冷笑话大全保证笑死你
幽默冷笑话大全
幽默冷笑话大全1. 有一只蚂蚁，每次走路都会用屁股摸地，一天它遇到了一只虎。
蚂蚁问：“大哥，你是老虎吗？”虎：“是的，我是老虎。
”蚂蚁继续问：“那你的屁股是不是也有筋？”虎：“当然没有了！”蚂蚁哈哈大笑：“那你们老虎怎么坐下来呀？”2. 一只青蛙因为长得丑，天天受到其他动物的嘲笑。
一天，它在池塘边哭泣，一只鸭子飞过来问道：“小青蛙，为什么你哭得这么伤心？”青蛙回答：“因为我长得太丑了，谁都不喜欢我。
”鸭子安慰道：“不要伤心，蛙蛙，你还没有见过我这个丑小鸭呢！”3. 有一天，爸爸带着他的儿子参观动物园。
儿子看到一只斑马后很惊讶地问：“爸爸，这是为什么马身子上有条条纹呢？”爸爸笑着回答：“儿子啊，那是斑马的皮衣。
”儿子又问：“那牛呢？”爸爸说：“牛的皮毛太长了，遮住了条纹。
”儿子又问：“那狗呢？”爸爸摇摇头说：“狗被主人洗澡擦干净了，连皮肤都变成了白色。
”4. 一个农民买了只不停下蛋的鸡，他每天都能从鸡窝里摸到几个鸡蛋。
他想知道为什么这只鸡能每天下蛋，于是找来了一位科学家。
科学家观察了一会儿，然后对农民说：“这只鸡在骗你，它下的蛋是塑料做的。
”农民有点失望：“可是我每天都能拿到蛋啊。
”科学家笑了：“是的，你拿到的是塑料蛋。
”5. 一天，小明站在路口附近卖糖。
一个大人过来问：“小朋友，你卖的糖好吃吗？”小明回答：“当然好吃，我就是吃的。
”6. 有一天，小明在电视上看到关于心理测试的节目，兴致勃勃地找爸爸做测试。
小明刚开始说：“爸爸，快想一个数字，1到10之间。
”爸爸回答：“好了。
”小明继续问：“现在，把这个数字乘以9。
”爸爸算出结果：“嗯，81。
”小明然后说：“现在把这个结果的两个数字相加。
”爸爸答道：“好的，8加1等于9。
”小明最后说：“现在减去5。
”爸爸算出答案：“对了，结果是4。
”小明大笑：“爸爸你别骗我了，你一开始想的是7吧！”7. 一日，小明去看医生。
医生说：“小明，你需要戒掉一些习惯。
”小明问：“医生，我需要戒掉什么？”医生说：“首先是吃太多糖果。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的小确幸，而冷笑话，就像是冬日里的一缕不期而遇的阳光，虽然带着几分寒意，却能瞬间点亮心情，让笑容在不经意间爬上嘴角。
今天，就让我带你一起走进这场精彩爆笑冷笑话大全，保证让你的肚子笑到抽筋，忘却一天的烦恼！一、家庭聚会的冷幽默记得那次家庭聚会，大家围坐在一起，气氛温馨而略显沉闷。
这时，我突发奇想，决定来点不一样的调味剂——讲个冷笑话。
我清了清嗓子，故作神秘地说：“大家知道吗？为什么冰箱总是冷冷清清的？”话音刚落，全家人都投来了好奇的目光。
我得意地揭晓答案：“因为它总是把热情都冻住了嘛！”话音未落，整个房间爆发出一阵哄笑，连平时不苟言笑的爷爷也忍不住嘴角上扬，那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力。
二、同事间的趣味较量办公室里，午休时间总是同事们放松交流的好时机。
某天，我和几位同事决定来一场冷笑话大赛，看谁能让大家笑得最久。
轮到我时，我缓缓开口：“为什么袜子总是只丢一只？因为它们参加了‘独脚戏’培训班！”这个略显牵强的笑话，却让在场的每个人都捧腹大笑，甚至有人拍着桌子说：“这冷笑话，真是让人哭笑不得啊！”那一刻，我意识到，冷笑话不在于逻辑多么严密，而在于那份出其不意的幽默感，能让人在忙碌的工作中找到一丝乐趣。
三、朋友聚会的欢乐时光周末，和一群老友相约在咖啡馆，聊着聊着，话题就转到了冷笑话上。
我提议，每人轮流讲一个，看谁能让全场静默三秒后再爆发大笑。
轮到一个平时就擅长搞笑的朋友时，他悠悠地说：“你们知道为什么数学书总是最不开心的吗？因为它总有太多的问题，却从不给你答案！”这个简单却巧妙的冷笑话，让在场的所有人先是愣了一下，随后爆发出雷鸣般的笑声，连服务员也忍不住探头进来，好奇地想知道发生了什么。
那一刻，我们深刻感受到了冷笑话带来的不仅仅是笑声，更是友情的升温，是彼此间那份无需多言的理解与默契。
冷笑话背后的温暖通过这些经历，我渐渐发现，冷笑话之所以能够深入人心，不仅仅是因为它们能带来短暂的欢笑，更是因为它们以一种独特的方式，打破了人与人之间的隔阂，让我们在轻松愉快的氛围中更加亲近。
100个冷笑话
1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道：明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。
2.大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎来福：那么矮啊?大牛：可是导演说：你身高不够3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。
杀人犯说：和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。
一男向一女征询意见：我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。
明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。
而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。
有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。
