代替惩罚的方法
第十二讲_代替惩罚的方法
我们当然不可能知道鲍比的真正想法。但我们可能 想知道小组里的家长，在做完练习后是怎么想的。 他们认为第一位家长的做法太侧重惩罚了。（孩子 可能会想：‚她真坏。我要报复她。‛） 第二位家长太好欺负。（孩子可能会想：‚无论我 做什么都可以逃脱处罚。‛） 第三个家长做得‚正合适‛。她没有惩罚，但又表 明了自己的坚定立场。（孩子可能会想：‚妈妈真 生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相 信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治 了。‛）
场景2： 爸爸：比利，看见我的锯了吗？ 比利：没有。 爸爸：真没有？ 比利：我发誓，我从来没碰过。 爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友 的手推车？ 比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能 给忘了。 爸爸：你说谎！ 比利：我没说谎。我真的忘了。 爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！ 比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的是忘了。 爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不 能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在 家里！问题1：是什么触发家长惩罚他们的孩子？
我喜欢和同学放学后在操场上玩。我知道应该 5：45回家，但有的时候，我忘了。昨天和前 天，我回家晚了。我妈特生气，我不想让我妈 再对我大吼大叫。那天我问同学几点了，他告 诉我6：15。我马上不玩了，跑回家，向我妈 解释：‚我真的是问时间了，但已经太晚了， 我是用最快的速度跑回家的。‛
第一位家长的反应： ‚我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次 你要接受惩罚。从下周开始，每天放学就回家，不 能出去。也不能看电视。我不在的时候，我会让姐 姐看着你。回你自己的房间吧，晚饭已经没了。‛ 鲍比会怎么想？ _____________________________________________ ___________________________________________。
组织处理代替处分的案例
组织处理代替处分的案例全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：组织处理代替处分是一种处理纪律问题的方式，通过组织内部的程序和机制对违纪人员进行惩戒和教育，避免采取处分的方式对其进行惩罚。
下面将介绍一起实际发生的关于组织处理代替处分的案例。
某公司的员工小张因为在工作中不遵守公司规定，频繁迟到早退，导致工作效率低下，严重影响了团队的正常运作。
公司领导决定对小张进行组织处理，启动内部的惩戒程序。
公司领导与小张进行了一次谈话，详细了解了他的工作状态和原因。
小张表示自己最近因为家庭原因确实有些困扰，导致精神不集中，但承诺会改正自己的错误。
随后，公司安排了专门的培训课程，让小张参加学习如何提高工作效率的课程。
培训课程包括时间管理、压力调节、团队合作等内容，帮助小张更好地适应工作环境。
公司还对小张进行了工作跟踪和评估，要求他在一定期限内完成指定的工作任务，并监督其工作进度。
通过这种方式，公司可以及时发现小张的问题，并给予及时的指导和帮助。
经过一段时间的努力，小张逐渐改善了自己的工作状态，能够按时完成工作任务，不再迟到早退。
公司领导对小张的表现给予了肯定和鼓励，并表示会继续关注他的工作情况，帮助他保持良好的工作状态。
通过这起案例可以看出，组织处理代替处分是一种有效的纪律管理方式，可以通过组织内部的程序和机制对违纪人员进行教育和惩戒，激励其改正错误，提高工作表现。
在处理纪律问题时，组织应该注重对员工的细致关怀和个性化的帮助，使其真正意识到自己的错误，并主动改正。
只有这样，才能更好地建立和谐的团队氛围，提高组织的整体绩效。
【以上内容仅供参考】。
第二篇示例：随着社会的不断发展，组织处理逐渐成为一种新型的处分方式。
相对于传统的处分方法，组织处理更加灵活、有效，能够更好地解决问题，促进员工的发展。
下面，我们将结合一个实际案例来探讨组织处理代替处分的作用和优势。
某公司在进行年度审计时发现，一名员工在工作中存在严重的违纪行为，包括私自接受客户回扣、擅自调整合同条款等。
代替惩罚的七个技巧及案例
代替惩罚的七个技巧及案例导语：爱孩子，他很快没有规矩；管孩子，他很快感觉到父母不爱他。
怎么办？用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而非规则。
怎样找到替代惩罚的方法？生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了，的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。
大家都认可的选择就一定是最科学的吗？当然不是，只是因为这是大家最无奈的选择，除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了，这里告诉你一些可以代替惩罚的好方法！一、对于惩罚的认识1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会，不利于孩子发自内心地认识和改正错误；3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式；4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。
让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
