安全感的四个象限 心理学家研究打破社交不安全感悲惨循环

安全感的四个象限心理学家研究打破社交不安全感悲惨循环心理学家荣格指出“安全感是人的第一愿望”，因为降生并非我们自己的选择，所以产生了天生的被动感，决定了心灵上与生俱来的“不安”，也使“安全感”成为最重要的愿望。

从本质上说，安全感就是可以掌控一切的感觉，而“不可控制”就成为夺走我们安全感的罪魁祸首。

在日常生活里，当利益发生冲突，就可能出现攻击行为——攻击的双方看似在争夺利益，实则在竞争控制权。

战国时代，群雄逐鹿，瓜分天下，究其实质，仅仅是为了得到自在一方的控制权，能够拥有一个看得见摸得着的“安全岛”。

似乎占有的越多，打败的人越多，征服的版图越辽阔，自己就越强大，就越具有控制力，也就意味着更安全。

因为如果可以控制别人对自己的看法和做法，那就可以预防来自他人的伤害。

所以，攻击性越强的人，往往也是越需要安全感的人。

权力、地位、金钱……之所以如此令人迷恋，是因为在追逐它们的过程中，自我被扩张得很大，随着占有的东西愈多，掌控愈发有力，自己就愈发安全。

因此，人类的攻击行为并非是动物本能的劣根，而是我们用以驱赶不安的最基本的方法。

但是攻击行为的风险极大，通过攻击的扩张，很可能获得的和失去的一样多，反而会遭受因攻击而引发的下一轮不安。

所以，比起攻击，还有一种更高明的“扩张”方法——强大认知。

当周遭缺乏信息，将直接导致无法预知灾祸，所以我们必须知道的更多——认知越强大，就越能掌握“先机”。

科学就是人类实现控制世界的扩张行为的成果，它保护了人类的安全岛：了解到地震的规律，让我们可以住到更安全的地面上；了解了气候变暖的威胁，让我们可以预防冰山融化的危险……人类从未间断过寻找外星人，就是希望在他们成为伤害我们的隐患前，能够掌控他们。

因此知识不仅仅是力量，更是完美的安全扩张。

很显然，比起攻击行为，强大认知是更巧妙的一种扩张。

如果你可以掌握肢体语言的判断能力，就可以找出上司心情最好的时刻，递上容易惹恼他的材料，在避免一场攻击的同时，安全的完成任务。

安全感的四个象限（或“当我们谈安全感的时候我们谈些什么”）pongba 知名博客作者，《暗时间》一书作者ψ“安全感”是育儿中时常被提起的话题，但是，当我们谈孩子的安全感的时候，绝大多数仍然是在说孩子两三岁之前跟父母建立的稳定的依恋关系（参见wikipedia "Attachment Theory"条目），但其实，跟安全感相关的远远不止是依恋类型。

这里我把安全感分为两个维度：家庭安全感，世界安全感；我们也可以把它们称为“后方”安全感，“前方”安全感。

因为家庭是我们每个人的“大后方”，疲劳和沮丧的时候的栖息和恢复之所；而我们同时也总是希望能够“向前”去探索世界，去创造生活。

这两个维度把安全感分为了四个象限：家庭安全感（高/低）世界安全感（高/低）先说家庭安全感高，世界安全感低的孩子：这类孩子的父母知道依恋的重要性，所以孩子跟父母形成稳定依恋关系。

然而家庭安全感高不代表孩子的世界安全感就一定高，典型的例子就是如今很常见的过分宠爱和保护孩子的父母，虽然孩子感受到父母的保护，但父母的担心焦虑和对孩子在探索世界中受到挫折时的情绪反应会无形中让孩子对“世界是不安全的/我会受到伤害的”形成一个情感认知，导致孩子胆小畏缩。

这种孩子因为感受到外面不安全，而家里安全，会一直缩在安全港当中。

这种类型当下比较常见，是因为一方面很多人接受现代育儿理念影响，知道依恋的重要性，但另一方面又因为很宝贝自己的孩子，所以总是担惊受怕大惊小怪的，搞得孩子很怕事，放不开，一有风浪就往回缩。

