自编笑话集

1.上课时，任课老师掂着包进来，从中拿出教材开始讲课，因为匆忙忘了把包的拉链拉上，里面的书快掉下来了。旁边的小明看到后举手站起来对老师：老师，你的拉链没拉上！那老师听后立马低头看，看到拉链是拉着的，先是一喜然后愤怒道：明明是拉着的！小明却大笑道：老师，我说的是你的包！说完教室里一片哄笑。当时，那老师的脸都变绿了！2.三月份考试分数公布时，老师拿着一张零分试卷大声说道：这是谁的试卷，没写名字？小明慢吞吞地站了起来道：老师是我的！老师愤怒道：那为什么不写名字，是不是怕考零分丢人？谁料小明却得意道：学雷锋,做好事不留名！3.甲被乙揍，甲哀求道:别打脸,哥们还要靠脸吃饭呢!乙调笑道:那我可要打你下面了哦!甲大叫道:别别别,你还是打脸吧!乙疑问道:为什么?甲道:脸打残了,还可以再整容!乙听后道:那我打残你下面也可以啊!甲道:不可能!乙却笑道:怎么不可能,打残了你可以变性嘛,反正女的也是靠脸吃饭的! 4.小明家里是干养鸡场，因此家里的鸡蛋很多，他妈妈就变着法给他做。终于有一天，小明受不了了，就问他妈妈：“妈妈，为什么光吃鸡蛋不吃鸡呢？”小明妈妈却道：“吃了鸡就没有鸡蛋了！” 5.过年时，一男子在大鱼大肉吃喝一顿后，感到牙缝里塞着肉丝，就用牙签去剔除它。可是怎么剔都剔除不掉，就怒道：“平时都好好的，怎么现在剔不掉？”谁料牙缝却接道：“一年到头，也该我尝尝肉味了！” 6.今天去食堂吃饭，碰到一件搞笑加无语的事：一个人看打饭的人多就去插队，在他后面的人看不下去，质问道：“你怎么能插队？”谁料那人无耻道：“插一插又不会怀孕！” 7.今天去食堂吃饭，看见一朋友食堂里东张西望就上前跟他打招呼：“等谁呢（等着买什么呢）？”他听到我的话后看看我又低下头痛苦样回道：“白菜饺（白彩娇）！！！”看到他的样子感到奇怪，我低下头一看：我了个去，踩到他的脚了！8.一男子半夜里去方便，半路时突然听到一声“啊……”地大叫，吓得愣在那里，接着又传来一声“……嚏！”男子没料到是打喷嚏声，听后一阵放松，谁料男子放松后也大叫一声：“啊……我的裤子！”9.有一人不小心被砸伤，到医院去看望他的朋友就问他：“咋伤得啊？”他惊讶道：“你怎么知道的？”10历史老师上课时讲道：“古时候的人们都用树叶当衣服穿……”讲到一半时，看到有一位同学举起手就让他起来回答：“有什么问题？”那位同学好奇道：“老师，那冬天他们穿什么？”11小明见小刚在玩手机就问：“什么牌的？”小刚得意道：“苹果的！”小明羡慕

