从心理学看夫妻吵架的含义
夫妻必读男人和女人吵架时的心理学特点剖析
夫妻必读男人和女人吵架时的心理学特点剖析
男女间吵架的心理特点：男人急眼是因为总是把道理说不清，女人吵架是因为心中的不满太多了总是得不到宣泄；男人吵架时只因事件发生于对方头上，女人吵架时事件本身未必就发生于此时此地此人；男人吵架时听的是对方的逻辑，女人吵架时想的是自己的委屈；吵架时男人总想说清一件事，吵架时女人心里装着八辈子的事；男人吵架的措辞顺着逻辑走显得直来直去，女人吵架的用词跳跃闪转看似胡搅蛮缠；急眼的男人总想揍女人一顿，气愤中的女人总想气死男人；吵架后因为道理没说清男人总是不想去哄女人，吵架后因为没有得到男人的心疼女人总是懒得再去理这个男人。
直到有一天，男人和女人不再吵架了，这说明他们彼此的心都已经变得很凉了。
不过，随着时间的延续，原来和女人吵架的男人已将目光转向了别的女人，原来和男人吵架的女人却将曾经爱过自己的男人变成了一次又一次的回忆。
哎！遍观人类社会之男女：有理说不清的男人爱骂街，缺乏友情或爱的女人爱造谣、爱吵架、爱撒泼。
心理学角度看待恋爱中的冲突与矛盾
心理学角度看待恋爱中的冲突与矛盾恋爱中的冲突与矛盾是情侣关系中无法避免的现象。
在心理学的视角下，我们可以探究这些冲突和矛盾的成因以及如何处理它们，以促进健康、和谐的恋爱关系的发展。
本文将从情绪、需求满足、沟通和解决问题等方面讨论心理学对恋爱中冲突和矛盾的理解。
1. 情绪和冲突恋爱中的冲突往往会引起情绪的波动，如愤怒、伤心和失望等。
然而，情绪的表达和处理方式对关系的发展至关重要。
心理学告诉我们，冲突造成的负面情绪可以通过积极的情绪调节来缓解。
例如，双方可以通过增加积极情绪的活动，如共同参加体育活动或观影，来减少负面情绪的影响。
2. 需求的满足与冲突冲突的产生很大程度上与需求的满足有关。
心理学家马斯洛提出的需求层次理论可以应用于恋爱关系中。
当双方的需求得到满足时，冲突和矛盾的发生就会减少。
因此，为了消除冲突，双方应该更多地关注彼此的需求，并努力满足对方的需求。
建立起相互尊重和支持的氛围，有助于减少冲突的发生。
3. 沟通的重要性恋爱关系中的有效沟通是处理冲突和矛盾的关键。
沟通不仅包括言语表达，还包括非言语的身体语言。
通过积极地倾听和表达，双方可以更好地理解对方的想法和感受，建立起更加深入的连接。
在沟通中，双方应该避免指责和攻击对方，而是以尊重和理解的态度进行交流。
4. 解决问题的能力冲突和矛盾的存在并不等于关系的破裂，它们也可以成为促进发展的机会。
心理学家戈特曼提出的“建立性冲突”理论认为，恋爱关系中的冲突可以促使双方更好地了解对方，以及增强解决问题的能力。
当双方学会合理地处理冲突时，关系会更为稳固和健康。
5. 自我意识和个人成长冲突和矛盾也让双方更好地认识到自己的需求和价值观，并进一步推动个人成长。
心理学家伯恩认为，恋爱关系中的冲突是自我意识发展的推动者。
通过冲突和矛盾，双方可以更加清楚地意识到自己的需求和期望，进而提高自我认知和成长。
总结起来，恋爱中的冲突和矛盾是一种正常现象，可以促进关系的发展与个人成长。
为什么夫妻会吵架夫妻会吵架的禁忌
为什么夫妻会吵架_夫妻会吵架的禁忌*导读：为什么夫妻会吵架？感情再怎么深的夫妻，也会有吵架的时候。
为什么夫妻会吵架？下面就让小编告诉你。
感情再怎么深的夫妻，也会有吵架的时候。
但是，为什么有的夫妻越吵感情越好呢？而有的夫妻一旦吵架就鸡飞狗跳，关系恶劣化？这是因为有的夫妻吵架点到为止，而有的夫妻一旦吵架就翻旧账，戳对方的痛处，口无遮拦，甚至冲动到说离婚的绝情话。
这样的吵架会严重伤害夫妻的感情，甚至会伤害双方的心理健康。
小编来告诉你，哪些禁忌是夫妻吵架的时候要谨记的。
*一、夫妻会吵架的禁忌1.夫妻吵架切莫攻击对方软肋每人都有自己的弱点，爱人不是敌人，打闹吵架时只能对事不对人，不可具有攻击性，更不能以揭短为撒气的手段，否则轻微的矛盾很可能变成敌视。
2.吵架要有针对性，勿牵扯其他事情有的夫妻总将小事升级化，吵架时往往把目标扩大，新仇旧恨统统拿出来算账。
经常如此就会超出吵架的范畴，易促成立场分明的敌我态势，从而令感情出现裂痕。
3.意识不清醒千万别吵架人在意识不清醒的时候，往往会做出冲动的事情，比如饮酒、情绪极度低落，受到打击等等。
此刻如果产生矛盾，即使面对爱人，也可能将其视为敌人，甚至会出现暴力行为。
所以，遇到这种情况千万别吵架。
4.吵架动口不动手夫妻吵架有利于磨合感情，而动手打架却不具备这种效果，反而令感情步入绝境。
因此，吵归吵，万万不能动手。
5.吵架不能存有胜负心理婚姻中的矛盾不能以胜负来判定，如果将它当作衡量家庭地位的工具，那么吵架就不能促进感情，反而让夫妻划清界限，出现对峙情况。
6.不要以分居、出走惩罚对方不少夫妻吵架后，某一方会以离家出走，或分居的形式来惩罚对方。
如此孩子气的行为不会得到爱人的妥协，只会加深两人的隔膜，甚至出现冷战，更有可能促发新的危机。
婚恋心理小编结语：点到为止的吵架会让夫妻双方更懂得对方的重要性，感情愈加深厚，才能保持良好的夫妻关系。
上夫妻吵架的六大禁忌，希望大家谨记。
在吵架中把握好尺寸，避免双方感情出现裂痕。
性格急躁是夫妻吵架主因
轨十 大征 兆 ” 这个概 念 ，那 么他 (她 )
就会无意识地在生 活 中“ 搜集” 配 偶
疑似 出轨 的行 为。
可 是 说 到 底 ，还 是 在 于 “ 你 想 什
么” 。
你 受到 的暗示 再 多都好 ，关键还
要通 过你发生 作用 ， 如果 你坚 定 不
移 ，这 些 暗示 也 就发挥 不 了 作用 。 同
应 现 象。 迁 就 ，就 是 彼 此 宽容 ，面 对 现
实 ，接 受现 实 ，彼此 思 想 认 同 ，行 为顺
从。
●接纳
就是 迁就 的 习惯化 。 如果说 迁 就 是克 己妥协和让 步 的勉强过程 ，那 么 ，接纳就是勉 强 的解 除 ，并渐趋 自 觉 的过程。 迁就 时 间久 了 ，也 就 习惯 了 ，不 仅不 觉得勉 强 ，反 而 觉得 非此 不 可 。 比如 ，爱吃甜 的苏州人 ，与爱吃 辣的四 川 人 结合 ，从 拒辣到 尝辣到 吃 辣 ，到 后 来 竟无 辣不 下 饭 。 至 此 ，这 位 苏州 人 的苏州 口 腹 同化于 四 川 美 昧
