考研励志文章总结

注：总结给每一位考研学子，希望这几篇文章能够给你们一定的
勇气、信心、力量、动力以及最重要的就是持之以恒。

决定去考，不
论结果怎么样，一定要去坚持。

文章一：冬天来了春天还会远吗
如果你今天精神不好，如果你今天想逃开考研，如果你今天没有完成任务，如果
今天你很沮丧??
找个心平气和的日子坐下来，坐着，抗拒上网，写字，散步，自伤，怀旧等种种
诱惑与情绪，连续四小时。

其间做题读书，间或发一下呆。

开头一个星期有些艰
难，之后会好些。

据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯，然
你我，内心愈狂乱，愈有自制，七天够了。

或者最重要的，是心底的那一点不甘，
和对自己的信心。

坚信不会就此碌碌一生，坚信自己值得更好的，坚信命运始终
的垂青。

并明白达到那永恒和安心的前景，靠的是自己这小小一双手。

我们都在
和自己打仗，要克服懒惰、忧郁、颓废、甚至是快乐的诱惑，可是，读书的时候，
真的心里很安宁，很塌实，很久都没有这种感觉了，是因为过了太久的浮躁生活。

如果你能正确的面对孤独，你肯定能成功，因为孤独也是生活的一部分。

考研本
身就是个很痛苦的过程，要承受很多压力与痛苦，有时候会想要放弃了，但是最
终还是一次次的从新抬起头，继续努力。

痛在考研，乐在考研，它是
也是希望。

有彷徨，有痛苦，有迷惘，甚至迷失方向，但是这都是必经阶段，我
们都要勇敢的去面对，去承受。

始终相信一句话：每当蚕蛹破茧而出的时候，都
要经历一番痛苦挣扎。

风雨只后才是彩虹，为了我们的彩虹，只得现在经历风雨。

天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行抚乱其所为，然
后动心忍性，曾益其所不能。

生活实在是平凡和琐碎，我们都需要一个理由或者
借口，我们甚至渴望生活对我更残忍一些。

我们的确也得试着微笑对待必须面对
的所有琐碎的东西,这个社会其实很少情况下可以让你一门心思专门处理一件事
情,我们必须学会协调各个事情各色人等,这其实是现代人的最优生存
无头无絮的要处理的事情,满肚委屈你得做,看开了淡淡笑着处理掉也是在做。

人在世上跌爬滚打,攀爬张望,追名逐利,生离死别,哪样是我们真正想要的? 其实
我们这一辈子就是在折腾,等咱们折腾够了,就等着慢慢老去,灰飞烟灭。

在我们还
没弄明白什么是我们真正想折腾的东西的时候,只要我们干的事情是有意义的,我
们就要好好走下去,考研就是这样一个有意义的道路,也许几年以后你发现你适合
做老师,或者去创业再或者去出国,不管你发现你适合做什么,你最终的发现必定
是--考研--我并没有走错。

所以不管出现什么困难,它是多么复杂多么不可承受多
么枯燥乏味,我们首先知道我们的道路是正确的,接下来请微笑,泰然
余其实也是一种心理状态。

我们不需要同情，更要避免自我怜惜，因为我们必须理智，必须自己尝试着去寻
找力量源泉，去寻找生命赋予我们的无穷力量。

成功必须是寂寞的，不止是颠蜂
的寂寞，其实更多是过程的孤独。

我们总希望跟别人干的是不一样的，至少将来
之我跟现在之我能有所不同。

我们希望我们是攀爬的，因为我们不想平庸。

我们
同样也知道单调决不是平庸。

也许我们的生活是单调的，但我们必须坚信我们不
是平庸的。

单调是简单易行的，而坚持单调却需要足够的勇气与毅力！！！
我们在坚持和放弃之间不断选择，我们在不断的说服自己去坚持，然后遇到
了生活，我们又劝自己放弃，就这样不断往返，循环前行。

