最新-讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩) 精品
小品我要退房
《我要退房》登场人物:退房者—张宏售楼小姐—李璐买房者—刘斌售楼经理—王言(布景:一个售楼处,里面有房地产模型)(开场首先张宏上场,售楼小姐迎接。
)李璐:先生您好,有什么可以为您服务的吗?张宏:(蛮横的)服务?用不着!我就问问你们要不要点脸了?李璐:(疑惑)先生,您有什么问题,请您提出来,看看我们能不能为您解决。
张宏:行!我就想问问你们,你们这万豪城1期的房子连个影都没看见呢!你们就敢卖2期了?最可气的是你们连3期的广告都打出来了!干什么啊!是不是欺诈消费者啊?你们一期什么时候能建好?就这个事你给我解决一下吧!李璐:先生,请问您是万豪城一期的住户吗?张宏:这不废话吗!我不是住户,我到这吵吵什么啊!李璐:是这样的先生,我们公司原本预定是在今年年底交房子的,可是呢,因为有一些钉子户始终就是不走,我们也是没有办法,他们不走,我们就没法打地基,没法打地基就不能盖房子,不能盖房子就不能给您交房子,所以….(张宏示意李璐打住)张宏:(生气的)你在这跟我玩顺口溜呢?我今天不想听你的理由!我只想要一个说法!我这个问题你们能不能解决!怎么给我解决?再说了钉子户不走,我就不信你们把钱给够了,人家会不走!我看你们就是消极怠工,反正钱到手了你们也不着急!李璐:先生,您看我只是个普通的售楼小姐。
这个问题解决的话得需要找一下我们经理,我去给您叫一下?张宏:快点吧,找个能说了算的!别找那些说了不算算了不说的!李璐:好的,先生您等一下。
(李璐跑去找经理,经理王言登场)王言:先生你好,有什么我可以帮您的?张宏:行了行了!别来这一套了!刚才我都跟她说的你也不是没听见!你少在那揣着明白装糊涂!王言:哦,是这样的先生,您的这个问题呢也有很多住户来找过我们,目前啊,我们确切的消息是说啊,我们在明年年底的时候肯定能交房子了!请您放心!张宏:(愤怒的)请问你是在说话还是在干什么呢?王言:(楞住的)我….我是在说话啊…张宏:(怒不可遏)我就问你,你是不是在说话呢!王言:(疑惑的)是啊,先生,我是在跟您说话啊!张宏:(爆发了)你他妈放屁!王言:(尴尬的)先生,您这….张宏:去年的这个时候,上一个经理就是这么跟我说的,你是不是想靠到明年这个时候,然后换另一个经理再来告诉我这句话啊?王言:(尴尬的笑)先生,额呵呵,这期间可能有什么误会!我呢,确实是刚刚调来这里没多久,但是这里的业务我还是熟悉的!张宏:(无奈的)你说那么多有一句有用的么?能不能说点有用的!能不能给我解决这个问题!不要浪费我的时间,要不我就去消费者协会我告你们去!你们这是赤裸裸的欺诈!你们这是欺骗消费者!我不仅要上消协告你!我还要上法院!还要上….(王言拦住激动的张宏)王言:先生,请您冷静一下!张宏:冷静一下?你试试买完房子交完钱,三年了!连个影都看不见啊!再说了当初我买的时候旁边可没说盖什么工厂和污水处理厂啊,现在这些都出来了,就算你房子盖好了我们怎么住啊!我卖都卖不出去!当初我还想当个投资呢!现在都能赔死我!我现在要求退房!换做是你,你给我冷静一个看看!我跟你说今天你们要是不给我解决,我以后就天天来这闹!把这些事实给公布出来!我让你们二期三期的房子一个都卖不出去!你自己看着办吧!王言:先生!你的心情我是理解的!如果这是我开发的房子,我绝对立即二话不说就给您办理退房手续!但是!我只是个普通的经理!我目前没有这个权利啊!关键问题是您看看那钉子户他就是不走,开发商的高层们也是多一毛钱都不给!他们不走我们就盖不了!我们盖不了就没法给您交房子啊!张宏:(无理的)我不管!你不解决我就肯定兑现我刚才说的那些话!(此时刘斌登场,在模型处看房子)王言:(看到刘斌忽然想到)先生,要不这样,我给您出一个主意,保证能解决您的问题!张宏:你有什么馊主意就赶紧说!王言:先生,房我没权利给您退,但是只要您给它卖出去了,不就正好给您退了吗?张宏:说的容易!我卖给谁去啊我!王言:(指了指门口看模型的刘斌)这不就有一个现成的吗?张宏:(垂头丧气)死马当活马医吧!(张宏走进刘斌看模型的旁边)张宏:先生,你也来买房啊!刘斌:是啊,你是…卖房的?张宏:不不,我也是买房的,就是买的早了点!刘斌:哦,你都买完了啊。
年会小品剧本《销售》
年会小品剧本《销售》各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢年会小品剧本《销售》演员表:老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手,一边后退着进场,一边说道:“要的,要的,有需要这产品的话我就给你打电话!”转身说:这段时间生意不景气、产品卖的不好,全因质量不高,你说我现在咋的了?哎呀,这年头,开个母婴用品店生意都这么难做,产品质量也参差不齐,要找个好品牌、就跟找对象一样--难。
这不,刚刚又送走一个业务员,说是推销什么航天牌纸尿裤的,又是香港产的,你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊,一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。
这些杂七杂八的牌子我可不敢卖!莫影响我“湘贝销售部”的形象了。
哎…… 。
桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员::刚被前面一家给轰了出来,今天已经是跑了第十六家了,屡战屡败,但是公司压的任务重,这个月还搞团队铺市呢,大家伙都在比赛我不干不行啊,你们手机有没有收到过一则短信?要不我念给你们听听?听不听?说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀,家人特别悲痛,停丧三天后该业务员突然醒了过来,家人万分惊喜,可该员工醒来后号啕大哭,说到,联通太有钱了,竟然买通了阎王,把我从阴曹地府里赶了回来,生死簿上还特别注明:“完不成任务,死都不行!”哎呀,我要重整旗鼓,从头再来,这不,前面又有一家妇婴用品店,叫什么来着,湘贝销售部,哇塞这么大的店啊势力应该还可以,进去看看。
:你好,老板娘!忙着呢?!老板娘:你好,又是搞纸尿裤的吧?呵呵呵,这几天消费者不多,业务员倒不少,今天光推销奶粉的就来了17个,你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了!业务员:那我今天还真来对地方了,来的人多,说明老板娘您这里生意做的还不错,同行们都看在眼里。
,你好,我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表,我叫廖布诗,同事们都叫我尿不湿。
老板娘:呵呵,你这名字蛮有意思啊,想必你家父母是望女成凤,希望你成为一个有才气的诗人,不过现在也不错:成了推销尿不湿的人!就冲你这个有诗意的名字,坐一会儿哦,大热天的喝杯茶?丫头….上茶!丫头应声“哎”跑步上台,递上一瓶装着白水红茶。
《非诚勿扰》》(8人)年会晚会搞笑小品剧本台词
公司年会小品剧本《非诚勿扰》人物先容主持人:孟菲斯男嘉宾:1.范小伟2.于加乘3.小孙杨女嘉宾:1.倪小仪(**):31岁。
瘦瘦高高团体行政主管我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。
择偶标准:不求门当户对,只求感觉到位2.苏紫紫(**):26岁。