男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。
——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟?”查理：“不是。
”“白兰地?”“不是。
”最后〃老师说：“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”2.男生带着女友散步〃路过餐馆。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
超冷的笑话
超冷的笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级冷！就像有时候我找不到东西急得团团转一样。
2. 有一天小鱼见到了大鱼，大鱼说：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”小鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”大鱼说：“哦酱我造了。
”这多逗呀，就好像和朋友聊天时突然冒出的无厘头对话。
3. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哎呀，这真让人哭笑不得，就跟有时候会闹的小误会似的。
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太离谱了吧，就像生活中那些莫名其妙的巧合一样让人惊讶。
5. 我问小狗：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。
”小狗说：“五块！”哇，这小狗也太可爱了吧，像不像有时候朋友猜错答案还特别自信的样子。
6. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”哈哈，这多有意思，就像我们自己也会遇到这种搞笑的情况。
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这多逗啊，就好像有时候一些无厘头的解释让人忍俊不禁。
8. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔完了，它说：“好冷啊！”这不就像我们有时候做的无聊又好笑的事吗。
9. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！哇，这脑洞，是不是很奇特，就像我们突然想到的奇怪点子。
10. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
这也太荒唐了吧，就像生活中那些莫名其妙的结果一样让人无语。
我的观点结论就是：这些超冷的笑话虽然有点无厘头，但真的能让人开怀一笑呀！。
最能笑破肚皮的冷段子
最能笑破肚皮的冷段子
为大家带来一组最能笑破肚皮的冷段子，保证看完让您爆笑不停！
1. 刚才真的好冷啊，都快吓冻了，以后还是乖乖待在自己的冰箱
里吧。
2. 我还认识一种叫“鸟语”的外语，有时候我自己都听不懂。
3. 想象一下，如果猫咪可以发声，那么每天早上它们要对着我们
说“喵喵喵，醒醒醒”了。
4. 长得不太帅的男生，别担心，你会发现有些女生在买垃圾食品
的时候会根据包装上的帅气男模图案做出选择。
5. 我们这代人是真没什么好吃的，连糖葫芦都不好吃了，现在最
流行的就是塑料糖葫芦了。
6. 某天，小明想买根香蕉，可是他拿了一个苹果去称重，店员问：“为什么要拿苹果去称香蕉？”，小明回答：“我以为这是苹果店呢。
”
7. 我是一只小蜘蛛，一直爬啊爬，可是升天的时候我就把生命输
送完了。
8. 真希望自己是个万能胶，这样我就能够黏住所有想要逃离的人。
9. 为什么那些用“欢迎光临”标语的商家不改成“欢迎被宰”呢？
10. 我最近换了个洗发水，洗完头发以后，感觉自己的脸都要滑
下来了。
11. 那些吃肉排骨的人应该好好地庆祝一下猪的生日，纪念一下
它一生的牺牲。
12. 如果大家说的话都是真话，那么世界上就没有了彩虹。
13. 好想快点成为一只蚊子，这样我就能骚扰所有让我感到恼怒
的人。
14. 最近厕所里面的纸好容易破，是不是我太胖了？
以上就是最能笑破肚皮的冷段子，相信看完之后大家都会开怀大笑！。
冷死人的笑话
以下是为您生成的冷死人的笑话：
1. 乒乓球选手因一次意外摔断了腿，静心养伤。
他苦笑着说：“以后我就打不了乒乓球了，但是还可以打丘丘球。
”
2. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。
我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI 都连不上！”
3. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
4. “你知道星星有多重吗？”“八克，因为星巴克。
”
5. 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝：“只意味着一分钟罢了。
”
人类：“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”上帝：“仅仅意味着一点小钱罢了。
”
人类：“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一点小钱吧！”
