自编笑话集
超搞笑笑话大全100字
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超搞笑笑话大全100字一：1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
超搞笑笑话大全100字二：1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
短篇沙雕笑话故事(精选5篇)
短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇一】死缠人：笑话故事死缠人营丘有个读书人，生性愚钝，却有个令人讨厌的缺点，和别人讨论问题的时候，总是喜欢死缠人，以为难倒别人，才显示出自己的聪明。
他听说艾子是个很有学问的人，便想与之比比上下。
这天，他向艾子提出一个问题：“大车下面和骆驼脖子上，都挂着一串铃挡，那是做什么用的？”艾子告诉他：“怕夜晚走在小路上，会互相碰撞，挂上铃挡，听见响声，就好让开了。
”营丘人又问：“宝塔上也挂铃挡，是不是怕晚上走路，会互相碰撞呢？”艾子被弄得啼笑皆非，告诉他说：“宝塔上的铃挡，是为了惊吓小鸟，免得小鸟在宝塔上作窝，拉下粪，弄脏宝塔。
”营丘人继续问艾子：“打猎用的鹰鹞，尾巴也有铃销，难道也怕小鸟在它的尾巴上做窝拉粪吗？”艾子有点不耐烦了，但仍强耐着性子答复说：“鹰鹞脚上是拴线的，有时飞进树林里，会被树枝绊住，飞不动，猎人听见铃声就好找到了。
”营丘人还是死缠着艾子不放，又追问：“死人出殡时，前边有个摇铃挡的向导，难道这个脚上也有线，怕被树枝绊住吗？”艾子对营丘读书人的胡搅蛮缠非常恼火，实在忍不住了，气愤地说：“那是因为棺材里的死人，活着的时候跟别人讨论问题总是喜欢死缠人，如今摇摇铃销，告诉他死后别再死缠人呀！”短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇二】画账：笑话故事画账新社会好哇，您瞧儿童们多幸福，从小就念书认字。
旧社会就不行了，像我舅舅，家里穷得连锅都揭不开，哪儿有钱念书啊。
长到三十多岁，还是个睁眼儿瞎――文盲！后来，东摘西借凑了点儿钱，开了个小杂货铺儿，好维持生活呀！那时候，小买卖都讲赊账，为的是拉住主顾，多卖出点儿货去。
有一天，来了一位老太太赊账：“掌柜的，你赊给我一块儿豆腐。
”“好吧您哪。
”老太太拿着豆腐走了。
我舅舅为难了，怎么？“豆腐”这俩字儿他不会写呀。
哎，他有方法。
在账本儿上画了一个四方块儿，代表豆腐。
过了几天，这位老太太又来了：“掌柜的，你再赊给我一把儿筷子。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
笑话故事大全长篇笑死人(6篇)
笑话故事大全长篇笑死人（6篇）笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇一】如此糊涂：笑话故事如此糊涂从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。
县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。
”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。
”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。
县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。
”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。
他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。
”县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇二】儒医：笑话故事儒医一人读书未成，学医，自称儒医。
一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。
轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。
惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。
有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，若不对，立时挥之门外。
医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。
”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。
”先生曰；“且慢，我先出对你说。
试试你学问何如。
”对日；“碧桃满树柳千条”。
医生对曰：“红枣二枚姜一片”。
先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。
”棒香茶与之。
医生畅饮。
党风生两腋，诗思益清矣。
谢之而去。
至夏日。
医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
简短爆笑笑话大全精选
简短爆笑笑话大全精选简短爆笑笑话大全精选11、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
"2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。
" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。
果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