《中国名牌》特约平面模特我理解的男女分配定律是:你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。
3.凤姐(**):24岁,来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。
择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲(**):24岁。
搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。
择偶标准:男友一定要懂得生活品味,时尚嗅觉敏感。
5.小月月(**):25岁。
马连洼个体服装店老板。
我是人又美心又甜,长的好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。
择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像何润东。
主持人出场:音乐响起:(主持人登场音乐)(旁白:ladiesand乡亲们,欢迎来到《非诚勿扰》,有请主持人孟菲斯。
)主持人出场。
主持人:大家好!我是孟菲斯,现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。
我们只提供邂逅不包办爱情,假如你还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶紧报名参与我们的节目。
节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的,可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来,不能及时来到现场了。
不过,我相信,没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰,节目一样出色,大家说对不对?下面请5位美丽的单身女生闪亮登场,有请她们!女嘉宾出场:音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】五位美女上场(以走秀的形式,背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准)主持人:有请各位女嘉宾作自我先容:1、2、3、4、5主持人:欢迎你们。
公司年会小品剧本:地产也疯狂
公司年会小品剧本:地产也疯狂【最新资料,WORD文档,可编辑修改】公司年会小品剧本:地产也疯狂--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本:地产也疯狂小话剧脚本。
第一场面试经理:什么学历?员工:小学没念完。
经理:为什么?员工:他们都叫我校长。
经理:有什么爱好没?员工:我爱钱。
经理:说一下,你的理想是啥员工:做个盖世女侠经理:说个近点的员工:当老板经理:唉~这个比上一个更远员工:那我想发大财。
经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。
员工:谢谢领导鼓励。
经理:你有什么特长么?员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。
经理:那你一定会喝酒啦?员工:52°的还是65°的……经理:你有过售楼经验么?员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。
经理:说说你的优点和缺点。
员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。
经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办?员工:我就说老板去北京开两会去了。
经理:靠~ ,现在就上班。
(诡秘地说:)我看好你呦第二场来访员工:三分天注定,七分靠打扮。
我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。
我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。
琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。
好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问——请问——门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅,只接待IP客户预约来访,非奔驰宝马恕不接待。
衣冠不整和临时来访,请核对声控密码先,否则恕不接待。
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》--更多年会策划请百度欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》人物介绍:演员甲:(师父)演员乙:(顾客)演员丙演员丁:(徒弟)演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们!演员丙:干我们这行你不知道!演员丁:要想联系就得靠暗号!演员丙:“师父领进门”演员丁:“修行别犯混”演员丙:“卖点滴滴味”演员丁:“喝完了就日渐憔悴”演员丙:“今天推销若不成”演员丁:“师徒三人便成仁”演员丙:师姐!演员丁:师妹!演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!演员丙丁:师父好!演员甲:徒弟们辛苦了!演员丙丁:师父辛苦了!演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?演员丙丁:为什么?演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。
演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。
演员甲:好,准备一下,开始行动。
你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!演员丙丁:准备好了,师父!演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?演员丙丁:明白了!演员甲:请问有人在吗?演员乙:来了,来了,请问你们找?演员甲:你好!演员乙:你好!你好!请问你们是?演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!演员乙:好!狐狸?演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!演员丙丁:请多关照!演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。
最新-2019年春晚小品《天网恢恢》台词001 精品
2019年春晚小品《天网恢恢》台词篇一:2019年春晚小品《天网恢恢》台词2019年春晚小品《天网恢恢》台词场铃声:谁~给我的手机打电话骗子:您好,这里是商业银行,您的信用卡显示异地消费八千元??啊,您没有信用卡,那您有什么卡呢?骗子:好的,您的公交卡显示异地消费八千元。