如果我们生存的意义
是为了快乐，那么为什么还要选择这条充满了荆棘的道路呢？不学习是快乐的
吧，可以听音乐，躲在温暖的被子里，抱一本小说，是多么惬意的事情啊！可以
去旅游，郊外的空气多么好，骑着自行车，戴着头盔，漂亮的运动服，一起去远
行，是多美的事情啊！大概这才是年轻人应有的生活啊。

可是，我们选择了考研，
我们追求的是自己内心深处的平静。

你有没有过这样的经历：和很多的朋友在一起还是觉得孤独？越是热闹的都
市越是觉得寂寞？因为这样的快乐不能触及我们的心灵，虽然我们不肯定自己要
的是什么，但是，我知道这些不是我要的。

所以，选择了考研。

或者，它是我们
能达到自己内心平静的一条捷径吧。

当然，也许对于生命的追问永无止境，而我
们，也永远达不到内心的真正平静。

可是，我明白了一件事情，那就是，如果我
渴望一种东西，或者我追求一个境界，然后通过我的努力达到了，那么我会很快
乐，很快乐。

所以，我学会了让自己去追逐这个快乐的过程。

我们可能不知道自
己要什么样的生活，但是知道什么是我们不要的，这就足够了。

年轻的时候时间是最宝贵的，张爱玲讲：成名要趁早。

多么有道理啊，尤其
这样的社会，若晚了，等到七老八十了，即使成功对我们又有什么意义呢？现在
总有太多的事情可以迷惑你，有太多的烦恼干扰，尤其是在职的话，你要经历你
的社会圈子，学着必须学的经验，还要时时提醒自己心中的梦想,如果环境可以
改变一个人,我希望你有一个好的至少是向上的氛围。

如果你不会受周围的纷扰,
那你就要了解,你现在在做什么,过去做过什么,以后想要做什么??人真的是很矛
盾,因为他的不知足,所以不会发自内心感觉成功的快乐,反之,你要总满足现状,就
失去了上进心, 这世界上很少有生来就自制的人，多数如你我，所以互相的取暖，
跌跌撞撞的前行。

也许我们走的很慢，但只要一直走下去，终点只有春天！每个
人都会有一些自以为很痛的经历。

走过之后，发觉真的没那么难。

成功的人，无
非是更坚强一点而已。

自已的伤口，还是让时间慢慢把它结痂。

&~真的，我也
不止一次的问自己，难道考研就会达到你所追求的东西吗？漫不说考不上，浪费
了大好的青春年华，就是考上了，难道就快乐了吗？这样的思考极其痛苦，进而
会对自己的所作所为产生怀疑。

仔细想想我们现在的问题是：我们都不愿意在这
样的状态里继续生命，那么我们只有选择改变，而对于改变来说----------考研是
最佳的捷径。

生活就象被强奸，要么奋起反抗，要么就闭上眼睛享受吧！道理往
往就是这么简单，既然选择了反抗，无论如何就要进行到底。

否则还不如不反抗。

坚持下去，我们一起来，我们一定可以。

起码这个过程让我们活的有激情。

考研
这种东西，决定了就要奋不顾身，而且一定要达到目的。

梅花香自苦寒来，宝剑
锋从磨砺出。

不经风雨，怎见彩虹！保持健康，晴朗的心态，静静的把一件事作
好是一种快乐。

奇迹每天都在发生，只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我
们这些普通人身上。

其实想想，“奇迹”之所以成为“奇迹”就是因为，它发生
在我们认为不可能发生的人或地方上，发生了，就是奇迹。

开往春天的地铁
我登上这列地铁
周围是混乱，嘈杂，肮脏和黑暗
但是我心平气和，面带微笑，无怨无悔
因为终点是春天
文章二：我如何考上名校研究生
在漠漠荒路的岔口边/前方是处女地/欲望的罂粟蔓延/天地间/任凭这长夜的
寒风/漂淡掩留你耳际的叹息
————谨以此文纪念考研岁月
距离入学越来越近，心境也早已平静。

