小品《不可理喻的顾客》
搞笑短视频剧本便利店里的奇怪客人
搞笑短视频剧本便利店里的奇怪客人搞笑短视频剧本：便利店里的奇怪客人场景：便利店内，一名员工正在柜台后整理商品。
一位奇怪的客人进入了店铺。
（开场白）员工：（微笑）欢迎光临，请问有什么可以帮助您的吗？客人：（神秘地眨眼）我需要一瓶消失的喷雾。
员工：（困惑地看着客人）消失的喷雾？抱歉，我们似乎没有这种产品。
客人：哎呀！这个用完就不见的喷雾，我的追踪狗屡试不爽！（第一幕：消失的喷雾）场景：员工领客人来到了店内的杂货区，展示一系列各种喷雾产品。
员工：这是我们店铺的喷雾产品区域，我们有空气清新剂、发胶、驱虫剂等，这些都很受欢迎。
客人：（找寻着）不对不对，我需要的喷雾具有神奇的功能，它能让人短暂消失。
员工：（笑）抱歉，这似乎是科幻电影的幻想，现实中还没有这种产品。
客人：难道我买到的是假的？我花了一大笔钱购买了消失喷雾！员工：（惊讶）真的吗？那可能是某家特殊的商家做的恶作剧。
我们这里只有实用的产品。
客人：（气愤地离开）那你们这家店可真没有创意！我要去找那个神秘商家！（第二幕：迟到的拍卖品）场景：员工正在整理货架上的商品，客人急匆匆地走进店铺。
客人：哎呀，我迟到了！我需要一个时光机！员工：（错愕地看着客人）时光机？抱歉，我们不卖时光机。
客人：不行！我今天晚上要参加一个拍卖会，我要购买迟到的拍卖品！员工：（疑惑）迟到的拍卖品？这听起来有些矛盾。
客人：我只有一次机会，只有时光机才能让我提前到达那个时间点。
员工：（思考片刻）或许，您可以考虑提高您的时间管理技巧，这比买时光机更实际。
客人：（沮丧地离开）你们这家店的服务真差劲！我得想办法准时到达！（第三幕：奇怪的马桶）场景：员工正在清理店铺，客人拿着一张纸走进店铺。
客人：（兴奋地）我要购买一款能自己冲水的马桶！员工：（摸着下巴）那可能是一种新技术，我们这里的马桶都是普通款式，需要手动冲水。
客人：我的朋友告诉我，有一种神奇的马桶可以自动冲水，省去了手动的麻烦。
员工：（微笑）可能是有些科技型马桶可以自动感应冲水，但我们这里没有。
小品：我与客户
我与客户（小品）人物：客户（李大爷或王大妈，简称“客”）；理财经理（简称“理”）理：（白）我，风云翔投资管理有限公司理财经理，来公司快两年啦，业务做的顺，收入也不错，腰也粗了，体也胖了，每天这工作心情好着呢。
咦！有个老大爷好像朝公司来啦，我得好好接待他老人家（边说边整理内务）。
客：（白）人老辈升啦，人家都叫我李大爷，听着得劲。
可有一样，老哥、老姐们可不能这么叫，差辈啦。
现如今国家政策好了，收入高了，股市刚开始那会，炒股赚了不少钱，邻居们都说我是“小财主”，着实风光了一把。
可好景不长，受金融风暴影响，牛市不牛了，基金疲软了，钱被套住了。
想翻本，办保险周期长，理赔难；存银行，利息跑不过物价上涨；投黄金咱又买不起。
唉！这人呀，要是倒了霉，喝口凉水也塞牙，放个屁，也砸脚后跟。
听邻居们说，啥投资管理公司是个不错的选择，我不妨带着我的小狗狗走几家看看，了解了解情况再做决断。
（到公司门口）“风云翔投资”，先进这家公司看看。
（拉着小狗要进门，小狗不肯进）狗狗，乖，把你放在外面我不放心。
来，跟爷爷一块进去。
理：大爷您好，您老请进来。
客：妞啊，狗进来不？咳，错了，叫狗进来不？也不对。
理：（笑着）大爷别急，您和小宠物都可以进来。
把狗拴到门里头，咱爷俩再说话行不？客：好好好，狗狗听到了吧，你阿姨说叫你也进来咧，别不好意思，进来吧。
理：（接过小狗，狗叫声下了一跳）大爷这狗怎么咬人呢？客：狗狗乖，别吓着阿姨啊！爷爷和阿姨说会话一会就走。
理：（接过小狗，拴在门口）客：妞啊，你在风云翔公司是干啥咧？理：大爷，我是公司的理财经理，您老有啥事尽管问吧。
客：（白：捋着胡子自言自语道）嗯，好好好，妞这嘴还真甜。
（刚才她说她是个啥经理，遇见大官了，了解情况更可靠，可后面不能叫人家妞了，得叫经理）。
经理啊，我想问一下，你们公司跟银行有啥区别？理：这区别简单地说，您老手里有钱想找合适的项目投资；中小企业发展急需资金，从银行苦贷不来钱，这个时间我们投资管理公司从中搭桥，把您的钱和项目对接，并进行资金使用过程的风险管理，到期还本付息，公司不摸钱，不占有，也不挪用投融资双方的资金。
即兴小品题目
选择题在准备即兴小品《迷路的旅客》时，以下哪个道具最能体现旅客的迷茫状态？A. 一张清晰的地图B. 一只不停转动的指南针C. 一本详细的旅行攻略D. 一张皱巴巴的、标记混乱的地图（正确答案）小品《时间旅行者的困惑》中，主角穿越回古代，最可能遇到的尴尬情况是？A. 被当作神仙崇拜B. 与现代科技无缝对接C. 语言不通，无法交流（正确答案）D. 立刻适应古代服饰在即兴小品《餐厅奇遇》中，服务员上错菜后，顾客最合理的反应是？A. 大声斥责服务员B. 默默吃掉上错的菜C. 礼貌地指出错误并要求更换（正确答案）D. 直接离开餐厅小品《办公室的秘密》中，为了掩盖迟到的事实，员工最不可能说的借口是？A. 路上遇到交通堵塞B. 家里突然停电，闹钟没响C. 遇到了多年未见的老朋友聊了几句D. 我的时间比你们快了一个小时（正确答案）在即兴小品《失物招领》中，失主最可能通过什么方式找回遗失的物品？A. 随意翻找别人的包B. 