二、代替惩罚的七个技巧及案例1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：适合：不太严重或者偶然性的问题案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”2、明确表达强烈不同意的立场：但不攻击孩子的人格，让孩子了解问题本身的影响：适合：行为的后果比较严重，需要及时纠正、明确态度的问题案例：孩子在超市里跑来跑去反例（家长）：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
幼儿老师教育孩子的方法和经验
幼儿老师教育孩子的方法和经验x一、老师能对孩子进行有效的教育1. 创造一个良好的学习氛围，培养孩子的独立及社交能力老师应注重孩子的个性发展，创造一个良好的学习氛围，让孩子在一个和谐、安定的环境中完成学习，培养孩子的独立及社交能力。
另外，老师要深入了解孩子的心理，结合孩子的兴趣爱好，制定有利于孩子发展的教育计划。
2. 注重思想教育，从生活中积累知识老师应在课堂上注重思想教育，时刻提醒孩子要用思考力、勤奋努力、严格坚守原则，并以此作为积累知识的基础。
同时，在实际生活中，老师还要从小细节上激发孩子的兴趣爱好，通过实践来增强孩子的学习能力。
3. 鼓励孩子发现自己的特长老师要鼓励孩子发现自己的特长，在课堂上充分发挥所学，让孩子能在自己勤奋的学习过程中找到自己的定位，培养孩子学习乐趣，发展孩子的兴趣爱好，大大提高了孩子的学习效果。
4. 严格要求孩子，重视身体健康老师要提高对孩子的要求，不仅要认真完成学习任务，还要从最基本的秩序建立和言谈举止等方面严格要求孩子们。
此外，老师还要注意孩子们身体健康，及时有效地发现孩子身体不适，以确保孩子们的身心健康。
二、老师应在学习中激励孩子1. 鼓励孩子探索发现老师可以在学习中多赋予孩子探索发现的机会，让他们有机会用自己的思维去总结、分析，给孩子以鼓励，帮助他们获得答案，积极探索发现自己的特长，培养孩子自我学习的能力。
2. 鼓励孩子讲自己的想法老师应多让孩子就学习中的问题发表自己的看法，给孩子提供较多的表达机会，倾听孩子的意见和想法，鼓励孩子把自己学习遇到的困难主动分享出来，从而激发孩子的学习热情。
3. 以激励代替惩罚老师教育孩子应以激励取代惩罚，多给孩子积极的表扬、鼓励与帮助，使孩子的自尊心得到有效促进，从而创造一个良好的心理环境，使孩子能够自信地去面对自己的学习。
4. 注重孩子的自主性老师应尊重孩子的自主性，鼓励孩子决定自己的发展目标并勤奋努力实现自己的目标，树立正确的价值观，让孩子能够充分发挥自己的才能，主动参与学习，激发孩子的学习兴趣，实现自我的成长。
代替惩罚的方法
代替惩罚的方法⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
⊙代替惩罚的七个技巧。
⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。
惩罚剥夺了孩子对错识的内心反思在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。
对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。
放弃我们熟悉的东西，并不容易。
一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。
这让他们很沮丧。
唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。
事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。
也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。
他们不当回事儿，甚至反抗我。
这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。
问题1：是什么触发家长惩罚他们的孩子？ 情景I 情景Ⅱ 问题2：你认为受罚的孩子会是什么感受？ 情景I 情景Ⅱ 究竟惩罚还是不惩罚？惩罚会带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。
然而，他们仍然担心： “如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？” “我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。
” 我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？” 他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。
让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
我接着问：“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？” 吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。
孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。
这本书其中感觉最受用的就是惩罚替代了。
惩罚是家长们为了让孩子听话最喜欢用的手段了，比如“你再不好好吃饭，就不准看动画片了，不给买玩具了! "“你做错了事情，自己去小屋子里闭门思过吧”种种这些，似乎当下是让孩子乖乖就范听话了，然而，导致的后果往往要么就是孩子记恨父母或责备看轻自己，要么就是好了伤疤忘了疼，几天后又犯同样的错误。
对于此种问题,书中总结了以下几种办法，很是有用。
1、请孩子帮忙。
比如，带孩子逛超市，孩子在超市里乱跑，与其拎着他的耳朵，告诫他不要这么做，否则就要接受惩罚，不如请他帮忙取些需要买的东西，这样往往孩子有完成任务的使命感，很愿意帮忙，又能提高逛超市的效率。
2、明确表达强烈的不同意的立场。
比如，孩子在吃晚饭的时候跑来跑去打翻了饭菜，与其把他揍-顿或者罚他不准吃饭,还不如严肃地告诉他虽然知道他不是故意的，但是因为他的这种行为，不但浪费粮;食，还影响别人，所以自己非常生气!
