亲子沟通中,家长的常见问题

亲子沟通中，家长的常见问题

1．和孩子谈话时，是不是总要严阵以待?

那倒不一定，我们和孩子的许多交谈其实是很随便的。如果孩子说，“妈妈，今天放学后我要去戴维家”，那么没必要回答说，“我知道了，你决定今天下午去拜访朋友”。一句简单的“谢谢你告诉我”就足够了。只是当孩子要你了解他的感觉时，你才需要严阵以待，要迎合孩子的高兴劲儿是很容易的。面对孩子的兴奋宣告，“我今天数学考了97分”，我们不难报以同样的热情，“97分! 那你一定高兴极了。”

需要技巧的是如何处理孩子的消极情绪。在这种情况下我们才需要克服旧有的冲动，如忽略、否认、上纲上线等。

2．为什么不应该直接问孩子, “你为什么有这种感觉?”

有些孩子可以告诉你他为什么感到害怕、愤怒或不高兴，但对于很多孩子来说，“为什么”这个问题犹如雪上加霜。现在除了原有的困扰之外，他们还要分析原因并找出合理的解释。通常孩子不知道他们为什么会有某种感觉，有时即使知道，他们也不想告诉大人，因为他们担心在大人眼里，他们的理由似乎不成其为理由。(“这点儿事儿也值得哭?”)

对于一个正在伤心的孩子来说，听到一句“我知道你感到很伤心”，要比受到逼问“出什么事了?”或“你为什么有这种感觉?”要舒心得多。他会觉得，和一个接受自己感受的大人交谈，比和一个逼他解释的大人交谈要容易得多。

3．你是说应该让孩子知道我们同意他们的感受吗?

孩子需要的不是别人同意他们的感受。一句“你完全正确" 可能当时听起来很顺耳，但它会妨碍孩子自己把事情的前因后果想清楚。

例子：

孩子：老师说要取消我们班的演出,她真坏!

父母：白练那么久了? 我同意你。她一定是心肠很坏才会做出这种事来。

对话结束。

下面让我们再来看看另一种情况。看一看如果孩子的感受得到了接受，那么他可以多么容易地进行建设性思考:

孩子：老师说要取消我们班的演出。她真坏!

父母：那你一定很失望吧! 你一直在盼着这场演出呢。

孩子：是呀，就因为有些小孩在排练时乱闹。但那是他们的错,和我们有啥关系。

父母：(静静地听着。)

孩子：老师火了，还因为大家都没记住台词。

父母：原来是这样。

孩子：老师说如果我们立即“改邪归正”, 她也许还会再给我们一次机会……我得再练练我的台词, 今晚你帮我提提词儿好吗?

结论: 不论年老年少，人在心情不好时所需要的不是别人同意他的看法，而是有人承认他的感受。

4．如果向孩子表示我们对他的理解是那么重要，那么光说一句“我理解你的感受”不就行了吗?

光说一句“我理解你的感受”,有些孩子会不相信你的话。他们会回答说: “不，你不理解。”所以我们要花些心思，说得具体一些(如“第一天上学是挺吓人的，新环境让人觉得那么陌生”)，才能使孩子知道你是真的理解了。

5．假如我试着揣摩孩子的感受，但猜错了,那怎么办？那也没关系，孩子会马上纠正你的。例子:

孩子：爸爸，我们的考试推迟到下周了。

爸爸：那你一定感到解脱了吧!

孩子：解脱？我都气死了! 下周还得再准备一遍。

爸爸：我明白了,你是希望赶快考完算了。

孩子：是呀!

只有自以为是的人才会假定他总是知道别人的感受，我们所能做的只有努力去理解孩子的感受。我们不一定总会成功，但孩子通常会感激我们的努力。

6．我知道我应该接受孩子的感受。但我发现,一听到我自己的孩子说出“你好坏”或“我讨厌你”之类的话,我就不知道该如何应付。

如果“我讨厌你”之类的话让你生气，你不妨让孩子知道这一点，你可以告诉他:“我不喜欢我刚才听到的话。如果你在为什么事生气的话，请换一种方式告诉我，或许我可以帮助你。”7．除了让孩子知道我们了解他的感受之外，还有没有其他方法来帮助孩子？承认孩子的感受，说一些“那一定很令人失望”之类的话,偶尔几次确实很管用,但当孩子情绪特别冲动时，通常孩子什么都听不进去。

很多家长的经验是: 如果孩子极度伤心气恼，有时一些肢体活动可以帮助缓解一下这种痛苦的感情。我们听到大量这方面的故事。捶枕头、砸旧纸盒、揉搓橡皮泥、像狮子一般吼叫，及投飞标等活动都会使愤怒的孩子平静许多。有一样活动父母看着最放心并且孩子做起来效果也最好，那就是把他们的感受画出来。下面是一个家长的真实故事：有一次我下班回到家，发现三岁的儿子正躺在地上大哭大闹。我丈夫气呼呼地站在一边。他对我说:“好吧，儿童专家，看你有什么办法来对付他”。我觉得我必须面对这一挑战。我看了看地上仍在踢蹬喊叫的乔舒亚，随手从电话机边拿起了笔和记事本。我蹲下来，把笔和本递给了乔舒亚,对他说:“拿着，画给妈妈看看你有多生气，把你的感受画下来给妈妈看。”

乔舒亚立刻跳起来,开始画愤怒的圈圈。然后他拿给我看,对我说:“我有这么生气!”

8．如果我接受孩子的全部感情，他会不会觉得他做什么事都行呢? 我不想当一个过分纵容的家长。

起初我们也曾担心过过分纵容这一问题，但渐渐地我们开始认识到这种方式只是容许所有的情感，只是在这种意义上的纵容。比如，“看得出来你很喜欢拿叉子在奶油块儿上画图案”。但这并不等于行为上的纵容，并不意味着你要纵容孩子那些不能为你所接受的行为。你可以把奶油块儿拿走，同时让这位年轻的“艺术家”知道:“奶油不是用来玩儿的。如果你要设计一个模型的话，可以用橡皮泥来做。”

我们的经验是:当我们接受孩子的感受时，他们也会更好地接受我们为他们制定的行为界限。9．当孩子遇到问题时，为什么不应该给他们提出劝告呢?

向孩子提出劝告或给孩子提供即刻的解决办法，等于剥夺了孩子在自己难题中苦苦挣扎的宝贵经历。

不过，当然也有适宜的时候可以对孩子加以劝告。

10．如果你事后认识到你未能给孩子做出有益的回答，那有什么办法可以补救呢?

每当家长对自己说，“我办得真糟。我为什么没想到说……”他就自动又得到了一次机会。与孩子在一起的生活是开放式的。几分钟后，几小时后，或几天后总会有机会对孩子说:“那天你告诉我其他小孩在操场上嘲笑你的事，现在我认识到了，那一定是很令人生气的。”同情之心总是令人感激的，不管它是否姗姗来迟。