12个爆笑小段子,专治你的不开心
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
1、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！
3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体母龟，黑的像是仙女，橘的一身膘。
4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不
干净。
5、我猜测胡歌讨厌我，不然为什么孵出我讨厌的样子，他就是想要色诱我！
6、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉
江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天距了欢场，过两月，还严禁入另一欢场，价格区别并不大，做生，那还不如搞甜呢？老客户还便利服侍！
7、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
连骗子都不敢如此明目张胆地骗。
8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁
知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？。
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。
以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。
劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字，但俺写通假字!6. 避孕的效果：不，便成“人”.7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段1. 有一个人去买鞋，他试了一双37号的鞋子，正合脚。
但是他还试了几双不同牌子的，都不合脚。
于是他感慨地说：“还是37号的最适合我，原来我只是在错的时间，穿了错的鞋子。
”2. 有一天，小明去饭店吃午饭，点了一碗豆腐汤。
当他喝了一口后，他就又默默地叮嘱了一遍：“这碗汤一定要好好地照顾好自己。
”3. 有一天，小明在路上看到一个流浪汉正在闻垃圾桶里的垃圾。
他好奇地问：“你在找什么？”流浪汉回答：“我在找前任女友扔掉的项链。
”4. 有一天，小明和小爱在聊天，小爱突然说：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”小明：不知道，是哪部？小爱：《拯救大兵瑞恩》。
小明：你这不是太伤心了吗，为什么不看喜剧片呢？小爱：我是喜欢看喜剧片，因为觉得电影院里的人太好笑了，比电影本身还好笑。
5. 有一次，小明去逛超市，看到一块冰激凌，价格是1毛钱。
他非常惊讶，夺过冰激凌问：“怎么才1毛钱？”超市店员回答：“是特价，已经过期了。
”6. 小明和小强两个人玩扑克牌。
小明一直很不走心，一手瞎猜的牌照样赢了。
他不禁感叹：“我牌技太强了。
”小强认真说：“那是我不好意思把好牌出完。
”7. 小明和小强聊天，小强突然问：“你见过我哥哥吗？”小明回答：“没见过。
但我见过你哥哥的朋友，他很喜欢夜店。
”小强惊讶地问：“我哥哥不是司机吗？”让小明感到很不好意思的是，他当时还在想这个人是不是小强的哥哥呢。
8. 小明在电梯里巨大的声音喊：“666！”电梯里的人都惊讶地看着他，小明解释道：“我不是在庆祝胜利，我只想表达一下我最近忙碌的状态。
”9. 一天，小明在家打电话，他父母外出就支支吾吾地声称正在公司开会。
他父母回来后问他：“我在打电话给你，你怎么没接？”小明害羞地回答：“我正在睡觉。
”10. 小明和小强一起去长城旅游，他们拍了很多照片。
当回家后，他们发现照片上的长城都弯成了U形。
小明惊讶地说：“我们哒相机可能是内丫错了。
”小强思考片刻后，深深地叹气：“以后不要再旅游了，还是在家看照片吧。
专治不开心的幽默小段子
专治不开心的幽默小段子
1.有一只鸟，它从天上飞过，落在一棵树上，然后说：“我累死了，好想变成一只鱼游泳。
”于是它就变成了一只鱼，可是没过多久它又累了，又变成了一只鸟。
2. 有一个人说他每天都有三个闹钟，一个在床头，一个在床下，还有一个在隔壁。
为什么他要这么多闹钟？因为他每天都会睡着，而且打呼噜很响，所以他的邻居都希望他能早点起床。
3. 有一个人天天都去上班，但是他半个月都没有拿到一分钱的工资，于是他去问老板，老板说：“你的工资都被你的同事们领走了。
”然后他就去问同事，同事们却说：“你的工资都被老板给领走了。
”最后他只好去找律师，律师说：“这是一个很棘手的案子，我建议你先去休息一下。
”
4. 有一个人去买菜，他问卖菜的人：“这个菜多少钱？”卖菜的人说：“5元。
”然后他问：“这个菜好吃吗？”卖菜的人说：“好吃。
”于是他问：“那我给你10元，你帮我把这个菜吃了吧。
”卖菜的人愣了一下，然后笑了起来。
5. 有一个人去逛街，看到一只宠物店里有一只很漂亮的小狗，他就走进去问：“这只小狗多少钱？”店员说：“1000元。
”他又问：“这只小狗会不会跟我走？”店员说：“当然会。
”然后他就说：“好，那我把你和这只小狗都买下来。
- 1 -。
超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
专治不开心的幽默笑话
专治不开心的幽默笑话
专治不开心的幽默笑话如下：
1、不开心就睡一觉，伤心还好，伤胃就不好了
2、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友。
3、刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。