我不是骗子!喂,喂??骗子:哈哈哈哈哈哈哈哈哈??对对对,我也很想你的??啊?知道我是骗子还跟我聊那么长时间??什么人品!骗子:喂!你给我听好了,你女儿在我手上??不对,是你女儿在我手上??我不是你女婿!什么,这你也做主?我最讨厌包办婚姻了??骗子:行了,先别打了,那个老头马上就要来电话了,这一把就是五十万,跟婷婷联系上了吗?骗子:没?没找着!手机一直关机。
骗子:一直是婷婷负责套那个老头,而且是她和老头单线联系,你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去?!蔡明:下班了~回家了~下班了~回家骗子:李婶,见到婷婷了吗?蔡明:婷婷?就是那个说话像个小孩儿似的,“你快去死吧!”哈哈哈哈,没看见哪??嘿嘿嘿嘿,哎??骗子:太像了,声音太像了,就她了。
让李婶替婷婷。
骗子:她不行,一个扫地的??蔡明:扫地的肿么了,拿笤帚的不一定是清洁工,也许就是哈利·波特??我的腰啊,哎呀??骗子:李婶!蔡明:哎!骗子:找您有点事。
蔡明:发工资了?骗子:嗯??工资的事好说,您能不能帮我们接一个电话?蔡明:帮你们骗人哪!那可不行,我心眼太软啦??骗子:别别??心眼软啊,心眼软就好办了!骗子:你干嘛呢??骗子:李婶!蔡明:哎!骗子:我这兄弟特别惨。
蔡明:啊?骗子:他刚知道,他儿子不是他亲生的??(骗子一顿痛哭)骗子:太惨了??我的??蔡明:哈哈哈哈哈??骗子:你怎么还能笑得出来?!蔡明:骗子也让骗子给骗了,哈哈哈??骗子:李婶!你今天要是不答应我??骗子:哎哎,哥??骗子:我??骗子:哎,别别别,李婶你看??蔡明:哎呀??骗子:我,我??他就死给你看!骗子:啊?蔡明:别别别别别,别别别别别??骗子:你答不答应?啪!蔡明:哎呀??骗子:你答不答应?啪!蔡明:哎呀哎呀哎呀??骗子:你答不答应?啪!骗子:你答不答应?啪!骗子:答不答应?蔡明:我答应了!你打他第一下的时候我就答应了??骗子:你怎么不早说??蔡明:我是怕他把你打死。
房地产企业楼盘销售搞笑小品剧本《房不剩房》
房不剩房人物未婚夫:性格奇葩,生活比较节俭,有时候爱斤斤计较,善于观察细节,属于标准大男子小男人主义,白领阶层,准备购买婚房。
未婚妻:性格大大咧咧,有些女汉子倾向,与未婚夫的性格形成鲜明对比,时常另未婚夫无语。
售楼员:XX楼盘销售员,专业知识强,本领过硬,从客户角度出发,能用简洁明快的语言进行比对。
楼盘经理:从事房地产营销多年,善于定事拍板,居然把楼盘销售融合进相声贯口中。
二手房销售员:混迹新楼盘,暗中寻找客户,经常惹出乱子,每每听到售楼处放音乐,总是会跳一段,却恨自己没带钢管。
售楼处保安:为人憨厚,与别人不在一个频道上,时常补刀,感觉萌萌哒。
建筑工人:直性,耿直,因听说有人诽谤,说我们的楼盘质量有问题,直接来到售楼处,找人理论。
领导A:对工作认真负责,常到一线督导。
领导B:对工作一丝不苟,时刻关注整体情况。
梗概一对未婚小夫妻约好销售员去看房,在售楼处里,偶遇不靠谱二手房产信息公司,没错,公司名就叫不靠谱房产,二手房销售员死皮赖脸的黏这小夫妻俩,并暗中诽谤说这楼盘质量有问题,恰巧被保安听到,两人你一言我一语,聊着不搭调的搞笑对白,碰巧公司领导视察工作,二手房销售员灵机一动说了句:刷我滴卡,冒充泰国友人,并献上一段中国娃娃演唱的(发财发福中国年,刷我滴卡,刷我滴卡)歌舞组合,等到表演完,二手房销售员一溜烟便没了踪影,售楼员见到夫妻俩,为两人介绍楼盘,未婚夫细致入微,未婚妻大大咧咧,两人犹豫不决,经理出面,用自己专业几十年的销售方式,现场拍板砸价,最后夫妻俩选定新房,刚出售楼部,又遇见了不死小强→二手房销售员,贼心不死的拉拢客户,恰巧被路过的建筑工人遇见,工人用最直白的讲述,秒杀二手房销售员。
创意故事架构在二手房或其他楼盘与本项目的对比,注重时效性与性价比,穿插故事中人物的位置与性格,用直观搞笑的方式展现给大家,客户,售楼员,经理,保安,建筑工人,是整个项目不可或缺的关键,也是最有发言权的人,利用二手房销售的介入,产生矛盾点,与心里起伏,使剧情更具可看性与喜剧性。
小品《梦幻家园》
小品《梦幻家园》菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处.我是菜小姐.张总;我是张总.我严重警告你.菜;为什么呢?张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人.才;为什么呢?国;有人吗?菜;你好,我四菜小姐国;你少来这一套.菜;为什么了?国;我是这里的业主.你们的房子有严重的质量问题.才;这事你应该去找物业.过;物业要我来找你们啊菜;为什么了?过;我哪知道为什么了国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少. .我们家所有的管子都在漏水.你们到底什么时候给我修才;对不起,施工队回家收麦子去了.过;6月份你说他们回去收了.着都快过年了.怎么还收麦子呀?菜;他们又回去种麦子去了.过;诶..他们能快点回来吗? 啊?我们家满屋子都是水.我妈这会还在大衣柜上坐者了.菜;为什么了?过;你十万个为什么了.你行行好吗?按照合同的规定给我家修房子吗 ..菜;为什么…你看合同吧..翻到第5页第55条.呐..菜;.给你过;这哪有55条呀?菜;在缝里..过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修.你说这什么意思啊..才;意思就是说开发商现在不方便了….过;诶…那开发商要是一百年都不方便了? 才;不会的,你的产权只有70年过;你….才;别…别着急…别着急…施工队马上就要回来了过;行了….你说这话谁信啊…啊..我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊?才:在园子里了过;就几棵小树苗.啊.着不仔细看还以为种了一排葱了才;诶…你别着急啊.一百年以后它们就长成参天大葱了过;什么?才;大树了….过;还有…你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅.池塘里游着鱼.鱼了?才;天鹅吃了那天鹅呢?才;吃饱了,飞了过;诶…怎全让我们赶上了才;巧了过;哦,还有.你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗?才;你买了吗?过;什..什么叫我买了呢?才;你没买我怎么送啊过;你..你怎么个送拉才:就是你在家具店买了.我们给你送家去啊过:这么个送啊.你们这是欺骗..才;为什么了?过:你知道我们顾客就是上帝啊才;上帝,你好过;我们业主就是你们衣食父母.才;爸爸,你好…..爸爸你疲惫了吗?过:你叫祖宗也没用.哦告诉你…今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去.才;反正我也卖不出去.你..你喝水吗?过;我不喝才;为什么了?过;又来了你…才.’你…这…你好.我是才小姐难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不刚看了广告吗….过;家具赠送是家具送不是赠送.鱼给天鹅吃了,天鹅飞了.这回我吗还在大衣柜上坐着了难;有病吧…才;他那个…难;这天一脚,地一脚,在说啥了?过;先生..先生..我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸啊,可房子出问题就….