3、表明你的期望。
向孩子表明希望他以后在吃晚饭的时候可以乖乖坐好双手捧着饭碗吃饭。
4、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
现在我们一起把打翻的饭菜扫干净，把碗收拾一下。
5、提供选择。
以后大家都在吃晚饭的时候要么你也和我们一起吃，吃完以后再玩,要么你就不吃饭直接去玩，自己决定!
我觉得家长在这种时候绝对不能嫌麻烦,采取简单粗暴的教育方式，要耐心的和孩子一步步来，想想我们教育孩子的初衷，只有让他自己认识到自身的错误行为，才能主动去改正，这样，以后再犯的可能性就降低很多了。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记（精选3篇）
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记（精选3篇）当品读完一部作品后，你有什么体会呢？写一份读书笔记，记录收获与付出吧。
那么我们如何去写读书笔记呢？下面是小编精心整理的《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记范文（精选3篇），欢迎大家分享。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记1女儿今年8岁了，上一年级了，每天放学回家总是要父母催着做作业，动作磨叽。
有时你说说她，她死不悔改，脾气倔的要命，不听话和我反着来，还胆小怕事，为此，我想尽办法对付，软硬兼施，但成效甚微。
夫妻俩伤透脑筋，有一天老公单位里一同事介绍了一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，于是我就在网上购买了此书。
拿回来每天晚上细细品味着书中的智慧。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是一本非常实用的家庭教育图书。
该书的两位作者法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。
这本书与其他教育书不同，为了帮你建立正确的育儿观念，它用了好多种丰富又有趣的形式，有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。
我想正确的育儿观念也会是在这个过程中受到潜移默化的影响的吧。
书上的每个细节、每个案例都好像发生在我身边，都在提醒我引导我如何与孩子沟通，如何读懂孩子，如何真正地让孩子健康、快乐地成长。
认真读完之后，在矛盾与冲突中反思，有所收获。
当我读到第五章恰当地赞赏孩子，深受启发，我平时赞赏孩子就是“你真棒”，“你很聪明”等。
书中教给我们不应该只用简单的语言评价孩子，特别是随着孩子年龄的增长，他们需要更多精神上的鼓励。
女儿平常在家喜欢画画和做纸工，每次拿给我看，我就会习惯地用“挺好看的”，“很美丽”等词汇来夸奖她，可是近阶段，当我夸赞她后，她会接着问，妈妈你说你最满意这张画的哪个部分，或者提出一些问题让我回答，很明显孩子已经不能满足我习惯性的用词，在读完《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书后，我感觉以前做的真的很不到位，生活中还有很多这样的例子，让许多父母能在行动中看清自己，带来的是父母和孩子更多的合作。
代替惩罚的方法读后感
代替惩罚的方法读后感英文回答：Alternative Methods to Punishment Reflection.Punishment has long been considered a traditional method of discipline, used to correct behavior and maintain order. However, there are alternative methods that can be equally effective, if not more so, in promoting positive behavior and personal growth. In this reflection, I will explore some of these alternative methods and discuss their potential benefits.One alternative method to punishment is positive reinforcement. Instead of focusing on the negative behavior and administering punishment, positive reinforcement aims to reward and reinforce positive actions. This can be done through praise, recognition, or tangible rewards such as stickers