你知道为什么了解的太多越容易分离吗

你知道为什么了解的太多越容易分离吗有的人是一趟没有终点的列车，而我却是停在站台上的旅客。

此刻正有一套列车，为我停留，它会载我走完它的旅程。

也许这趟列车会出轨，也许这趟列车会瘫痪，不管怎样，也或许这趟列车的旅程很短。

但是这些都不重要，那么我会再次搭上另一趟列车。

总有一趟列车，能载我到达我人生的旅程尽头。

现在好像一切又回到了原点。

回过头来想一想，这段感情，也终于有了结束。

虽然提起这段刻骨铭心的感情，还是会让我心里隐隐作痛，但是我知道，这段感情已经走到了尽头。

或许如开始中预料的那般，我们两个人，并不是适合在一起的人。

也或许是现在的她，还不适合现在的我。

但是我很感激这段感情，让我学会并明白了人生中的很多道理。

等于是我以前所欠缺的路，让我重新走了一遍。

这一路走来，我知道我坚持的是什么。

我坚持的不是一个人，而是一段感情。

而TA只是恰巧是这段感情当中的男（女）主角。

TA有TA的人生要走，我也有我的人生要过。

她不愿拖累我，我也不能强留TA。

我记得以前曾看过一篇文章，当时的我对那篇文章不以为然。

现在想想，写那篇文章的人大概也是有过如此的经历吧：我们来举例，拿男人来举例（女人也如此）一个男人总要遇到三个姑娘，才能从Loser变成Winner。

第一个姑娘该是个爱你的人，出现在你没法区分爱和饥渴的时候。

那时候你还在青春期的尾巴上，满脑子的性冲动混合着韩剧爱情幻想。

你自尊脆弱而又怯懦无助，随便抓住哪一根稻草都当是救命的灵药。

她也许相貌平平，但你没什么更好的选择。

她也许平庸乏味，但你也没什么更好的选择。

这听上去很残忍，但是相信我，那时候的你根本意识不到这一点。

你误把饥渴当成了爱情。

你努力的和她演戏，接吻，爱抚，看电影，吃路边摊的小吃。

这一切都贴上了荷尔蒙的标签，其实你什么都不想做，除了互相挑逗和爱抚带来的快感以外，你感觉不到任何幸福感。

你觉得自己跟她始终隔着一层纸，你们都对此心知肚明，所以就更加惶恐的努力演戏，以为总有一天会演成惊天动地的爱情。

然后有一天，你们因为一些事情分开了。

或者是大学异地相隔千里，或者是另一个人插足。

你努力维系的关系断裂，但在断裂之前其实已经是苦苦支撑。

当你对她的身体完全熟悉的时候，性饥渴缓解之后的你找不到任何新鲜感，你对着她不知道该说些什么，也没有任何兴趣去带她做些新鲜的事。

两个人在乏味窒息的环境里手足无措，相对无言。

分手已经是必然。

也许关系断裂的时候你也会伤心难过，但那种疼痛感并不会让你多痛苦，那是如释重负和怅然若失混合的感觉。

你觉得痛苦，那也只是你觉得自己应该痛苦。

然后你就遇到了你的第二个姑娘。

她是你爱的姑娘。

这是第一眼的感觉，你第一眼看到她的时候心就开始怦怦跳，她浅浅一笑你就觉得世界都阳光明媚的开出花儿来。

你开始脸红冒汗手足无措，于是你明白你开始了一场巨大的冒险。

爱情对于每个人而言，都是一场巨大的冒险。

这一过程并不如韩剧那般充满了愚蠢的玫瑰色幻想。

它的起点是一场自投罗网式的自我欺骗。

你爱上一个人，所以她变成一切完美的化身，她的美貌、魅力、善良和才能都被你无限制的放大，你看不到她的瑕疵，就算你感受到的时候也会欺骗自己这根本不存在。

你陷入迷宫里，像迷路的人一样四处乱撞，你觉得自己像个小丑，你的自尊心时时经受拷打，因为你正在接受审判，你笨拙的用尽自己的全部力量和热情，终于拿到一个接受审判的资格。