11、晚上吃烤鱼。
朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。
幽默原创笑话30则
幽默原创笑话30则幽默原创笑话30则1、女：我最近学会了包饺子。
男：太好了，那你给我做一顿吧!十分钟后，男：你这是什么?女：饺子啊!男：什么馅的?女：棒子面馅的。
男：什么皮的?女：棒子面皮的。
男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么?女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....@丙璇大哥2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!乙：怎么啦?甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢! @房钟客3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。
”丙：“怎么夸的?”甲：“跟我斗，你还嫩了点儿!”丙：“……”4、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐?”红太狼：“学架子鼓吧!”班主任：“为什么要架子鼓呢?”红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。
妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。
”女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。
望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。
闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。
问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。
切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。
”@李绍旺6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗?县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!@dongzhonglieguo7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下!”熊大：“熊二，你疯了吗?”熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好?”熊大：“那好吧!你先来。
笑话大全50篇
笑话大全1.有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”2.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”3.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
警察过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
5.有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
7.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）。
”8.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”9.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90 度。
”10.有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”11.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”12.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
13.有一天，小向日葵妈妈在嗑瓜子，小向日葵问妈妈：“妈妈妈妈，你在吃什么？”妈妈说：“我在吃你二姨。
每日开心一刻笑话150则
每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。
笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。
今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。
交警：噢在喝酒。
那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。
笑话大全爆笑简短文字
笑话大全爆笑简短文字笑话大全：爆笑简短文字1. 驼背问题有一天，一个人走进医生的办公室，深深地弯着背。
医生看了看他，问道：“你是走路走久了，背弯了吗？”这位人士摇了摇头，说道：“不是，医生。
我是生在这个样子的。
”2. 愚蠢的警察有一天，警察看到一个人在街上偷东西，于是立即追了上去。
追了好一会，终于追到了只有一条街长的地方。
警察追上去，微笑着对小偷说：“听着，下次你想偷东西，可以选择一个长点儿的街道。
”3. 高空背单词一个学生问老师：“老师，请问高空是什么意思？”老师回答道：“高空就是一种，当你学完21个单词后，第22个单词突然忘了。
”4. 信号问题有一天，一个交警走到一名司机的车旁边，对司机说：“你为什么没有按车灯，直接向右拐了？”司机面带困惑地回答：“可是先生，您在我的背后，怎么看见我没有按车灯的？”5. 众人齐心一天，一个人在大街上高喊：“我一人可以清算全世界！”于是路人纷纷围了上来，准备看见他如何完成这个壮举。