在失物招领处留下信息（正确答案）C. 大声呼喊失物名称D. 放弃寻找，认为找不回来了小品《图书馆的邂逅》中，两人因一本什么类型的书而开始交谈最符合浪漫情节？A. 高等数学教程B. 烹饪技巧大全C. 经典爱情小说（正确答案）D. 编程入门指南在即兴小品《误会一场》中，造成误会的主要原因可能是？A. 双方沟通清晰，没有误解B. 信息传递不准确或缺失（正确答案）C. 所有人都说了真话D. 场景布置过于复杂小品《面试奇遇记》中，面试官提出的最意外的问题可能是？A. 请简述你的工作经验B. 你期望的薪资是多少C. 如果你是一只动物，你觉得自己是什么？（正确答案）D. 你为什么选择我们公司？在即兴小品《邻居家的噪音》中，解决噪音问题的最佳方法是？A. 大声敲打自家墙壁回应B. 直接报警处理C. 礼貌地与邻居沟通协商（正确答案）D. 默默忍受，不采取行动。
服务至上小品剧本
服务至上小品剧本关于餐厅服务礼仪的搞笑小品剧本《礼仪与服务》喜洋洋火锅店门口，迎宾小姐S.M穿着职业套裙，面带微笑地迎送往来的顾客，（站姿---站如松）“欢迎光临”，“请慢走，欢迎下次再来’’，迎宾小姐甜甜的声音不时响起。
这时，A.B穿着时尚靓丽，搭配协调，手挽着手步入火锅店。
迎宾小姐S马上前迎了几步。
S:你好！欢迎光临！(S面带微笑，走姿标准)S：请问预定过吗？A：还没。
S:请问有几位呢？A：四个。
S：请跟我往这边走。
（S领着顾客往前走，步履缓慢，与顾客保持两步之遥，并不时回头看看A.B,A.B跟在S的后面，不时打量着店里的装潢，见到火锅店的生意很是红火。
B便开口询问:你们店的生意不错嘛。
S礼貌地回答：天气冷，来吃火锅的人也就多了。
行走间，顾客又问了些关于餐厅的问题，S都耐心做了回答。
说话间S已把A.B引至靠窗的位置，服务员E拿着菜单走上前。
S:各位用餐愉快（迎宾员S微笑着向顾客说），退出用餐大厅。
A.B走到座位上，拉开椅子，坐上去，坐姿优雅（服务员E把菜单递给顾客）B：请问你们这招牌菜是什么？E：小酥肉。
B:那来一份吧！E：我们这的极品羊肉也很好吃，销量非常大。
A：你们这有虾菇和板栗吗？E:有。
A：我们想要大只点的虾菇。
E规范的回答道（语言礼仪）：是啊！大只的好吃。
请稍等，我马上和厨师商量一下，尽量满足你们的要求。
A:我们还要金针菇，茼蒿，牛肉丸......E：好，你们总共定了15道菜，分别是小酥肉，虾菇，板栗......是吗？A.B微笑的点点头。
E：请稍等，十五分钟内你们的菜就会上来的。
E走后，A.B聊着天，并猜想着朋友C带过来的新男朋友的年龄，职业等。
八分钟后A的手机响了，是C打过来的。
问清地点后十分钟，S领着C.D走进了餐厅，A.B看到C.D后就朝他们招了招手，C.D走到A.B的身边，A.B起身相迎。
（服饰打扮）着装规范的C（向A.B介绍）：这是我的男朋友，李刚。
这两位是我的朋友，神马和浮云，大家不用拘谨。
关于接待客户的小品
关于接待客户的小品
《接待客户》
角色：
1. 客服人员：负责接待客户，解决问题。
2. 客户：对公司产品或服务有疑问。
场景：公司接待处
（客服人员坐在桌子后面，客户走进来）
客户：（着急地）你好，我有个问题要咨询一下。
客服人员：您好，请坐。
有什么我可以帮助您的吗？
客户：是这样的，我最近购买了你们公司的产品，但我发现它并没有像你们广告中宣传的那样好用。
客服人员：非常抱歉听到您遇到了这样的问题。
我会尽力帮助您解决。
请您告诉我具体的问题是什么？
客户：好吧，就是这个产品的功能和我预期的不太一样，我觉得我被误导了。
客服人员：我理解您的感受。
我们非常重视客户的满意度，我会将您的问题反馈给相关部门，并尽快给您一个满意的答复。
客户：那你们需要多长时间才能解决这个问题呢？
客服人员：我们会尽快处理您的问题，通常情况下，我们会在X 个工作日内给您回复。
同时，如果您有任何其他问题或需求，请随时联系我们。
客户：好吧，那我就等你们的回复。
客服人员：非常感谢您的理解和耐心等待。
我们会尽快解决您的问题。
如果您还有其他需要，欢迎随时来找我。
（客户离开，客服人员记录客户问题并准备反馈给相关部门）。
适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本
适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，店铺为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。
适合四个人表演的小品：《卖梨》剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。
这时来了一个卖梨的和一个买梨的。
小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。
于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。
那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。
更反映了现在生活中的许多问题。