你做的这一切都是为了等待一个判决结果：她喜欢我吗？你将自己最脆弱的部分暴露在心目中的完美化身面前，放弃全部的尊严，等待着可能惨遭拒绝的结果。

这一切都需要巨大的勇气。

也许她答应，也许不置可否，于是你认为这也许就是答应，你绝望的抓住所有能证明她爱你的证据，同时被另一些反面的暗示折磨的心力交瘁。

可是这都不能挡住你，在这种时候，懦夫也变成了英雄，巨大的热情战胜了羞怯和面对着一个完美的化身的自惭形秽。

于是热情转化为手足无措的行动，冷静、理智和机灵都消失不见，自我也丧失殆尽，一切行动的指南都变成了“她会喜欢我这样么”？为了满足自我臆想中她的喜好，你笨拙的改变自己，掩饰真实的自我，如同一个胖子套上一件瘦小的礼服，在宴会过程中害怕撑裂礼服丢丑，只好一动不动的坐在椅子上不停的流汗。

你害怕做错事情导致芳心不悦，只好暗自揣度佳人一颦一笑里透出的好恶，再决定遮掩自己的哪一部分和释放那一部分。

她的每一个动作，每一个眼神，每一句话和每一段文字都会被反复的揣摩。

乍一看很明确的含义经过揣摩之后往往可以同时理解为截然不同的两种含义，如果你继续揣摩的话含义又会变成四种或者更多……复杂的程度连潘神的迷宫也不及万一。

你陷入了爱情的迷宫里，以至于你彻底丧失了自己，变成一个绝望的loser。

你觉得你是如此的爱她，你满心期待的她相同的回馈，可你不敢要求什么。

因为她是你的主宰，高高在上可以一个眼神、一颦一笑就让你从幸福云端跌落到绝望地狱。

你不敢祈求她为你做什么，尽管你期待这一切。

你变得痛苦，无法忍受这种不对等的爱情。

但是你太爱她了，这种灼热的感情让你宁可烧焦自己也要接近太阳，你为了离她更近一点，为了让她不离开你而彻底放下自己所有的自尊心，你苦苦哀求你步步后退，你不敢期待她相同的爱，你祈求她在心情好的时候，或者被你感动冰山融化的时候施舍给你一瓢水。