这个人看见围观的人多了，有些紧张，于是弱弱地喊道：“请大家排队，每人交10元钱就可以了。
”6. 快递迷局一个人给快递员打电话：“你们公司在哪里？”快递员回答道：“我们在您左边。
”这个人继续问：“那你们公司对面是哪家？”快递员懵了，回答道：“当然是右边了。
”7. 意外一动妈妈对小王说：“小王，去给我倒杯水。
”小王兴冲冲地跑过去，一头扎进了妈妈的房间。
妈妈纳闷地问：“你怎么不出声？”小王惊恐地回答：“您没让我说话啊。
”8. 健忘的顾客一位顾客进入一家书店，店员热情地迎接他：“您好，需要帮忙找些什么书吗？”顾客迟疑了一下，然后说：“嗯，是的。
我是昨天过来的，我记不清了。
但我记得我今天想买一本书。
”9. 聪明的鸟一只小鸟站在电线上，一边看着刚修好的路面，一边自言自语：“洒水车要是不小心把这道路洒湿了，那可真是太愚蠢了。
”然后，洒水车再也没有出现过。
10. 错误的电话一个人拿起电话，听到那头传来了女士的声音：“喂，我找张同志。
我的小笑话集锦,大家笑不停
我的小笑话集锦，大家笑不停# 我的小笑话集锦，大家笑不停生活就像一场喜剧，总有那么几个瞬间让人忍俊不禁。
我的小笑话集锦，就是我生活中的那些让人捧腹大笑的片段，它们不仅给我带来了快乐，也让我周围的人笑不停。
## 1. 猫和老鼠有一次，我家的猫咪“小虎”正趴在窗台上晒太阳，突然一只老鼠“吱吱”地从窗台下跑过。
小虎一跃而起，却因为窗台太滑，直接滑到了地上，四脚朝天。
我忍不住笑了出来，小虎却一脸无辜地看着我，好像在说：“笑什么笑，我这是在练习瑜伽呢！”## 2. 电脑“罢工”记得有一次，我在写论文，电脑突然“罢工”，怎么也打不开。
我急得像热锅上的蚂蚁，室友却在旁边悠悠地说：“别急，它可能是在思考人生。
”我一愣，然后忍不住笑了，原来电脑也需要“休息”啊！## 3. 公交车上的“意外”有一次坐公交车，我站在一个座位旁边，突然一个急刹车，我一个不稳，直接坐到了旁边乘客的腿上。
我尴尬地站起来，连忙道歉，那位乘客却笑着说：“没事，你这是给我加了个‘暖宝宝’。
”车上的人都笑了，我也忍不住跟着笑了起来。
## 4. 厨房“大作战”有一次，我在厨房做晚饭，打算做个番茄炒蛋。
结果手一滑，番茄直接飞到了墙上，然后“啪”地一声掉到了地上，摔得稀碎。
我正准备捡起来，却看到番茄汁在地板上形成了一个“心形”。
我忍不住笑出声：“这番茄也太浪漫了吧！”## 5. 校园“趣事”大学时，有一次期末考试，我提前交了卷，走出教室，看到一位同学正焦急地翻书。
我走过去问他：“怎么，还没做完？”他抬头看了我一眼，说：“不是，我在找答案。
”我一愣，然后忍不住笑了，原来考试也可以这么“轻松”。
这些小笑话，就像是生活中的调味剂，让平淡的日子变得有滋有味。
每当我想起这些趣事，都会忍不住笑出声，它们也成了我与朋友们分享的快乐源泉。
生活就是这样，有时候，一个简单的笑话，就足以让我们的心情变得明朗起来。
所以，不妨多收集一些生活中的小笑话，让快乐时刻伴随我们左右。
开心小笑话大全
开心小笑话大全笑话一：偷传花边新闻的厨师从前有一位厨师，他特别喜欢传花边新闻。
一天，他看到了一个关于世界上最好吃的饺子的报道，立刻决定要偷到这个秘方。
于是，他深入地藏帝国中的一个神秘山洞。
在洞口他看到三个装着饺子秘方的大箱子，上面标着用中文1，2，3。
他一眼就看到了箱子1里面的秘方。
回到家，他高兴地告诉他的朋友：“我找到了最好吃的饺子的秘方！它有点甜，有点苦，还有点咸。
”他的朋友们都非常惊讶地说：“你找到了。
我们也一直在找箱子1。
”笑话二：拒绝借钱的女孩一天，小明问小丽：“可以借我100块钱吗？”小丽犹豫地说：“不好意思，我现在手头有点紧，借不出。
”小明感到有点尴尬，但还是笑着说：“没关系，这样吧，你借给我10块钱吧！”小丽再次拒绝说：“真的不行，我现在真的没有零钱。
”小明又尴尬又无奈地说：“那你借给我一个吻吧！”小丽疑惑地问：“一个吻？那值不了100块钱啊！”小明立刻笑着回答：“那就借给我一个我喜欢的人的名字吧！”笑话三：谁是警察？有两个人走进一个昏暗的房间，房间里有三个人，但只有一个是警察。
两个进来的人都是嫌疑犯，并且他们都不认识那个警察的样子。
警察说：“我会问你们每个人一个问题，如果你回答错了就是嫌疑犯。
”第一个嫌疑犯犹豫地问了一个问题：“你是不是警察？”警察回答：“是。
”第一个嫌疑犯被解救了。
第二个嫌疑犯立刻问出疑问：“你是不是警察？”警察回答：“是。
”第二个嫌疑犯也被解救了。
房间里只剩下一个人，他目睹了前两个嫌疑犯被解救的过程。
他问：“你是不是警察？”警察回答：“不是。
”第三个人被逮捕了。
笑话四：和尚的高吗？有一次，一个人进山寺去拜见一位著名的和尚。
和尚身高约两米，他惊讶地问和尚：“和尚，为什么你这么高？”和尚端庄地回答：“因为我修行了很多年，身体状态很好，所以变得很高。
”人离开了山寺，告诉他的朋友：“那位和尚是真的很高。
他告诉我，因为他修行了很多年，所以他的背脊很挺拔。
”朋友不屑地回答：“他是说他修行了很多年，所以生活在山上，离地面很远。
十一个精简笑话_短笑话!_笑话集锦
十一个精简笑话-短笑话！
1、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。
比如——性生活不能自理
2、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
3、服务员：“欢迎光临。
”顾客：“我要一个圣代。
”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
4、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
5、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯...