然后把花瓶往地下一摔。
尼玛，居然摔出了526块钱！
4、在游泳池戏水，突然想放屁。
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
8、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
9、昨天猩猩把我老婆吓哭了，今天我到动物园报仇，把猩猩吓哭了。
10、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”。
爆笑不断专治不开心的段子
爆笑不断专治不开心的段子爆笑不断专治不开心的段子一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
二、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?三、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
四、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
五、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?六、我们在上路的时候而不是赤手空拳。
这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。
七、申请进入你的心里，我敲门了喔。
八、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
九、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
十、螃蟹死之前还是活的，十一、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
十二、如果不能同舟共济，那么就分道扬镳吧。
十三、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
十四、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...十五、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
十八、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
十九、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
二十、给朋友买的，穿着特难看，好评二十一、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!二十二、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
二十三、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”二十四、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......二十五、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
30个幽默搞笑段子,专治不开心
30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。
很快面上来了，哥们说：“这么快。
”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。
”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。
你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。
”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。
”班主任：“不好意思，我姓金。
”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。
49个幽默搞笑段子,专治不开心
49个幽默搞笑段子,专治不开心答:01 不知道为什么，老婆突然生气了。
我哄了半天，她才冷静下来。
老婆：“你现在知道哪里错了吧？”我：“什么意思？难道我没有错，你就不能骂我吗？”02 今天，一位怀孕的女同事，突然向我说道：“好烦哦，莫名的烦恼！”我随口问道：“烦啥啊？”她一本正经地说道：“不知道肚子里的孩子，该姓什么？”03 一次，来到一户人家送快递，敲门以后，一位女士在房间里笑萌萌地说道：“你放门口吧，我没穿衣服。
”我瞬间脑洞大开，机智地回复了一句：“不行，需要签字！”04 今天，中学时候的初恋，给我发来信息，问我干什么呢？我欣喜万分，内心特别激动。
用颤抖的双手回复说：“没干什么，瞎忙！”然后，她很快发给我一个链接：“请帮我儿子投票，谢谢啦！”05 下午去买东西，来到一家便利店。
我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”老板娘:“您需要些什么？我可以涨点价格！”06 饭桌上，老公突然主动为我夹菜，还把食物放在我的嘴边。
我：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁？”老公：“除了喂你，就是小时候喂猪了！”我瞬间无语了。
07 五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。