道：“你家真有钱！”小刚听后却道：“我家这还算有钱，我偷拿我妈五毛钱，她都能找半天呢！” 12一女子见一孕妇拿着一个奶瓶在那里站了很久，就问她：“你在干什么啊？”孕妇说了一句莫明奇妙的话：“我在等孩子哭！”女子奇怪道：“为什么？”孕妇：“我忘记把孩子放在那了！”13今天碰到一哥们，看他穿得很薄就问道：“你都穿了什么，不冷吗？”他一副没事人的样子：“一件外套，一个毛衣！”我听后上前摸了摸惊讶道：“毛衣怎么那么薄？”他不以为然道：“夏天的！”我汗颜无语，心想：毛衣也有夏天的吗？14澡堂故事多，充满喜和乐！1.两个小孩，其中一个小孩问另一个：“你拿着手套干什么用？”另一个小孩：“搓背啊，趁着把它洗一洗！”2.看见一人在浴池里摸来摸去，就去问：“你在干吗？”他：“摸鱼！”最后才知道是在摸掉的东西。15新生报道时，登记的老师问一位同学：“你叫什么名字？”那位同学：“小明。”老师听后气愤道：“我问得是大名！”小明答道：“噢，那是我哥！”老师吐血晕倒！16今天我的同桌掀开胳膊上的衣服，悄悄地问了我一个问题：“你看我胳膊上的红痘痘是什么？”看了后我摇摇头，他却神秘道：“这是守宫砂！”当时听后心想：“我了个去，你以为你是女的，我还还守处砂呢！”17昨天去洗澡，碰到一件令我无语的事：一个洗澡的人在澡堂里遇到他的哥们，就惊讶地问道：“哥们，你距上回才几天啊？”他哥们答道：“三天！”本以为他们的对话就这样结束了，谁料那人又接了一句：“好像上次是我们一起来洗的吧！”18战场上，士兵奇怪地问长官：“长官，敌人已经弹尽粮绝了，为什么我们还不发起总攻？”长官面带微笑，语气严肃地道：“我们要等到他们尿尽屎绝！” 19小刚问小明：“这些年老不见你，你都在忙什么？”小明：“别提了，我都快忙死了！知道考试用的试卷吗？年年考，月月考，周周考，还有每天的小测验试卷上都有我的名字。也不想想我一个人能干得了这么多事情吗？”20今天放学去食堂吃饭，看见同桌在睡觉就去叫他：“哥们，醒醒！”连叫了几声后他才抬起头，擦擦嘴上口水道：“吵什么吵，没看我正吃着吗？还来打扰我！”21今天碰到一哥们，看他穿得很薄就问道：“你都穿了什么，不冷吗？”他一副没事人的样子：“一件外套，一个毛衣！”我听后上前摸了摸惊讶道：“毛衣怎么那么薄？”他不以为然道：“夏天的！”我汗颜无语，心想：毛衣也有夏天的吗？22有一个长得非常漂亮的男士去相亲，他对面的女士就开始询问他的基本情况。

从家庭状况到他的感情经历时，女士问他：“你有女朋友吗？”男士摇了摇头。女士听后又看了看他的样貌问道：“你有男朋友吗？”23男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句。24话说唐僧四人路过一处休息。休息时唐僧拿自己的紫金钵对徒弟们说：它能化缘外还能做什么？徒弟们都直摇头，唐僧看后说：生火做饭！又问：你们的武器打架外还有什么用处？这时八戒先答道：下田种地，沙僧答道：挑扁担！轮到悟空时迟迟不答，唐僧急道：你怎么不答呢？这时悟空红着脸小声道：暴菊，**！25有一天上美术课，美术老师在讲沉思者雕像的制作过程，讲到一半时看到一位同学在睡觉，就到他身边把他叫醒，对他说：“这位沉思者，你来回答这个问题！”26一节地理课上,小明问老师:老师,地理上的问题你都能解决吗?老师:是的.你有什么问题要问?小明听后却拿了一本文言文书,指着某一页的几个字问道:老师这里现在是什么地方?27一强盗在追一男子，追到巷子口时男子无路可逃，见强盗越来越近，飞快的捂住下面，但见强盗眼神不对又飞快捂住后面，之后见强盗停下来又拍拍胸口。强盗被他的一系列动作感到奇怪，就问道：你捂住下面做什么？男子：我怕你打那里！强盗：那你为什么又捂住后面？男子：看你那奇怪的眼神，我还以为你是男同呢！强盗怒道：老子是纯爷们，最后你又拍胸口干什么？男子一副侥幸的样子：晚节总算保住了！28甲整天想钱想疯了，老是胡言乱语，乙看不惯他的行为，就对他说：“你干脆认个有钱的干娘算了！”甲点点头道：“别人认的都是干爹，我为什么要认干娘呢？”乙：“别忘了人家是女的，你是男的！”甲：“认干娘有什么好处？”乙怪笑道：“是男人，你懂得！”30离高考时间越来越近，班主任开班会让同学们抓紧时间复习，向高分前进，不要虚度时光。一胖同学听后不以为然，在心里排腹道:"我就坐在钱进的身边，虚度时光，你看看我的身材，可能虚肚吗?"31甲打算买彩票,正担心它会不会中,旁边的乙看到后,就对他道:"你就大胆地放心买吧!"甲疑问道:"为什么?"乙开玩笑道:"你离钱进啊!"(甲的名字叫李前进.)32高三班主任为激发学生们的学习劲头，在班级的门上贴了一幅“怕苦莫入”的标语。有一天，班主任点名时，发现一位长期不来的同学