6、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。
我个人觉得，这要是某男宿横
幅就更有点意思
7、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行
8、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
9、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。
”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。
”
10、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。
狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。
眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。
对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
11、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
12、恋爱还是要年轻时谈才好些。
年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
幽默笑话350则
幽默笑话350则
幽默笑话350则，摆起龙门阵来笑安逸！
嘿！朋友们，今天咱们来摆个龙门阵，说说那些让人笑安逸的幽默笑话。
你们晓得不，四川话讲笑话，那才叫一个巴适得板！我有350则笑话，随便挑几则来逗你们一乐。
就说第一则嘛，有个老汉儿去赶场，走到半路上碰到个卖橘子的。
老
汉儿问：“你这橘子甜不甜哦？”卖橘子的说：“甜得很，不甜不要钱！”老汉儿想了想，说：“那我先尝一个，看甜不甜。
”结果一尝，哎呀，酸
得要命。
老汉儿就说了：“你这橘子确实甜，不过我的牙齿受不了，我还
是不买了吧。
”你说这老汉儿是不是机智得很？
再来说第二则，有个娃儿考试没考好，回家怕他老汉儿打他。
他就想
了个办法，拿张纸写了个“我是傻子”，然后贴在他老汉儿背上。
他老汉
儿出门买菜，一路上好多人都笑他。
他老汉儿回到家，把娃儿一顿好打，
边打边说：“你个小兔崽子，晓得别人笑我，你还写那么大个字，生怕别
人看不到嗦？”这娃儿也是，聪明用错地方了。
还有第三则，说的是个娃儿和他妈去逛街。
娃儿看到个卖冰淇淋的，
就喊他妈给他买。
他妈说：“你感冒了，不能吃冰淇淋。
”娃儿就哭了，
边哭边说：“你们大人总是这样，我们小孩儿想吃啥你们都不让吃，等你
们老了，看我们怎么收拾你们！”他妈一听，笑了：“哟呵，你还学会威
胁人了？等你长大了，看我不把你管得服服帖帖的！”这娃儿，真是人小鬼大，逗得他妈都笑了。
好了，今天就摆到这里。
你们要是喜欢听，下次我再给你们摆几则。
四川话的幽默笑话，真的是让人笑安逸，你们说是不是？。
超好笑的短笑话
超好笑的短笑话一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。
一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。
各种美味入你口，让你忙碌不停留。