才;爸爸….你女儿都快没工作了…爸比….过;爸爸?这睡是你爸爸呀?才;我爸爸有老年痴呆症过;你才老年痴呆症了….才;又糊涂了….过;我告诉你你们这一套….难;诶诶诶…报纸…过;啊..啊..?什么..什么?难;我爸爸也是老年痴呆才; 哦…我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵..难;是不是看见人就说”不能买房子”才;对对对对…难;跟我爸爸的症状一模一样才;哦…难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心过;你让我在上面看什么?难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的过;唉…你早说呀….我还以为这上面有什么新闻了….我不是老年痴呆…才;爸爸…难;诶..别别别…才;这样的老人不能呛着只能顺着.瞧我的才;恩难;你放心.这房子我肯定不买.过;这就对了.难;是不是后面交金额的?才;对过;你干干干什么去.难;我到后面瞧瞧去过;你千万别上当啊才;爸爸…过;大兄弟.我真的不是它爸爸难;大哥,你是我爸爸过;大兄弟,大兄弟…才;诶…诶..房子这就卖出去了…哎哟,谢谢你的帮忙.你简直就是我的吉祥物啊过;戏演得不错.我是你爸爸…啊..你怎不说我是你男朋友啊….才;….太老了…过;好..你演戏是不是…好..你演我也演.我不信今天我治不了你了才;吉祥物.你..你热了吗?我给你扇扇吧.你别生气..吉祥物女;诶诶诶诶,着是售楼部不?才;你好,我是才小姐女;能打折不?才;不能女;没问题.你是经理吧?才;他不是..女;看见你给他拍马屁了..还在扇了过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了..才;为什么了?女;你拍马屁去了…过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了…先生,眼光不错啊,哈哈哈…女…..哈哈..过;我是这里的经理.这房子不卖了…..女;不卖拉..过;恩女;不卖了,你怎还打广告了…老年痴呆啊?吃饱的撑的才;先生留步..既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了,,你知道他为什么不卖你着套房子吗?女;怎这?才;因为他要涨价女;什么?过;我没想涨价才;那你为什么不卖给人家了?过;我不卖才;为什么了?过;不为什么,我不想卖才;还是因为要涨价过;我没想涨价才;那你为什么不卖给人家了?过;我想涨价才;说实话了过;我不是想涨价..才;那你为什么不买了…女;不要吵了….奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家.,两套,全款,敢涨一分钱就告你去.是不是后面叫钱的才;对女;奸商,闭嘴!春晚小品《梦幻家园》反映了怎样的社会现实?宋公明春晚小品《梦幻家园》确实能让人破颜一笑,售楼小姐那一句“为什么呢?”已成为网上调侃的流行语,可是有谁认真想过,这个小品在不经意之间所反映的社会现实说明了什么?小品的故事发生在“梦幻家园”的售楼处,登场人物有蔡明扮演的售楼小姐,就叫蔡小姐;老年顾客,由郭达扮演,中年顾客,由王平扮演。
出奇制胜(喜剧小品)
出奇制胜(喜剧小品)作者:钟晓军来源:《中国商人》 2018年第11期中图分类号:G824 文献标识码:A文章编号:1005-5312(2018)26-0259-03剧中人物:甲———男,五十二岁,某公司职员,因知识老化下岗在家;乙———男,四十岁,和谐家园居委会主任;丙———女,约二十岁,和谐家园办事员;丁———男,三十二岁,某效益好的公司业务骨干;戊———女,二十九岁,丁之妻。
(场景:在右侧有一个大门框斜对着观众,大门一侧的挂了一个牌子,牌子上写着:和谐家园居委会。
大门里是个办公室,有两办公桌和几把椅子,还有沙发,橱柜什么的。
甲从居委会大门的一侧的台下上来。
)甲:(对观众)不是我不明白,是世界变得太快,一不留神落后了时代,风光不再,通知拜拜拜拜,歇菜!(感慨)唉—,这就象远洋货轮抛了锚了,飞奔的千里马歇下脚了,整天不知咋整好了,这不,没事在外面乱溜达甩甩胳膊肘了。
(这时手机响,接听手机)喂,是孩子他妈,什么,居委会请我去上班,没蒙我吧,好,我现在就去。
(关掉手机欢喜地)哎呀,老婆就是老婆,别看平时挺厉害,关键时候还挺心疼人的,知道她老公整天为啥事闹心。
(猛亲了一下手机后,对观众不好意思地笑笑,收起手机向前走了两步后)这就到了。
(收起手机走进居委会)怎么没人呢。
乙、丙:(猛地从办公桌后站起,高喊)欢迎!欢迎!热烈欢迎!甲:(吃了一惊,身体一晃跌倒在地)啊呀,我的妈嗳!乙、丙:(赶紧上前搀扶甲)甲:你们这个欢迎仪式贼特别了,我愣是没接住。
乙:你请坐。
(指指沙发)甲:不要客气。
主任,我想知道你们要我干啥来了?乙:老严,你是知道的,手伸出来不一般齐,家庭不和,邻里争起,小孩顽皮,大人生气…甲:还有老头老太,古里古怪,不为啥事,就不理不睬,让人疑惑,胡思乱猜!乙:经典!所以我们考虑到你的情况,想请你干调解员。
丙:通俗一点讲,就是大忽悠。
甲:大忽悠?非也!一听你就是只菜鸟。
调解员可是很神圣很高尚的职业,调解员是上管天道公理,下管鸡毛蒜皮,中间管脾气,不是大忽悠能比的,调解员是社会和谐的使者,什么今天用一副拐忽悠人家钞票和一辆自行车,明天再拿脑筋急转弯糊弄人,忽悠人家一只手表和钞票,然后拿人家的车骗人家更多的钞票,这样的事决不能干。
小品剧本滑稽的家庭购物
小品剧本滑稽的家庭购物小品剧本:滑稽的家庭购物角色:爸爸、妈妈、儿子、购物导购员、顾客(舞台布置:舞台中央摆放一张购物车,左侧是爸爸和妈妈,右侧是购物导购员和儿子,中后方有一个展示区)场景一:购物超市(儿子拿着购物清单,爸爸和妈妈推着购物车进入超市)儿子:爸爸,我们来超市购物吧!这里有各种好东西。
爸爸:好儿子,咱们一起买点东西回家。
妈妈:那我们要买什么呢?儿子:首先,我们要买一些水果和蔬菜。
(爸爸和妈妈开始从货架上选购水果和蔬菜放入购物车)场景二:购物导购员的推销(购物导购员走过来)购物导购员:你们好!我是购物导购员,我这里有一些特价商品。
你们有兴趣看看吗?妈妈:嗯,可以给我们看看。
(购物导购员开始向妈妈推销商品)购物导购员:这是我们最新到货的洗衣液,特别好用,还可以去污。
爸爸:谢谢,但我们今天不需要洗衣液。
购物导购员:好的,如果你们需要其他东西,随时找我。
(购物导购员离开舞台)场景三:误会与混乱(儿子发现购物车里放了一瓶洗衣液)儿子:妈妈!爸爸!你们怎么会把洗衣液放入购物车了?爸爸:哦,是不小心放进去的。
我们忘记和购物导购员说我们不需要了。
妈妈:我们要把它放回去。
(爸爸和妈妈一起将洗衣液放回货架上)场景四:结账(儿子拿着购物车去结账,顾客站在结账台前)顾客:你们购物买的好多东西啊。
儿子:是的,我们买了很多食物和日用品。
(儿子将商品放在结账台上,开始结账,顾客正好递过一张优惠券)场景五:笑话发生儿子:谢谢,我们有优惠券。
这样我们可以少付一点钱了。
妈妈:这真是个好消息!(顾客指着购物车上的一袋面粉)顾客:对不起,你们放错了面粉。
爸爸:真的吗?什么面粉?(儿子打开面粉袋,发现里面装的是洗衣粉)儿子:糟糕!这不是面粉,是洗衣粉!(爸爸、妈妈和顾客一起笑场,掌声响起)场景六:结束(爸爸、妈妈和儿子一起收拾购物车,准备离开)爸爸:今天的购物真是滑稽。