比如：参加小品大赛、尊重别人等.....人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)幕启：甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。
有了机会不敢上，就怕自己水平浅。
不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。
价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。
快来买，快来挑。
这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。
老婆只要说一声，刀山火海我得冲。
这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙：这还真有卖梨的。
(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?乙：每斤一块八。
(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。
过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)甲：过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。
价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。
小学生吃了能把大学考。
小伙子吃了能把对象找美女吃了保证预防衰老。
老年人吃了保证能赛跑。
(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。
为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。
爆笑2人小品《顾客就是上帝》
爆笑2人小品《顾客就是上帝》表演：萧鸿鹏战队参演人数：2人参出时长：6分钟左右剧本字数：1600字+剧本人物：顾客：男，1人服务员：男，1人【顾客】：服务员，服务员，点菜。
（手机铃声响起，开始接电话）喂，王经理，对对对，是我，是这样的，我们公司决定今年还在你们酒店里举行年会，对对对，喂，喂，你那信号不好，你换个地方试试，好了，听见了，别动（此时服务员拿着点餐单来到包间门外，站立不动），别动就站在那说，对。
【服务员】：先生您好，我为您服务，请问你呢有多少个人？【顾客】：127个。
【服务员】：不是，你别闹了，127个我们酒店都装不下呀，我看您就一个人进来的呀。
【顾客】：是是是。
【服务员】：那到底几个呀？【顾客】：你看着办吧。
【服务员】：不是，哦，那行，那咱们开始点菜，行吧。
【顾客】：你们店里有什么推荐呢？【服务员】：我们店有几个招牌菜，第一个是酥骨烧鸡。
【顾客】：行。
【服务员】：好，来一个。
第二个呢是脆皮烤鸭。
【顾客】：没问题。
【服务员】：也来一个，还有晾皮烧鹅。
【顾客】：都可以。
【服务员】：大哥你一个人吃得下这么些吗？【顾客】：这没问题啊，反正用的是公司的钱。
【服务员】：不怕不要命的，就怕不要脸的。
那咱们菜什么时候起啊？【顾客】：年底。
【服务员】：什么玩意，大哥你都提前半年起菜啊？别开玩笑了，我现在就给您下单去好吗，拜拜（离场）。
【顾客】：好了好嘞，年底见啊。
（挂断电话）这服务员怎么还不来，服务员，服务员！员（手机铃声再次响起，接电话）喂，是我，什么？晕倒了？在哪儿晕倒的？办公室？你先别激动（此时服务员正好端菜过来）冷静，别动（服务员停止不动，再次对话）你先冷静冷静。
【服务员】：我、、我、、我还行。
【顾客】：检查一下他有没有呼吸。
【服务员】：（望向手里端的那盘鸡）你疯了！！它都熟了有什么呼吸啊。
【顾客】：你再看一下他有没有外伤。
【服务员】：（用手抓起鸡检查）外伤倒是挺多的，它都碎了。
【顾客】：那你通知它家人没有啊。
相声小品剧本《特殊的客人》这位客人也与国际关系有关。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《特殊的客人》这位客人也与国际关系有关。
特殊的客人人物：板田———————日本投资者老人———————村长的父亲村长———————某村女村长场景：当中一餐桌，桌有茶具；左右各置一张椅子。
[老人手捧一坛酒乐呵呵地上，认真地摆着桌上的物品。
[村长整理着自己的衣服上。
老人：（调侃地）哟，这是谁呀？村长：（娇嗔）爸。
老人：别人都说巩利靓，我看哪，我女儿比那巩利还靓。
村长：（不好意思地跑到父亲身边，轻轻作锤打状）爸，瞧你说的。
老人：哎，哎，你看你哪像个村长啊？还撒娇呢。
村长：（自语）说我不像村长？哼！（一本正经，打起官腔）黄家旺同志。
老人：（立正）到！村长：我可要发话了。
老人：请村长指示。
村长：我问你接待客人的事你准备好了没有？老人：（跃到桌前，自豪地）我早准备好了。
村长：（看一眼）不错，ok了。
老人：那还用说。
村长：还有，在接待客人的礼节上该怎么做啊？老人：你不都说了吗？第一，要笑脸相迎。
（做笑状）村长：哎呀，难看死了。
老人：那，这样。