这下我的世界总算恢复逍遥！四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！五、老师，真对不起，我又迟了。
这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。
每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！十、俗话说，中午不睡下午崩溃。
我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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1.上课时，任课老师掂着包进来，从中拿出教材开始讲课，因为匆忙忘了把包的拉链拉上，里面的书快掉下来了。旁边的小明看到后举手站起来对老师：老师，你的拉链没拉上！那老师听后立马低头看，看到拉链是拉着的，先是一喜然后愤怒道：明明是拉着的！小明却大笑道：老师，我说的是你的包！说完教室里一片哄笑。当时，那老师的脸都变绿了！2.三月份考试分数公布时，老师拿着一张零分试卷大声说道：这是谁的试卷，没写名字？小明慢吞吞地站了起来道：老师是我的！老师愤怒道：那为什么不写名字，是不是怕考零分丢人？谁料小明却得意道：学雷锋,做好事不留名！3.甲被乙揍，甲哀求道:别打脸,哥们还要靠脸吃饭呢!乙调笑道:那我可要打你下面了哦!甲大叫道:别别别,你还是打脸吧!乙疑问道:为什么?甲道:脸打残了,还可以再整容!乙听后道:那我打残你下面也可以啊!甲道:不可能!乙却笑道:怎么不可能,打残了你可以变性嘛,反正女的也是靠脸吃饭的! 4.小明家里是干养鸡场，因此家里的鸡蛋很多，他妈妈就变着法给他做。终于有一天，小明受不了了，就问他妈妈：“妈妈，为什么光吃鸡蛋不吃鸡呢？”小明妈妈却道：“吃了鸡就没有鸡蛋了！” 5.过年时，一男子在大鱼大肉吃喝一顿后，感到牙缝里塞着肉丝，就用牙签去剔除它。可是怎么剔都剔除不掉，就怒道：“平时都好好的，怎么现在剔不掉？”谁料牙缝却接道：“一年到头，也该我尝尝肉味了！” 6.今天去食堂吃饭，碰到一件搞笑加无语的事：一个人看打饭的人多就去插队，在他后面的人看不下去，质问道：“你怎么能插队？”谁料那人无耻道：“插一插又不会怀孕！” 7.今天去食堂吃饭，看见一朋友食堂里东张西望就上前跟他打招呼：“等谁呢（等着买什么呢）？”他听到我的话后看看我又低下头痛苦样回道：“白菜饺（白彩娇）！！！”看到他的样子感到奇怪，我低下头一看：我了个去，踩到他的脚了！8.一男子半夜里去方便，半路时突然听到一声“啊……”地大叫，吓得愣在那里，接着又传来一声“……嚏！”男子没料到是打喷嚏声，听后一阵放松，谁料男子放松后也大叫一声：“啊……我的裤子！”9.有一人不小心被砸伤，到医院去看望他的朋友就问他：“咋伤得啊？”他惊讶道：“你怎么知道的？”10历史老师上课时讲道：“古时候的人们都用树叶当衣服穿……”讲到一半时，看到有一位同学举起手就让他起来回答：“有什么问题？”那位同学好奇道：“老师，那冬天他们穿什么？”11小明见小刚在玩手机就问：“什么牌的？”小刚得意道：“苹果的！”小明羡慕道：“你家真有钱！”小刚听后却道：“我家这还算有钱，我偷拿我妈五毛钱，她都能找半天呢！” 12一女子见一孕妇拿着一个奶瓶在那里站了很久，就问她：“你在干什么啊？”孕妇说了一句莫明奇妙的话：“我在等孩子哭！”女子奇怪道：“为什么？”孕妇：“我忘记把孩子放在那了！”13今天碰到一哥们，看他穿得很薄就问道：“你都穿了什么，不冷吗？”他一副没事人的样子：“一件外套，一个毛衣！”