我们回家后再好好检查购物清单吧!妈妈:没错,下次要更加仔细。
搞笑短视频剧本奇葩的电视购物
搞笑短视频剧本奇葩的电视购物电视购物剧本:奇葩的搞笑短视频(注:以下剧本以对话形式呈现,角色分别为主持人、顾客、产品演示员)场景一:电视购物节目现场(主持人和顾客站在购物节目的舞台上,背景后方是大型电视屏幕)主持人:各位观众朋友们,欢迎收看我们的电视购物节目!今天我们带来了一款奇葩搞笑的短视频产品,相信会让您开怀大笑!请让我们一起欢迎我们的搞笑产品演示员!(产品演示员入场,手持一个看起来相当奇特的小装置)产品演示员:大家好!我今天要向大家推荐的是我们全新研发的“逗比模拟器”——让您的生活开心至极的神奇小玩意儿!顾客:逗比模拟器?听起来好玩极了!它到底有什么独特的功能呢?产品演示员:这款逗比模拟器呢,有两个主要功能。
首先,它可以识别您每天的心情,并将其转化为相应的搞笑表情包。
比如,当您开心的时候,它会自动在您的手机相册中生成一些奇葩搞笑的自拍照片!顾客:咦?那岂不是可以让我变成一个逗比?哈哈哈,太有趣了!产品演示员:没错!除了自动生成表情包,逗比模拟器还有另一个令人捧腹的功能。
它可以根据您的声音和语调,把您说的任何话都转化成一个搞笑的音频剪辑!主持人:太有趣了!那么,我们现在来演示一下这个逗比模拟器的搞笑效果吧!(顾客拿起手机,产品演示员展示操作步骤)顾客:好的,我刚才录了一段我唱歌的声音,现在我要看一下它转化出来的搞笑效果。
(主持人和观众集体期待)顾客:(打开音频剪辑)我唱的这什么狗屁破歌啊?哈哈哈,变成这么逗比的声音了!观众:哈哈哈太搞笑了!产品演示员:是不是很神奇呢?逗比模拟器能带给您无限快乐!主持人:确实是一款非常奇葩和有趣的产品呢!逗比模拟器能够让每个人在生活中都找到快乐的一面,让我们每天都能笑一笑,开怀大笑!场景二:顾客家中使用逗比模拟器(顾客回到家中,开心地和朋友分享奇葩的逗比模拟器)顾客:你们一定要看看,我今天在电视购物上买了一个超级神奇的东西!它就是逗比模拟器!朋友1:逗比模拟器?是干嘛的?顾客:它可以把你开心的时刻变成超级搞笑的表情包,而且还能把你说的话变成逗比的声音!朋友2:太有趣了!我们来试试!(顾客演示操作步骤,一起玩逗比模拟器)朋友1:噢天啊,这个笑声太搞笑了!朋友2:哈哈哈,我讲的这个笑话竟然变成了这么奇葩的语气!顾客:是不是很有意思呀!逗比模拟器真的能让每个人都找到生活中的快乐!场景三:电视购物节目现场(主持人主持另一场购物节目,同样邀请产品演示员)主持人:观众朋友们,我们又为大家带来了一款奇葩搞笑的短视频产品,不知道大家是否还记得我们之前介绍的逗比模拟器呢?观众:记得记得!真的太搞笑了!主持人:没错!这次我们有了一个全新的功能要向大家介绍。
小品---按摩(精选多篇)
小品---按摩(精选多篇)第一篇:小品---按摩小品---按摩小品---按摩场景:台上靠左一张按摩床,床头一塑凳。
右边两椅一茶几,茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。
枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥,背景挂一穴位图。
人员:胡队长(以下简称胡)胖老板娘(以下简称胖)盲人按摩女(以下简称盲)按摩女小红(以下简称红)胡:(胖坐在椅上吃瓜子,胡抱着西瓜从斜处醉态上台)这阵子我负责扫黄打非,老板们一个个都吓得狗跳鸡飞,这家才喊去吃了饭,那家又非要拉我去喝几杯。
(掂了掂西瓜)宴席结束还有礼物拿,弄得我家里水果都烂了几大堆。
(打两个酒嗝)(抬头)咦,按摩院,呵呵,我不按白不按。
(跨进门)哎,老板娘,你这里最近是不是在搞好范文版权所有“乱摸”哦?胖:(忙起身)哎呀,是胡队长啊。
我们这可是正宗按摩院,哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡:嗨,你看我随便说一句,你就吓成这样哦。
我只是来例行检查的。
胖:又要例行检查啊。
怎么每次都例行到我这里哦?胡:哼,形势严峻,是要经常检查哦。
我这个例行检查很简单嘛,找你的小姐来帮我全身都捏一下,这个例行,例行,捏得好就行嘛。
胖:哎呀,胡队长,不巧得很,我这里整得来工资都发不起,小姐些都走光了呀。
胡:什么?走光喽?(狠狠地说)那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。
(顿一顿)没有人,你就是马上生也要给我生一个出来。
胖:哎哟,你说得这样轻巧哦,难道人长得胖就可以随便生吗。
好好好,我去给你想点办法。
胡:快点哈。
(醉熏熏走到床前,把西瓜放床头,人却滑到地上靠床睡着了)胖:(下台前转身对着观众说)这个胡队长,依仗着手中有点权利,就四处抓拿骗吃,今天老娘也不管这样多了,你们就看看我怎么来收拾他。
(胖下去,戴着墨镜的盲女从后台上来,手中拿着一根棍子,左敲几下,右敲几下,慢慢用力敲到胡的腿上)胡:(惊叫)哎~呀~!盲:(退后,川味普通话)哎呀,刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟?胡:啥子?那你说是啥子咹?盲:哦,对不起,先生,你是不是就是那个“打扫”队的队长啊?胡:啥子打扫队哦,是扫黄打非队。
相声小品剧本《家访》讽刺不重视家庭教育的人
三一文库()/其他范文/相声小品剧本《家访》讽刺不重视家庭教育的人小品《家访》人物:王大发男35岁某私企老板牛老师女25岁某中学教师地点:牛大壮家中时间:黄昏幕启:(男的边打着领带边走出来,突然手机响了)男:(怪腔怪调地)喂,小丽啊!……是的,是的……好好好…你问我老婆啊,出差去了,不知什么时候会回来…新梦酒吧等我,好好好,我马上去…来,亲一下(做陶醉状)……好爽啊…什么时候跟你结婚…给你转正?以后再说吧,快了快了…(关机)男:(自言自语地)我没让你下岗已经不错了,还想转正啊…(对观众)呵呵…你先别笑我外头胡搞,如今这年头有钱就是好,老婆情人女秘书一个都不能少,这叫"外面彩旗飘飘,家中红旗不倒"。
不是还有人说这年头“唱歌专唱迟来的爱,跳舞专门搂着下一代”吗?(对内喊)小路,好好写作业!爸爸去公司开会了,晚上可能会晚点回来,你自己先睡吧。
(拿西服匆匆出门)(女上台。
与男撞个满怀。
)男:看来今天真走桃花运了,一出门就撞美女。
女:你这人,走路怎么冒冒失失的?男:哎,你跑到我家门口撞我,你还有理你啊?女:你是王大发吗?总算找到你了。
我都找了你们家八回了。
男:(疑惑地)是的,我就叫王大发,你有什么事吗?女:非常重要的事,进屋去说。
男:(向观众)完了,这么严肃,不知道是税务部门的还是工商部门的?(有点讨好地)请问你是……?女:我是小路的班主任。
男:(擦汗)吓我一跳。
女:我想跟你好好谈一下王小路。
男:我很忙的,我公司里晚上要开会,刚要出去,这样吧,我只能给你五分钟时间,你就简要地说吧。
女:王小路呢?男:他关在房里写作业,我去叫他出来。
女:不用了。
小路的学习成绩不好,而且这段时间的成绩更是直线下降,你知道吗?男:知道。
不好就不好,等他今年初中一毕业我就让他到我公司去,跟我学做生意。
女:你怎么这种态度?男:不就读书不好嘛,脑袋瓜聪明就行了。
你看我,没什么文化,还不是照样当总经理!女;他上课时不专心听讲,总是打瞌睡。
相声小品剧本讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩)
