准妈妈准爸爸会生气和孩子关系非常亲密(转载)

我的育儿文章一直强调父母育儿中要冷静，要沉着，不能生气，生气时教育孩子容易犯错误等等诸如此类的原则，但这并不是绝对的，实际生活中，父母再有耐心，生气或发火还是不可避免的，而且最终结果发现，发火过后，孩子变得更懂事了，我和孩子们的有关系更亲密了。

开始时我心情很好，并不想发火的。比如看电视了，小韬自己打开电视，自己按下遥控器，我基本不管太多，只强调一下，“看电视要离远一点！”然后为了强调这种恶果，我会警告两人，“否则眼睛就看不见东西了！”两人还算听话，乖乖退到电视前面远远的地方。

但是，孩子是喜欢动不喜欢静的，看电视的时候，偶尔乱跑一下，于是，这过程中会在电视前停留，很近，于是，我再强调，孩子听话又回去了。或许我们大人会想，看电视要远一点这样的道理不用多讲了吧？孩子明白了，也听劝了，还蛮乖的。但是，孩子却并不总是遵守，一是自制力差，管不住自己，二是容易忘事，很容易把父母的嘱咐丢脑后，三是喜欢近看，近看多爽呀，画面看着多大呀，四是好奇，为什么不能近看？父母不让近看，我偏要偷偷近看。

于是，有一天，我以为不必为两人看电视近的问题担心时，偶尔回头一看，妈呀，小韬就站在电视前，脸几乎贴到电视上了！这怎么可以？当时，我就生气，发火兼怒吼了。是啊，这种情况下，哪有父母不着急呢？

何况，老虎不发威，你把我当病猫啊！父母的权威哪去了？拿出来！于是，我马上把小韬喊回去，然后劈头盖脸的批了一顿。我生气时啥样子呢？嗓门高，说话快，声音严肃，而且带有情绪，还兼讲道理，从来不打不骂，最多只拽下孩子衣服，以示警醒，即使这样，小韬在经过这番狂风骤雨后，也开始眼泪汪汪，并马上要哭了，不过，或许迫于我的“淫威”，小韬不敢哭出来，小时候就这样，我批评他几句，他不敢在我面前放声大哭，而是跑到妈妈那里才哭出来。

或许因为他哭的时候，我从来不为之所动，反而继续狠狠的说，“你还哭呢，你好意思哭吗？爸爸讲过多少遍了，你还是不听，犯同样的错误，你还好意思哭！”这样的话，也只有生气时才讲，时间长了，小韬也会认为，用眼泪并不会取得同情。而事实是，我事后也会心疼并反思，虽然要让孩子明白用哭闹对付爸爸不是好方法，但如果心里真的很委屈，那还应该哭出来呀，否则憋在心里多难受呀！

所以，每次生完气发完火后，我倒反而更冷静了，如何收拾这一切呢？不可能把这种生气发火的后果继续持续下去，主动权在父母，这时候，父母应该采取安抚的措施，让孩子明白，父母发火都是因为关心和爱护，还有，父母并不想对你们发火，而且，孩子应该认识到，父母在生气，这种情绪应该得到体谅。比如有时候我不知道说什么了，但嘴巴还装硬说，“气死我了，气得爸爸都说不出话来了！”那小容小韬就应该知道，爸爸生气了，心里其实挺难受的。当然，父母要注意一点，可能心里没有必要真的那么生气，真生气的话，对事情往往有害无益。

孩子明白这一点，反而可以理解父母的心情，不但接受其教导，甚至开始与父母的关系变得更亲近了。因为，他知道爸爸发脾气是因为自己做错事，只有自己才让爸爸生气，而生气是很难受的。

有时候孩子理解了生气后，反而也会灵活使用了，比如小韬偶尔对小容大声喊叫了，害怕我批评他，会给自己一个解释，说，“爸爸，因为我很生气！”俩孩子的这种事情怎么处理呢？小韬喊叫虽然不对，但这里面肯定有小容的原因，不会无缘无故的，所以我会说，“小容呀，你看小韬都生气了，你是不是惹了小韬，所以他才对你大声喊叫的呀？”等等，事情原委马上就会水落石出。

扯远点了。但无论怎么说，父母生气也是一门艺术，它的艺术性表现在，每次我发完火，孩子虽然懂事了，但从来不会远离我，比如我会把小韬叫过来，然后用稍温柔的语气说，“爸爸说的你记住了吗？”或者，“以后再也不能这样了呀，……”再把事情本身的道理以及相应的后果重述一遍。这时候小韬的反应一是大哭，哭就哭吧，我不再制止，心中的委屈该哭出来就得哭出来，二是红着眼圈点点头，三是很聪明的不等我把道理讲完，他自己就主动说出来。

看，虽然我发火了，生气了，对孩子狂发“淫威”了，但孩子能理解，而且即使局面再怎么僵硬，也总有力量挽回，更让我感动的是，有时候，太多重复的错误发生后，我都不想安抚两人了，让他们知道，爸爸还一直在生气呢，都不肯马上原谅他们，但事后，我当然不会一直耿耿于怀，只是这样想给孩子们一个教训罢了。不过，两人从来不跟我记仇，不长时间，他们会原谅爸爸对他们的态度如何苛刻和严厉，而重新回到我怀里，不计前嫌，因为理解爸爸的爱，孩子的这种心胸的宽广会让我眼圈马上红起来。

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