这一瓢水就能让你继续存活很久，继续耐着痛苦和灼痛毫无指望的守在她身边。

终于有一天她厌倦了你的可怜兮兮，厌倦了你的绝望和笨拙丑态。

她讨厌自己被负疚感困扰的内心，即使你的守候带给她巨大的虚荣心满足，也不能平复这种负疚感。

于是你连最后一点希望也被剥夺，像孤魂野鬼一样被深深打入地狱。

你掉在了真正的绝望阴冷的地狱里。

你怨恨她的无情，也怨恨自己的卑微。

你的自尊心让你羞耻万分。

你觉得自己是个无可救药的蠢货，而且你还在不知廉耻的希望她会抛一根绳子下来搭救你。

每一次你这么想，就会更加自我痛恨。

你在这谷底自我折磨，明明知道毫无希望，却还是心存幻想。

终于有一天，筋疲力尽的你放弃的挣扎。

爬起身来，拍打身上的污垢尘土，洗个澡，换身干净的衣服。

你终于渡过血淋淋的阶段，你对爱情从相信变成怀疑，然后变成蔑视。

你不相信以前那些玫瑰色的幻觉，你选择相信自己，相信唯有意志才能超脱痛苦，只有强大自我才能掌握生活，你选择自己掌控所有的事情，绝不陷入苦情的卑微境地。

你选择严厉的对待自己，用理智的刀一刀一刀割去自己全部的幻觉，用最严酷理性的态度来对待自己，也如此对待世界。

你觉得世界变的清晰，人也变得简单。

你高高在上，一眼就看穿人们的卑微和无力，无耻和自我欺骗。

你总是对的，因为太阳底下无新事，发生过的事情总会再发生。

你掌控自己，也说服别人去掌控他们自己的生活。

你用鞭子抽打自己，也抽打别人。

意志战胜了所有的欲望和无知，高踞在你世界的顶端。

然后你就遇到了你的第三个姑娘。

她满足所有世俗意义上的女朋友标准，漂亮、温柔又有点糊里糊涂。

她是可爱的，也是依赖人的。

跟她在一起你觉得轻松简单又开心。

她不会对你有致命的吸引力，这是好事，因为你可以轻松的从这段关系里挣脱。

你觉得这是好的，安全，舒适，让你不会恐惧丧失自我。

这时候的你是强大的，收放自如的。

你不在意这个姑娘过去发生过什么，也不在意她有没有那么爱你，你甚至根本不在意她喜欢你的原因。

因为某些相互的需要，你们乐意呆在一起生活，这对你而言已经是足够了。

她不必是你的唯一，你也不指望自己是她的唯一。

缘来缘去，都只是生命里的际遇，随遇而安是最好的态度。

这并不代表你对这段关系不认真，你只是在控制着节奏，一步一步的慢慢加深感情。

你喜欢她，但还没有上升到爱的地步，或者说你厌弃了那种不可控的爱。

你接受了自身的无能为力，也同时看清了世界的大无边际。

她也许会和你相守一生，也许只是一个生命里的过客，这并不重要。

你明白世事无情，人的不可依靠，但也并不会愤世嫉俗，不肯付出真心。

你明白有很多东西不可改变，不可控制。

她来了，自然开心。

她走了，也不会伤痛欲绝。

这都是缘分，很多偶然。

你们在一起，渡过一段开心的日子，这样已经足够。

干嘛为了过去而念念不忘伤害人，又干嘛为了不可预知的将来而恐惧？你明白世界之大，并不只有爱情可以追求。

每个人都是海上的小船，命运并不由自己完全掌控，也许明天就各奔东西飘荡四处。

不可强求是很好的人生态度，乐而不淫，哀而不伤。

潇洒的挥挥手道一声再见，总好过矫情的互相伤害。

起码，我们还能记得在一起的开心时光。

每个人的生命里都该有这三个姑娘，陪着你，让你变成更好的人。

这就是生活。

和文章当中所不同的是，文章当中的男人，因为爱过，所以对爱情持怀疑态度，不相信爱情。

而我，因为她，懂得了爱情，仍然相信爱情。

并且懂得如何把握爱情，珍惜爱情。

所以，她在我的人生当中，就是我的第二个姑娘。

或许也是因为文章当中的第二个姑娘，并没有接受他的感情，而我的第二个姑娘，也爱我，我们爱过，在一起过。

甚至坚持过，经历了很多痛苦，挫折。

享受过在一起的快乐。

不管怎样，是她让我如此深深爱过，并明白爱情的真谛。

学会了如何去爱一个人。

曾经的我，是冷血无情，不懂爱情，不相信爱情。

不论是长期关系还是短期关系，在一起不懂得珍惜。

厌倦了，就会离开，不管对方对我的感情有多深厚。

所谓的放手，是在你坚持过后的放下，才能算放手。

坚持到不能再坚持了，才叫放手。

拿得起放得下，才能是男人。

之前，我是拿得起，但是我放不下。

虽然我有种种坚持下去的理由，但是我不肯放下的不是她，而是这段感情，而是自己。

人有的时候就是这样，不放下一个没办法在一起的人，怎么才能去给一个适合在一起能在一起的人机会呢？在我坚持的这段时间里，我始终认为，没有不适合在一起的人，只有不肯坚持的两颗心。

现在我依然这样认为，没有不适合在一起的人。

我和她只是不够坚持吧。

但是我一个人的坚持，是改变不了什么。

而我也没办法改变她。

如果她真的不想坚持了，那么我一个人的坚持，对于两个人来说，都是一种负累。

现在的我，珍惜这一刻的宁静。

享受单身，也许现在的单身对我来说，并不一定会让我快乐，虽然此时的我，心里有一种空荡荡的感觉，但是即使是不开心的感受，不快乐的感觉，我也会享受。

人有的时候，那种痛苦的感觉，其实也很难得的。

在痛苦的时候，好好享受，好好体会，这样，在下次快乐，幸福来临的时候，才会去珍惜，懂得怎样抓住。

知足者常乐。

我相信对于我以后将要在一起的那个人，我不会要求很多，她不一定漂亮，也不一定优秀。

只要她是懂得珍惜的人，两个人在一起都不会那么累，能开心快乐的做自己，谁也不必去为了对方而改变自己，那么我相信我一定会幸福。

而我和她之间的这段感情，其实过程之所以这么痛苦，或许不是因为她太年轻。

而是因为我们在一起之前，并没有好好的经营友谊区。

在彼此还没有足够了解的时候，就在一起了。

然后在一起之后再去了解彼此，为了彼此而改变自己，让彼此变得如此痛苦。

我想，如果我再次打算开始一段感情的话，我一定会和对方好好的做朋友。