or small treats. By focusing on the positive, individuals are encouraged to continue exhibiting thedesired behavior, leading to long-term behavioral changes. Positive reinforcement not only promotes a more positive and nurturing environment but also fosters self-esteem and self-motivation.Another alternative method is restorative justice. Restorative justice focuses on repairing the harm caused by the offense rather than punishing the offender. It involves bringing together the victim, offender, and community to discuss the impact of the offense and find ways to make amends. This approach promotes empathy, understanding, and accountability. By involving all parties affected by the offense, restorative justice encourages dialogue, reconciliation, and the development of problem-solving skills. It also allows offenders to take responsibility for their actions and make meaningful changes to prevent future harm.In addition to positive reinforcement and restorative justice, another effective alternative method is the use of natural consequences. Instead of imposing artificial punishments, natural consequences allow individuals toexperience the direct outcome of their actions. For example, if a student consistently fails to complete their homework, the natural consequence would be a low grade. By allowing individuals to face the natural consequences of their actions, they can learn from their mistakes and develop a sense of personal responsibility. This method encourages critical thinking and problem-solving skills, asindividuals are forced to reflect on their choices and make necessary adjustments.Furthermore, education and skill-building programs can also serve as alternatives to punishment. Rather thansolely focusing on punishment, these programs provide individuals with the necessary tools and knowledge to make better choices. For instance, anger management classes can teach individuals how to manage their emotions and resolve conflicts peacefully. By equipping individuals with theskills they need to succeed, these programs empower them to make positive changes in their lives and avoid future negative behaviors.In conclusion, punishment may not