再说家庭安全感高，世界安全感也高的孩子：这类孩子的父母不仅懂的依恋的重要性，但更重要的，还懂得依恋和呵护的区别，依恋是给孩子提供一个大后方，不代表总拽着孩子往后方跑，那叫拖孩子后腿。

这类父母往往对孩子的内在生命力有充分的信任和信心，至于这种信任和信心从哪里来，可能有多方面，例如可能父母自己从小就是“野蛮生长”的，对其有第一手体验，也可以通过学习发展心理学相关的知识来了解这方面的重要性（我之前微博说过：情感不足，知识可以来补）。

但总之这类孩子的发展是最好的，良好的依恋关系让他们无后顾之忧，可以放心大胆地往前走，另外父母的信心以及父母本身在环境中的风雨挫折方面表现出来的淡定和强大让孩子也受到感染，感受到这些事情都没什么大不了的。

所以这类孩子探索的时候非常自由自在心无焦虑，是真正自然美好的成长。

第三类就是家庭安全感低，世界安全感高的孩子。

这类孩子我认为在当下可能不是很多见，也许在解放后到计划生育前比较多见？（纯猜测，没有数据）是什么情况呢？就是父母不见得给孩子什么稳定的依恋和情感交互，因为父母忙于自己的生计，加上孩子多，也管不过来，另一方面父母大抵也不善于亲密表达。

但是另一方面父母也没有用什么大惊小怪来让孩子感到不安全，父母该怎么生活工作就怎么生活工作。

这类孩子当然会去探索，会从父母对生活工作的态度当中习得很多东西，但因为没有坚定温暖的后方支持，在挫折面前内心会有很多痛苦，但会没处表达，所以内心积累的负面情感会可能多一点，也容易形成对负面情感的回避和抗拒，内心的情感往往不是流动和通透的。

第四类就是双低的了。

这种类型的孩子，从小依恋关系就不佳，进而使得孩子在从小的时候探索受到挫折感到没处依靠，所以会退缩起来，而又没有后方可以退缩，因为弄不好还会被呵斥，属于前不着村后不着店，内心很苦楚忧郁的孩子，这类孩子会很孤立，不社交，不活泼，不探索。

很可怜。

这里尤其值得注意的是从第一类到第四类的转变。

即本来是家庭安全感还不错，世界安全感低（孩子胆小），这个时候孩子遇到挫折往回退的时候，有些父母为了“鼓励”孩子，或者自己感到内心焦虑，就会不接受孩子的回退，呵斥或责备乃至恫吓，尤其是对于上了幼儿园以后的孩子可能会如此。

一个典型情况是在上学之前过于呵护孩子，使得孩子胆小怕事和谨小慎微，然后当孩子进入小社会受挫的时候父母又对此感到焦虑和不满，于是责怪孩子怎么这么害羞胆小。

如此一来，就完成了向第四类的转变，孩子就腹背受敌，在幼儿园变成一个内心忧郁，孤僻的孩子。

这里当然合理的做法是转变成第二类（双高）的孩子，怎么转变，首先是不能撤走家庭安全感，要让孩子感受到不管怎样父母的爱和支持都在，另一方面改变自身的心态，不要总对孩子的探索和尝试各种评价或者焦虑，让孩子自主慢慢拓展自己的发展区间，父母也必须改变自己的性格，让孩子看到父母对外界事情所拥有的强大内心，提供榜样，并适当带领孩子慢慢做一些活动和尝试，增强自我效能感，这一切不宜着急，都得慢慢来，孩子一旦感觉到父母的焦虑和评判立即会退缩，但如果你真心相信孩子相信自己，孩子也同样会感受到力量。

好在因为依恋感还建立的不错，所以父母拥有充足的时间，只要不急于求成，慢就慢点。

最怕带着焦虑硬来，结果肯定没有好结果。

第三类（家庭安全感低，世界安全感高）我认为当今不是很多见，也不是最差的情况。

不过如果希望孩子内心世界有柔韧性、通透、宽容，也可以转变为第二类（双高），前提仍然是父母自己改变，因为之所以跟孩子没有良好的依恋关系，根本原因还在父母的内心（没有哪个孩子不希望跟父母建立依恋）。