他 ( 她 )， 而 他 ( 她 )也 很 享 受做 儿 子
(女儿 )的待遇 ，偏偏你 的母 性( 父性 )
没 有那 么 足 ， 以后 会产 生 很 多摩擦 ；
如果双 方 父母 相 处不 欢 ，连 表 面 和 谐
都 很 难 做 到 ， 也 将 成 为 问题 ：如 果 你
性格宝磉是夫妻吵架主 因
日本婚姻 心理 学 家泉宇佐对 夫
妻争吵的原 因进 行 了调 查 ， 结果表 明 ， 妻子 提 出的前三 位原 因 的顺序 是 ：性格f 急躁 、 任性 j ，社会态度 ，在 家庭里 的作用 ：丈 夫 提 出 的前三 位 原 因 的顺 序 是 ：性 格 ( 急 躁 、 发 牢 骚 )， 家 庭里 的作用 ，生 活 态度 。 显 然 ，引起夫 妻争吵 的要 害是 性格 因 素 ，尤 以其 中 的 “ 急躁 ” 为主 。 至 于 会 不 会 持 家、 会 不 会 干 家务 等 ，都 退 居 其 次 或 再 次 地
心理学对婚姻与家庭关系的理解与干预
心理学对婚姻与家庭关系的理解与干预婚姻是人类社会中最重要的组成部分之一，而家庭则是婚姻的基本单位。
然而，婚姻与家庭关系存在种种问题和挑战，这不仅对个体的心理健康产生负面影响，也对整个家庭以及社会造成一系列的困扰。
因此，心理学对婚姻与家庭关系的理解和干预显得尤为重要。
本文将从心理学角度探讨婚姻与家庭关系，以及心理学干预的方法和意义。
一、婚姻与家庭关系的心理学理解1. 夫妻关系夫妻关系是婚姻中最基本、最核心的关系。
心理学将其视为相互依存、互惠互助、情感和亲密度持久稳定的关系。
在夫妻关系中，男女双方通过交流、支持和理解建立起情感的连接，共同承担家庭责任和各种压力。
2. 父母与子女关系父母与子女关系是家庭中另一个重要的组成部分。
心理学认为，父母与子女的关系应该是建立在爱、尊重和相互理解的基础上。
父母的教养方式和家庭氛围对子女的成长和发展起着至关重要的作用。
3. 家庭系统家庭系统理论认为，家庭是一个相互关联、互动、相互影响的系统。
每个家庭成员的行为和情绪都会对其他成员产生影响，家庭系统的稳定性和健康取决于成员之间的协调一致和平衡。
二、心理学干预婚姻与家庭关系的方法1. 婚前咨询婚前咨询是一种常见的心理学干预方式，它旨在帮助准备步入婚姻的夫妻理解彼此的期望、共同价值观，并提前解决潜在的冲突和问题。
婚前咨询通常包括沟通技巧的培养、冲突解决策略的学习以及适应婚姻生活的心理准备。
2. 婚姻治疗婚姻治疗是一种专业的心理学干预方法，用于处理已经出现问题的夫妻关系。
婚姻治疗师通过与夫妻双方的沟通和调解，帮助双方找到问题的根源，改善夫妻间的沟通和理解，增进彼此之间的亲密度和信任。
3. 家庭治疗家庭治疗是一种针对整个家庭系统的心理学干预方法。
家庭治疗的目的是帮助家庭成员增进彼此间的理解和联系，解决家庭中的冲突和问题。
家庭治疗常采用家族系统理论和结构化治疗模式，通过改变家庭中的动态和角色分配，促进家庭的发展和健康。
三、心理学干预对婚姻与家庭关系的意义1. 增强夫妻间的沟通和理解心理学的干预方法可以帮助夫妻双方学习更有效的沟通技巧，理解对方的需求和感受。
夫妻之间为什么经常生气？
夫妻之间为什么经常生气？夫妻之间的争吵和矛盾在很多家庭中是常见的，但是，我们是否真正了解了争吵的根本原因呢？在这个问题上，许多人的回答是“不知道”或“不确定”。
这是一种非常普遍的现象，因为夫妻关系本身就是非常复杂的。
然而，如果我们能够认真分析夫妻关系中的争吵和矛盾，或许可以更好地了解它们的根本原因，为建立更加健康的夫妻关系提供有效的解决方案。
首先，夫妻之间的争吵通常是源于沟通问题。
沟通是夫妻关系中最为基本的元素，但也是最容易被忽略的。
在日常生活中，夫妻们可能会因为一些小事情而发生争吵，而这些争吵的根本原因往往是沟通不畅。
有时候我们会忽略对方的感受，或者没有充分考虑到对方的需求。
如果我们能够更加关注对方的感受，尊重对方的需求，理解对方的想法，那么我们就可以更好地避免沟通问题引发的争吵。
其次，夫妻之间的争吵也可能是因为情绪问题。
情绪是人类生活中不可避免的一部分，但是，当我们感到有压力或者不满时，我们的情绪会很容易失控。
这时候，我们可能会说出一些过激的话，甚至做出一些冲动的行为。
当我们处于情绪低谷时，我们的自我控制能力会变得非常弱，这时候我们很容易发生口角。
如果我们能够更好地掌控自己的情绪，理智地面对问题，那么我们就可以更好地避免因情绪问题引发的争吵。
此外，夫妻之间的争吵也可能是因为价值观的差异。
当夫妻双方的价值观不同，他们很难在一些重要问题上达成共识。
这时候，双方可能会因为观念的不同而产生争执。
例如，有些夫妻可能会因为教育孩子的方式、对事业的看法、对金钱的管理等问题而发生争吵。
如果我们能够更好地理解对方的价值观，尊重对方的观念，以及寻找共同点，那么我们就可以更好地避免因价值观差异引发的争吵。
最后，夫妻之间的争吵也可能是因为缺乏尊重和信任。
如果我们无法真正信任和尊重对方，我们就很难建立良好的沟通关系。
这样的话，我们就很难解决问题，而争吵也就成为了常态。
如果我们能够更加尊重对方、信任对方，并且建立起良好的沟通关系，那么我们就可以更好地避免因缺乏尊重和信任引发的争吵。
婚姻矛盾理解并处理夫妻关系中的心理问题
婚姻矛盾理解并处理夫妻关系中的心理问题婚姻矛盾：理解并处理夫妻关系中的心理问题婚姻是人生中重要的一部分，夫妻关系的稳定与和谐对于每个家庭都至关重要。
然而，在婚姻生活中，矛盾和冲突是难以避免的。
这些矛盾背后往往涉及到夫妻双方的心理问题，只有深入理解并妥善处理这些问题，婚姻关系才能得以改善。
本文将从心理学角度探讨婚姻矛盾的原因，并提供一些应对策略，帮助夫妻处理心理问题，建立健康的婚姻关系。
