可以拍快手的搞笑段子
发快手的文案短句搞笑
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1.又到了我展示我独门绝技的时间了，大家快来围观！
2.你想知道我什么时候能变成大明星吗？给我点关注和爱心，说不定明天就火了！
3.快来见证，我这个宇宙无敌最厉害的表演！（然后发一段超搞笑的视频）
4.我是忍不住要让大家笑出肚子痛的人，准备好捧腹大笑了吗？
5.我是超级好笑的小丑，让你笑个不停，保证治愈你的忧伤！
6.别问我为什么这么搞笑，问就问服了抖音、快手和表演天赋三不沾的天才基因！
7.快给我发个爱心，让我知道你喜欢我的搞笑功力，我会更努力给你带来欢乐！
8.如果我能让你笑一分钟，那我就是世界上最幸福的人了！准备好笑到停不下来了吗？
9.快手，你们是不是准备好见识我创造笑点的超能力了？
10.无聊的生活，我来打破，快手给你最笑的时光！。
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!快手十大搞笑段子手(热门篇)1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
靠!再来一碗牛肉面!3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。
”(@TC黎亮)4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。
小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。
短视频分享文案搞笑段子
文案：哈哈哈，狗狗这睡姿也太“懒”了吧！妈妈：我怀疑狗狗是来“度假”的，而不是来“看家”的！
【结尾】
好了，今天的搞笑短视频分享文案就到这里啦！希望这篇文案能让你开怀大笑，释放压力。如果你觉得好笑，别忘了点赞、转发哦！让我们在欢笑中度过每一天吧！
#搞笑日常# #短视频分享# #开心每一天#
【标题】： 走过路过，笑点不能错过！#搞笑段子# #短视频分享# #笑出腹肌#
【开头】
嘿，各位小伙伴们！是不是每天忙碌的生活让你疲惫不堪？别担心，今天我要给大家带来一篇超级搞笑的短视频分享文案，让你瞬间笑出腹肌！准备好，跟着我一起进入这个欢乐的世界吧！
【正文】
1. 【搞笑片段一】：
3. 【搞笑片段三】：
场景：一位小朋友在公园玩滑梯，结果从滑梯上摔了下来，直接摔了个狗啃泥。
文案：哈哈哈，这小家伙摔得也太有创意了吧！滑梯：我只是想让你体验一下“飞”的感觉，没想到摔得这么“精彩”！
4. 【搞笑片段四】：
场景：一位大妈在超市购物，突然发现手机没电了，于是开始疯狂地用嗓音喊道：“老板，手机没电了，给我充一下电！”
场景：一位大哥在超市购物，突然脚下一滑，摔了个四脚朝天。
文案哎呀妈呀，大哥这姿势也太帅了吧！超市的地板也太滑了吧！摔得这么好看，是不是有什么隐情啊？
2. 【搞笑片段二】：
场景：一位美女在健身房跑步，突然一个健身教练从后面追了上来。
文案：哇塞，美女，你的速度也太快了吧！教练是不是想跟你“跑步”啊？
文案：哈哈哈，大妈这嗓门也太大了！超市：我怀疑大妈是来卖艺的，而不是来购物的！
5. 【搞笑片段五】：
快手里面令人大笑的搞笑段子
快手里面令人大笑的搞笑段子人生需要幽默，而快手中的搞笑段子就是你所需要的物品。
以下是店铺为你整理的快手里令人大笑的搞笑段子，希望能帮到你。
快手搞笑段子(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。
“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
”6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
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快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
快手搞笑段子大全
快手搞笑段子大全快手搞笑段子(热门篇)1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。
他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!快手搞笑段子(经典篇)1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”2.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。
妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。
问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦（2）
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。
这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
快手里面拍的轻松搞笑段子
快手里面拍的轻松搞笑段子本文是关于快手里面拍的轻松搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手拍的段子搞笑(热门篇)1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛"4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
“我是老师。
”7.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么?”(pS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。
快手幽默的文案句子
快手幽默的文案句子1. 快手：让你如闪电般笑翻全场！2. 遇到无聊的时候，快手就是你的超级英雄！3. 快手，小时候玩的陀螺都笑疯了！4. 快手，只要你敢点开，嘴角就禁不住上翘！5. 如果笑被掐，就快手一下，破了封印的你！6. 那些年，被快手逗笑的回忆真是美好啊！7. 生活太苦，快手陪你甜笑！8. 没有人可以比快手更了解你的笑点！9. 快手：全天候笑点保姆，笑看人生无限精彩！10. 每天来一碗快手，笑容满满，好运跟着你！11. 快手不仅可以偷笑，还能给你满屏爆笑！12. 笑到停不下来？别怕，快手陪你接力笑个不停！13. 充电宝能给手机充电，快手能给你的脸打满笑点！14. 悲伤时，快手给你甜笑的治愈能量！15. 要不是快手太逗了，我也不会在路上撞到灯杆！16. 想要追求幸福？先听听快手给你的笑话！17. 笑声是最好的音乐，快手就是你的DJ！18. 在快手的世界，笑点与你同在，没有烦恼！19. 快手：被逗笑无数次，实力承认我是笑话王！20. 快手是你梦里的快递员，把笑容按时送到你手中！21. 你的朋友圈需要一个快手加持，笑容会让你的关注飙升！22. 快手，宇宙最有趣的星球，等你来一起玩！23. 生活不如意？快手点燃你的笑力，让快乐爆棚！24. 想要开心一整天？每日一剂快手，笑力满满！25. 快手不仅抬升你的嘴角，还能发现你的腹肌！26. 快手：无需跑步，只需一个笑颜，让你燃烧卡路里！27. 没有快手，世界将如何承载你的无聊？28. 快手：让笑声大到连后排都能听见！29. 快手是每日自动更新的笑容工厂！30. 感恩快手，每天有备无患——备好笑点，无患无忧！31. 快手与你最别具一格，放大你的幽默基因！32. 快手不仅能笑出声，还能让你的眼神变成笑点！33. 快手，唤醒你沉睡的幽默细胞！34. 快手，解决尴尬的终极利器！35. 被快手掏心掏肺逗到笑裂，感觉悲伤全被笑走了！36. 快手，保持微笑是我最好的姿态！37. 快手开启幽默模式，切换到高能笑点！38. 快手：唯有笑声才是最炫的装备！39. 快手，让你忍俊不禁，笑掉大白天的牙！40. 快手，一秒变天使，散播欢乐无限！。
快手中笑死人的幽默搞笑段子
快手中笑死人的她默搞笑段子本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手中笑死人的幽默段子（热门篇）1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。
心情不好，你就打我吧。
2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。
”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。
”老师晕：“这个不行。
换一个。
”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
”老师狂晕：“不行, 再换一个。
”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。
你的他，在哪里？7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。
我13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释?我14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。
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有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
“我是老师。
”7.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么?”(PS:策所) 8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。
快手搞笑小段子台词
快手搞笑小段子台词超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑小段子台词》，欢迎观看!快手搞笑小段子台词(热门篇)1.爸爸下班，发现风扇有点不对头。
就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”2.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!3.三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”4.男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。