上帝：“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
注意，笑话是否好笑取决于个人感受，希望以上笑话能帮助到您！。
_事冷笑话笑死人
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返回上一页UC资讯中心-娱乐-幽默糗事冷笑话笑死人1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”
5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”短信分享|分享到乐园|发表评论最新笑话和谐娱乐.冷笑话.嘘嘘乐
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
逗人十万个冷笑话大全笑破你的肚子
逗人十万个冷笑话大全笑破你的肚子暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。
然后他就给我拿了一块眼镜布。
生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心灵，今天我们就一起来看看逗人十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!十万个冷笑话大全(一)1、你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱2、不脱则嫌热，脱后则嫌冷的`，是春天;不乘则难归，乘后则难过的，是春运;不看则失落，看后则失望的，是春晚;不露则淑女，露后则熟女的，是春光;不做则无趣，做后则无力的，是春梦;不知则追求，知后则追悔的，是青春!3、“你们这停车一天多少钱?”“320元”我还是在外边违章停车吧，才200，还不一定会贴条。
———发生在深圳4、等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。
到时候市场上会推出老年版网游。
字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。
一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。
每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药哄孙女。
5、牙刷和牙膏每日都能见面，可牙膏越挤越少。
终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。
牙刷和牙膏终于可以日日相见，突然，女主人捡起破牙刷说：别扔牙刷，留着刷马桶!。
十万个冷笑话大全(二)1、局长讲话习惯了秘书把稿子写好。
叮铃铃，喂，是谁?我是你妈，你爸病了住院了。
局长：啊，我这就去。
到了病房，局长坐在爸爸床边。
嘴里光哦哦……妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊……局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什么啊?局长爸爸一听又昏过去了……2、从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯1. 高冷男：“今天晚上很冷。
”普通女：“是啊，很冷。
”高冷男：“我说的是气温。
”普通女：“我知道啊，我也是在说气温。
”高冷男：（扑哧）……2. 一只鹦鹉学会了说人话，对着主人说：“我爱你。
”主人感动地问：“真的吗？你真的爱我？”鹦鹉高冷地回答：“我不知道。
我只不过是在模仿你。
”3. 女：“你在干什么？”男：“我在思考人生。
”女：“那你现在想到什么了？”男：“我想到了一句话。
”女：“是什么？”男：“其实我也不知道。
”4. 有一次，小明去找一位很高冷的女神借钱，女神说：“我不借钱给别人。
”小明：“那你借给我吧，我这是自己送自己挖坑，不会有下一个人来填的。
”女神：“那不行，我得等着填坑的人来。
”5. 一位姑娘和一位高冷男在一起聊天，姑娘问：“你有什么爱好？”高冷男回答：“我喜欢吃饭、睡觉、打豆豆。
”姑娘奇怪地问：“打豆豆？那是怎么回事？”高冷男淡然回答：“就是你情我愿。
”6. 一位高冷男和一位女孩在一起聊天，女孩问他：“你去度假了吗？”高冷男回答：“我不需要去度假，我已经在度假了。
”女孩问：“那你在哪里度假？”高冷男回答：“我在我的心中度假。
”8. 一位女孩对一位高冷男说：“你好像很高冷。
”高冷男回答：“我只是不喜欢跟你说话。
”女孩很生气地说：“你为什么要这样？”高冷男淡然回答：“你问我我想怎样，我只想让你闭嘴。
”10. 一位女孩对一位高冷男说：“你好像不怎么爱笑。
”高冷男回答：“我笑过，只不过没有笑出声罢了。
”女孩问：“那你现在笑一下呗。
”高冷男：“笑！”（嘴巴一歪）“看见了吗？”女孩：“……”12. 一位女孩问高冷男：“你喜欢什么样的女孩？”高冷男回答：“我喜欢智商高、情商低的女孩。
”女孩奇怪地问：“为什么？”高冷男回答：“智商高的女孩懂得生活，情商低的女孩对我来说更好控制。
”13. 一位女孩对高冷男说：“你是不是一直都很冷漠？”高冷男回答：“我只是不和你们一样那么热情罢了。
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯1. 有一天，张三在公园看到一个人穿着一件雪白的外套，就问：“你外套怎么这么白？”那个人回答：“我用心洗的。