一、婚姻矛盾的心理原因1. 价值观差异：夫妻双方的成长背景、教育经历等因素造成了价值观的差异。
例如，在对待家庭责任、事业发展、金钱观等方面存在分歧，可能引发矛盾。
2. 沟通困难：有效的沟通是维系婚姻关系的基石。
然而，夫妻之间常常存在沟通不畅、理解不到位的问题。
双方对于表达方式、沟通频率等存在差异，导致彼此无法真正理解对方的需求和感受。
3. 自卑与自负：个体的自尊心和自信心对婚姻关系产生深远的影响。
夫妻中的一方若缺乏自信或自尊，可能会对另一方产生不必要的依赖或忌妒，引发矛盾。
4. 家庭成员的参与：夫妻关系中，家庭成员的参与和干预往往成为婚姻矛盾的隐患。
父母、亲戚等可能对夫妻关系持有干涉态度，使矛盾升级。
二、处理夫妻关系中的心理问题的策略1. 接纳与理解：夫妻双方应努力理解对方的价值观和需求，尊重彼此的差异。
在面对冲突和矛盾时，不应仅看到对方的缺点和不足，而是更多地从对方的角度去思考问题。
2. 建立良好的沟通模式：双方应该学会有效地沟通，包括倾听、表达和理解。
尝试与对方沟通自己的感受和需求，同时善于倾听对方的观点。
3. 加强自我认知：夫妻双方都应该加强自我认知，了解自己的情绪和需求。
通过自我反思和心理辅导等方式，提升自信心，降低自卑感或自负心理对夫妻关系的干扰。
4. 建立独立的婚姻关系：夫妻关系不应被家庭成员的干涉所左右。
双方应建立独立的婚姻关系，并适当地与家庭成员沟通，明确边界和期望。
5. 寻求专业帮助：如果夫妻关系中的心理问题无法自行解决，可以寻求专业心理咨询师的帮助。
男人和女人冷战的心理学
男人和女人冷战的心理学
男人和女人冷战的心理学是指在两性关系中，当一方感到受伤、不满或不被重视时，选择主动与对方保持距离、不再交流或沟通的心理状态。
这种行为常见于夫妻、情侣或朋友关系中。
冷战的心理学主要涉及以下几个方面：
1. 冲突避免：冷战是一种避免冲突的方式，当一方对某件事情感到不满或不满足时，而又无法直接表达或解决问题时，选择与对方保持距离，避免进一步的争吵或冲突。
2. 控制欲望：冷战可能是一种控制欲望的表现，当一方感到自己在关系中被忽视或无法获得自己想要的东西时，通过冷战来表达自己的不满，并试图通过这种方式控制对方的行为或态度。
3. 惩罚和报复：冷战可以被视为一种惩罚或报复的手段，当一方感到被伤害或被冒犯时，选择与对方保持冷漠和沉默，以表达自己的不满和对对方的惩罚。
4. 被动攻击：在冷战期间，双方可能会通过被动攻击来伤害对方，例如故意忽视对方的存在或需求，利用冷战期间的机会与其他人建立亲密关系等。
5. 沟通障碍：冷战可能导致沟通障碍，双方无法进行有效的沟通和解决问题，关系进一步恶化。
对于冷战的心理学，建议双方应尽早重建沟通和解决问题的渠
道，包括直接表达自己的感受和需求，寻找解决问题的方法，并尽量避免相互伤害和恶性循环的发生。
此外，也建议夫妻、情侣或朋友在关系中培养互相尊重、理解和包容的态度，以提高双方的情绪和心理健康。
婚姻关系中关于吵架的认识
婚姻关系中关于吵架的认识婚姻是人类社会中最为重要的社会关系之一，而吵架则是婚姻中常见的现象。
婚姻关系中的吵架不仅仅是情感的宣泄，更是夫妻之间沟通和解决问题的方式之一。
然而，吵架如果处理不当，可能会给婚姻关系带来负面影响。
因此，对于婚姻关系中的吵架，我们需要正确的认识和处理。
婚姻关系中的吵架是一种情感宣泄的方式。
夫妻之间难免会有不同的意见和情绪，吵架可以让双方在争吵中表达自己的观点和感受，释放内心的不满和压力。
吵架可以让夫妻双方得到情感的宣泄，减少积压在心中的矛盾和不满，有助于缓解紧张的情绪，维护婚姻关系的稳定。
吵架也是夫妻之间沟通和解决问题的方式之一。
夫妻之间必然会有不同的意见和需求，通过吵架可以让双方更好地了解对方的想法和立场，促进相互间的沟通和理解。
在吵架的过程中，夫妻可以逐渐明确彼此的需求和期望，找到解决问题的方法和方案。
吵架虽然带有一定的冲突性，但在解决问题的过程中，双方也可以通过吵架找到共识和妥协，进而增进彼此的理解和信任。
然而，婚姻关系中的吵架也需要注意方式和程度。
首先，吵架不应该以攻击对方为目的，而应该以解决问题为导向。
夫妻之间的吵架应该是为了解决问题，而不是为了争个你死我活。
双方应该尊重对方的观点和感受，积极倾听对方的意见，避免言语上的伤害和攻击。
其次，吵架的程度也需要适度控制。
夫妻之间的争吵可以是正常的情绪宣泄和沟通方式，但过度激烈的吵架可能会伤及彼此的感情和尊严，甚至导致婚姻关系的破裂。
因此，在吵架过程中要注意控制情绪，保持理智和冷静，避免情绪失控和言语过激。
夫妻之间的吵架也需要及时沟通和调解。
吵架只是解决问题的一种方式，而不是问题的终结。
吵架之后，夫妻应该及时进行沟通和调解，共同寻找解决问题的方法和策略。
双方可以坐下来冷静地讨论问题，倾听对方的意见和建议，共同探讨解决问题的办法。
通过有效的沟通和调解，夫妻可以找到共同的利益点，增强彼此的合作和支持，进而促进婚姻关系的良好发展。
情侣吵架的基本模式、性格分析、原因分析、根源、误区及如何处理
情侣吵架的基本模式、性格分析、原因分析、根源、误区及如何处理几乎每对情侣都会遇到“吵架”的问题，虽说打是亲骂是爱，但是如果吵架多了的话，会影响感情，所以，我们要理智的面对吵架。
一、吵架的基本模式1.气死你，我就是气死你；2.怎么着你都没理，没理我凭什么要先道歉？3.我就是在跟冰箱谈恋爱，什么都比我重要，你跟你的工作结婚去吧；4.分手吧，分手吧，你干嘛就只会说分手？一吵架就是各种摔，各种砸，受不了。
二、吵架行为的性格分析据说男女来自于不同的星球(男人来自火星，女人来自金星)，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。
男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。
因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。
