十大经典笑话段子
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
10个经典爆笑笑话
10个经典爆笑笑话
本文将为大家分享10个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。
以下是笑话的详细内容：
1. 咖啡与牛奶
问：为什么咖啡喜欢加牛奶？答：因为咖啡跟牛奶是兄弟，都是被挤得~
2. 失眠的鸡
问：为什么鸡会失眠？答：因为它们太担心成为炒鸡！
3. 汽车的帽子
问：为什么轿车喜欢戴帽子？答：因为它们想要变身成敞篷车！
4. 跳舞的苹果
问：苹果会跳舞吗？答：会啊！它们常在“果舞台”上跳~
5. 紧张的花生
问：为什么花生变得紧张？答：因为它们被太多人踩扁了，变成花粉了！
6. 快乐的钢琴
问：为什么钢琴总是那么快乐？答：因为它们每天都有人弹奏！
7. 累坏的猫
问：为什么猫咪总是那么疲惫？答：因为它们每天都在追逐梦想——捉老鼠！
8. 拔萝卜
问：为什么拔萝卜更喜欢晴天？答：因为晴天拔毛利索！
9. 被冷落的书
问：为什么书总是感到冷落？答：因为人们都喜欢电子书，不给它们翻阅机会！
10. 打磨牙齿
问：为什么大象喜欢打磨牙齿？答：因为它们希望将来有朝一日变成真正的象牙！
以上就是10个经典爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话之所以有趣，正是因为其中蕴含着独特的幽默感和妙语连珠的文字游戏。
笑话可以让我们忘记压力，放松心情。
希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话笑话是一种幽默的艺术形式，通过讲述短小有趣的故事或描绘滑稽搞笑的场景来引发人们的笑声。
笑话可以给人带来欢乐和轻松，促进交流和社交。
在历史长河中，出现过许多令人捧腹大笑的笑话。
在本文中，我将为大家介绍史上最搞笑的十个笑话。
1. 愚人与路牌从前有个愚人，他急急忙忙地去找医生。
他对医生说：“医生，你得帮帮我！每当我看到路上的路牌，我都失去方向感。
”医生低下头，苦笑道：“对不起，我不能帮你。
”愚人很生气地说：“为什么？你是怎么称为医生的？”医生无奈地回答：“因为我真的是个路牌制造商。
”2. 虫洞历险两只蜜蜂在森林里飞行，突然一只蜜蜂掉进了一个坑洞里。
另一只蜜蜂慌张地飞到洞口，看到坑洞的顶部有一个极小的洞。
它兴奋地对着坑洞的小洞说：“快点，快点！出来吧！我们已经发现了通往另一个世界的虫洞！”3. 卖鹅的业务有个人在街边摆摊卖鹅。
一位顾客走过来问道：“这鹅真新奇，可以下蛋吗？”摊主带着微笑回答：“当然可以！我的鹅只需要找到一个登山的机会。
”4. 通胀的烦恼一个人去超市买东西，他对售货员说：“我希望把这个苹果换成另一个更大的苹果。
”售货员高兴地说：“当然可以，您只需要再多付几块钱。
”那个人有些生气地问：“你以为我是傻的吗？我是想换一个大的苹果，而不是换个价钱。
”5. 倒霉的富翁有一个非常倒霉的富翁，他走在街上时，被一只鸟从头上拉下一坨鸟屎。
富翁非常生气，他找到了负责市政清洁的官员：“你们快点把这坨鸟屎清理掉！”官员惊讶地问：“这是哪只鸟拉的？”富翁愤怒地回答：“快点清理掉，我不是鸟专家！”6. 肥料的力量有个懒惰的农民懒得照顾自己的农田，于是他把全部的工作交给了肥料。
几个月后，他去看望自己的农田，惊讶地发现他的田地上长满了色彩斑斓的鲜花。
他高兴地对邻居说：“看到吗？那是我特别自制的神奇肥料，只需洒一点点，就可以种出各种美丽的花朵！”邻居羡慕地问道：“那你自己吃不到粮食了？”农民茫然地回答：“粮食？这个肥料只能种出鲜花，不能长出粮食。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
十大经典笑话段子
十大经典笑话段子笑话一直是人们生活中的重要组成部分，它们既能让我们放松心情，缓解压力，又能让我们理解和认同社会的价值观。
在这里，我们为大家盘点十大经典笑话段子，让您能够从中学习和领悟生活的智慧。
1. 高桥八丈岛有一天，两个人坐在一起聊天。
一个人问另一个人：“你听说过高桥八丈岛吗？”另一个人说：“没有听说过呢。
”第一个人便回答：“那是因为你还没有读过地理书。
”这个笑话告诉我们，人们通过一个共同的知识库来建立语言和文化的联系，因此我们需要不断学习和更新我们的知识。
2. 报称春芳洞在西藏有一天，报纸上报道说：“春芳洞造成了巨大的损失。
”甲问：“那是什么？”乙回答：“春天不能来了。
”甲惊讶地说：“春芳洞在西藏啊？”这段笑话显示了人们对语言、地理以及其他类似主题的误解和常见偏见。
3. 都是选手在餐馆里，有一个人对服务员说：“请给我来一只鸡。
”另一个人说：“你不知道这是一个公鸡吗？”第一个人回答说：“我不关心它的性别，我只关心它是选手还是没有进入比赛的人。
”这个笑话暗示了我们有时关注一个问题的方式会影响我们决策的质量，有时会导致我们犯错。
4. 金光闪闪一个人问他的朋友：“你看到那辆车吗？它闪闪发光，你认为它是什么车？”他的朋友回答：“我想是量产的众泰，不然就是走私的水鸭子。
”他又说：“我知道了，它是警车。
”这个笑话告诉我们，有时我们预期的结果可能与事实相反，我们需要保持警觉和灵活应对。
5. 兔子和乌龟兔子和乌龟决定比赛，兔子说：“我跑得比任何人都快。
”于是比赛开始了，兔子跑得特别快，突然看到一个餐馆，走进去吃东西。
当他决定回比赛时，乌龟已经在终点线上了。
这个笑话告诉我们，在生活中，不要过于自信，不要低估竞争者，要时刻保持警觉和努力。