”张三接着问：“那你的裤子怎么不见了？”那个人答：“我还没用心洗。
”2. 问：为什么商店里的店员一般都不怎么冷？答：因为他们都有冷笑。
3. 很多人喜欢喝不加糖的咖啡，因为他们觉得这样才能感受到生活的苦涩。
4. 小明跟妈妈去医院看病，医生说：“你要好好照顾你妈妈，不然她可能只能活30年。
”小明一脸懵逼地问：“医生，那我活多久？”医生回答：“你要好好照顾你妈妈，不然你可能只能活30年。
”5. 有两个人在海边捡贝壳，一个人捡到一个大贝壳，很高兴地问另一个人：“这是什么贝壳？”另一个人回答：“应该是螺旋贝壳。
”捡贝壳的人疑惑地问：“这种贝壳是不是不能开啊？”另一个人笑着说：“对，因为它是一个无聊的贝壳。
”6. 有一天，小明跟他的朋友去爬山，路上遇到一个人，朋友说：“那个人好像很高冷。
”小明说：“可能是因为他在山上，所以很冷。
”7. 小明去超市买牙膏，找了半天都没有看到一支不是冷笑的牙膏。
8. 有一天，小明去游泳，结果游泳池水很冷，他不禁打了个寒颤，然后池水也打了个寒颤，于是他说：“池水也冷笑起来了！”9. 小明：你知道什么时候鸭子追尾最厉害吗？小红：什么时候？小明：下雨天，因为雨水越大，鸭子的尾巴就越长，追尾就越厉害。
10. 有两个人在商场里挤电梯，一个人问另一个人：“你最怕什么？”第二个人回答：“我最怕挤电梯。
”第一个人说：“那你不是很害怕现在？”第二个人笑着说：“是啊，我现在害怕得笑了。
”11. 有一天，小明想做一个冷笑话，于是他对着一个冰箱说：“你的笑容真让人冷。
”冰箱回答：“那是因为我冷藏了很多笑话。
”12. 有一天，小明捡到一个兔子，他问兔子：“你会说话吗？”兔子回答：“会啊。
”小明问：“那你为什么从来不说话？”兔子笑着说：“因为我是哑兔子。
”13. 有一天，小明在家里做作业，突然听到楼下传来妈妈的声音：“小明，快来洗衣服！”小明大喊：“妈妈，你用不用我去搅拌一下？”14. 小明去银行办理业务，突然发现排队的人越来越多，他忍不住问旁边的人：“为什么大家都这么急着来银行？”旁边的人回答：“因为银行不给积分。
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯1. 有一天，我去买了一条鱼，店员问我：“你要换张口罩吗？”我心想，这个鱼有这么臭吗？2. 今天妈妈问我：“最近有谁追你吗？”我说：“只有瞎子。
”妈妈问：“为什么呢？”我回答：“因为他只能看到我的内在美。
”3. 我今天去看病，医生问我：“你喉咙怎么感觉？”我说：“和小区门口的喇叭差不多。
”医生问：“是很吵吗？”我说：“不，是很哑。
”4. 有一天，我一面咀嚼一根牙签，一面对室友说：“我不知道我的牙齿是不是有问题，我为什么总是喜欢咀嚼东西？”室友回答：“因为你是个没事找事的人。
”5. 我今天上班，见到一个很胖的客人，我问他：“你想要点什么？”他说：“我想要点减肥餐。
”我说：“对不起，我们没有这个菜单。
”他很不满：“你不会做这样的食物吗？”我回答：“我们的厨师只会做有味道的食物。
”6. 我今天跟妈妈逛街，看到一个卖狗的摊位，我问妈妈：“能买吗？我真的希望有一个忠实的朋友陪伴我。
”妈妈很生气：“你现在都没有一个忠实的朋友，还想买狗吗？”7. 今天我给一个女孩子送花，让她签字确认收到礼物。
她问我：“为什么要签字？”我回答：“因为，以后如果你不接受我的花，我就可以告你。
”8. 有一天，我去看电影，买了一杯可乐。
我趁着电影上映的时候，去买了一包爆米花。
当我回来的时候，发现我的座位被别人占了。
我不想制造麻烦，所以只好在楼道里面看电影。
就在这时，我听到了卖饮料的声音：“小伙子，你要不要买杯可乐？”9. 今天和朋友去钓鱼，朋友把鱼钓上来后，在鱼嘴里放了一颗牙签，然后扔回水里。
我问他：“为什么这么残忍？”他回答：“喜欢咀嚼东西的鱼。
”10. 有一天，我去逛街，看到一个卖狗的摊位。
我问卖家：“这只狗多少钱？”卖家回答：“这只狗很聪明，能听懂人类的语言，也会说话，价格只要500元。
”我问：“那你为什么要把它卖掉？”卖家回答：“因为我已经把它教会了说谎话。
”11. 有一次，我和朋友在喝咖啡，我感觉到嘴巴有点油腻，于是拿过纸巾，在嘴上擦了一下。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
超囧冷笑话大全笑破你的肚子
超囧冷笑话大全笑破你的肚子超囧冷笑话：我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
超囧冷笑话大全笑破你的肚子一1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
”2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强?!”3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。
就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。
于是成功卖掉了那些劣等纸。
……民间传说上坟烧纸的由来。
这TM恐怖营销冷死我了。
4、月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。
西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。