一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。
而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。
男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱；女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。
富有想象力，疑心重。
有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。
所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。
过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇？原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。
她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。
这个你都不答应，我也太没面子了。
你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。
而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。
不然，我怎么可能会跟你好！你一点都不爱我。
而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我？既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。
既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。
我们在一起，还有啥意思呢？三、吵架的原因分析生活中，很多青年朋友发现，与相爱的人讲道理很难。
两个人频繁吵架意味着什么
两个人频繁吵架意味着什么频繁吵架可能是两人关系出现问题的一个明显迹象。
在这种情况下，双方可能需要深入分析矛盾的根源，以找到解决问题的方法。
以下是一些可能导致频繁吵架的原因及应对策略：一、沟通不畅当双方无法有效地表达自己的想法和感受时，很容易导致误解和冲突。
为了解决这个问题，双方可以尝试以下方法：1.增进了解：了解对方的性格特点、喜好和价值观，有助于更好地理解对方的行为。
2.改进沟通技巧：学会倾听，尊重对方的意见，用平和的语气表达自己的观点。
3.建立共同目标：共同努力，为双方的未来制定计划，共同为实现目标而努力。
二、个性差异每个人都有自己的性格特点，不同的性格组合可能导致矛盾。
为了解决这个问题，双方可以：1.学会包容：尊重对方的性格特点，学会接受对方的不足。
2.增进了解：了解对方的性格特点，以便在矛盾发生时，能够冷静分析问题。
3.寻求妥协：在遇到问题时，双方都要作出一定的妥协，以达到和谐共处。
三、价值观不同价值观是人们对待生活和道德问题的基本准则，当双方的价值观不同时，很容易引发矛盾。
为了解决这个问题，双方可以：1.开展对话：探讨彼此的价值观，了解对方的思想观念。
2.求同存异：在关键问题上寻求共同点，尊重彼此的差异。
3.互相支持：在对方需要帮助时，给予支持和鼓励，增进彼此的感情。
四、外部压力生活和工作中的外部压力可能会影响到两人的关系，导致频繁吵架。
为了解决这个问题，双方可以：1.分享压力：在面对压力时，相互倾诉，共同应对。
2.调整心态：保持积极的心态，尽量减少压力对两人关系的影响。
3.合理安排时间：合理分配工作和家庭时间，确保两人有足够的时间共度美好时光。
五、情感问题情感问题可能是导致两人频繁吵架的根源。
为了解决这个问题，双方可以：1.增进信任：信任是情感的基石，双方都要努力树立信任。
2.维护感情：在日常生活中，注重培养感情，关心对方的需求。
3.及时解决矛盾：遇到问题时，要及时沟通，避免矛盾升级。
天上下雨地上流-夫妻争吵心理
天上下雨地上流—谈夫妻争吵心理有句民谣说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。
”前一句的比兴说明夫妻吵架就像天上下雨，必然流在地上那样，符合客观规律；后一句则是指一般的夫妻吵架没有根本的利害冲突，是容易和解的。
据统计，在老中青三档夫妻中，结婚后夫妻是否争吵是一个中间大,两头小的枣核型结构：一直没有吵过架的和经常大吵大闹,危及婚姻安全的分别占11%及9%左右，有过不同程度争吵的占80%左右。
这说明在关系正常的夫妻中，争吵是带有普遍性的不争的事实。
夫妻关系是人际间的一种特殊的关系。
从心理结构上看，男女双方一旦结为夫妻，就被捆绑为利益共享，荣辱与共，目标一致的“集合体”。
一般地说，夫妻间的矛盾与分歧，没有根本性的利害冲突。
只是由于文化教养、思维习惯等心理事实的差异，而产生的不同见解，其心理动机都是想把事情办好，维护共同利益的。
如，在“一孩化”的家庭，夫妻对孩子的期望值是一样的，都不惜一切地为孩子“成龙”、“成凤”创造条件，但有的家庭却为孩子经常吵架，其原因就在于夫妻对孩子成才的具体设计、安排和要求上的差异，各持一端，各有所据，谁也说服不了谁，谁也不想服输。
这就使得无硝烟的家庭战争在所难免。
要走出这种心理误区，首先是要强化夫妻情分的心理体验。
夫妻关系虽然是构成下一代血缘关系的基础，但它没有血缘关系那样稳固，它是靠感情来维系的，感情的深与浅直接关系到夫妻关系的亲与疏。
夫妻感情如果出现裂痕，正像玉器上的裂痕一样，怎么修补也不能完好如初的。
因此夫妻间一旦就某事发生意见分歧，不要以老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。
即使是事实证明对方对事情处理得不当，也不要逮住理不饶人，喋喋不休地埋怨、责怪对方。
许多夫妻的争吵都是源于责怪、埋怨对方，自己当事后诸葛亮。