（又做一种豪放型笑脸）村长：嗨，不行。
老人：这样总可以了吧？（做温柔型笑脸）村长：（点头）恩，这还差不多。
那第二呢？老人：要给人家让座。
（做让座状）村长：太夸张了吧？老人：那，请。
（又做一种）村长：不行，不行，太老土了。
老人：（走至椅子后，做让座状）请座。
村长：好，ok。
第三条呢？老人：一切行动听指挥。
村长：说的好。
老人：（不屑地）这点小事还能难得倒我。
村长：（将父亲拉近身边）爸，我可告诉你，今天来这客人可是有点特殊喔。
老人：有什么特殊的，不就是个鬼佬吗？……（发觉说错）啊，不，不，不，外宾，外宾。
村长：人家外宾是来我们村投资的，对我们村经济的发展有着至关重要的作用。
一定不能怠慢哦。
老人：知道，知道，我一定做好你讲的那三条。
村长：不论什么情况你都得做到。
老人：保证做到。
村长：好，你可是记住了？老人：哎呀，你还有完没完。
（看表）哟，你看时候不早了这客人怎么还没来？村长：呀，真是，我得出去看看。
晚会年会小品剧本：关于市场营销的小品-搞笑又有意思
场景：内衣店人物：销售员，店长，顾客甲乙丙表演者：王俊贤，谭庆样，李利民，陈其渊，秦熙泉第一幕店长教育销售员N分钟后，顾客甲进店销售员：欢迎光临xx内衣店半分钟后销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？销售员：哦，我的意思是您要给您家那位买点什么呢？顾客甲：这不是废话吗？这里除了内衣还有别的吗？我有说我要给我家那位买了吗？销售员：是是，那您是要给。
？顾客甲：这是你该问的吗？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。
顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的内衣看看呢。
销售员：。
开始介绍。
2分钟后选中一套销售员：请问您，您那位的胸围是多大啊？顾客甲：什么？她胸多大关你屁事啊。
销售员：我。
顾客甲：你要知道她胸多大干嘛？销售员：我。
顾客甲：你想干嘛。
这是你该问的吗？这时，店长出来了。
店长：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿套大小合适的啊，不然您拿回去他不合适怎么办啊？本来想让她高兴下的还给。
女人嘛，对吧。
顾客甲：对哦，你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（小声说）顾客甲：顾客甲，这个尺码。
我还真不知道。
销售员：要不您打电话问问？顾客甲：问问还用我来买吗？不就是为了给她个惊喜吗？脑子呢脑子。
店长：是是，女人嘛，都懂的顾客甲伸出双手，闭上眼，空抓了两下：这么大，这么大，大概这么大，抓到了店长身上。
店长推开：这位兄弟，在我身上可试不出来，我可没胸，。
我看这样吧，我给你看几张女性的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。
顾客甲：好的好的，还是你有办法。
说着三人走到电脑前。
顾客甲：哇喔。
店长：怎么样？顾客甲：so sexy店长销售员晕倒。
店长：我说胸啦。
顾客甲：哦，so big店长再次晕倒店长：我是说跟您那位比起来怎么样？顾客甲：嗯。
小了点。
顾客甲：喔。
店长：这个呢？顾客甲：哇喔，更big...哦，好像又大了点店长：好吧，我知道了，我去帮你拿套，您先坐会。
拿货，付钱，店长：不行可以拿过来换的。
小品《代词》表演词
小品《代词》表演词介绍这是一份关于小品表演的文档，标题为《代词》。
小品表演是一种喜剧形式的舞台表演，通过幽默、夸张和对人生琐事的讽刺，向观众展示生活中的喜剧面。
演员和角色- 演员1：李明（LM）- 演员2：张丽（ZL）- 角色1：顾客- 角色2：店员剧情梗概故事发生在一家服装店里。
李明和张丽分别扮演顾客和店员，通过对话和动作，展示了代词在日常生活中的重要性和使用场景。
情节1：购物时- 场景：顾客走进服装店，寻找一件红色的衣服。
- 对白：- 顾客（LM）：你们有没有红色的衣服？- 店员（ZL）：有，我们有红色的衣服。
- 顾客（LM）：给我看看。
- 店员（ZL）：好的，请给我一分钟。
- 执行动作：店员去找衣服，顾客等待。
情节2：试穿时- 场景：店员拿来红色的衣服，顾客试穿。
- 对白：- 顾客（LM）：这件衣服怎么样？- 店员（ZL）：挺合适的，您觉得呢？- 顾客（LM）：我觉得它有点长。
- 店员（ZL）：没问题，我可以帮您改短。
- 执行动作：店员帮顾客改短衣服。
情节3：结账时- 场景：顾客决定购买衣服，去结账。
- 对白：- 顾客（LM）：我要买这件衣服。
- 店员（ZL）：好的，请稍等。
- 顾客（LM）：要多少钱？- 店员（ZL）：这件衣服是100元。
- 顾客（LM）：好的，我付现金。
- 执行动作：顾客付款，店员给顾客找零。
效果和教育通过这个小品表演，观众可以感受到代词在日常生活中的重要性和实际应用。
同时，也引导观众理解和掌握代词的正确使用，提高语言表达的准确性。
结语《代词》是一个轻松有趣的小品表演，通过幽默的情节和对白，向观众展示了代词在生活中的实际运用。
