快手段子对话短篇搞笑
快手里面拍的轻松搞笑段子
快手里面拍的轻松搞笑段子1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。
2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象么!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
我是老师。
7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。
快手段子对话短篇搞笑
快手段子对话短篇搞笑快手段子对话短篇搞笑(热门篇) 1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。
我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……5.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。
但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。
事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：“吃饭了吗?”男的说：“吃完了!”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”7.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!8.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?10.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。
快手搞笑充满正能量的段子
快手搞笑充满正能量的段子快手搞笑正能量的段子(热门篇)1.这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!2.高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥那女生顿时脸红了流氓!3.人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的：脸皮!4.熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!5.许伟对自己的同学说：一般真正聪明人都不说自己聪明。
同学们都挺认同，但是他又说了一句：像我就比较聪明，但是我就从来不说。
同学们无语。
6.经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康!7.妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
8.诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!9.一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗10.一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去他说：不是到了吗下车啊!11. 你可以选择这样的三心二意：信心恒心决心;创意乐意。
12. 女为悦己者容男为悦己者穷!13. 废话是人际关系的第一句!14. 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
15. 你让我滚，我滚了。
你让我回来，对不起，滚远了。
快手恶搞小段子搞笑
快手恶搞小段子搞笑1.爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。
LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。
2.81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗?3.小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。
4.儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗!5.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。
6.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!7.当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。
所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
8.孙：奶奶!你年轻时一定不是美人。
奶奶：胡说!我在年轻时，的确是个美人。
孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁?9.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!10.大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。
问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。
”1.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!2.5岁的约翰与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
”3.顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员：“敢问这位诗人是谁?”顾客：“李里白。
”4.美国人爱战争!打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥?难道是为了入党?5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
关于快手直播搞笑段子随笔
关于快手直播搞笑段子随笔快手直播搞笑段子随笔11.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?2.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
3.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”4.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.你住在我心里，你交房租了吗?7.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!8.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
9.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
10.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!11.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
12.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
13.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!14.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?15.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
16.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
17.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!18.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
20.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
快手直播搞笑段子随笔21.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。
但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
8.你的年龄有多大，我不关心。
我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?9.顾客不是上帝，顾客只是上当。
10.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
11.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
12.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
可以拍快手的搞笑段子
可以拍快手的搞笑段子可以拍快手的搞笑段子(热门篇) 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。
”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。
”我：“尼玛。
”2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。
出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片!3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。
不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
”想想竟然有点激动呢。
7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊!8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。
朋友：那真不好意思啦!我：没事。
随后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你!10.中午下班刚去市场买了条鱼。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
快手有什么搞笑段子
快手有什么搞笑段子(经典篇)
1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人暑了吧?”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
5.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……
6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
快手里面拍的轻松搞笑段子
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快手拍的段子搞笑(热门篇)1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛"4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
“我是老师。
”7.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么?”(pS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。
快手搞笑段子短篇
快手搞笑段子短篇笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。
笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑段子短篇》，欢迎观看!快手搞笑段子短篇(热门篇)1.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。
”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。
”2.人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。
”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。
”3.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
4.女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
5.有多少爱，可以重来。
至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!6.没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。
7.528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
8.星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。
9.关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
10.亲爱的，为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
快手搞笑段子短篇(经典篇)1.亲爱的朋友，你现在还好吗。
记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了;记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。
最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
快手中笑死人的幽默搞笑段子
快手中笑死人的她默搞笑段子本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手中笑死人的幽默段子（热门篇）1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。
心情不好，你就打我吧。
2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。
”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。
”老师晕：“这个不行。
换一个。
”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
”老师狂晕：“不行, 再换一个。
”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。
你的他，在哪里？7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。
我13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释?我14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。
以下便是店铺为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。
快手搞笑段子【经典篇】1. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!4. 现在最“损”人的一句话是：“你真***陈水扁呀”5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!6. 男人靠的住母猪能上树。
7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。
9. 有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。