我听后上前摸了摸惊讶道：“毛衣怎么那么薄？”他不以为然道：“夏天的！”我汗颜无语，心想：毛衣也有夏天的吗？14澡堂故事多，充满喜和乐！1.两个小孩，其中一个小孩问另一个：“你拿着手套干什么用？”另一个小孩：“搓背啊，趁着把它洗一洗！”2.看见一人在浴池里摸来摸去，就去问：“你在干吗？”他：“摸鱼！”最后才知道是在摸掉的东西。15新生报道时，登记的老师问一位同学：“你叫什么名字？”那位同学：“小明。”老师听后气愤道：“我问得是大名！”小明答道：“噢，那是我哥！”老师吐血晕倒！16今天我的同桌掀开胳膊上的衣服，悄悄地问了我一个问题：“你看我胳膊上的红痘痘是什么？”看了后我摇摇头，他却神秘道：“这是守宫砂！”当时听后心想：“我了个去，你以为你是女的，我还还守处砂呢！”17昨天去洗澡，碰到一件令我无语的事：一个洗澡的人在澡堂里遇到他的哥们，就惊讶地问道：“哥们，你距上回才几天啊？”他哥们答道：“三天！”本以为他们的对话就这样结束了，谁料那人又接了一句：“好像上次是我们一起来洗的吧！”18战场上，士兵奇怪地问长官：“长官，敌人已经弹尽粮绝了，为什么我们还不发起总攻？”长官面带微笑，语气严肃地道：“我们要等到他们尿尽屎绝！” 19小刚问小明：“这些年老不见你，你都在忙什么？”小明：“别提了，我都快忙死了！知道考试用的试卷吗？年年考，月月考，周周考，还有每天的小测验试卷上都有我的名字。也不想想我一个人能干得了这么多事情吗？”20今天放学去食堂吃饭，看见同桌在睡觉就去叫他：“哥们，醒醒！”连叫了几声后他才抬起头，擦擦嘴上口水道：“吵什么吵，没看我正吃着吗？还来打扰我！”21今天碰到一哥们，看他穿得很薄就问道：“你都穿了什么，不冷吗？”他一副没事人的样子：“一件外套，一个毛衣！”我听后上前摸了摸惊讶道：“毛衣怎么那么薄？”他不以为然道：“夏天的！”我汗颜无语，心想：毛衣也有夏天的吗？22有一个长得非常漂亮的男士去相亲，他对面的女士就开始询问他的基本情况。从家庭状况到他的感情经历时，女士问他：“你有女朋友吗？”男士摇了摇头。女士听后又看了看他的样貌问道：“你有男朋友吗？”23男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句。24话说唐僧四人路过一处休息。休息时唐僧拿自己的紫金钵对徒弟们说：它能化缘外还能做什么？徒弟们都直摇头，唐僧看后说：生火做饭！又问：你们的武器打架外还有什么用处？这时八戒先答道：下田种地，沙僧答道：挑扁担！轮到悟空时迟迟不答，唐僧急道：你怎么不答呢？这时悟空红着脸小声道：暴菊，**！25有一天上美术课，美术老师在讲沉思者雕像的制作过程，讲到一半时看到一位同学在睡觉，就到他身边把他叫醒，对他说：“这位沉思者，你来回答这个问题！”26一节地理课上,小明问老师:老师,地理上的问题你都能解决吗?老师:是的.你有什么问题要问?小明听后却拿了一本文言文书,指着某一页的几个字问道:老师这里现在是什么地方?27一强盗在追一男子，追到巷子口时男子无路可逃，见强盗越来越近，飞快的捂住下面，但见强盗眼神不对又飞快捂住后面，之后见强盗停下来又拍拍胸口。强盗被他的一系列动作感到奇怪，就问道：你捂住下面做什么？男子：我怕你打那里！强盗：那你为什么又捂住后面？男子：看你那奇怪的眼神，我还以为你是男同呢！强盗怒道：老子是纯爷们，最后你又拍胸口干什么？男子一副侥幸的样子：晚节总算保住了！28甲整天想钱想疯了，老是胡言乱语，乙看不惯他的行为，就对他说：“你干脆认个有钱的干娘算了！”甲点点头道：“别人认的都是干爹，我为什么要认干娘呢？”