”叶孤城道：“好看吗?下完给我拷贝一份!”超囧冷笑话大全笑破你的肚子二1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。
”他乖乖的拿到钱就走了。
2、“大爷，能行个方便吗?”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便?”3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢?B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的'玻璃砸烂了。
4、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!”超囧冷笑话大全笑破你的肚子三1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢?女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
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经典一句话冷笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
4、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌的。
”老师说：“你棒什么棒！”7、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
8、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”9、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
10、有一天小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家，对妈妈说：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧？”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机）呀，所以你的爸爸是瓦特。
”12、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
13、有一天，白气球打了黑气球一拳，黑气球很生气，于是它决定告白气球。
14、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。
15、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”16、我是个信佛的人，我把铁观音戴脖子上怎么了？17、旺旺雪饼如果觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。
十万个超好笑的经典冷笑话大全
十万个超好笑的经典冷笑话大全微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B…以下是yjbys笑话栏目准备的十万个超好笑的经典冷笑话大全，一起来爆笑吧!十万个超好笑的经典冷笑话大全(一)1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。
”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。
”2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。
”3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。
”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
十万个超好笑的经典冷笑话大全(二)1、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的'节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
2、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。
不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。
估计很多事都不是事了。
4、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。
爱错了人，抹茶变芥末。
5、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。
世界就是这么残忍!6、人生首先要是望远镜，看远;再就是显微镜，看细;接下来是放大镜，看透;其次是太阳镜，看淡;最后是哈哈镜，笑看生活。
7、现在有时对称谓很迷茫，比如走在路上听见有人喊宝贝，完全不知道喊的是人还是狗。
简短冷笑话大全
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简短笑死人冷笑话篇1
1、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序同事说咋了，难道你要安卓味儿的?