，今天竟然奇迹地来了，就问他：“你不是怕吃苦，不愿意来上课嘛，今天怎么来了？”那位同学听了开玩笑道：“老师，因为我带了糖！”33一次英语考试，试卷中有一道带插图的题目，这副插图上面是人物狄仁杰和元芳，下面是对话：“元芳，你怎么看？”有一位同学不会做，闲着没事就在对话的下面写了一句：“大人，我不会英语啊！” 34 一位外国人在机场等朋友，刚想着他朋友什么时候到，就看到他朋友从机场出来，感到意外地说：“刚想着你，你就到了，噢，按中国话应该是说曹操，曹操到！”他朋友问道：“曹操是谁？”他说：“我不知道，也许是亚洲的一名著名田径运动员！”35一次画画考试中，题目是根据假人模特的样貌作画。几个小时后，别人的画都画好了，却剩下了一位迟迟不动笔画，监考老师：你为什么不画？那考生：老师，给我换个人吧，我对这个模特没有感觉！监考老师只感乌鸦从头顶上飞过。36甲刚从医院出院，朋友乙来接他回家。回到家后，甲刚要进门，就被乙给拉住了，甲疑问道：“你拉我干什么？”乙认真的地说：“进门要跨火盆，驱霉运！”甲跨过去后，乙问道：“什么感觉？”甲如实回答道：“蛋疼！”乙汗道：“为什么？”甲一脸无辜地道：“火太大，烤得蛋疼！”乙：…℃无语蛋疼中℃…！37甲乙丙三人干的是流水线工作。一次开玩笑的时候，甲问乙和丙：“我们做的是什么？”乙说：“是‘流产线’－－流水生产线。”丙说：“是‘人流线’－－因为我们的工作是人员流动的工作线。”甲听后笑笑道：“这是人流产线！”38甲的朋友乙在水族馆工作，有一天甲去找乙聊天，刚和他没聊多长时间，乙就对他说：“过一会再聊，我要开始工作了。”甲：“干什么？”乙：“给鱼喂食！”甲追问道：“啥鱼啊？”不料乙听后不可思议道：“你怎么知道是鲨鱼？”甲问之冷汗直流。39在古代的一月黑风高的夜里，一个侠客救了一个受难的女子。这名女子被救之后，非常感激他，就对侠客说：“小女子无以回报，只有以身香许给你！”说着就开始解胸前的衣服。那侠客没想到会遇到这样的好事，心中暗想后面的好事。不料，那名女子从解开的衣服里拿出一个香囊递给他，侠客疑问道：“你不是要以身相许吗？”女子道：“这不就是吗？”40我朋友每次一看到奥特曼类电视剧时，嘴上总是说一句：“作为一个男人，千万不要像奥特曼一样！”听久了后，我就问他为什么这样说，而他却奇怪的笑道：“奥特曼的活动时间只有三分钟，你说男人在那方面像他一样能行吗？”41甲特工接到一个毒杀任务

，但由于一些原因而不能去执行，就把这个任务交给了乙特工，并对他说：“你的任务是把这瓶毒药让目标服下,thanks!”几天后，甲得知任务失败，就去问乙：“当时我不是交代过你了，怎么还没能完成呢？”而乙却答道：“那瓶毒药你不是说只用三克就死吗？”甲特工接到一个毒杀任务，但由于一些原因而不能去执行，就把这个任务交给了乙特工，并对他说：“你的任务是把这瓶毒药让目标服下,thanks!”几天后，甲得知任务失败，就去问乙：“当时我不是交代过你了，怎么还没能完成呢？”而乙却答道：“那瓶毒药你不是说只用三克就死吗？”