最后转一下我之前发的一条微博，关于家庭安全感的，我们谈家庭安全感往往局限于依恋关系，但随着孩子的成长，依恋关系逐渐会退到幕后，更重要的是“理性安全感”：如今提到安全感绝大多数都会强调两三岁前稳定的依恋关系，这很好，只不过这只说出了拼图当中容易的那一块，难的那一块是孩子逐渐长大之后对父母的“理性安全感”的需求，即你是不是有成熟的心智、足够的知识、宽厚的心态来支持孩子，让孩子能够安心无后顾之忧地经历、试错，活在可能性而不是局限中。

看到依恋关系，首先想到的是attachment theory（对不住，第一反应啊）。

所以我的理解是，安全型的孩子不仅仅是对家庭有安全感（对自己和父母的关系feel secure，对父母的爱有信心等这些吧），而且他的世界安全感也应该是高的（对外部事物适应性高，对和他人的关系有信心，等等）。

在我看来，这样的孩子才算是安全依恋型的孩子。

那么，家庭安全感高而世界安全感低的孩子是怎么回事呢？他对自己和父母的关系有信心，但是，对外部世界的适应性差，和他人的关系没有信心。

如果这一点是受父母的影响，那我觉得父母对他的引导不够（也就是没有帮助他建立真正的安全感，只对自己的父母有安全感，我觉得叫依赖，但实际上并不是confident的那种安全感）；如果这一点不是受父母的影响，我觉得这也是可能的。

本身这个孩子比较内向，本身这个孩子适应性慢，也可能产生对父母有安全感，对外部世界比较谨慎。

这一部分孩子，我觉得象pongba说的，要父母多耐心，引导转向“家庭安全感高且外部世界安全感高”。

我这样想是从依恋理论的角度出发，因为一开始提到依恋理论了嘛，而依恋理论是说，建立和父母的稳固关系能帮助孩子在和父母分离的时候仍能保持安全感。

所以我这根筋转不过来，如果孩子和父母分离时不能保持安全感(retainfeelings of security)，我觉得这不能说孩子和父母建立了真正的安全感（这样说只是partiallycorrect吗？因为我上面提到还有孩子自身的因素？此刻我很纠结！！我可不可以说，如果在和父母分离的时候不能保持安全感，这个孩子就不算是建立真正的安全依恋感？）我先把这个纠结放一下，接下去写啊，依恋理论通常是适用于幼儿，所以才说真正的安全依恋让幼儿和父母分开的时候仍有安全感。

哦，那么此处我所指的实际上可以说是pongba说的家庭安全感，恩，这样说就比较清楚了。

确实是，从这个意义上说，依恋理论不能涵盖bothof “家庭安全感”和“世界安全感”。

父母对外部世界的评估确实会影响到孩子自己对外部的评估，但是只是一个影响因素，还有其他因素也会影响孩子自己对外部世界的评估（等下再说）。

这个早期建立的依恋感或者说“家庭安全感”，究竟对孩子的世界安全感或者将来的和他人的关系等等有什么影响呢？依恋理论的研究说，早期建立的依恋关系或者说幼儿对他人、世界、关系的认识，随着年龄的增长，逐步整合到新的psychologicalsystem里面去了。

也就是说，孩子的发展是一个持续的过程，是一个多因素互相交织的过程，这个过程甚至不是线性的。

1，2岁时候获得的经验或者模式随着年龄的增长，随着理解能力的变化，随着经验的改变，一直在进行过滤和整合，不断形成新的模式。

（很多理论都提到了成长中的多种可能性，各种因素的互相交织作用）。

现在回到“世界安全感”，可能在早期，1，2岁，父母的影响，或者说“家庭安全感”对“世界安全感”的影响比较大，但是随着年龄的增长，孩子的活动范围，环境的变化，家庭安全感对“世界安全感”的作用不再是决定性的了。