6. 兔子和狐狸兔子看到狐狸身上没有毛发，问：“你怎么变成这样了？”狐狸回答说：“我刚刚去找爷爷抱了抱，结果就变成这样了。
”兔子也去找爷爷抱，结果也变成了没有毛发的样子。
这个笑话暗示了我们在我们面临的问题和挑战时，需要思考多种可能性，不要草率下结论，也不能轻信谣言。
十个笑话简短
十个笑话简短哈哈，给大家分享十个超搞笑的笑话。
一、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
这个是不是很无厘头呀，就是利用了谐音梗，把鸭舌帽和压蛇联系起来，白娘子是蛇嘛，所以就有了这么个搞笑的结果呢。
二、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”这也是谐音梗笑话，虾说抄蚌，听起来就像超棒，这种意想不到的回答真的很有趣。
三、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这是把回蚁窝和回忆我联系起来，再配上那朋友的回答，就像歌词接龙一样，但是又特别搞笑。
四、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
哎呀，这就是很简单又很有趣的反转呀，本来碰头是见面的意思，结果理解成脑袋真的去碰了，所以得了脑震荡，真的是让人忍俊不禁呢。
五、为什么阿姨不流汗呢？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
哈哈，又是谐音梗，把姨汗和遗憾联系起来，这种奇奇怪怪的脑洞真的很有笑点。
六、诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。
”风说：“你才像西瓜。
”这个就是把向西刮和风像西瓜联系起来，风误解了诸葛亮的话，感觉风就像个调皮的小孩子一样，这样的对话真的很搞笑。
七、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”八、旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
这个也是利用了联想，把旺旺雪饼和旺旺掀被联系起来，好像雪饼热了就会像人热了掀被子一样，很是诙谐。
九、连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？这是一种很俏皮的表达，把不亲人和青岛啤酒联系起来，突然就有了一种搞笑的冲突感。
十、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”这个对话里泥鳅以为螃蟹是眼瞎才撞到自己，而螃蟹一本正经地纠正自己是螃蟹，这种简单的对话充满了笑点。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
最经典10个笑话
十个经典笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，许仙给老婆买帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥呀？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！”有一次我给小伙伴们讲这个笑话，大家都笑得前仰后合。
就像我们一起在公园里玩的时候，我一说笑话，大家的笑声仿佛能把整个公园都填满。
2. “小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”记得有一次在课堂上我悄悄给同桌讲这个，我俩捂着嘴偷笑，就好像在和老师玩捉迷藏一样。
3. “为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！”和爸爸妈妈一起吃饭的时候我讲了这个，他们都被逗笑了，那顿饭吃得特别开心，就像家里充满了欢乐的阳光。
4. “有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”在课间和同学们围坐在一起时，我讲出这个笑话，大家乐成一团，那场景就如同我们在举办一场欢乐派对。
5. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”和小伙伴在小区里玩耍时我突然说这个，他们一愣然后哈哈大笑，就像突然绽放的花朵一样。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”在生日派对上，我一说这个笑话，小朋友们都笑得不行，整个场面热闹极了，像是欢乐的海洋。
7. “小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
”当我在教室里把这个讲给前后桌听时，他们笑得眼泪都出来了，就好像那一瞬间所有的烦恼都消失了。
8. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的？’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。
’”在放学回家的路上，我给同行的小伙伴讲，我们一路笑着走，就像带着快乐在前进。
9. “鹿和鸡是亲戚，为什么？因为录像机（鹿像鸡）。
”在家庭聚会上我说出这个，大人们也都被逗笑了，那氛围温馨又欢乐，就如同温暖的阳光照耀着每个人。
10. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1、有个老太太在公园里活动，看见一位年轻的男士，便把自己的旁边的一把椅子给他，说道：“小伙子，请您先坐吧；我不怕累，只怕您难受。
”男士会心一笑，对老太太恭恭敬敬地说道：“老人家，你让前面的那个三十八岁的人挤出来才好”2、一位上学的小学生，在一个大老师最不喜欢说错话的时刻，竟然突然把手一挥，大声说道：“老师，我想说，你的眼镜很漂亮！”大家都傻了，大老师也没好气地说：“小孩子，你把眼镜放到窗台上去看看！” 小学生：“老师，我还是想说，你的眼镜很漂亮！”大家又一起笑了！3、有一位小伙子在自习室里，正在学习。
一个女孩走进来，问他：“你在做什么？” 小伙子：“我在学习《史记》，你呢？” 女孩：“我在瞅你！” 小伙子一愣，反问：“看什么？” 女孩：“看你怎么都不肯答我的问题。
”4、有个医生头疼的很厉害，手术又要来了，于是他就去向神求助了。
神问：“你怎么办？” 医生回答：“你让我的手术成功，我就金光闪闪了。
” 神说：“哦，原来的话，我答应你，可是你带上一把看护灯吧！”5、有个人把自己的眼镜放进了洗衣机，结果导致他一直糊涂，陷入了两难境地。
他就向神问：“神啊，我怎么办？” 神说：“你得去看眼科医生。
” 人说：“我有眼镜了，还要去看眼科医生？” 神说：“你把你的眼镜放进洗衣机，你还能期待什么？”6、一位高中生在教室里晕倒了，老师赶紧来把他送去医院。
护士和医生看到他的表情，问老师：“他是吃什么毒药？” 老师回答：“他不是吃毒药，他是看课本太久了，突然昏倒了。
” 护士和医生惊呆了，拿着他的腿走出去，一边说：“真是无聊，这东西有毒啊！”7、一位老太太正在看报纸，看到一张关于赌博的报纸，不禁对其惊叹，说：“这是多么危险的游戏啊！”一位小孩子听了，马上舔着嘴唇说道：“不，这是多么好玩的游戏啊！” 老太太看了他一眼，再看看书本，说：“那么，为什么你没有读书呢？”8、一个老人头痛的很厉害，拼命地求神给他痊愈，神说：“你得走路拜访四个地方：一个山，一个森林，一座桥，一座庙宇。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话史上最搞笑的十个笑话 11、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”秘书：“到齐了”。
老总大手一挥“上菜”!2、车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。
”B说：“我今天的工作有一半没做。
”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。
”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。
”4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
史上最搞笑的十个笑话 21、中午办公室聚餐。
吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果……老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”我大惊：“你怎么知道的?”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。
”老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”史上最搞笑的十个笑话 31、你会怎么办哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话
1. 一只厨艺不佳的鸡：为什么你每次煮鸡蛋都煮成烤鸭？
2. 一个女人对另一个女人说：“你的男朋友很优秀。
”另一个女人回答：“谢谢，他是我的表弟。
”
3. 一个男人对一只鸟说：“为什么你每天都在同一个树枝上？”鸟回答：“不要把我当傻子，我在等着我的女朋友。
”
4. 一只熊跑到一群野狼面前，狼们惊叫：“熊来了！快跑！”熊说：“等等，我只是要借个火。
”
5. 一个男人问另一个男人：“你知道怎么才能在电影院保证没有人坐在你身边吗？”另一个男人回答：“我不知道，你知道吗？”第一个男人说：“我
买了两张票。
”
6. 一个人问另一个人：“你知道蝴蝶为什么爱飞吗？”另一个人回答：“我不知道，你告诉我为什么？”第一个人回答：“因为它们不会跳。
”
7. 一个老板对一位员工说：“你为什么总是迟到？”员工回答：“因为我是佛教徒。
”老板问：“这跟迟到有什么关系？”员工回答：“我是在修行中。
”
8. 一个人问另一个人：“为什么狗会追自己的尾巴？”另一个人回答：“因为它们不知道自己是狗。
”
9. 一个父亲问他的儿子：“为什么你的数学成绩总是那么差？”儿子回答：“因为我的老师不教我怎么骗分。
”
10. 一个人走进一家冰淇淋店，问店员：“你们这里有减肥的冰淇淋吗？”店员回答：“对不起，我们这里没有自行车。
”。
十大经典笑话排行榜
十大经典笑话排行榜十大经典笑话排行榜笑话是生活中的小情趣，给我们带来欢笑和快乐。
下面是十大经典笑话排行榜，让我们一起欣赏和回味。
1、牛仔裤一天，小李去找小王。
小王正在洗牛仔裤，小李问：“你烧饭吗？”小王回答：“我不会烧饭，但我会洗牛仔裤啊！”小李一头雾水，不得不问：“这有什么关系吗？”小王笑道：“我是洗牛仔裤，不是烧饭啊！”2、三个麻球有一天，小明带了三个麻球到学校去玩。