三一文库()/其他范文/相声小品剧本讽刺小品《电视购物》房产版(张浩浩)女:哈喽!哈喽!大家好!(嗲声嗲气,让人能腻味死的那种声音)“绝不忽悠你”电视购物栏目,又与您准时见面了,我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的“妈内”不断贬值而不安呢?你是不是因为自家的“贝比”上不成名牌大学而发愁呢?今天是《电视购物》房产版,我们请来了房氏集团的总裁兼ceo,房总,房不胜防先生!大家欢迎,嘿嘿嘿(巩汉林式的笑)。
男:(穿西装,打领带,戴眼镜,南方口音,声音宏响,语速快)大家好!今天我怀着无比激动的心情,为大家带来了我们房氏集团,最新研发、高科技地产项目:保值增值的巡洋舰,房产中的劳斯莱斯——高巢一号!女:哇,房总,这个案名好浪漫哦!她坐落在什么位置呢?男:高巢一号,位于中原腹地,龙的故乡,上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪,我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦!他坐落在濮阳的城市中心,cbd核心区。
是濮阳的标志性建筑,相当于北京的天安门儿,上海的陆家嘴儿,纽约的自由神儿,巴黎的艾菲尔儿!女:哇,房总。
地段真的好好显赫耶!男:嗯哼,高巢一号,不仅地段显赫而且世出名门,是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗?听说过吗?世界500强,亚洲十强。
今年“萝卜丝排行榜”我们是“南脖弯”。
我们是大——企业,大——集团(大字重音加长)。
已经在中国的a股、香港的h股上市,今年还准备在美国的纳斯达克,法国的cac、德国的dax隆重上市。
我们旗下有“楼倒倒”、“楼歪歪”、“楼脆脆”三大品牌,房氏集团,必出精品!欧耶!(加动作)女:请问房总,高巢一号质量有保证吗?是谁设计的啊?男:主持人,你这个问题问的太好了。
(一惊一咋,拍主持人肩膀)我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师(大字重音加长),库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗?女:(摇头)男:那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽?女:你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
防骗的小品剧本
防骗的小品剧本篇一:老年人防骗剧本老年人防骗情景剧剧本故事大概:推销员阿辉怂恿阿婆和她的牌友去参加免费旅行,并且让阿婆去买保健品。
阿婆没有钱就向女儿阿莲要,阿莲发现了这个一个骗局,报警。
但是阿辉已经人走楼空,阿婆被骗了。
演员:辉(骗子)阿婆(受骗的老人)阿莲(阿伯的女儿)第一幕情景:走在路上,接到一个电话,边走边聊。
道具:公务包、手机出场人物:辉(边打电话边走)“喂,哪位?”“是阿龙啊!”“我在忙啊,最近在忙一个项目啊!”“喔,我很忙的啊!”“我和你说啊,我这里有一个发财的机会”“哈哈,现在最好的赚钱的就是老年人的钱啦!”“这个简单啊!”“我的老板开了一个保健品公司。
”“让他们买很难?”“这个不用担心,我们有绝招!”“这个就不透露啦!我要干活赚大钱去,下次聊,拜拜??”第二幕情景:在阿婆家里。
道具:桌子、椅子、遥控器、水果、证书、眼镜、电话出场人物:辉、阿婆辉:阿婆,你好啊!上次和你说的那个旅游考虑清楚了吗?阿婆:我和我女儿说啦,我女儿说哪有这么好的事情啊!车费、住宿费和伙食费都免费啊!辉:这个真的不用担心啊!我们公司是一个美国的分公司,是有国家权威认定的(这是我们公司的证书)。
由于各位老人的捧场,产品卖得不错,公司也赚了点钱,所以呢,这次我们想通过旅游的方式把公司的盈利回馈给大家,让大家出去看看新鲜。
阿婆:你们不会是骗人的吧!辉:你绝对放心啦!我把自己的信誉压在这里啦!阿婆:那好,反正你也跑不掉。
我已经和我的几个牌友说了这个事,他们也可以免费去旅游吗?辉:这个恐怕要问一下我的老总,因为名额很紧张的啦!阿婆:那你帮我问问哈,拜托你啦辉(私底下偷偷的笑):那我打电话问一下我老板,看能不能争取一下!(嘿嘿,有自己上钩的啦!又有钱赚了!)阿婆:这么好的事我当然要和那几个牌友一起去啊!免得他们埋怨我没和他们说。
辉:阿婆,那个事已经搞定啦!好不容易争取来的,你们可要珍惜啊!阿婆:这个当然,他们肯定会很感谢你啦!那什么时候出发?辉:你们回去准备一下,后天就走啊!到时车来接你们啊!第三幕情景:在家里,阿莲和阿婆一起看电视。
2023年最新的小品梦幻家园完整版
2023年最新的小品梦幻家园完整版你好,这里是梦幻家园售楼处,我是蔡小姐。
我是张总,我严重警告你。
为什么呢试用期2月了,你有业绩吗你卖出去过一套房子吗为什么呢问你自己!哦…为什么呢今天下班之前你要再不卖出一套房子去,你就给我卷铺盖走人!(电话挂了)为什么呢有人吗!你好,我是蔡小姐。
你少来这一套!为什么呢我是这的业主,你们的房子有严重的质量问题!这事你该去找物业啊!可物业让我找你们啊!为什么呢我哪知道为什么呀。
我告诉你,我知道你们是一个公司的,你给我来回踢皮球!我们家所有的水管子都在漏水啊,你们到底什么时候给我修对不起,施工队回家收麦子去了。
6月份你说他们回去收麦子了,这都快过年了,怎么还收麦子啊他们又回去种麦子去了。
唉,他们能快点回来吗我们家现在满屋子都是水,我妈这会还在大衣柜上坐着呢!为什么呢你十万个为什么啊。
你能行行好,按照合同上的规定,给我们修房子。
为什么…还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
这哪有55条啊。
给你。
干嘛。
在缝里…如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊意思就是,开发商现在不方便呢。
那开发商要是100年都不方便呢不会的,您的产权只有70年。
你!别,别着急,施工队马上就回来了。
行了,你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说,这院子里有100多颗参天大树,在哪啊在院子里呢。
就那么几颗小树苗啊,这不仔细看还以为种了一排葱呢。
您别着急啊,100年以后,它们就长成参天大葱了。
什么!大树~~了。
还有啊,你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅,池塘里边游着鱼,鱼呢!天鹅吃了。
不是,那天鹅呢吃饱了飞了。
怎么全让我给碰上了巧了。
啊,对了,还有这个,你们上面写着买房子送家具,你们送了吗您买了吗什。
什么叫我买了吗您没买我们怎么送啊不,你们怎么个送啊就是您在家具店买了我们给您送家去。
这么个送啊!你们这是欺骗。
为什么呢你要知道,我们顾客就是上帝。
上帝,你好。
我们业主就是你们的衣食父母。
年会小品-超幸福鞋垫