每个人都有自尊心理，在自己的做法和意见受到责怪、埋怨时，自尊心受到挑战，自然要为自己辩护。
如果一方容不得另一方解释或辩驳，那就会随着声调的提高而使得攻与守的双方矛盾激化。
夫妻性格不合如何应对优选份
夫妻性格不合如何应对优选份夫妻性格不合如何应对 1夫妻性格不合如何应对婚姻心理学认为，所谓夫妻性格不合，实质上是这一方没有使另一方如愿以偿。
同样道理，所谓性格相合，情意相投，就是夫妻双方彼此都能获得满足。
这种互相满足包括物质上的和精神上的，通过努力是可以做到的。
因此，夫妻的性格不合，即使已到了见到对方都感到是一种精神折磨的地步，还是不要轻易分道扬镳为好。
与其举手待毙地哀叹与对方性格不合，不如身体力行，通过主观努力，在实现家庭职能中相濡以沫，弥缝不合，摆脱困境。
如何摆脱性格不合的困境，进而弥合夫妻间的缝隙呢?最好是用“异质整合”的方法。
夫妻性格的.异质整合一般要经过迁就、接纳、应心三个阶段。
1、迁就。
就是一方顺着另一方。
夫妻之间，有各种各样分野，如一方要咸，一方要淡，一方爱音乐，一方好球类这类的兴趣爱好分野;一方当教师，一方当护士，一方当钳工，一方当营业员之类的职业所构成的生活方式分野;一方活泼好动，一方抑郁孤僻，一方急躁，一方沉着之类的气质分野等。
有了分野，彼此难免产生不习惯、不适应现象。
迁就，就是彼此宽容，面对现实，接受现实，彼此思想认同，行为顺着。
2、接纳。
就是迁就的习惯化。
如果说迁就就是克已妥协和让步的勉强过程，那么，接纳就是勉强的__，并渐趋自觉的过程。
迁就时间久了，也就习惯了，不仅不觉得勉强，反而觉得非此不可。
3、应心。
就是得心应手。
夫妻经过接纳，性格、习惯、气质、作风等全面适应，互相熟悉，配合默契，臻于高度的__。
性格不合的夫妻进行异质整合，必须牢记：1、异质整合从迁就到应心，是个潜移默化的过程，久久方得见功，它需要双方付出长期的努力;2、夫妻性格异质整合的基础是爱情，如果双方没有维护爱情，维护家庭的强烈愿望，一切的一切，都将是侈谈;3、夫妻是个共同体，__与共，性格的异质整合，不存在孰是孰非与孰优孰劣;各走极端既不必要，亦无意义。
拓展：夫妻冷战怎么处理1、夫妻双方都要多做__夫妻之间闹矛盾，不管是谁对谁错，都不能再随意指责，那样会火上浇油。
夫妻小事容易吵架的原因
夫妻小事容易吵架的原因1. 小事引发的“大火”在婚姻生活中，夫妻之间因为小事吵架的情况可真是层出不穷。
有时候，你可能会想：“这点小事至于吗？”但真相是，往往就是那一根稻草，让平静的湖面激起涟漪。
比如说，早上你忘了把牙刷放回原位，结果老婆一眼看到，立马就火冒三丈。
你说这不是小事嘛，谁不犯错？可就是因为这种“积少成多”的小事，最后变成了一场“武斗”。
1.1 生活琐事的“千疮百孔”夫妻生活中，琐事真是数不胜数。
洗碗、扫地、谁负责买菜，听上去都是小事，但如果处理不好，没准就会引发一场小型战争。
有时候，丈夫觉得“我每天都上班，你就不能帮我分担点儿吗？”而妻子则在心里嘀咕：“你就知道工作，家里这么多事情，难道我不辛苦？”两人心里都有一肚子的委屈，结果就变成了争吵，甚至连邻居都被吵醒了。
1.2 情绪的“炸药桶”再说说情绪，这可是一件很危险的事情。
当你和另一半发生争执时，情绪就像炸药桶，一点火星就能引爆。
比如，今天你心情不太好，老公随便问了一句“今天吃什么”，你就开始数落他整天不关心家里的事情。
可回过头来，自己也知道，这其实和他问的“吃什么”没什么关系，只是情绪在作祟。
2. 价值观的小摩擦除了琐事，价值观的差异也是夫妻间争吵的重要原因。
比如，有的夫妻在花钱上就有很大的分歧。
丈夫觉得“钱嘛，能省就省”，而妻子则想“享受生活，要活在当下”。
这时候，丈夫在一旁咕哝：“花钱如流水，最后只剩下债务！”而妻子则可能气呼呼地回应：“你根本不懂我！”这场经济大讨论，不知不觉就变成了争吵。
2.1 教育理念的分歧再说说孩子教育问题，这简直是个“火药桶”。
丈夫希望孩子多多参加课外活动，锻炼能力，而妻子则更倾向于让孩子专心学习，书本知识第一。
两个人各执己见，吵得不可开交，最后孩子无辜地看着两位大人，心想：“我到底该听谁的？”这时候，夫妻俩可能会突然意识到，吵架的对象根本不是彼此，而是那个小家伙。
2.2 家庭角色的重叠还有一种情况，就是对家庭角色的期待。
夫妻天天吵架对孩子的影响
夫妻天天吵架对孩子的影响?1、自信心影响夫妻常常吵架，孩子为了保护自己，常常做事说话胆小甚微不自信，长大后也很难能自信心满满地去应对身边的事物。
2、情感影响父母常常吵架，夫妻关系通常不会和谐，孩子的亲密感很难建立，这样的孩子长大后与异性的关系很难和谐，家庭关系和亲子关系很难融洽。
3、给孩子一个坏榜样给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。
心理学研究者认为，攻击性行为的成因之一是由于学习，也就是模仿。
夫妻吵架过程中，不仅仅是合理的争论，往往会丧失理智，许多刻薄的话、粗话乃至脏话也脱口而出，有的夫妻甚至大打出手。
幼儿的模仿可能力非常强，父母吵架时的神态、姿势、语气语调、用语他们都有能学到。
日后小孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者，对小朋友说粗话、脏话。
4、影响人际交往对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的办法。
在人际交往中，出现不同意见或者冲突是正常的，问题在于如何解决社交中的冲突。
社交技能不是天生的，需要在日常生活中加以训练。
夫妻之间出现了意见分歧，就吵架或者打架，往往使孩子误以为吵架、打架是解决问题的好办法，不知道应该克制自己的怒气，不会采用其他的、真正有效的办法解决冲突5、性格变得自卑敏感夫妻关系和睦才能给孩子一个美满的、和谐的家庭氛围，但如果总是你争我吵，孩子第一反应就会是又为了我争吵，那如果没有我的话，是不是他们就不用争吵了。
给孩子留下的阴影则多会以：焦虑、不安、自责、自卑为主。