乙：“别忘了人家是女的，你是男的！”甲：“认干娘有什么好处？”乙怪笑道：“是男人，你懂得！”30离高考时间越来越近，班主任开班会让同学们抓紧时间复习，向高分前进，不要虚度时光。一胖同学听后不以为然，在心里排腹道:"我就坐在钱进的身边，虚度时光，你看看我的身材，可能虚肚吗?"31甲打算买彩票,正担心它会不会中,旁边的乙看到后,就对他道:"你就大胆地放心买吧!"甲疑问道:"为什么?"乙开玩笑道:"你离钱进啊!"(甲的名字叫李前进.)32高三班主任为激发学生们的学习劲头，在班级的门上贴了一幅“怕苦莫入”的标语。有一天，班主任点名时，发现一位长期不来的同学，今天竟然奇迹地来了，就问他：“你不是怕吃苦，不愿意来上课嘛，今天怎么来了？”那位同学听了开玩笑道：“老师，因为我带了糖！”33一次英语考试，试卷中有一道带插图的题目，这副插图上面是人物狄仁杰和元芳，下面是对话：“元芳，你怎么看？”有一位同会英语啊！” 34 一位外国人在机场等朋友，刚想着他朋友什么时候到，就看到他朋友从机场出来，感到意外地说：“刚想着你，你就到了，噢，按中国话应该是说曹操，曹操到！”他朋友问道：“曹操是谁？”他说：“我不知道，也许是亚洲的一名著名田径运动员！”35一次画画考试中，题目是根据假人模特的样貌作画。几个小时后，别人的画都画好了，却剩下了一位迟迟不动笔画，监考老师：你为什么不画？那考生：老师，给我换个人吧，我对这个模特没有感觉！监考老师只感乌鸦从头顶上飞过。36甲刚从医院出院，朋友乙来接他回家。回到家后，甲刚要进门，就被乙给拉住了，甲疑问道：“你拉我干什么？”乙认真的地说：“进门要跨火盆，驱霉运！”甲跨过去后，乙问道：“什么感觉？”甲如实回答道：“蛋疼！”乙汗道：“为什么？”甲一脸无辜地道：“火太大，烤得蛋疼！”乙：…℃无语蛋疼中℃…！37甲乙丙三人干的是流水线工作。一次开玩笑的时候，甲问乙和丙：“我们做的是什么？”乙说：“是‘流产线’－－流水生产线。”丙说：“是‘人流线’－－因为我们的工作是人员流动的工作线。”甲听后笑笑道：“这是人流产线！”38甲的朋友乙在水族馆工作，有一天甲去找乙聊天，刚和他没聊多长时间，乙就对他说：“过一会再聊，我要开始工作了。”甲：“干什么？”乙：“给鱼喂食！”甲追问道：“啥鱼啊？”不料乙听后不可思议道：“你怎么知道是鲨鱼？”甲问之冷汗直流。39在古代的一月黑风高的夜里，一个侠客救了一个受难的女子。这名女子被救之后，非常感激他，就对侠客说：“小女子无以回报，只有以身香许给你！”说着就开始解胸前的衣服。那侠客没想到会遇到这样的好事，心中暗想后面的好事。不料，那名女子从解开的衣服里拿出一个香囊递给他，侠客疑问道：“你不是要以身相许吗？”女子道：“这不就是吗？”40我朋友每次一看到奥特曼类电视剧时，嘴上总是说一句：“作为一个男人，千万不要像奥特曼一样！”听久了后，我就问他为什么这样说，而他却奇怪的笑道：“奥特曼的活动时间只有三分钟，你说男人在那方面像他一样能行吗？”41甲特工接到一个毒杀任务，但由于一些原因而不能去执行，就把这个任务交给了乙特工，并对他说：“你的任务是把这瓶毒药让目标服下,thanks!”几天后，甲得知任务失败，就去问乙：“当时我不是交代过你了，怎么还没能完成呢？”而乙却答道：“那瓶毒药你不是说只用三克就死吗？”甲特工接到一个毒杀任务，但由于一些原因而不能去执行，就把这个任务交给了乙特工，并对他说：“你的任务是把这瓶毒药让目标服下,thanks!”几天后，甲得知任务失败，就去问乙：“当时我不是交代过你了，怎么还没能完成呢？”而乙却答道：“那瓶毒药你不是说只用三克就死吗？”