰疼啊。
没有，你说的是播音员。
我们企业没有那样的工作。
小青年（无奈）：哎，想找个工作都这么难。
这不完犊子了吗，还让人活不了啊。
真郁闷。
工作人员（微笑）：小伙子，你的要求太高了吧？有什么特长吗？小青年：（兴奋起来大声说）有啊。
工作人员：什么特长？小青年：上网啊。
聊天啊，打游戏，尤其斗地主，都10多万分了，帝王了啊。
老厉害了。
就是视频不行。
公司会创意小品剧本《招聘》.doc
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公司总经理钱总、面试官王经理( 1 人)面试官助理小李( 1 人)幕后旁白( 1 人)应聘人员(3名女性)比拟瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔适宜的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司xx 年会小品《招聘》由此搞笑开场。
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年会小品正文面试官与面试官助理出场。
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《MHK考试前夕》5人搞笑小品剧本台词
《MHK考试前夕》5人搞笑小品剧本台词(一共5个人演小品。
ABCDE,ABCD在教室里看书坐着，突然A站起来说话)A:同学们，同志们，同胞们，同美们，同帅们，同什么们!请大家听我说一句!B：说吧。
A：你们听不听啊C：听着呢!A：真的听D：真的!A：确定B：确定。
A：不反悔C：不反悔。
A：你们是认真的没骗我D：你说不说啊A：噢，我开始说了!我要说什么来的BCD:我晕。
A：啊对了!三人看他。
A：我真的忘了我要说什么!BCD:我再次晕A：好了，这样也不好玩，亲爱的同学们大家下午好啊我着急啊我，我们的MHK考试跟我们越来越近了，可是我大脑停机了，跟服务器断开连接，不怕跟考试来电管家。
只怕跟考试无法接通啊，你们看又是考试的问题，成了个乱起八早。
B:哎呀哎呀，又是一个白天过去了，C:上课一排全睡，男生想美女醉，女生化妆不疲惫，短信发到欠费，白酒两瓶不醉，逃课成群结对，预科生活万岁。
D:人活着真累，上课只想睡，刷卡要排队，吃饭没香味，晚自习特疲惫，咳发个短信还要收费，一听到考试到脑就没有信号了。
A：精神不时常的疯子不可怕，可怕的是精神时常的疯子，今天我到民餐吃米饭，食堂的问我吃什么菜，我说大盘土豆，他就愣住了，我说大盘鸡他才想起来。
B:你在说什么啊你跑题了，我们说考试的事情你说饭菜的事情干什么啊说的对精神时常的疯子可怕。
A:《有一个饱饱肚子才有圆满的成绩》你没听过吗。
C:行了你们两个别闹了，烦不烦我们好好学习天天向上就肯定过这次考试。
D:又来了一个精神不时常的，如果医生能治好这样的。
病人，人就不会死了，就像我们考试过了就没有补考一样。
B:我最大的梦想就是当个蜗牛，一生就是有个属于自己的房间，理想是丰富的可是现实却很骨感啊，。
C：生容易。
生活不容易啊，就怪我们这些人不争气(E进来)。
A：你们看我们可爱有帅气的班长大人来了，手里还有书，班长真辛苦一边忙着学习，一边忙着班里的工作，你们看他可能又去了学院楼办事。
D：班长大人好你又去了学院楼是么有什么新的通知么。
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《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄！！诶怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓
名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们
做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）
[落幕]。