6、孩子极易“墙头草”孩子正处于了解世界的年龄阶段，在分辨能力上还不是特别清晰，一会跟着爸爸的路子走，一会又看到爸爸和妈妈吵架，于是转变跟着妈妈的节奏走，这样很容易让孩子的性格养成左右摇摆的状态。
从心理学看夫妻吵架的含义
在心理学中有一个原则，叫90/10原则，什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了，你很生气，你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。
但是实际上，引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历，而今天导致吵架的事件只占10%。
人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。
另一种是，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。
为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢?很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情。
如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢?我又挨批评了我又犯错误了，他不喜欢我，这是他的自动思维。
所以他第一反应是你认为我不好，其实内心是什么?我自己不够好，重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突，我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好，也不是因为他不好，只是因为你扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机，冲突表明两者之间需要沟通。
你需要理解他的过去，知道他何以如此。
他也需要理解你的过去，知道你为何如此，这就是有效的沟通。
争执过程中，你一言我一语，嗓门越来越大，怒气越升越高，尽管你们都在讲话，讲很多很多，但这是无效的沟通。
(一)吵架时谁声音高谁就有理吗?我们的理解是声音越高越虚弱。
别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。
也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，我不怕你、我很厉害，所以有的人是先拍桌子后发火。
为什么?拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。
心理调节在应对婚姻矛盾中的作用是什么
心理调节在应对婚姻矛盾中的作用是什么婚姻，是两个人携手走过漫长岁月的承诺，然而，在这个旅程中，矛盾却难以避免。
当争吵、误解和分歧出现时，心理调节就成为了应对这些挑战的关键力量。
那么，心理调节在应对婚姻矛盾中究竟有着怎样的作用呢？首先，心理调节有助于保持冷静和理智。
在婚姻矛盾爆发时，情绪往往会瞬间高涨，愤怒、委屈、焦虑等负面情绪可能会占据我们的内心。
这时，如果没有良好的心理调节能力，我们很容易在冲动之下说出伤害对方的话，做出让自己后悔的举动。
而通过心理调节，我们能够在情绪的浪潮中稳住自己，给自己一个缓冲的时间，从而以更加冷静和理智的态度去面对问题，避免矛盾的进一步激化。
心理调节能够帮助我们更好地理解对方的立场和感受。
每个人在婚姻中都有自己的需求和期望，当这些需求未被满足，期望落空时，矛盾就产生了。
然而，如果我们只从自己的角度出发去看待问题，就很难真正理解对方的想法和感受。
通过心理调节，我们可以放下自我中心的思维模式，尝试换位思考，设身处地地去感受对方的处境，从而增进彼此之间的理解和包容。
这种理解和包容是化解婚姻矛盾的重要基石，能够让我们更加平和地与对方沟通，共同寻找解决问题的方法。
再者，心理调节可以增强我们的情绪管理能力。
婚姻中的矛盾往往会引发各种负面情绪，如果不能有效地管理这些情绪，它们就会像洪水一样泛滥，冲垮我们的心理防线，影响我们的判断和行为。
通过心理调节，我们学会识别和接纳自己的情绪，不压抑也不过度宣泄。
当负面情绪出现时，我们能够运用适当的方法来调节，比如深呼吸、暂时离开冲突现场、进行一些放松的活动等。
这样，我们就能在情绪的起伏中保持相对的稳定，以更加积极的心态去应对婚姻中的困难。
心理调节还有助于改变我们的认知方式。
在面对婚姻矛盾时，我们很容易陷入消极的思维模式，认为对方总是故意与自己作对，或者觉得这段婚姻已经无可救药。
这种消极的认知会进一步加剧矛盾，让我们陷入痛苦和绝望之中。
而心理调节可以帮助我们调整这种认知，从更积极、更全面的角度去看待问题。
心理学与恋爱关系 理解恋爱关系的心理学
心理学与恋爱关系理解恋爱关系的心理学一、恋爱中的那些小心思不知道大家有没有这样的经历，当你走在街头，看到一对小情侣手牵手甜蜜地走过，女孩脸上洋溢着幸福的笑容，男孩则小心翼翼地护着她，生怕她受到一点伤害。
这温馨的一幕，是不是让你也忍不住心生向往？其实啊，恋爱中的种种表现，都可以从心理学的角度来解读。
就拿这对小情侣来说吧，女孩的笑容可能不仅仅是因为当下的快乐，还可能是因为在这段关系中感受到了安全感和被珍视。
而男孩的呵护行为，也许是出于本能的保护欲，又或者是他想要通过这种方式来展现自己的责任感和担当。
这让我想起了我曾经的一个学生，叫小敏。
小敏是个活泼可爱的姑娘，在高中的时候就陷入了一场青涩的恋爱。
她会因为对方的一个微笑而开心一整天，也会因为对方的一句无心之言而暗自神伤。
有一次，小敏哭着来找我，说她觉得男朋友不在乎她了，因为她生日那天，男朋友没有给她准备特别的礼物。
我问她，那在这之前，男朋友有没有做过让她觉得温暖的事情呢？小敏想了想，说有很多，比如每天早上给她带早餐，生病的时候照顾她。