2、为什么我非得起床不可?明明昨天已经起床过了啊
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资
那些说什么“新年要有新突破”的人啊~你们除了体重和债务有新突破还有啥突破了呀!!5 6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
7、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够
8、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报。
简短笑死人冷笑话篇2
1、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好!
3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子!
4、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
5、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了好不说了，快递到了，我去签收!
6、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
幽默冷笑话大全 笑破你的肚子
幽默冷笑话大全笑破你的肚子1. 老师：小明，你昨天怎么没来上课？小明：因为我遇到了一个特别好看的球，我就追着它跑了一天。
老师：哦？是足球吗？小明：不，是水果糖。
2. 一个人走进餐馆和服务员说：“请问你这里的汤怎么卖？”服务员回答：“我们汤两块钱一碗。
”那人摇摇头说：“太贵了，我还是用勺子吃吧。
”3. 一天，小明问他爸爸：“爸爸，为什么太阳每天都会升起来？”爸爸想了一下，答道：“大概是因为每天都有人叫他起床吧。
”4. 有一天，小明去参观动物园，看见标着“鳄鱼”字样的池塘里浮着一只破裤子。
于是他拉着妈妈的手说：“妈妈，快看，这里有一只会游泳的鳄鱼。
”5. 老师对小明说：“小明，不要整天哭哭啼啼的，要像你爸爸一样坚强。
”小明问：“可是老师，我爸爸也很爱哭啊。
”老师问：“真的？他为什么会哭？”小明回答：“因为他没课上。
”6. 小明的奶奶常年生活在农村，一天她来到城市，看到电梯入口有一个按键盘，她好奇地问小明：“这是干什么用的？”小明笑着回答：“奶奶，这是专门给楼上的按摩师傅按手的。
”7. 一个人到医院体检，医生看完后很失望地对他说：“对不起，您不能合格。
”那人着急地问：“为什么啊？我哪里不合格？”医生深思熟虑地回答：“因为您是对的人，我是个错的人。
”8. 小明问小华：“你知道东南西北该怎么区分吗？”小华疑惑地摇摇头：“不知道。
”小明笑着说：“你看，东南西北就是东南和西北两个字。
”9. 小明去买菜，看到一个摊位上摆满了土豆，他好奇地问摊主：“这土豆都是一个价吗？”摊主点了点头：“是的，每个土豆都是一块钱。
”小明笑了：“哇，那我买一个最大的吧。
”10. 小明对妈妈说：“我最喜欢冰淇淋了。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为冰淇淋可以解决一切问题，如果有问题，那就多吃几个冰淇淋。
”11. 小明对爸爸说：“爸爸，我最擅长什么？”爸爸答道：“你最擅长问问题。
”小明追问：“为什么？”爸爸回答：“因为你总是问个没完。
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1、一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。
大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！
梅花三跳起来大叫：为什么是我？！
红桃六说：梅花三弄啊？!
2、、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了站不起来……”
3、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内
存严重不足，请关闭部分程序后重试。
4、对男人来说，女人是羊，事业是草。
草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种
的草是早晚的事。
5、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
6、、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。
”
干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”
7、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
8、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。
”
包拯叹曰：“你真贪心。
我只希望能拍一张黑白照片。
”
9、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力
气真大。
10、有的人走进你的生命，只是为了引爆禁区的炸弹和地雷，然后再转身离开。
11、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。
”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。
”
12、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。
”
商人便先用了卫生间。
当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：“你得快点，数完了还得换我。
”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”13、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。
”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。
”
14、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。
他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆
了！”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
砰又一声响...灯神消失了...
15、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床
睡觉了。
”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。
”
16、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非
礼！”
小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”
师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。
”
17、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。
”
“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。
”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。
”
18、“警察叔叔，我的包丢了。
”
“放心吧，包在我身上。
”
“那你快点还我吧。
”
19、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。
”
20、、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”
21、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。
方丈：联通。
22、女：你下面太硬。
男：你下面水太多。
结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。