何:各位电视机前的观众朋友马:各位不在电视机前的观众朋友何:欢送大家收看我们的超幸福购物频道我是小何马:那我呢是来自台北的马瑞何:谁?马:来自台北的马瑞~何:说实话马:来自东北的马丽何:马小姐请问平时你走路吗马:走路~哇哈哈呵哼哼你真是也够搞笑的像我这样的大牌明星我需要走路吗我平时出门就座私家车出远门就坐飞机回家就做电梯购均小弟平时有事没事根本不用站立你觉得我还需要走路吗~何:OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗马:妈呀~那你就问对人了我跟你说作为一个专业卖鞋的..何: 啊啊~马:sorry~哈作为一个专业买鞋的达达人哈尤其是个女达人一点不是吹我跟你说一间60多平米的房子里面满满当当的全身鞋我那有运动鞋旅游鞋高跟鞋平底鞋皮鞋布鞋拖鞋球鞋板鞋水鞋草鞋凉鞋有带的没带的一脚凳子带拉链的系扣的不系扣的总之是各种各样的名牌鞋何:啊妹累累着了吧妹妹〔拍拍肩膀〕那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯马:恩~对呀何:那今天你是走大运了有位名人曾经说道:千里之行始于足下,没有鞋垫真是搁脚那今天我们就为大家带来了风行全亚洲风行全球让大家为之痴狂为之着迷为之尖叫的超幸福鞋垫马:哇~我每一双鞋里垫的都是这个自从我垫了这个超幸福以后我的头不晕了手不抖了连起色都比以前红润了好多朋友都问我是不是变态了..何:( ⊙o ⊙)啊!马: 是不是恋爱了~呵我都不知道这是为什么呢~何:当然是你垫了我们的超幸福鞋垫合:越垫越闪亮~何:有一位哲人曾经说过:人之初,性本善;没鞋垫,真搁脚大家别看我们超鞋垫薄薄的一片,这里面可是蕴含了九九八十一道工序我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材,我们的鞋垫通过了国际ISO的认证,它是百分百的绿色产品,百分百的环保产品。
你忘记了吗,有位哲人曾经说过“书到用时方恨少,鞋里有垫才不搁脚啊〞马:嘿不是哪个哲人说的何:我还没说完呢我们的鞋垫不到可以除脚臭治感冒并且可以增强身体的免疫力提高网上偷菜和做饭的速度同时呢大家应该也记得有一位哲人曾经说过:用别人的幸福垫自己的鞋让别人不幸的搁脚去吧马:呵~我受不了了你把那哲人给我叫过了我整死他我何:啧!控制注意你的情绪马:哇塞!就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗何:当然了因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~马:帮助成功的密码武器~何:想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗马:为什么呢~何:因为他的球鞋里垫了我们的超幸福马:哇哈哈~何:想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗马:为什么呢~何:因为他创造微软的时候脚里垫着我们的超幸福马:哇哈哈~何:想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗马:为~不感兴趣不想知道何:OK 好那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗马:为什么呢~何:因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福马:嘻呵呵呵何老师何:干啥马:菲尔普斯游泳的时候不穿鞋何:啧这你就不懂了他人在池子里是不用可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么观众:超幸福何:是的马:原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦何:没错那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世骇人听闻甚至是令人发指的功能首先当然是它的外观和色泽合:超幸福小小个超幸福金黄色超幸福健康又独特鞋垫就要超幸福何:第二当然是它的抗疲劳功能可以说垫上我们的超幸福走多远都不会累哦马:脚步暖暖的疼痛远远的那个不痛月月轻松何:第三当然是它独特的弹性设计合:弹弹弹走鱼尾纹弹弹弹走鱼尾纹何:第四我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了马:自从我给孩子买了超幸福以后学起英语来~何:Seay~妈妈在也不用担忧我的学习另外最最最重要的当然是垫是我们的超幸福可以让男人更男人女人更女人合:从前的我们很纠结〔女抱男〕〔女笑哇哈哈哈~〕何:用了超幸福之后〔吼~〕马:偶吧~这鞋垫太棒了思密达何:是的不仅是这样我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列请看龙马:猪何:蛇马:猪何:虎马:猪何:没完了你啊马:那你那也不是虎啊何:哦哦哦~对不起忘了跟大家介绍一下了虎年的已经脱销了如果你今年正好是本命年的话没有关系你可以换个属相嘛呵呵~马:你轻也不要失望只要你把生肖反过来铛铛铛铛就变成了十二星座是不是很有创意呀何:哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉因为所有狮子座的产品我们送给谁了曾轶可是的马:咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座岂不是很衰!何:没有关系你可以选用我们最新设计的最时髦最Fiss的阿凡达系列马:哇~〔拍手〕那这个是什么何:噢这个要为大家特别介绍一下这是我们DIY系列你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置这样的话他就会甜蜜的问你马:亲爱的你把我当做什么~何:我把你当我的超幸福啊马:哈~~是鞋垫啊~何:对啊~这样我就可以天天把你踩在脚底下了合:是不是很爽这还不算完何:请看我们还有全新为你推出的耀眼到不行上面镶嵌着38颗八心八箭完美车工的钻石系列马:所谓的八心八箭就是一颗钻石拥有完美抛光完美比例完美对称钻石中的极品鞋垫中的劳斯莱斯何:您没有听错我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石马丽你干啥呢马:扣下来打几个钻戒咯何:你不要这么财迷我告诉大家这38颗钻石的位置不能动因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位只要垫上我们这样的鞋垫随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩这样贴心的设计这样合理的安排合:你到哪里找马:可说了这么多我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢何:这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元但是今天我们为了报效我们的国家回报我们的人民我们只卖998的人民币另外因为今天是我们的元宵佳节我们再去掉一大局部我们只卖98块钱呐马:噢买嘎嘎这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛何:是的大家尽情的来侮辱我们吧马:那~我们今天准备了多少双呢何:噢是的我们一共只有20组只有20组马:哈啊~是不是太少了何:没有方法好的产品就是要靠大家来抢购如果你实在抢不到我们就只能对你唱合:Sorry sorry sorry sorry 去开去开去开去开买不到买不到买不到买不到气死你气死你气死你气死你马:偶吧~何:怎么了马:今天是元宵佳节这么重要的日子里可不可以多一点点呢~何:斯~这个~这个马:偶吧~~~~何:这个~这个〔来了〕我接个〔喂妈窝改内又踩都二十探底啊〕探底就是鞋垫的意思〔哦哦窝马厂为来咯聊这里啊哦行行行先挂了〕各位亲爱的观众朋友刚刚厂家打来我们又紧急备货20组又有20组啦马:〔拍手来了喂三姨啊咋地又赶出20双你让大舅赶紧给我带过来这玩意儿老好卖了我跟你说〕观众朋友们告诉大家一个好消息为了满足大家的需求我们特地从东北的厂..何:咳恩恩~马:东南亚的厂子里紧急掉了20双20双哦~何:现在我们一共有60组了一共只有60组各位亲爱的朋友赶快来订购吧拿起您身边的也好座机也好发电机也好赶快来拨打我们的订购热线那就是合:88888888马:妈呀咳死我了何:诶等一下你的超幸福马:是你的超幸福合:哇哈哈哈~你是蜜甜吧,要给分。
讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩)
讽刺小品《电视购物》房产版(张浩浩)演绎者:张浩浩(ZH)角色:主持人(ZH)、顾客(GC)(舞台上摆放着一个简易的“电视购物”节目布景,有一个台子上放着一张沙发和一套“豪华别墅”的模型)ZH:尊敬的观众朋友们,大家好!欢迎收看《电视购物》房产版!今天我为大家带来了一套独一无二的超豪华别墅,绝对是您的尊贵选择!GC:哇,听起来很有诱惑力!请问这套别墅在哪里?ZH:这套别墅位于一个生态环境优美的地方,即将开发成一个高档住宅区。
您可以尽情享受周围的绿树环绕、鸟语花香。
GC:听起来不错!别墅内部有什么特色吗?ZH:当然有!这套别墅精选了全球最顶尖的设计师团队,每一处细节都是精心打造。
宽敞明亮的客厅、豪华的卧室套间、华丽的厨房,还有一个私人影院和游泳池!您可以尽情享受尊贵生活!GC:听起来是个好地方,但是价格呢?ZH:这套别墅原价五千万元,但是我们特别给予观众朋友们抢购优惠!现在只需四千九百九十九万元!绝对是您人生厚礼!GC:(略带讽刺)哇,原价五千万元,真是白菜价啊!不过,我手头只有一百块钱,还能买到一个别墅吗?ZH:当然可以!虽然我们的别墅价值连城,但是对于您这样的重要客户,我可以帮您讲个小小的特例。
只需将您身上的一百块钱分期付款三千七百九十九期,这套别墅就是您的了!绝对物超所值!GC:(不置信)真的可以吗?ZH:当然可以!我们这里是《电视购物》,一切皆有可能!GC:那好吧,我就试一试。
(GC将一百块钱递给ZH,ZH接过钱后露出胜利的笑容)ZH:恭喜您,现在这套别墅已经是您的了!请收好您的订单,我们会安排快递将真实的别墅送达您家门口!GC:等等,你刚刚说快递送别墅?这是真的吗?ZH:(装作无所谓)当然是真的!我们的快递公司专门负责运输别墅,只需要等个几天,您就能够在家中拥有真实的别墅体验了!GC:这...这太不可思议了!不过,我想知道,真的有人会相信这个吗?ZH:尊敬的观众朋友们,这只是一个小小的戏谑,我们不可能通过电视购物来卖别墅。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性,平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益,请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间:9:00-18:30)。
讽刺小品《电视购物》房产版(张浩浩)
女哈喽!哈喽!大家好!嗲声嗲气,让人能腻味死的那种声音绝不忽悠你电视购物栏目,又与您准时见面了,我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的妈内不断贬值而不安呢?你是不是因为自家的贝比上不成名牌大学而发愁呢?今天是《电视购物》房产版,我们请来了房氏集团的总裁兼,房总,房不胜防先生!大家欢迎,嘿嘿嘿巩汉林式的笑。
男穿西装,打领带,戴眼镜,南方口音,声音宏响,语速快大家好!今天我怀着无比激动的心情,为大家带来了我们房氏集团,最新研发、高科技地产项目保值增值的巡洋舰,房产中的劳斯莱斯——高巢一号!女哇,房总,这个案名好浪漫哦!她坐落在什么位置呢?男高巢一号,位于中原腹地,龙的故乡,上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪,我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦!他坐落在濮阳的城市中心,核心区。
是濮阳的标志性建筑,相当于北京的天安门儿,上海的陆家嘴儿,纽约的自由神儿,巴黎的艾菲尔儿!女哇,房总。
地段真的好好显赫耶!男嗯哼,高巢一号,不仅地段显赫而且世出名门,是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗?听说过吗?世界500强,亚洲十强。
今年萝卜丝排行榜我们是南脖弯。
我们是大——企业,大——集团大字重音加长。
已经在中国的股、香港的股上市,今年还准备在美国的纳斯达克,法国的、德国的隆重上市。
我们旗下有楼倒倒、楼歪歪、楼脆脆三大品牌,房氏集团,必出精品!欧耶!加动作女请问房总,高巢一号质量有保证吗?是谁设计的啊?男主持人,你这个问题问的太好了。
一惊一咋,拍主持人肩膀我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师大字重音加长,库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗?女摇头男那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽?女你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
纯属恶搞,那斯只设计了大裤衩男对,那些都是他的作品。
高巢一号采用了最牛叉的八心八箭外观设计,保证了完美的对比性、完美的对称性、完美的刨光性。
我们还超前设计,整楼渡金,黄金纯度999999999。
九字要押韵,百分之九十九点九九九九九九九女那质量有保证吗?男质量有绝对的保证,我们采用最先进的英国皇家航空航天建造技术,选取纳米防磁空心砖,由九九八十一个建筑团队,耗时三年零六十一天四小时五十九秒,历经871道工序,纯手工精心打造而成。
在整个施工过程中,如果有一砖垒的斜了00000001公分零点零零零零零零壹,整幢楼,推倒重建。
女哇噻!太不可思议了,高巢一号除了,地段显郝、世出名门、国际设计、完美品质外还有什么特色啊?男我们高巢一号,还是时尚与传统的完美结合,东西方智慧的结晶。
不仅采用了大量的国际时尚元素,而且还继承了我国古代文化之所长。
把建筑风水学运用到了极致,在建造之初,就吸收了五行八卦,易经论语,奇门遁甲,周公解梦之精华,严格遵循寻龙、找穴、察砂、觅水、定向之顶级风水原理。
建好的高巢一号,可以说左青龙、右白虎、上朱雀、下玄武、前有照、后有靠。
您住到这里后可以时来运转、心想事成、美梦成真。
我告诉你,我们曾经有一个客户,是一个小村的村长,住到这里不到三月就升了!从村长升成了省长了耶!我们还有一个安阳的客户,爱买彩票,十年未中,住进来的第二天就中了!两元中了二个亿耶!女哇!太神奇了!那高巢一号的户型好吗?男高巢一号的户型,款款经典,方正实用,一梯两户,坐北朝南,南北通透,动静分离,干湿隔离,明厅明卧明厨明卫,间间通风,户户采光。
说的一定要顺畅,不能断气住在这里不仅可强身健体、美容养顔、抗衰老、抗疲劳,而且还对高血压、高血脂、心脏病、尿糖病、小儿麻痹、不育不孕等各种疑难症有特效。
男我再告诉你一个真实案例。