always be the mosteffective method of discipline. Alternative methods such as positive reinforcement, restorative justice, natural consequences, and education programs can offer more constructive and long-lasting solutions. These methods promote personal growth, accountability, and empathy, creating a more positive and nurturing environment for individuals to thrive in.中文回答：代替惩罚的方法读后感。
以宽容代替责罚：宽容之法更能比斥责惩罚让人省悟悔改
以宽容代替责罚：宽容之法更能比斥责惩罚让人省悟悔改
励志导读：有时候，宽容也是一种无声的教育，面对他人的错误，宽容的态度会比严厉的责罚更能让人忏悔。
你的宽容和仁慈会让犯错者从心里感到羞愧，从而真心悔改自己的行为。
一天晚上，一位老禅师在禅院里散步，忽然发现墙角边有一张椅子，他一看就知道有位出家人违犯寺规越墙出去溜达了。
这位老禅师也不声张，他走到墙边，移开椅子，就地蹲着。
过了一会儿，果然有一位小和尚翻墙。
黑暗中，他踩着老禅师的脊背跳进了院子。
当他双脚落地的时候，才发现自己刚才踏的不是椅子，而是自己的师父。
小和尚顿时惊慌失措，木鸡般地僵立在那里，不知道说什么才好。
出乎小和尚意料的是，老禅师并没有厉声责备他，而是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿一件衣服。
”
老禅师宽容了他的弟子。
他知道，此时此刻，小和尚一定知道了自己的过错，
那就没有必要再饶舌训斥了。
以后，老禅师也没有再提起这件事情，可是禅院里所有的弟子都知道了这件事。
从此以后，再也没有人夜里越墙出去闲逛了。
以宽容代替责罚：宽容之法更能比斥责惩罚让人省悟悔改
这就是老禅师的度量，他给犯过错的弟子提供了冷静反省的空间，从而使其幡然醒悟，自戒自律。
从这个意义上来说，宽容也是一种无声的教育。
励志心得：面对他人的错误，宽容的态度会比严厉的责罚更能让人忏悔。
你的宽容和仁慈会让犯错者从心里感到羞愧，从而真心悔改自己的行为。
培养乐观的孩子老师可以这样说
培养乐观的孩子老师可以这样说摘要：良好的互动对培养幼儿乐观心理品质有着至关重要的作用。
如何建立良好积极的互动模式，可以采用如下策略：一、正确赞赏孩子，给予孩子乐观向上的力量；二、鼓励孩子自立，让孩子学会积极乐观的承担；三、代替惩罚的方法，给予孩子乐观成长的机会。
关键词：乐观；赞赏；自立；代替惩罚中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长孙云晓曾说：“如果有人问我儿童最需要培养的品质是什么？我会说乐观、兴趣和习惯，并认为这是最重要的儿童教育目标。
没有浓厚的兴趣，就没有成长的动力；没有良好的习惯，就没有成长的保障；而兴趣与习惯都离不开乐观这个基础。
或许可以说，孩子是否乐观是教育成败的根本标志。
”如何做才能让孩子乐观起来呢？良好的师幼关系对培养孩子乐观心理品质起着至关重要的作用。
教育是一棵树摇动另一棵树，一个灵魂唤醒另一个灵魂，教育是师幼关系的一种呈现。
古语云：“亲其师，信其道。
”老师和幼儿的关系和谐了、亲近了，才能更好地让幼儿获得安全感，建立自信，才能更好地激发幼儿专注、勇敢地去体验、去探索，促进幼儿健康发展。
如何建立良好的师幼关系，让幼儿感受到老师的关爱呢？师幼间的互动模式就显得尤为重要，积极的互动能够赋予孩子能量，温暖孩子心灵。
要做到积极互动，老师可以采用如下策略：一、正确赞赏孩子，给予孩子乐观向上的力量众所周知，每个人都渴望得到别人的赞赏和认同，孩子也不例外。
赏识教育也是现在很多老师喜欢采用的方式，但殊不知，错误的赞赏方式反而会让孩子悲观消极，害怕失败，选择任务时就轻避重。
比如，小朋友阳阳，经常得到别人的夸奖，说他聪明、能干。
慢慢地，他也认可了这种评价，并用行动证明自己是一个聪明、能干的孩子。
当孩子们进行挑战性游戏时，阳阳会有意识地选择比较容易的项目，并且总是担心自己没有别人做得好；在竞技游戏时，只要输了比赛就哭鼻子，并且拒绝继续参加这个游戏。
由此可见，这种评价式的赏识方法不仅没有激发孩子的内在动力，反而影响了孩子的抗挫能力。
《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》 读后感
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感读书的初衷，是想寻找一种肯定孩子尊严、人性化的沟通方法，拜读之后，我确信找到了答案。
这本书不像一般教育类书籍只停留在纯理论说教，而是采用图文并茂的漫画形式，并结合大量真实案例，为读者呈现了很多简单实用的沟通方法。