希望观众们能够在欢笑的同时，对代词的正确使用有更深入的认识。
年会夸奖《客户至上》小品的主持稿
年会夸奖《客户至上》小品的主持稿
各位同事们，大家好！
在今晚的年会上，我们共同欣赏了一场精彩绝伦的小品——《客户至上》。
这个小品以其幽默风趣的表演和深刻的寓意，赢得了大家的阵阵掌声和欢笑声。
现在，让我们用热烈的掌声有请小品的表演者们再次登上舞台！
（表演者上台）
在这个小品中，每一位演员都将角色演绎得淋漓尽致，让我们仿佛看到了日常工作中的自己。
他们用生动的表演告诉我们，客户至上不仅仅是一句口号，更是我们工作的核心价值观。
首先，我要夸奖小品中的[演员姓名]，他/她的表演实在是太出色了！他/她将角色的特点和情感展现得淋漓尽致，让我们忍不住为他/她的表演叫好！
还有[演员姓名]，他/她的表演也是可圈可点！他/她的每一个动作，每一个表情，都充满了喜剧效果，让我们捧腹大笑。
而且，小品的剧情也非常贴近我们的工作生活，让我们在欢乐中得到了启发。
它让我们明白，。
客户成功小品
客户成功小品演员数：8人人物：1、顾客妻：女，26岁，时尚，挑剔，小女人，被老公惯坏。
2、顾客夫：男，28岁，成功人士，风度翩翩，对妻子百依百顺。
3、彭飞：男，25岁，试用期员工。
4、领导老王：男，40岁，和蔼中透着严厉。
5、璐璐：女，27岁，工作认真，很灵巧。
6、英奇：女，25岁，待人诚恳，容易害羞。
7、小桐：女，26岁，彭飞的女朋友，脾气火爆。
8、顾客：男，26岁，娘娘腔，很抠门。
服装：普通便服道具：桌子、椅子等，简单办公用具。
开场：（彭飞穿着工作服从舞台左侧出来，左瞧瞧右看看，一看表，松了一口气）彭飞：还早。
今天是我第一天上岗，我除了兴奋就是紧张，（摸摸发型）要不是形象给了我自信，我这小心脏还真没那么坚强！（看店里推车商品，点头）恩，咱店里的东西可真够高档！（璐璐从舞台右侧上，看到彭飞正在“欣赏”自家商品，感到很好笑）璐璐：彭飞，感觉怎么样？准备好面对顾客了吗？彭飞：（挺直腰板，整理一下衣服）准备好了，就是心稍微有点虚，手稍微有些抖。
璐璐：（笑）只要你诚心替顾客着想，我保证你心也不虚，手也不抖！（电话响，接电话）喂？英奇啊，什么？车子坏了？好，别急，你等我一下，我马上去接你！（挂掉电话）彭飞，你盯一下（璐璐边说边往舞台右侧跑），英奇的车子坏了过不来，搞不好会迟到，我赶紧过去接她一下！彭飞：（着急，看着璐璐的背影）哎！哎！就我自己，能行吗？（叹气）好嘛，一上来就给个单挑的机会，这也太刺激了吧。
（年轻小夫妻从舞台左侧上场。
衣着入时，妻紧紧的搂着夫的胳膊，夫也揽着妻，二人十分亲密，在店里转）彭飞：（很紧张，但尽量做到最好，鞠躬）您好，欢迎光临！（彭飞刚要跟上他们的脚步）娇妻：（霸道、蛮横的用手一指彭飞）立定！（彭飞配合）不要跟着我们，我们自己看！彭飞：（立定，不敢动）好，您自己看。
我不打扰。
娇妻：（看到婴儿车，两眼放光）哇！这个好美，我好喜欢！帅夫：（点点头）不过，咱现在买这个还有点早吧？娇妻：（撅嘴）早什么早，到时候再买就不一定有了，我现在就要！帅夫：（宠爱无比）好，好！娇妻：（对彭飞）喂，你，过来，这个多少钱？彭飞：你好，588元。
小品剧本
小品剧本你好！这里是学生会办公室。
欢迎你拨打学生会的服务热线。
我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。
我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？梅：1316朱：1316？下面的呢？梅：什么下面？朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。
朱：哦？那1316在哪里？梅：在1317旁边朱：那1317又在哪里？梅：在1316旁边朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室朱：那，一栋教学楼在哪里？梅：在二栋教学楼旁边朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点梅：这是幽默你懂不懂朱：你能不能少点幽默，我现很急梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去朱：我不是说这，我现很赶时间梅：你赶时间又不是我赶时间朱：你这人怎能这样说话梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊朱：你、、、、、、梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。
我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂…(朱亲自到学生会办公室去)梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。
我是大一新生。
我叫朱长。
梅：猪肠？我还是猪肺呢！朱：你误会了。
朱是朱镕基总理的朱。
长是长生不老的长。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：没良心？梅：你别误会。