想起渐渐远去的考研那几年，仿佛是
要还债似的，不写不快。

整理成文，既是对人生的一个总结，同时也奢望能对今
年备考的朋友有所借鉴，少走误区。

当年高考时以本科的分数来到这所电力部属的专科学校时，我和同伴们并没
有意识到这三年时光会对我们以后的继续深造产生怎样的影响。

社会和学校的急
剧变革在毕业离校时给了我们当头一棒，封闭的校园使得我们对考研的认识只停
留在这两个字上。

可是一种不甘心仍在心中，难道就这样帖着大专生的标签面向
社会？难道就沿着这样的轨道走下去？离校前的觉醒让我对着兄弟们拍着桌子
放言：誓上研究生。

气概如斯至今仍在眼前。

也许我是那种因了理想和信念而活
的人。

可是却低估了这条道路的艰辛，更无法想到实现目标是在毕业四年后，虽
然我相信最终会成功。

而此时全班也就几人过了英语三级，徨论四六级，这就是
我们真实的英语水平；加上对考研的一无所知，我离开了学校。

那是2000年。

毕业后回到家乡的一所中学教书。

学校在农村，一到晚上天黑的特别早。

我
住在学校单身宿舍里，屋后是块小水汪，蛙声不绝。

如此深沉而又寂静的夜晚，
犹如深海般不见底，可抬头却是漫天的星光拥着璀璨犀利的北斗七星，亘古不变
地昭示着一种信念。

村中的犬吠声借着暗夜传的很远，寂寞中和同伴坐在空落的
操场上抽着烟，看着小红点渐渐地被淹没??不过还是很怀念这一年，不仅仅因
为这是我的第一份工作，更是这份如此清亮新鲜的生活体验：大片的阳光透过玻
璃斜打进教室，肃穆而又神圣；很喜欢在学生至纯的眼神中高大的形象，而这一
切都是如此的清澈和自然；窗外，无际的绿色从校园围墙向远方蔓延开；春天油
菜花随风起伏成金浪；冬天看薄雾中一轮巨日从田野中长出??
就这样一年后的暑假，我告别了教师生涯，带着决心和激动重回南京，开始
追逐自己的理想。