读完这本书，我觉得这本书中的很多理念和方法不仅适用于亲子沟通，也适用于师生交流，我找到了一把走进学生内心世界的钥匙。
从书中漫画场景的呈现里，我看到了以前处理学生问题时的拙劣粗暴，同时，我也看清了未来如何更好地去了解、认同、尊重学生。
首先，关于问题学生。
每个班都有那么一两个问题学生，学习不上心，总是上蹿下跳，制造各种麻烦。
我们往往觉得这些孩子已经冥顽不灵，无可救药，用一个厌恶的眼神、粗暴的语调回击。
其实有的孩子可能就是精力过剩，只是通过一些不当形式释放出来；有的孩子可能长期被家长、老师、同学忽视，想通过制造麻烦引起关注。
简单粗暴的处理方式只会让学生故伎重演，因为老师没有让他认识到自己的问题所在，也没有告诉他该如何弥补自己的过失。
该如何解决这些学生的问题行为呢？书中第三章（代替惩罚的方法）的技巧可以借鉴：1、请孩子帮忙。
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。
3、表明你的期望。
4、提供选择。
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
6、采取行动。
7、让孩子体验错误行为的自然后果。
我设想了一个场景：一年级捣蛋鬼A把图书角的书弄了一团糟，甚至还把部分书扔到了同学身上。
参照书本，我设想了与A的沟通过程：我不喜欢你这样的行为，而且乱扔书会让同学受伤（明确表达我的立场）；你想在旁边待上10分钟还是帮我一起来整理图书角（提供选择）；接下来的一个星期就由你来当图书角的小小管理员，整理好图书角（孩子有机会弥补自己的失误）……其次，关于一年级住校生哭闹问题。
每年都有一年级的小同学因为住校又哭又闹。
可能出现的常规安慰：“好啦，不哭啦，一个星期很快就过去的，到时候爸爸妈妈就会来接你了。
名词解释替代强化
名词解释替代强化一、替代强化的定义：所谓替代强化是指用奖赏去代替惩罚，即用赞扬、嘉奖去代替惩罚，从而增加个体出现某种行为的概率。
这是在个体能够预料到结果并确信将受到奖励时发生的强化。
二、替代强化的作用：使行为的后果变得不重要，因而降低了行为的自发性。
（或提高了行为的效价）当人们需要完成特定任务时，这一强化手段比惩罚更有效。
二、替代强化的作用，根据交互原则，反馈方式分为以下三种：三、替代强化的运用，应该与不可预测的正强化相配合，否则会起消极的作用，如取消午餐或扣工资等。
三、替代强化的运用，应该与不可预测的负强化相配合，否则会起消极的作用，如取消午餐或扣工资等。
1．特别强化法：当某种反应出现时，即强化它，通过反复不断地进行这种行为，最终使这种行为逐渐被增加和巩固。
2．积极强化法：用人们喜爱的刺激物来加强某种行为，当这种行为出现时，及时给予肯定、表扬，使其强度不断增大，最终使其泛化。
3．消退法：在训练期间，先让狗听到铃声，再听不到铃声，然后逐渐缩短刺激物与声源的距离。
如果这种行为是由于条件不足而产生的，那么这种行为就会消退。
如果这种行为是由于条件过多而产生的，则不会消退。
（ 1）当个体做出某一行为后，立刻予以强化，也称“及时强化”或“正强化”。
优点：能促使行为发生。
缺点：操作简单，适合大多数情况，尤其对于新行为更是有效。
（ 2）延缓强化法：当个体出现某一行为时，停止强化，随着时间的推移，行为表现越来越少，最终消失。
这种方法适用于复杂行为，一般采用“延缓法”训练动物。
如有人对鸽子进行笼外训练，把小块肉放在铁丝上，当鸽子衔住飞到食盘旁，就喂食一次。
开始时鸽子总是乱飞，没有衔到食物。
经过多次尝试后，鸽子慢慢学会了叼住铁丝走到食盘旁，但当它离开食盘的时候，往往会把铁丝扔掉。
经过若干次反复训练后，它学会了叼着铁丝飞到食盘旁吃食，一直到训练结束才把铁丝扔掉。
以后只要听到铃声，鸽子就会自动走到食盘旁吃食。
（ 3）替代强化法：当个体的某一行为出现后，以其他刺激去取代它，使之发生抑制作用，这样逐渐减少行为出现的次数，直至消除这一行为。
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代替惩罚的方法
江为智
什么是惩罚?
语言上的惩罚：责骂、讽刺、比较…… 身体上的惩罚：打、罚站、罚蹲…… 剥夺快乐的惩罚：不准玩，不准外出，不准看电视……
惩罚可能和本来发生的事情没有 直接关系
被惩罚后孩子心里是怎样想的？
“我经常恨我妈妈。我认为她是世界上最厌烦的人。之后， 我又会有罪恶感。” “我是冤枉的，不是我做，但他们总说是我的错！” “我会幻想我病得厉害，让他们对我的所作所为后悔。” “他们真坏。我要报复他们。只要不被他们 抓住，我还去做。”
“你怎么什么都摸?我说过了，扶着推车!…… 把香蕉放回去。我们 不买那个，家里有的是！”
“别压那些西红柿!我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦 的！把手拿开，让我来挑雪糕！你又跑。想摔倒啊?” 够了!你知不知道，刚才差点撞倒那个老太太?看来你该受罚了。今晚， 别想吃一口我买的雪糕。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁!