”妈妈激动地问：“是谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们班同学看见你之后，偷偷地跟我说，你奶奶真年轻！”08 员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”老板：“因为，你知道得太多了！”09 今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”我说：“我没有意见，不过，你得问问房东答不答应！”10 一位朋友，做生意投资失败了，现在一贫如洗。
穷得想要跳楼，我劝他别想不开。
他说：“说得轻巧，你换位思考一下再说吧！”我换位思考以后说道：“如果你像我这么有钱，你是不会轻生的！”11 笑死我了，刚刚室友在路上，捡了200块钱，喊得声音太高了，被失主听见了！12 去医院检查身体，感觉作为一个病人，应该好好保护自己，穿了一件很长的风衣，来到了医生面前。
心情不好时那些搞笑有趣的梗(110条)
心情不好时那些搞笑有趣的梗(110条)心情不好时那些搞笑好玩的梗1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本领咱俩玩离婚!7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜爱两朵花：一是有钱花，二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特殊困的时候，道德标准也没有醒，老师们要当心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪慧女人=离婚;聪慧男人+笨女人=婚外情;聪慧男人+聪慧女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，全部脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!23、假如我是一位公主，我会挽救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个缘由，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……27、我上了床就和野兽一样，详细来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正值当地生活。
29、谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好朋友。
专治不开心的幽默小段子
专治不开心的幽默小段子
1.现在智商越来越像电信信号了，一会满格，一会没信号。
2.有些人连拒绝都是这么讲的：对不起，我现在不在一个爱情运
盛开的季节。
3.我喜欢健身，每次跑步的时候我都会想，怎么跑得这么慢，感
觉旁边的老奶奶还快过我。
4.我一个哥们喜欢谈论自己的车，说什么超级避震，超级漂亮，
超级安全，我忽然想，难怪他那么单身，已经找了辆车当老婆了。
5.我考试基本上都是猜的，以前考试的时候，考场里的同学问我，你考了几道这个选项啊，我说，15。
他们于是都跟着我的选。
6.真不知道为什么有些人喜欢在地铁上抢座位，好像这个座位能
够改变他们的命运一样。
7.我发现健身房的人都喜欢一个样子，穿着紧身衣，一脸严肃，
窝在哪里做练习，不管你怎么看，都像是在研究什么高等数学。
8.我的朋友圈里全是发照片，一会吃喝，一会旅游，这时候我都在自己的小屋里思考，可能是我太有内涵了。
9.有一次我去逛街，见到一家店里在卖狗，我问老板，你家的狗长得真漂亮，老板说还有，你没见过它小时候的样子。
10.有些人天生会跳舞，一看到音乐就自然而然跟上了，而我，看到音乐的时候反应就是，咦，今天的环保车声音怎么这么好听。
专治不开心笑话文字长篇
专治不开心笑话文字长篇
今天我来给大家讲一些专治不开心的笑话，希望大家能够笑出声，抛开烦恼。
1. 有一天，一个小明骑自行车走在路上，突然他发现自己的自
行车没有了后轮，只有一个铁环。
于是他走到旁边的自行车修理铺，告诉修理师傅：“大哥，我的自行车没有后轮了！”修理师傅看了看自行车，说：“没事，我给你换个圆的。
”
2. 有一次，一个小朋友问爸爸：“为什么人会死？”爸爸回答：“因为时间到了。
”小朋友接着问：“那你什么时候会死？”爸爸想了想，回答：“等你长大后，我就会死了。
”小朋友笑着说：“那我长不
大就好了。
”
3. 一天，一个人在路上走着走着突然想跑步，于是他开始跑了
起来。
后来他跑到一堵墙前，却不小心撞了上去，结果他感觉自己变得更快了。
4. 有一次，一个人去超市买东西，看到一个标签上写着“保质
期2025年”，于是他想了想，把东西放回去说：“这个还是等我再来
买吧，我还等不了这么久。
”
5. 有一天，一个小明到医院去看病，医生问他：“你怎么了？”小明回答：“我感觉我是一个狗。
”医生想了想，说：“好的，那我们
先弄一个狗粮给你吃吧。
”
以上就是我为大家准备的专治不开心的笑话，希望大家都能够开开心心地生活。
【笑话大全】醉人幽默,能解热烦是逗B
【笑话大全】醉人幽默,能解热烦是逗B1、有一天，小明去医院看病，医生说：“小明，你这次感冒得很厉害，得多多休息。