打了一两个月工攒了些生活费后，与同宿舍一个决定考研的兄
弟会合，在师大边租了一套房子，开始了考研的第一轮搏击。

安顿好之后，我们开始了专职考研生活，已经是9月底。

算时间我们只有整四个
月。

一开始为了省钱，我们自己买菜做饭吃，还找人合租。

很快发现这样不行。

于是决定还是我们自己住，每天在师大分开各自看书，在食堂独自吃饭，只是晚
上回来睡个觉。

这样就解决了后顾之忧。

虽然房租很贵，但我们也是集中了所有
的财力和精力，凭着一股闯劲和激情，根本没想过会不会一击不中的问题。

对第
一次而言，沉浸在过程之中，结果已不再去考虑。

刚开始的时候，我们不知道该怎么复习，该看什么书，甚至不知到什么地方寻找相关的信息，也没有人可以请教。

只能是随着复习的推进，渐渐入了门，开始了解了考研到底是怎么一回事。

同时也就发现自身的严重不足。

仔细分析一下，政治和专业课大家都是在同一起跑线上，而数学和英语则对我们是薄弱项。

尤其是英语，简直就是座不可逾越的高山横在面前，相信对很多朋友来说也是如此。

做阅读理解题，满篇文章我也就只能认识可数的几个单词，这样怎么能考研？不知从哪看了一句“得单词者得天下”，想想也挺有道理。

于是便买了本王长喜的单词，厚厚的一本。

花了整整一个月的时间，其他的什么都不看，昏天暗地地整天专背这本单词书，妄想之后就能彻底解决单词问题，可这番辛苦仍是了无收获。

当时痛感在大学里欠英语的债实在是太多太多，所以只能从零甚至从负数开始。

现在想想亦是可笑，如此天底下最拙笨的方法，把人脑当成过目不忘的机器了。

其实，最科学有效的单词记忆方法，应该是在句子中学，在文章中记，在阅读中掌握，千万不能只在单词本中背。

看到有水平高的同学拿着单词本轻松地翻着，着实羡慕，其实那是因为其单词大部分已经掌握，翻字典只不过是在查漏补缺而已。

从没见过哪所大学的校园有师大美，十月初左右，校园里弥漫着桂花的浓郁芬香，房屋校舍掩映在郁郁葱葱之中。

我们也沉浸在学习中，买大量的考研资料，奔波于各个辅导班，争分夺秒地利用时间看书。

一段时间的苦读之后，我们面无人色，惨不忍睹，从此再不敢照镜。

期间我们也出现了轻度的耳鸣和神经衰弱、视力开始下降、体重减轻等典型的“考研综合症”。

“如果你恨一个人，就让他考研吧”。

而到了最后的两个月时，更是整个人开始疯狂起来，每天看书十二个小时左右，除了吃饭睡觉走在路上，其他的时间都在教室里，往往是师大半夜十二点熄灯赶人了，我才最后一个走出校门，在冷清的路灯下往回赶。

考研人不得不承受着的巨大压力和孤独也是如影相随。

我们不在一起看书，所以有时候几天都见不到对方。

白天更是难得说上几句，周围都是陌生人，言语竟然成了生活的奢侈品。

长此这样憋着的郁闷如火山般渐渐堆积。

有一次爆发是在操场边忍不住拉着一女生就张嘴，好在对方见多了考研人苦相，也不以为怪；还有一次晚上早回，我们索性坐在床上，放声大唱。

儿歌、革命歌曲、流行歌曲、影视歌曲、直至国歌，把二十多年听到的歌只要是能想到的都吼了一遍，直至凌晨最后张嘴无语，之后倒头便睡。

清晨又如往常早起奔往师大。

考研是财力、智力、毅力和体力的大比拼。

考研花费颇大，买书、上辅导班、房租、生活费还有其他零零碎碎的开销，短短的四个月即使我已经一省再省了，到最后算起来还是花了四千多些。

有段时期的雨期我们还是沐雨而行，自嘲“雨中漫步”。

尤其到了最后一个月，我们都出现了经济危机。

直到后来得到家里的支持，才渡过难关。

所以，如果定下来要考研的话，最好尽量先解决经济上的问题，然后才能安心复习。

而这复习的过程又是极其枯燥和压抑的。

毕竟面对的是国内最高水平的考试之一，竞争激烈程度更胜于高考。

把自己置与绝路，背水一战，又多少有点悲壮的味道。

当放弃很多、牺牲很多，不再有假日，不再有娱乐，更不再有闲情与轻松，而是选择了沉重的压力和压抑，早出晚归，风雨无阻，在教室一坐就是几个小时，不断受到打击、进步缓慢而又欲哭无泪看不到方向时，你
还能坚持吗？这就是对自己毅力的考验，对耐力和信念的考验。