这就是恋爱中的常见心理，我们往往会因为某一个瞬间的不满而忽略了之前那些美好的点点滴滴。
其实，从心理学的角度来看，这是因为我们在恋爱中会对对方有很高的期待，一旦期待没有得到满足，就容易产生失落和怀疑。
二、吸引力的秘密为什么我们会被某个人吸引呢？是因为他们的外表？还是因为他们的性格？其实，这背后都有心理学的原理。
心理学家发现，人们在选择伴侣时，往往会受到“相似性”和“互补性”的影响。
相似性指的是我们会倾向于选择和自己有相似兴趣、价值观和生活方式的人。
比如说，如果你喜欢读书、旅行，那么你可能更容易被同样有这些爱好的人所吸引。
互补性则是指我们会被那些能够弥补我们自身不足的人所吸引。
比如一个性格内向的人，可能会被一个性格外向、善于交际的人所吸引。
我有个朋友叫小林，他是个非常内向的人，平时不太爱说话。
后来他遇到了一个女孩，叫小悠。
小悠性格开朗，活泼好动，总是能给身边的人带来快乐。
男人和女人冷战的心理学
男人和女人之间的冷战是指在情感关系中出现的一种相互沉默、疏远和敌对的状态。
心理学上对男人和女人冷战的解释和理解主要涉及以下几个方面：
沟通障碍：男人和女人在沟通方式、表达情感和需求的方式上存在差异，这可能导致沟通障碍。
在冷战中，双方可能会选择不主动表达自己的想法和感受，导致彼此之间的误解和距离感增加。
争夺权力和控制：男人和女人在情感关系中可能存在权力和控制的争夺。
冷战可能是双方为了争夺主导地位或表达不满而采取的一种抵抗行为，通过沉默和疏远来试图控制对方的情绪和行为。
情绪反应和自我保护：冷战可能是男人和女人对于感受到的伤害或失望的一种自我保护机制。
当一方感觉到被伤害或不被理解时，可能选择冷战来保护自己的情感和自尊。
互相试探和测试：冷战有时也可以是男人和女人之间的一种试探和测试行为，用于测试对方的反应和关心程度。
这种行为可能源于对彼此的不信任或对关系的不确定感。
然而，每对男人和女人的冷战情况都是独特的，受到个体差异、文化背景、关系动力和其他因素的影响。
因此，理解和解决男人和女人之间的冷战需要深入沟通、互相理解和尊重，以及寻求专业的心理咨询或夫妻关系治疗的帮助。
夫妻吵架约法三章
夫妻吵架约法三章妻子总希望能够与丈夫讨论问题，而不是丈夫一味地顺从苟同。
她渴望丈夫有主动性，遇事能拿主意，指出妻子哪些做法不妥当，应当怎样改进等等。
如果妻子觉得自己是家里惟一主事的成年人，而丈夫和孩子都是靠不住的，那么她就会在心理上觉得累极了，没有安全感，紧张、无奈。
如今，确实有些丈夫在家里和在工作场所都显得很“面”。
有人说，我们这个时代产生了许多”，而真正的成熟男子汉却越来越少见。
难怪，人们惊呼“阴盛阳“大男孩衰”。
丈夫们聚在一起时，也总是流露出自己与妻子相处的苦涩与无奈。
他们知道自己未能让妻子满意，但又不知究竟错在哪里。
虽然婚姻关系的不和谐并不是件令男人高兴的事，但是男人一般习惯于忍受现实，也就是“既来之，则安之”吧。
但是忍受并不能解决问题，男人“没脾气”也并不总是好事。
有些夫妻，彼此连架都吵不起来，意味着谁对谁都没了兴趣，失去了热情。
“悲大莫过于心死”，这种“冷藏”式的关系也够折磨人的。
男人需要知道，结婚并不意味着从此可以把生活的重担全交给妻子，自己可以高枕无忧了。
有些男人，正是把结婚视为完事大吉而出了错。
要知道，妻子可能做错事，不成熟，太保守，固执，有偏见，咄咄逼人等等，这就需要男人用智慧和行动去补救因妻子的缺欠而在家庭关系中造成的困难。
而有时候，夫妻发生矛盾冲突并非由于谁对谁错，只是彼此看问题的角度不同。
本来嘛，“男人来自火星，女人来自金星”，两个星球的代表难免互不理解。
女人常常不懂男人的心，这很自然，因为男人很少把心扉敞开让她们看个究竟。
传统文化逼着男人保持沉默，但要知道，沉默绝不是和睦，假装同意不如坦率地争论呢。
不少女性向咨询员这样诉说:“我丈夫从不与我争吵，从不争论是非，他一见我不高兴就躲开。
”也许，丈夫这种退却的办法是幼年时代从其父亲那里模仿来的。
这种男人，多半曾有个苛求的母亲或软弱的父亲，他所知道的惟一办法就是退却。
然而，回避、退却都于事无补。
要想建立幸福的婚姻关系，恰恰需要男人能够表白自己的观点，争论是非，直到问题得以解决。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
（一）婚姻中的90/10原则
在心理咨询中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。
人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。
为什么不能客观的去看待这件事呢？为什么发火呢？
很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情，如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢？“我又挨批评了”，“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。
所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是什么？“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突我们基本的认识是什么？冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机，冲突表明沟通的必要。
你需要理解他的过去，知道他何以如此。
（二）“吵架时谁声音高谁就有理吗？”
我们的理解是声音越高越虚弱。
别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。
也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。