老师看到后问道：“小明，你带这三个麻球来学校干嘛？”小明说：“老师，我想和小红和小美打麻球啊！”老师大怒：“你这小子，上课不听讲，还在这里说打麻球，简直是不学无术！”小明不解，老师解释道：“你这三个麻球就是你的同桌啊！”3、抓捕逃犯一天晚上，警察接到了一个抓捕逃犯的任务，于是四个警察分别前往不同的路口守候，等待逃犯的到来。
过了一会儿，第一个警察打来电话说：“我这里没有看到逃犯。
”第二个警察也打来电话说：“我这里也没有看到逃犯。
”第三个警察也是这样说，只有最后一个警察说：“我这里看到了逃犯！”警察们欣喜若狂地问：“你在哪里？”警察回答：“我在警局啊！”4、跳楼有一天，小张生病住院，小李去看望他，结果见到小张已经恢复得不错，于是开玩笑说：“你都快好了，为什么还躺在床上啊？是不是想再跳一次楼啊？”小张一本正经地回答道：“我再跳楼，不如在床上躺着方便啊！”5、马德里天气阴沉沉，小明问：“今天是不是要下雨啊？”小张回答：“我不知道，我不在马德里。
”6、抢劫有一天，小明到银行里去取钱，结果银行被抢劫了。
小明想借机问问员工：“你们这里每天被抢几次啊？”结果员工反问：“你有没有感觉，抢劫就好像是天天都在发生一样啊！”7、钓鱼小李去钓鱼，邻居问：“你去钓什么鱼啊？”小李答道：“慢慢来，一条条钓。
”8、会算数小明的妈妈问：“你要爱你的全部家人，如果你有五个人，你要分给每个人两个苹果，你需要多少个苹果？”小明回答：“我不需要两个苹果，我爱他们，我就不要苹果。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
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十大经典笑话段子
以下是关于十大经典笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
十大经典笑话段子一：
◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S 了。
◆兄弟，你真是太有才了。
才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!
◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!
◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?
◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?
十大经典笑话段子二：
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香
烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”
“妈，我看球赛呢。
”
“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”
2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”
我找理由：“老婆，我在倒时差。
”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”
老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”
3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我
睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧!”
4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。
”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。
”
十大经典笑话段子三：
◆遇到太有钱的人：哟，怎么打我的劫啊?换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。
你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀!
◆当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张。
◆遇见太唠叨的人：你说什么?别急，慢慢说。
打劫?你被谁打劫了，要不要我帮你报警?我没带手机，要不然我帮你报警?我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜光了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的
◆遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，抢我的不是白抢吗——我是要收利息的。
◆到银行打劫，遇见非常认真的工作人员：大姐，谁是你大姐?别瞎套近乎，请排队，要不，站在一米线外等着。
◆遇见小偷：哥们，咱们可是同行啊!你是体力劳动者，我是脑力劳动者，如今真是知识贬值啊，我到现在还没开张呢。
◆遇见更狠的人：别跑，把脚上那双鳄鱼皮鞋给老子脱下来!
◆遇见刘翔：你要是跑得比我快，就别干这行了。
◆遇见姚明：钱在我上衣兜里，自己拿，不够高?怎么不带个小板凳啊!
◆遇见刘谦：你现在看看你兜里的钱还在不?。