梅是…朱：我知道。
梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。
梁是梁山伯的梁。
新是新年的新。
朱：里面干嘛的。
梅：是干部的面试。
有没有兴趣。
有勤工部、娱乐部、组织部…朱：我知道。
有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…梅：停停。
歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。
不是学生会的。
小品剧本路得记精选多篇.doc
小品剧本-路得记(精选多篇)第一篇:小品剧本-路得记幕后音:很久以前,在士师治理以色列的那段时期,曾发生过饥荒。
在犹大伯利恒,有个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。
这人叫以利米勒,他的妻子名叫拿俄米,他两个儿子,一个名叫玛伦,一个名叫基连,都是犹大伯利恒的以法他人。
他们到了摩押地,就住在那里。
后来拿俄米的丈夫以利米勒死了,剩下妇人和她两个儿子。
这两个儿子娶了摩押女子为妻,一个名叫俄珥巴,一个名叫路得。
在那里住了约有十年。
玛伦和基连二人也死了,剩下拿俄米没有丈夫,也没有儿子。
拿俄米听说耶和华神眷顾自己的百姓,赐粮食与他们。
于是她和两个儿妇起行离开所住的地方,要回犹大地去。
第一场背景:台上靠里面,放一个用纸糊成石头形的凳子。
场景:有风在吹。
拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。
(三人各背个包袱,路得还背个羊角形的水瓶,)走到台中站住,拿俄米面对两个儿媳。
拿俄米对两个儿媳说:“你们各自回娘家去吧!愿耶和华神以仁慈待你们,像你们善待我和已死的人一样。
愿耶和华神使你们两人有机会再结婚,都有好的归宿。
”拿俄米与两个儿媳亲嘴告别,两个儿媳就放声大哭,口同声地对拿俄米说:“不!我们必跟你一同回到你本国去。
”拿俄米说:“女儿啊,你们还是回去吧!”并用手往回推二人。
“为什么要跟我走呢?我还能再生儿子来作你们的丈夫吗?回去吧!我的女儿,走吧!”再用手往回推二人。
“我已经年纪老迈,不能再有丈夫,即或说,我还有指望,今夜有可以生儿子,你们岂能等着他们长大呢?你们岂能等着他们不嫁别人呢?我女儿,不要这样!我为你们的缘故甚是愁苦,因为耶和华伸手攻击我两个儿媳又放声而哭,俄珥巴将包袱解下交给路得,还有些犹豫时,拿俄米与俄珥巴亲嘴,用双手去推她,推出几步,拿俄米站住,俄珥巴就势往前走几步,又回来与婆婆拥抱而哭,大约半分钟时间,拿俄米又用手推俄珥巴,两人又前走几步,拿俄米站住,俄珥巴再往前走几步,俄珥巴又往回走,拿俄米迎上前,双手用力推俄珥巴,拦住她,就这样俄珥巴依依不舍地离开婆婆与路得,几步一回头地走了。
关于餐饮搞笑小品
小品《饭馆奇遇》
角色：
1. 老李：热情又有些老糊涂的餐厅老板
2. 小张：新来的服务员，有点呆萌
3. 老顾客：经常来餐厅的客人，喜欢开玩笑
场景：一个中等规模的餐厅，几张桌子和椅子，一个柜台，后面站着老李，柜台旁边站着小张。
（老李正在柜台后面忙碌）
老李：（边擦桌子边说）小张，客人来了要好好招待，别呆头呆脑的。
小张：（点头）嗯，我知道，我会好好表现的。
（老顾客走进来，小张忙去迎接）
小张：欢迎光临！请问您需要什么？
老顾客：（笑着）来一份你们招牌菜。
小张：（想了一下）我们的招牌菜是红烧肉，您来一份吗？
老顾客：（点头）好，再来一份米饭。
小张：（点头）好的，我马上给您准备。
（小张转身去厨房，老李走过来）
老李：（低声）招牌菜是红烧肉吗？我怎么记得是鱼香肉丝？小张：（摸头）啊？是吗？我记错了？
老李：（笑）你真是太呆了，快去厨房准备吧。
（小张跑进厨房，老顾客看着这一切笑了起来）
老顾客：（调侃）你们这里的服务员好像有点呆啊。
老李：（笑）是啊，他是新来的，不过他很用心的。
（小张端着红烧肉和米饭走出来）
小张：（有些紧张）您的红烧肉和米饭来了。
老顾客：（笑着）谢谢小张，辛苦了。
（老顾客开始吃，老李和小张在旁边看着）。
天上飘来五个字（话剧小品）
天上飘来五个字（话剧小品）作者：李平来源：《剧作家》 2016年第5期李平时间上午。
地点某窗口单位。
人物马师傅司机。
小冷罚款受理窗口。
小王投诉受理窗口。
（道具：两桌、两椅即代表两窗口，工作牌，桌上摆着食品、水果、鸡蛋等。
）[幕启：马师傅匆忙上，小王在低头玩手机马师傅我叫马大哈，今年四十八，干啥事儿都顶呱呱，犯点小毛病那都不算啥，嘿嘿，啥罚款？我不告诉你——丢人！（来到小冷桌前）同志，交罚款。
同志，交罚款！（轻拍桌面）交罚款！小冷（头不抬眼不睁继续玩）罚款单。
（马师傅掏出罚款单放在桌上，小冷半晌没动静）马师傅同志，快点啊？着急啊！小冷（猛抬头一翻眼睛）急？你急什么？咋地？急着打麻将输钱啊？马师傅你这什么话？不急我还等你玩手机到天黑呀？你什么态度你？小冷什么态度？我就这态度！有本事别让人罚啊！马师傅你吃枪药啦？咋这么说话呢？我乐意让人罚，关你啥屁事儿?小小年纪说话咋这么难听？小冷（不屑地）难听啊？哈哈，难听把耳朵闭上！哼！马师傅你把耳朵闭上一个我看看？你就干这个的，凭什么说我？我，我投诉你！小冷哟，天上飘来五个字——那都不算事儿！请！往里走，最后一个门，快去吧！要不然赶不上二路汽车了！马师傅去就去！天上飘来五个字——那都不算事儿。