可挺过了这一关，又何尝不是一笔极为宝贵的精神财富呢？在教室看书时，看到战友门埋头攻读，亦不敢有片刻松懈啊！当然，平时也得注意保重身体，那可是咱革命的本钱。

整天坐着不运动，再加上精神压力大，费脑子，我们的身体变的很虚弱。

往往是
不知不觉中趴在桌上睡着，一会儿醒来时书本已被口水打湿一片；每次吃饭尽管是粒米不剩，可刚出食堂门又感腹中空空难耐，身体消耗巨大。

复习又需要一个统筹规划。

短短的时间内要看的东西非常多，每一门都很重要，但又不能顾此失彼。

我是看了一个月的英语后，又看了一个月的数学，又看了一段时间的政治和专业课，这样交替拿出时间各个攻读。

事实证明这样的方法是错误的，成效不大，不能形成各科的连贯知识和学习体系，学后忘前。

这也是我这次失利的一个重要原因。

所以，做好计划，控制进度，做好心中有数，将有限的时间利用好，投入产出比最大，才是跨上成功的道路。

尽管我们付出了巨大的努力，但由于时间短，底子太薄，方法不当，我们还是失败了。

尤其是英语，惨不忍睹。

看周围的几个同学，也大部分落马。

考研真不容易。

在这四个月中，虽然很苦，过的是非人的日子，但一直充满激情，也不知疲倦，以苦为乐。

自从高考过后，一直过的是昏昏噩噩的生活，整天没有方向，看不到自己的未来。

而通过这次考研，我又重新拾回对生活的向往，重新焕发出奋斗的热情。

我知道了，我的命运可以掌握在自己的手里，我的每一次努力都是在向着成功靠近。

如此这样，离成功并不遥远。

至今仍深深喜欢的经典日剧《恋爱世纪》和主题曲《幸せな結末》，陪着我们度过了国庆夜的通宵。

写本文时我也在听，随着歌声把我重新带回那段考研战火激情岁月，我的思绪也渐渐深沉。

师大飘第一场雪的时候，是晚上。

天际被城市的灯光映红，老楼前大草坪上几个留学生在玩雪，忽然间很感动，一种激情和温情将我完全融化。

我知道，我融化在师大的气息中，我贪婪地汲取着师大的力量，师大是我扬帆起航的母校。

真的很感谢师大，在师大的日子，天是兰的，人是美的，连空气都是含着养分，我深深地呼吸。

当我重新拾起书本，再次准备考研的时候，距离2004年的考试只剩半年不到的时间。

此时状态已不如第一次考研时那样无后顾之忧了。

家人和亲友开始不理解、不支持；经济上已陷入了困境；知识还只是停留在第一次考研后的水平。

而整个人已经被生活和考研的压力折磨得疲惫不堪、至于麻木。

但既然选择了考研，那无论失去多少，无论付出多大的代价，我也要把这条路走到底，直到成功。

买了张折叠床，我偷偷地住进了我弟的宿舍。

在图书馆看书，在食堂吃饭，住在宿舍，除了不上课，跟他们学校的本科生没什么区别，让我感觉到些许的慰藉，遭到屡次打击的自信心开始得到点安慰。

但没过多久，情况开始变的不妙。

他们是毕业班，每晚上了床之后都要开“卧谈会”玩闹很久，到凌晨1点多才能安静下来。

天天如此。

我无法得到最基本的休息。

我开始彻夜地失眠，痛苦地承受着黑夜一遍遍的来回碾磨，呐喊无声；神经衰弱最严重的一段时期，我开始出现幻觉，只要一拿起书本，耳边就响起人的话音或是歌声，挥之不去。

我已在崩溃边缘。

就这样忍受了两个多月后，我不得不搬了出来。

此时离考试还剩一个多月。

日子在每一天的苦读中悄悄滑过。

与再次考研的几个同学聊过后发现，没了激情不是我一个人身上的现象。

第二次考研的心态或许都会变的很平常，也许是冷静和成熟吧。

但当我看到研友热忱的身影时，内心忍不住还是感动。

一次盛夏下午回去路上，见一人肩负书包快步而行，手里拿着英语书，边走边背。