”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。
”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
”5.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。
”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。
”6.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”7.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。
”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。
”流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!8.一日上完体育课，肚子饿得不行。
经典火爆的快手热门爆笑段子
经典火爆的快手热门爆笑段子1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。
”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说∶“她是我妹妹。
”老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。
”2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个!3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。
”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。
”4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。
”答：“好，买四条，一年四季换着戴!”过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。
”答;”好，买12个，一个月换一次!”再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。
”答：“行，想买啥样的就买啥样的!”女人说：“老公，你真好!”一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么?MM：嗯……不知道。
男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~MM：表情很糗。
脸蛋很红。
男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。
该消息刚刚经公布。
引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。
对师生恋。
校园恋情议论纷纷。
很多人说是某某校的炒作。
经几次调查核实。
该消息确实是真实的。
有效的。
最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。
其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
由此得来的50%的真实数据。
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1.我是个感觉控，我感觉你配不上我。
2.我们已经是好友啦，一起来沉默吧！3.她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
4.比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
5.祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
6.可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
7.比智商税更可怕的是交不起智商税。
8.不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。
9.不去攀，不去比，不拿畜牲气自己。
10.哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
11.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。
12.近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
13.老子不打你，你不知道我文武双全。
14.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉？15.那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。
16.男人的脸是自传，女人的脸是小说。
17.你是无意穿堂风，容易引发脑中风。
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
19.世上都在防老王，谁知老宋来翻墙。
20.说好一起白头，你秃了顶我染了头。
21.要不是骗子太多，我早把肾给卖了。
22.以后你负责貌美如花，我负责插花。
23.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
24.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
25.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
26.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
27.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
28.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？29.一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
30.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31.道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
32.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
33.曾经喝汽水的女孩如今喝起了红糖水。
34.除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
35.靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
36.你是我见一个爱一个里面最爱的一个。
37.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
38.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
39.人家有的是背景，而我有的只是背影。
40.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
41.听君一席话，就知道你没怎么读过书。
42.我不想去天堂，我的朋友都不在那里。
43.我对你一见钟情，你却说我长得不行。
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。
以下便是店铺为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。
快手搞笑段子【经典篇】1. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!4. 现在最“损”人的一句话是：“你真***陈水扁呀”5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!6. 男人靠的住母猪能上树。
7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。
9. 有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。
16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?17. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。
19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。
初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。
初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。
高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
40条可以拍短视频的搞笑段子
1．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我!!”2．“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
3．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”4．“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。
”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。
年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。