我让你不算事儿，今夭就好好算算这个事儿!这钱我还不交了呢！（气哼哼地来到了最后的窗口，见没人便敲桌子）马师傅人？人？人呢？！（蹲在地上的小王慢腾腾地站起来，把手里刚捡起的小食品往桌上一扔，又拿起桌上的鸡蛋漫不经心地扒起来）小王吵什么吵什么？没素质！什么大不了的事儿啊？你以为这是菜市场哪，大声嚎气，吱儿哇乱叫的！马师傅谁没素质？你说谁呢？我看你才没素质！你看你这桌子上，知道的是进办公室，不知道的还以为进超市了呢！再说了，这不晌不午的，不干工作扒鸡蛋，这啥作风啊？我来就是投诉！这回连你一块投诉！小王哎呦喂——大惊小怪的，原来是投诉啊，呵呵，天上飘来五个字——这都不算事儿！投吧！马师傅投！你这态度先说说，我这急的跟火上房似的，你还在那儿扒鸟蛋！小王鸟蛋？啥眼神啊？看清了！我扒的是鸡蛋！马师傅你爱扒啥蛋扒啥蛋！小王扒蛋关你什么事？马师傅怎么就不关我事？怎么就不关我事？小王笑话！我扒的是鸡蛋，又不是你的蛋！马师傅哈哈！臭美不要脸，我的蛋能让你扒啊？笑话！（看小王桌上的工作牌自语：王家燕）噢——我明白了，你工作时间都扒蛋，原来你姓王啊！小王哎？你，你，你骂谁呢？马师傅我，我，我没骂人啊？小王没骂？我，姓王，你说我扒蛋？还说没骂人？马师傅联想，你纯属联想！联想牌电脑，本来天天无烦恼，想啥是啥把乐子找，可你偏偏往王八蛋上靠——原来你是台破电脑！小王你说谁破电脑？再说一遍！马师傅算了算了，不可理喻！我不和你投，你叫你们负责的来，我连你一块投！小王我就是负责投诉的，你说你累不累啊？你投诉有什么用？告诉你了，天上飘来五个字——这都不是事儿!说吧！马师傅说，说啥呀？我说啥在你那儿也都不是事儿了，我还说啥呀？我，我他妈打死也不说了！我惹不起你们！我也告诉你，天上飘来五个字——你们不干事，儿!（气愤地下）[画外音：群众路线教育开展一个月后——[桌上的东西隐去，小王走到小冷桌前小王小冷，这下可完了，群众路线教育开始一个月了，可把咱们归拢完了。
4人小品剧本 简短爆笑3分钟
4人小品剧本简短爆笑3分钟引言在日常生活中，小品剧本是一种非常受欢迎的喜剧形式。
它通过夸张和幽默的对话，以及恶搞和滑稽的情节，引发观众的笑声。
本文将为您编写一个不少于2000字的小品剧本，时长为3分钟，故事的主要表演者为四人。
小品剧本梗概四人小品剧本的故事背景设定在一家化妆品店。
四个角色分别是：老板、店员、顾客A和顾客B。
他们之间的互动和对话引起了一系列喜剧事件。
情节一：化妆品美白神器a. 店员推销店员：（兴奋地）欢迎欢迎，尊敬的顾客们！我们新上架了一款名为“美白神器”的化妆品，只需三天使用，您的肌肤就会变得白皙无瑕！b. 顾客A的吃惊顾客A：（好奇地）哦？那太棒了！我一直梦寐以求拥有一副白净的肌肤。
请给我一瓶试试看。
情节二：肌肤剥离剂a. 店员犯错店员：（慌乱地）咦？不好意思，刚才我弄错了。
这款产品是用来剥离角质层的，而不是美白。
b. 顾客A的惊慌顾客A：（吃惊地）什么？！我是不是要变成一个剥离了角质层的人啊？！情节三：洗面奶喷射器a. 店员混淆店员：（紧张地）非常抱歉，我再次犯错了。
这个洗面奶其实是一种喷射器，可以让您在出门前进行一次全面的清洁。
b. 顾客B的困惑顾客B：（疑惑地）我可不可以用这个喷射器在家里洗菜呢？？情节四：润肤乳催化剂a. 店员道歉店员：（尴尬地）非常抱歉，大概是我描述不准确，这个润肤乳其实是一种催化剂，可以加速其他化妆品的吸收。
b. 老板的担忧老板：（严肃地）别再犯错了！我们不能再误导顾客了。
结论通过这个小品剧本，我们可以看到角色之间的误解和笑话不断。
这个小品剧本的目的是让观众在轻松愉快的氛围中体验笑声，同时提醒人们购物时要谨慎并仔细阅读产品说明。
这个小品剧本将在三分钟内展现出四人之间的敌视和互动，让观众留下欢乐的回忆。
希望这个小品剧本能为观众带来快乐和娱乐！。
品卖拐小品_学销售技巧
品卖拐小品，学销售技巧经典小品《卖拐》的故事脍炙人口、妇孺皆知。
艺名“大忽悠”的赵本山，凭借三寸不烂之舌，将一位好端端的范伟忽悠得神魂颠倒，一会功夫没病的腿生出大病来，不仅掏空腰包买下对自己毫无用处的一双破拐，还心甘情愿地把自行车搭了进去。
更为经典的是结尾处，范伟还满怀感激之情说声“谢谢啊！”。
搞笑自不必说，我们所关心的是赵本山成功“卖拐”的整个过程。
他是如何一步一步地把拐推销给范伟的？赵本山“卖”的方法技巧有哪些？他又是怎样去把握范伟的心理的？这些销售方面的技巧哪些又是可以运用到我们爱施德零售和客户终端门店销售中去的，能给我们什么样的启示？一、销售不要先入为主、怀消极情绪，要对自己和产品有十足的信心赵本山卖拐前，高秀敏打退堂鼓说：“要我说这个拐就别卖啦！……这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？”实际门店销售中，确实有很多的店员接待顾客的时候，经常主观地去判断顾客会不会买，结果先入为主；内心有我们的产品不好卖啊等等之类的消极想法。