汗如雨下，衣裤尽湿。

不禁被其深深打动，我看到了自己也在奋斗。

文章三：怀有一个勇敢的心
故事从我四岁的时候开始。

那时妈妈一个人带我生活，对妈妈的爱使我产生了很多愿望。

我对妈妈说我长大后要到全国最好的大学去读书，去清华大学读书。

梦的种子就这样在幼小的心灵扎下了根。

然而高考那年我没有考上清华，梦的双翼仿佛被折断，剧痛无比。

但是，即使我最爱的老师告诉我考清华是白日梦；即使高中的班主任把我拉到教室门口，语重心长地对我说我不可能考上清华??我知道我还有一颗心，一颗永不屈服的心。

我的梦想没有终结，我深信勇敢的战士必将浴火重生！
大一暑假我带着四岁的梦想去了清华园，来到梦开始的地方，来到梦中纵横驰骋的“草原”。

很多人说“考研想考入清华，比登天还难！”甚至有人让我妈妈劝我打消考清华的念头，不要做白日梦了。

但是，看着清华园郁郁葱葱的花草树木，感受那芳香扑鼻的和风，我更加坚定了内心的信念：任何困难我都可以忍耐，即使失败我亦可以接受，但是我不能接受放弃。

我对妈妈说“我会赢的，相信我，妈妈！”
大学的学习生活是充实而又痛心的。

为了取得好成绩，我平时非常刻苦，考前经常通宵自习，然而大一期末考试还是有两门课程只考了70多分。

我沮丧到了极点。

因为之前我对自己说过，如果考试进不了年级前五名，就没资格报考清华。

可是第一年我连三等奖学金都没有拿到，命运又一次把我无情地放逐。

生命对我来说似乎处于低谷，但我依然选择捍卫自己的梦想。

不管怎样，我要勇敢地去战斗。

大二那年我正式开始备战考研。

我的想法很简单，就是比别人多付出，多准备。

从此，我每天花5个小时以上用来准备考研，暑假也没有回家，还报了几个辅导班。

两个月学下来，我头上身上长满了痱子。

在老师的指引下，我慢慢掌握了很多学习方法和技巧，效率也逐步得到提高。

大三寒假，我拟定了“战狼”计划，更加有针对性地开展考研备
考的各种工作。

每天的计划都写得清清楚楚，每一分每一秒都安排好了特定的任务。

我勇猛地“战斗”，为了梦想，为了成功，没有什么困难能够让我退步，哪怕是艰难至极，我也要一点一点地前进！
到最后我用过的资料叠在一起都可以到我的胸部。

数学做了整整一百套模拟题；英语阅读少说也做了一千篇；政治参加了不止一个辅导班；专业课做了三本习题集，而且不止一遍??
不管是寒假的孤独还是暑假的酷热，都没有让我退缩。

但是最难熬的就是对妈妈的思念了，每次看到妈妈的信我都会偷偷地流泪；经常梦到自己回到家乡，妈妈在微笑着向我招手，我幸福地奔跑在家乡的石板路上。

但是，在最困苦的时候我也没有回家，而是把一切思念都藏在心底。

快到考试的那段日子，虽然每天更加辛勤地战斗，但是不期然却经历了一场最痛苦的磨难。

2007年1月15日，我几乎到了崩溃的边缘，从来没有感到过那样的无助和恐慌。

我站在楼道里，面无表情，不知所措。

我真想那一刻妈妈能在身边，握着我的手安慰我。

我不想做一个斗士，只想做一个孩子；至少我可以给妈妈打个电话，那样也许会好些。

可是我没有，我想我一定要坚强，我已经长大了，将来很多磨难都要自己面对。

一直到l7号，我一直发着低烧，在自习室里心空空的，明显地感到腿在颤抖。

从没感到过如此紧张和无助，我躺在床上，一遍遍告诉自己“一定要坚强地走下去，要看一看考研的结果”。

l8号，奇迹终
于出现了，我的心情不再抑郁，持续的低烧也退了。

我又可以投入战斗了！我已经准备好了一切，感谢上帝！我的心情如此放松，我甚至可以欢快地歌唱！
终于等到考试了，20、21号这两天也许是我一生中最幸福的日子，我。