为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。
越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。
（三）吵架的背后表达的是是强烈的关注需要
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。
这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。
比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。
有一对常常半夜大家的夫妻，身体冲突很强，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。
尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。
吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。
要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。
当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋的太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。
所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。
一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需
要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。
如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。
（四）吵架的技巧
1、不回避、不扩大、限定时间与主题。
回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。
如果情绪特别急那怎么办？你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。
婚姻生活中要学会幽默的技巧，甚至限定争吵的时间，“你说吧，我听你说”，这是最好的。
即便有一些争执，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”，限定时间。
2、不翻旧帐、不指责。
忌用“你总是……”“每次……。
“这样的语句。
用开放式语句：“我觉得……你看呢”
澄清问题，探寻“怎样你就比较满意？”、然后试行一周或一个月。
吵架为什么会越来越升级呢？经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。
在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。
在吵架的过程中你说你自己的感受，如“我觉得你这么理解我
我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。
说你的感受然后再加上“你看呢？”征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得……”、“我认为……”，其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？需要澄清问题。
那么问题澄清之后那就该探索怎样办？彼此希望怎么样？然后可以
试行，吵了就应该有一个结果，不能吵个糊涂架，两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。
俗话说：“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战，在冷战的过程中，你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。
吵架的过程中要变成沟通过程，要澄清问题、探询结果，不要非要分清谁对谁错，家庭是个系统，出了问题往往是系统出了问题。
运行模式出了问题，而不是某个人错，而且风水轮流转。
这从你主动谦让，下次我主动谦让，如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。
3、陈述“我的讯息”。
陈述“我的讯息”有三步骤。
“当……我觉得……因为……”一是描述自己觉得困扰不安的行为，例如，“你骑我的摩托车把油快用光了。
”只描述行为本身，而非指责行为的当事人。
二是陈述自己对可能的后果的感受。
例如，“我很生气。
”三是陈述后果。
例如，“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。
”我的讯息的沟通模式如下：“当……，我觉得……，因为……”
如果没有这样的常识，可能的语言是：“你这个人怎么这样？气死我了。
你也不知道把油灌好。
”。
有的时候妻子对丈夫说：“你怎么这么懒？你就不能多干点活？”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”，“我希望你帮帮我？”而不是说“你很懒”，不评价、不说“你”而说“我”。
汽油这个事可以怎么表达？“当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气，因为我第二天上班还要加油，我担心这样迟到”，当什么时候觉得你说的是事不是人，对事不对人时，这样对方容易接受，以“你”为开头，那就容易变成指责。
在夫妻生活中不可能一团和气，没有情绪的，那情绪怎么表达？这样表达，说“我的信息”，生活中你可以去尝试一下哦。