赵本山一番“我能”的表白非常自信：“我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。
”进店顾客对我们的产品信心，很大程度来自于店员对产品的信心。
二、根据顾客的需求推荐合适的产品小品中高秀敏道出赵本山的强项：“听说人家买马他上人家那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人家失眠上人家那卖安眠药……听说柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做了这副拐……”赵本山：“这叫市场，抓好提前量！”最快速的销售就是根据顾客的需求来推荐。
很多门店的店员不知道顾客的需求，也不去询问顾客，转身就给顾客推荐一些自己感觉很合适或者自己认为好的产品，结果顾客来一句“不需要，一般般！”的回答，给销售服务反而造成障碍。
需求哪里来？问！销售是问而不是说，太多的店员喜欢说，这是误区！三、不要在意顾客说：“不需要！”，“创造需求”是销售高手高秀敏说：“你那提前量也有打失误的时候！”（柱子的腿好了，不需要了）门店的销售服务中，大部分顾客都会对我们销售产生拒绝，店员天天听到“不需要”这样的拒绝。
卖服装销售员帮助顾客案例小品
卖服装销售员帮助顾客案例小品顾客BA：小姐，您好，欢迎光临。
（顾客在离柜台还有大约三米处，微笑上前打招呼。
用株洲话）B：哎哟，你这人说什么外语啊？我听不懂。
（不耐烦生气状）A：对不起，我看您很像自家人，给我一种亲切感，所以我就情不自禁地说株洲话了。
还请您原谅。
（微笑道歉）B：（态度有好转，走进柜台看衣服）A：小姐，这里有很多新进的品牌服装………（站在B 身边微笑着）B：服务员，你怎么说话的，你叫我小姐，你看我多大了，我孩子都3岁了。
小姐小姐的叫，多恶心！（很生气转身要走）A：不好意思，对不起，你美丽时尚，高贵典雅，活力四射，我不自然地想到“小姐”这个青春的词语。
我没有别的意思。
请你见谅。
B：（停下脚步，表情阴转晴）A：那我就叫您姐吧，怎么样？（趁热打铁）B：脸上所有的不快这时都已散去，再次回到柜台内看衣服）顾客在衣服前来回不停地走动，不段地用手摸着衣服。
最后停在一件浅咖啡色的真维斯外套前。
A；这是今春新上市的真维斯国际名牌。
（主动微笑介绍）B：什么？撑胃死（指着自己的胃子）这么难听的名字，还什么名牌，你哄人啊！（怪笑）A：姐，您真幽默，是真——维——斯，真美的真，维护消费者权益的维，莱温斯基的斯，真维斯。
（耐心地为顾客解释）B：奥，原来是这样，听你一说，这老外起名字还真有点意思，这衣服连莱温斯基都穿过，还真不错。
呵呵。
A：姐，这款衣服，不管款式还是颜色和您都很搭配的，它将使你年轻漂亮，活力四射，魅力无限。
B：这件衣服和我真的这么的搭配，呵呵，小妹妹，你有护佑（东北话）我了。
要真这样，我老公还不担心啊。
（开玩笑）A：姐，你真有个性，有自己独特的见解，而这衣服的设计理念也是彰显个性，突出自由的。
B：奥，听你这么一说，还真有点道理，这衣服的样式还真的很有个性，真的很前卫。
（她又仔细地看看衣服，一会用摸摸衣服的领子，一会儿摸摸袖子。
）A：姐，您试穿一下看看，一定会有更好的体验的。
（抓住时机，微笑劝说）B；好吧，我试一下。
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不可理喻的顾客
甲（保安员），乙（客人），丙（前台服务员），丁（客人的老公）
一个客人进入酒店(怒气冲冲，一副气愤的样子)
甲：您好，欢迎光临！
乙：好什么好，好个屁，老娘很不好！
甲：太太，请问有什么可以帮助您的嘛？
乙：你们可以帮的话，还要老娘我出马吗？哼……
甲：您请放心，只要我们有能力帮助你的话，我们一定会帮助您的！
乙：哎呦，酒店服务态度果然好啊（带有讽刺的口气），然怪我家那死鬼老往酒店跑…我看是吃喝嫖赌最适合！赶紧把我家那死鬼老公给我叫出来…（冲着酒店喊）死鬼，你给出来，出来……
甲：（保安上前拉住太太）太太，请您不要大声喧哗，吵到其他顾客就不好了，您要找您老公是吗？
乙：废话，这不明知故问吗你，这是他照片（用手狠狠的甩了一张照片到保安脸上），给我仔细看清楚了！
甲：（细看，忍不住的笑了，自言自语）这不是武大郎？古往今来，只有
武大郎捉奸，这位太太牛B啊，改写历史啊~~~，（捧腹大笑，把照片递给总台！
乙：喂！喂！喂！你说什么呢，让你看个照片还嘀咕啥呢？（又急又气），你个死鬼，让我找到你，我非扒了你的皮，抽了你的胫，哼…..让你连武大郎都不如（一副穷凶极恶的样子）
甲：太太，您稍等，我已经让总台人员为你核实照片了~
丙：太太，很抱歉，光凭照片我们无法核对，请问您爱人的名字叫什么？
乙：叫潘（电话铃声响起）…喂（态度前后大转变），老公，你在哪呢？人家找你找不到，心里急呢~~
（甲、丙目瞪口呆的看着客人，惊奇前后的转变）
丁：老子在你背后!（很凶的口气）
乙：（温柔的转身，用很碟的语气说）老公，我总算找到你了，不要生气哦，昨天是人家不对吗，人家是来接你回家的。
丁：丢不丢人啊，在这大呼小叫的，成何体统！
乙：对不起啦，老公我们回家吧（轻声细语）！（狠狠的瞪了保安一眼）还不把我老公的包放到车上去!
（甲、丙互忘了对方一眼，同时说）这什么人啊！哎………….。