”小明说：“医生，我一定会好好休息的，我可不想成为‘床前明月光’！”2、有一只小鸭子跟一只小鸡站在路边，突然小鸭子说：“你看，这路上的汽车真多！”小鸡说：“嗯，是啊，真是鸡飞蛋打！”3、小明对小红说：“你知道吗？我昨天做了一个很长的梦，梦见我在太空中飞翔！”小红说：“那你做梦还带上我呢！”小明说：“带你？小红你可不是个好东西！”4、小明对小红说：“你看，这树上的果子真诱人啊！”小红说：“是啊，可是我们长不到那么高的地方呢！”小明说：“没事，我爬上去摘给你吃，你等着！”小红说：“你先去拿把梯子吧！”5、小明对小红说：“我听说我们班主任是个铁老粗，他说话从来不讲情面！”小红说：“是啊，我上次跟他请假，他还问我是不是有了孩子！”6、小明对小红说：“你知道吗？我有一只会说话的鹦鹉！”小红说：“真的吗？那真是一只智者啊！”小明说：“可是他每天都在骂我，我还怀疑他是我前生的仇人！”7、小猫说：“我一点也不怕老鼠，我小时候可是老鼠的噩梦！”小狗说：“那我小时候可是大象的噩梦！”8、小狐狸对小狼说：“你知道吗？我上次差点被猎人抓住了！”小狼说：“我上次更惨，被猎人抓住后还被扔到了狗笼里！”9、小猪对小鸡说：“我可不想被人吃掉！”小鸡说：“我也不想，所以我从来不敢晚上下蛋！”10、小鱼对小蝌蚪说：“你知道吗？我有一天会变成一条大鱼的！”小蝌蚪说：“我可以告诉你一个秘密吗？”小鱼说：“当然可以！”小蝌蚪说：“我也有一天会变成一只美丽的青蛙！”11、小熊对小猫说：“我能比你跳得远！”小猫说：“不可能，我跳得比你远！”小熊说：“好，我们来比一下！”于是，小熊飞也似的冲了出去，小猫看着，轻轻一跃，跳到了小熊头上，说：“你赢了！”12、小鸭子对小猪说：“我们俩真是一对奇怪的好朋友！”小猪说：“对啊，你是会游泳的，我是会沐浴的！”13、小山羊对小牛说：“你知道吗？我有一天会变成一只有角的大羊！”小牛说：“我也有一天会变成一头比犊牛更强壮的牛！”14、小狼对小羊说：“你知道吗？我有一天会成为最凶猛的狼！”小羊说：“那我可不想再是最懦弱的羊了！”15、小猫对小兔说：“你知道吗？我有一天会学会跳高！”小兔说：“那我也有一天会学会跳远！”16、小狗对小猫说：“你看，这只老鼠真调皮！”小猫说：“是啊，不过我可不怕！”小狗说：“不怕就好，我只担心它把我的骨头给啃了！”17、小狐狸对小兔说：“你知道吗？我有一天学会了用尾巴捕捉其他动物！”小兔说：“那我有一天会学会用耳朵来射箭！”18、小熊对小兔说：“你知道吗？我有一天会学会用花生壳砸向身边输出的老鹰！”小兔说：“那我有一天会学会用胡萝卜叶做成剑！”19、小鸭子对小鱼说：“你知道吗？我有一天会学会用翅膀穿过水面！”小鱼说：“那我有一天也会学会用鳃瓣飞向水面！”20、小狼对小獾说：“你知道吗？我有一天学会了用种子弹射到胡萝卜上！”小獾说：“那我有一天会学会用爪子开辆小车！”。
专治不开心的爆笑笑话
专治不开心的爆笑笑话1、在韩国上班时，一对欧洲情侣拉着我用蹩脚的韩语问路，我说我也不知道，我不是韩国人。
正准备走，他竟然又拉着我用英语说“你韩语这么好，怎么可能不是韩国人”。
我说我是中国人，他说那你说几句汉语。
我恼火了，就用中文说了一句“草尼玛的死老外”。
然后他们就高兴的心满意足地离开了。
2、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不?他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。
就给他又充了50过去，然后就没有然后了………3、看着儿子拿回来的成绩单，我说到：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点的?”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”我拿过来一看，原来是体检单。
4、一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩!妻子想想没吭声，学成归来丈夫问：我的礼物呢?妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!5、小时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝……当时我坐在四人大轿上(两根木头把椅子撑起来那种)，由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了……这不是GC!后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了……崩了……了……6、听哥们说的，他认识一朋友(男)被骗入传销组织后几次逃脱无果，被抓到后打的遍体鳞伤，有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的.女性QJ了!结果女方报警，朋友成功逃出传销，警察打掉这个窝点还奖励了他2万元!7、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，该怎么追求她。
朋友说你要帮助他，让她相信你。
我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。
后来我想到了，就把我自行车的锁，锁到了她车子上。
放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗?她高兴的点了点头，于是我掏出钥匙打开了。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃1. 小明：你知道吗？我昨天参加了一个妇女节的晚会。
小王：真的？那你怎么去的？小明：我去的时候被抬进去的，出来的时候我被拱出来了！2. 小明：我上次闯红灯被交警逮住了。
小王：然后呢？小明：交警问我为什么要闯红灯，我说因为我不会飞啊，等到变绿灯我都不见了！交警笑得直捶桌子。
3. 小白：我听说你考了全班倒数第一？小黑：是啊，我真是够努力的，全班就我一个人考到了这样的成绩。
4. 小明：最近感觉压力好大啊，工作忙得都快要累死了。
小王：你知道吗，人的寿命是有限的，所以工作累死也是一种省钱的方式。
5. 小白：我昨天去看牙医，医生给我拔了一颗智齿。
小黑：那你还好吗？小白：还好，至少我还保存了三颗智齿呢！6. 小明：最近老板每天都在我身边晃来晃去，好烦啊。
小王：你知道吗，公司花钱请你上班，他不跟在你身边晃都对不住公司的投资呢。
7. 小白：我刚刚看到一个蚂蚁拖着一块大蛋，感觉好厉害啊。
小黑：是啊，你看，蚂蚁能拖动比自己大几百倍的东西，而我连自己的懒惰都拖不动。