”5．有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边同学说选C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题6．期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥？7．初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……8．上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。
全班同学加老师各种诧异的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！！！我……9．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。
拍个短视频搞笑文案句子
【正文】：嘿，亲爱的观众朋友们，你是否在忙碌的生活中感到压力山大？别担心，今天我给大家带来了一波笑料十足的视频，让你在欢笑中释放压力，重拾活力！准备好你的爆米花，跟我一起进入这个欢乐的海洋吧！【片段一】：无厘头日常1. “妈妈，我肚子饿了。
”2. “好，妈妈给你煮碗面。
”3. “妈妈，面条怎么没煮开？”4. “哦，因为你的肚子太饿了，面条都迫不及待地想见到你啦！”5. （镜头切换至面条欢快地跳动的动画）【片段二】：搞笑模仿秀1. “大家好，我是今天的模仿秀冠军！首先，我要给大家带来一个经典桥段——《来自星星的你》里的都教授。
”2. （演员夸张地模仿都教授的语气和动作）3. “接下来，我要挑战一个难度系数极高的角色——《还珠格格》里的五阿哥。
”4. （演员再次夸张地模仿五阿哥）5. “怎么样，我的模仿功力怎么样？”6. （观众们捧腹大笑）【片段三】：意想不到的结局1. “今天，我要给大家讲一个关于‘坚持’的故事。
”2. （镜头切换至一个坚持跑步的小男孩，背景音乐是励志的旋律）3. “这个小男孩每天都坚持跑步，终于有一天，他跑到了月球！”4. “可是，当他站在月球上，他突然发现，自己跑错了方向，竟然跑到了月球背面！”5. （镜头切换至小男孩一脸懵逼的表情）6. “哈哈，看来‘坚持’也要看方向哦！”【片段四】：爆笑动物篇1. “今天，我要给大家介绍一只‘天才’狗狗。
”2. （镜头切换至一只聪明的狗狗，做着各种搞笑的动作）3. “这只狗狗会跳舞、会唱歌，还会算数！”4. “有一天，主人给它出了一道题：‘1+1=？’”5. “狗狗想都没想，就自信地回答：‘2+2=4！’”6. （观众们捧腹大笑）【片段五】：搞笑方言秀1. “大家好，今天我要给大家带来一段搞笑方言秀！”2. （演员用方言表演一段小品）3. “这个小品讲的是一家四口的生活趣事，相信大家一定会喜欢！”4. （观众们笑声连连）【结尾】：看完这些搞笑的视频，相信大家的心情都变得轻松愉快了吧！记得点赞、评论、转发哦，让更多的朋友一起分享这份欢乐！记得关注我，每天都有搞笑视频等你来看！我们下期再见，不见不散！哈哈，拜拜啦！【备注】：以上文案仅供参考，实际拍摄时可根据实际情况进行调整。
快手上好笑笑死人的搞笑段子
快手上好笑笑死人的搞笑段子1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。
4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。
当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊。
7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。
10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。
此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
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可以拍快手的搞笑段子
可以拍快手的搞笑段子(热门篇) 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。
”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。
”我：“尼玛。
”
2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。
出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片!
3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。
不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
”我：“老师不
可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
”想想竟然有点激动呢。
7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊!
8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。
朋友：那真不好意思啦!我：没事。
随后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你!
10.中午下班刚去市场买了条鱼。
老板娘打电话说下午急着出差。
叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。
我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。
就问：老板娘，下面有猫吗。
老板娘姣嗔的说：讨厌。
出差不就知道了嘛。
可以拍快手的搞笑段子(经典篇)
1.今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了?”
2.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要
是敢惹我我就毒死你们。
另一姐妹说你哪来毒药啊。
这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。
晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
3.第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
4.中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!
5.小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
6.下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
7.我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。
8.我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
9.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间。
打开电脑。
给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
10.跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。
我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。
没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
可以拍快手的搞笑段子(精选篇)
1.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。
我本来是要问他：“是男孩还是女孩的?”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。
我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
2.三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。
我实在看不惯她这样欺负小孩子。
就说，我们这里没有动物园。
然后全家都给了我一记白眼。
我错了嘛。
3.小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。
我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
4.今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
5.LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在
看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了!果断匿了。
6.一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。
该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。
专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。
该生读之，乃明其义：拉--倒---!
7.过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。
我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
8.A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。
”A：“哦，那你首先要被腌了。
”
9.今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
10.今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把!。