如果提供选择， 孩子仍不愿配合？
你自找的！！
直接行动！
看来你决定坐在购物车里！
我也想 去！ 妈妈， 你去哪？
今天不行
买东西。
为什么？
你说呢
坚持原则，让孩子体验一次错误行为的后果
恩，说对了。 因为我昨天 在商店乱跑？
对不起。 再给我一 次机会吧。
会有很多机会的。今 天 我想自己一个人去
江为智
事情发生后的反思
基础态度：
灵活、理解 坚定
代替惩罚的七个技巧
代替惩罚的七个技巧
1、请孩子帮忙 （切记要感谢） 2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格) 3、表明我们的期望 4、提供选择 5、告诉孩子怎样弥补自己的失误
6、采取行动
7、让孩子体验错误行为的自然后果
场景1： 妈妈：“别在过道上跑来跑去！我买东西的时候，你 扶着妈妈的 手推车！”
赞扬 感谢
肯定的语言
鼓励
基础态度：真诚、乐观
赞赏对方的方法：用描述代替评论 1．描述我们所看见的
“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上。”
2．描述我们的感受
“走进这间屋子，感觉很舒服。”
3．把对方值得赞赏的行为总结为一个词
“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这就叫做‘有条 理’。”
以下是一些家长为孩子记录的日记：
学期初莉莉的字写得很糟糕，老师和我提起过。我开始每天晚上指责莉 莉作业马虎，字写得不工整。 后来莉莉写了一张便条给老师，说她非常喜欢老师。便条上没有签名。 当我提醒莉莉还没签名时，她说：“老师一看这么差的字。就会知道是我写 的了。” 我被她的话震惊了!孩子已经接受了一个现实：她写字很差，已经没有办 法改变了。 我要帮助她改变这个想法。每天晚上，莉莉给我看她的作业。我不再责 备，而是去发现写得工整的一句话、一个字、甚至一个笔画。一个月下来， 我都没有批评她，结果一点小小的鼓励和赞赏，她的书写就有了十分大的进 步。
请孩子帮忙
噢，等爸爸回来，有你好受的！ 你来帮我拿三个柠檬。
指明不喜欢孩子的某些行为而并不是不喜欢孩子这个人
你太不听话了。晚上不许看电视！ 我不喜欢你这样！小孩在过道乱 跑会干扰别人购物！
我们可以：提供选择
你再乱跑，我就要动手了！ 小明，别跑。给你选：要么好好走，要 么坐在购物车里，你来决定！
帮助孩子表达感受 代替惩罚的方法
江为智
帮助孩子表达感受
江为智
我们可以：
成为一个理解他人感受的好的相处行为
基础态度： 理解
尊重
帮助孩子表达感受的技巧
1、全神贯注的听
嘴上在说，但心不在焉
所以我也打了他，他又 打我。爸爸，你在听么？
你说吧，我在听
小明今天打我了， 爸爸。你在听我说 么？
什么原因使我们要用惩罚?
“有时候，我很生气，没有别的办法了。”
“如果不惩罚他们，他们就会不断做坏事。”
“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
打击自信心， 建立不良自 我形象
阻碍解决问 题的能力， 阻碍反思
惩罚
模仿行为 学会粗鲁
报复惩罚自 己的人
改善行为
成长
提升能力
惩罚
经历自己不当行为 所带来的自然后果
4．把孩子的成长写成日记，日后一起回顾
以下是一些家长为孩子记录的日记：
周末早上，我和丈夫多睡了一会儿，孩子并没有像往常来吵醒我们。 我起床后，走到他跟前说：“小恩不进爸爸妈妈房间来叫我们，一定挺难 的。需要很强的控制力!” 小恩说：“我知道什么是控制力!意思是你想叫醒爸爸妈妈时，你知道 不应该。所以不去吵醒他们。” 儿子第一次把床收拾好。叫我进他房间。他激动得上窜下跳。我没有告 诉他枕头露在了床单外面，也没说床单两边不一样齐。我只是说：“哇，床 单差不多都把床盖上了!“ 第二天早上。他又叫我进去看：“看，我把枕头盖上了。床单两边一样 齐。” 以前我认为，让孩子进步就需要指出他的错误。但是现在我觉得告诉孩 子他做对的地方，他就会想办法提高自己。
福不可邀,养喜神以为招福之本; 祸不可避,去杀机以为远祸之方。 ——《菜根谭》
假装的“倾听”会让对方觉得更加气馁。
我在听你说的每一个字 我能一边看电视，一边 听你说。你继续！
没有！你根本没 有在听！
还是算了吧！
当对方心情不好的时候更加需 要我们全神贯注的倾听
小明今天打我了，爸爸。 你在听我说么？
所以我也打了他，他又 打我，而且还使劲打的， 他真讨厌！
当我们能让对方感到理解时，对方更乐意和 我们说出自己的想法。