8. 小明：我前几天买了一件衣服，结果洗了一次，变成了短袖。
小王：你是不是把它放进洗衣机里，结果洗衣机把袖子洗掉了？小明：这个可能性也有吗？9. 小白：我听说有种新奇的减肥方法，就是吃饭前先吃一颗止饭丸。
小黑：那你试试看吧，结果你连止饭丸都吃饱了，还怎么减肥？10. 小明：我昨天看了一本书，感觉超级无聊。
小王：说来听听，是什么书？小明：《如何战胜失眠》。
11. 小白：我前几天胖了好多，都快没法穿衣服了。
小黑：那就买一件宽松的衣服啊。
小白：可是宽松的衣服还是穿不上了，因为我买不到我的尺码。
12. 小明：你知道吗，我去面试一个公司，面试官问我有什么特长，我说：“我可以连续熬夜三天！”小王：然后呢？小明：面试官露出了奇怪的表情，说：“我们公司需要的是健康员工，不需要熬夜达人。
”13. 小白：我昨天和女朋友吵架了，她生气地说：“你有嘴巴就不停地叨叨叨！”小黑：你怎么回答的？小白：我说：“嘴巴边，叨叨叨。
十个专治不开心的笑话
十个专治不开心的笑话
一、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
二、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
三、爱笑的人运气不会太差。
说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
四、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
五、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。
”
六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
七、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
八、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
九、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
十、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
十一、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
12个爆笑小段子，专治你的不开心
01
这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。
缴获了我爸两千多私房钱，和我弟写给他同学的情书。
这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
02
去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。
酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！
我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......
03
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店......”
04
毕业这么多年，身边的同学朋友们生活都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成。
可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我......
依旧还是那个个酷酷的富二代。
05
在家稳稳地葛优躺胡思瞎想，闲的无聊就问老婆：
“如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？”
老婆看了我半天，答：
“我做的第一件事就是把你轰出门......”
06
一名学生的内心独白：
其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，也没有英语的语法，更没有历史政治的复杂和信息量......
它有的只是这不会做，那也不会做，以及全都不会做。
07
我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。
”
08
大学时期，哥们喜欢网上聊天。
有次去和女网友见面，很快就回来了。
我问他什么情况，他说：“笔试通过，面试不通过......”
09
老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。
10
买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。
有一天，爸妈坐在后排一起出去玩，我妈问：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”
我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲......
11
早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”
12
很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。
我觉得男生也有责任。
就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。
现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。
说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。