16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?17. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。
19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。
初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。
初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。
高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
(完整版)快手对话搞笑段子大全
快手对话搞笑段子大全接下来就是为你精心准备的《快手对话搞笑段子大全》，欢迎观看!快手对话搞笑段子大全(热门篇)1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。
次奥……2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。
愿你：闲情逸趣乐陶陶!4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。
8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!2.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
快手上好笑笑死人的搞笑段子
快手上好笑笑死人的搞笑段子1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。
4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。
当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊。
7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。
10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。
此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
快手搞笑文字段子
快手搞笑文字段子幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。
没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑文字段子》，欢迎观看!快手搞笑文字段子(热门篇)1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。
异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了。
2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。
悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。
你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。
悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。
3.大学里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。
”(@马碧徳)4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。
”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
”5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!6.@豆芽7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧!8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....9.某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"10.无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着警察的面。
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快手口头搞笑段子1.今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?2.伦敦奥运出了不少乌龙事件，如按某些人逻辑：朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…原来英国人开奥运的目的，就是为了得罪全世界人民。
3.“朴泰桓了，第4，落后孙杨19.59秒......”最佳回复：这功夫，刘翔跑完110米栏，还可以接受一下央视采访了。
4.在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”5.孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。
孩子很惊讶：你是谁?山谷：你是谁?孩子：告诉我!山谷：告诉我!孩子生气了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。
山谷：…尼玛逼!6.结婚纪念日。
老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。
”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……7.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么!打吧! 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
8.我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
一日，我去找他打篮球。
当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。
”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤?”9.刚才不小心看到了某条“不转死全家”的状态…犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……还是挺方便的……10.家里电话响了，老太太接的，对方说：您有一张人民法院的传票……老太太说：到哪的船票啊，没听我孩子说过要坐船啊。
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1、孩子，穷怎么了?穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
矮又如何?抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
2、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因。
3、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
4、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什专么意思了。
5、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
6、小时候，去我姥姥家玩，看到别人家门口种的无花果树，看着嘴馋就想偷几个吃，怕他们家里有人，就伸手到里面摸摸有没有上锁(老式的大铁门闩在里面)，结果里面有只厚实的大手握住了我，那一顿揍，连说话的空隙都没有。
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快手段子搞笑大全1.不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰!2.他徜徉校园，她擦肩而过。
他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。
结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了。
3.与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑!4.药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。
老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。
5.经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫;2过夜生活：白天难见;3养宠物：玉兔;4极度挥霍：太空游;5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染!6.若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
7.你见或者不见我，我的短信都会发到你那里;你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我，我的话还是那一句。
欠债还钱，天经地义。
8.周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。
偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦!9.昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!10.有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
1.今天是三月七，所以短信送给你。
请客吃饭看电影，逛街聊天去野餐，样样要求不能少，深深情谊才能表。
只因今天不管三七二十一，请客买单就是你!2.英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?。
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快手对话搞笑段子1.中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗?2.一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。
妻子：那她漂亮吗?丈夫：一般般。
妻子：她多少岁啊?丈夫：30多岁了。
妻子：那她穿衣服怎样?丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。
3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。
司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
4.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?”5.坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
”6.春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。
7.我说：闹肚子了。
一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!8.广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。
我就想知道，我经常用手，该喝什么?9.经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的?2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
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10.你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?
3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
2.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
3.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?。哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
4.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
5.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。
6.精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么?你答：我等水热了再去!
3.星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
4.我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?
5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个店。”
10.你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事!
快手段子对话短篇搞笑(精选篇)
1.当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
2.我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
6.你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
7.原则牢牢记心上，一人站在尔身旁，清洁无需在水旁，立下路标指示羊，按钮无需用手碰，糠壳无米才最棒。(谜底：愿你吉祥安康)
8.爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
10.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。正吃着，谁知这时突然警铃大作，乌云盖顶，地动山摇——城管出现了。我对他们非常失望，想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。
快手段子对话短篇搞笑(经典篇)
1.苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
8.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?
7.山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗?
8.有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
9.工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮!
4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……
5.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!
6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：“吃饭了吗?”男的说：“吃完了!”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”
7.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
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快手段子对话短篇搞笑(热门篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。