有效的沟通的艺术(教学论文)
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有效的沟通的艺术
金凤十小王海燕
来到新的环境,不知不觉已经工作了一个学年,新的环境新的人际,在这一年里,我感触颇多的是人与人的相处,人与人之间的沟通,因为只会有良好的人际关系,工作才能舒心愉悦!以下是我的一些感触和拙见。
(一)、沟通的重要性及产生沟通障碍的四个原因。
一个人的生活和生命的质量,取决于他的沟通能力以及他的影响力。沟通能力分为两个部分:一个是与自已的沟通,一个是与他人的沟通,你觉得哪一个重要呢?当然两个都重要。有一句话说:当我们想要与他人沟通之前,必须先跟自已沟通好。为什么一个人的生活、生命质量和我们的沟通有关系呢?我打个很简单的比方:在生活中,你和你的爱人、公婆、孩子;在工作中,你和你的上司、下属或同事沟通得好与坏与你生活、工作上获得支持度和顺畅度有没有关系?有很大关系!你跟爱人沟通不好,经常会闹矛盾,还会产生可怕的误解;你跟公婆之间沟通不好,他们会不断地给你难堪,让你很难做人;你跟孩子沟通不好,他就会好话不听,在家里乱捣蛋;你跟上司沟通不好,他会时不时给你小鞋穿,想往上爬“没门”等等。我们都知道沟通始于障碍,有障碍才需要沟通。那么为什么会产生沟通障碍呢?这里有四个原因:
1.你当时可能处在一种不对的、不恰当的心境或情绪中。
比如你正处在着急、愤怒、生气、忌妒、烦躁,甚至仇恨等等负面情绪中。其实一个人一旦处在负面情绪中,他想做的第一件事不是沟通,而是把这个负面情绪先一股脑儿泼给对方。你会责怪对方:都是你让我生气,都是你做得不好,都是你,你,你!都是你的问题,都是你让我这么生气,让我日子不好过,没面子,感觉不好。所以虽然不能报复你,但至少我要把垃圾全扔给你。这时大家想想怎么会有沟通的好心情呢?大家好好体会一下!
2.沟通最大的障碍通常来源于价值观和规则的冲突。
换句话说,就是你和对方对事物的认知产生了差距。你对老婆说:“今天晚上我们俩一块去吃烧烤。”你一说完,对方马上跳起来举双赞成,“老公,太好了!我特喜欢吃烧烤。”你说咱们还等什么呢?一下班立刻就去喽!在这件事情上,你与对方会不会有冲突?当然不会,因为你们想法一致嘛!再换一个问题,你说:“老婆啊!下班去吃拉面。”她说:“不要,我想吃麻辣烫。”这时候你们俩的认知就有了差异了,对不对?那怎么办呢?那就需要沟通沟通啦!可有些人到了这个时候就是不想沟通,他们会想:咱们道不同不相为谋,我就不跟你沟通。可夫妻间能这样吗?这不是找不痛快吗?大家可以想想自已生活中有没有出现类似冲突。曾经有同事这样对我说:“王老师,我看我那口子就是块石头,特难沟通!”我说你怎么知道你跟他特难沟通呢?她说:“因为我跟他沟通了一次,不行;两次,不行;三次,还是不行。这个东西无法沟通,不可理喻,我永远不跟他沟通了!”我就跟她说:“这个世界没有不能沟通的人,只有不懂得如何跟别人沟通的人。之所以难沟通,只是你没有用他的沟通方式和策略去跟他沟通。”我个人呢有些沟通方式和策略会在下面陆续跟大家分享。
有的父母跟我说:“王老师啊!我觉得我跟我的孩子没法沟通,孩子就是不听话,我老叫他好好学习,天天向上,要把学习成绩弄好,他每次都当耳旁风,我都跟他沟通1000次了,他仍然不听。”你们知道这是什么意思吗?父母重复了上千次的错误沟通行为,却期待得到和孩子正确的沟通结果。没有花时间去学学如何沟通,研究如何抓住对方的心。学会这些常识才能对你的生活有事半功倍的效果。记住:人性最厌恶的是唠叨!
大家可以体会一下,难道不是吗?每一个人的价值观都不一样,每个人对事物的认知都不一样,一定是你对他错吗?这世界上很多事情实际上没有谁对谁错的问题呀!问题是,常常有人想要去改变对方来符合自已的想法,只要对方的价值观、认知、想法跟你不一样,你马上就着急了,甚至会发火——我跟你都相处十几年了,为什么在这件事情上,我们两个人的想法不一样;这个孩子从俺肚子里出来的,为什么他的想法跟我不一样呢?他从你肚子里出来就表示他的想法一定要跟你的一样吗?这是两码事嘛!这就是产生沟通障碍的第二个原因,即双方对人对事的认知、信念或价值观有差异。
3、发问的能力和聆听的能力的缺乏。
我们先来了解一下沟通的三个行为:问、听、说。最好的说服方式是:我问你答,在问答的过程中自然存在着思考。(人的头脑有一种自动运作的机制,只要有人对你发问了,你的头脑会自动地思考。人通常会接受自已的答案的。那么你如何让对方能够讲出你所希望他讲出的答案呢?那就是你问,他答。你问什么问题,你就会得到什么答案。“你爱我吗?”“爱。”“爱我什么?”“票子、房子、车子。”“难道仅仅是这些吗?难道我这个人没有非凡的人格魅力吗?”“有啊!可我至今还没找到唉!”问题可以瞬间地转移一个人的注意力。)从此以后,当你在跟一个人沟通的时候,你要用百分八十的时间去问、去听。因为你问出了问题,对方就会回答你,他回答你的时候,你就好好地听。听出他的话中的含义后,依照他的回答,你再去设计下一个问题。你用百分之八十的时间去问、去听,让他回答,在剩下的百分之二十的时间里你再去告诉对方一些事情。你要告诉对方一件事情,你可以把一个肯定句改成疑问句,这样影响力会加大。如将肯定句“老公,今天晚上下班了我们俩一块去吃饭。”改成“下班了,我们一块儿去吃饭好吗?”如果你再把这个句子延伸一下,加上因为、所以,这就成了潜意识说服:“因为我们两个人好久没一块儿出去玩玩啦!所以今天下了班,我们一块儿去吃饭好吗?”
人为什么有两只耳朵,一张嘴啊?为的是让人多听少说。很多人有耳朵,可他却是半个聋子,一只耳,听力特别差,常常是你说完了以后问他,我刚才讲的什么?他可能连百分之一都没有听进去。这种人的沟通能力肯定有问题。他不会问,人家说话的时候他也不听,还总是打断人家;人家的想法只要跟他不一样,他立刻就把耳朵给堵上了,表面可能还敷衍你:嗯,对,好,有道理,我知道啦!等你讲完了问他,他什么都不知道,甚至他还跟你急。你的话正讲到一半,他只要一有想法,就立刻把你打断,让你听他说。某一次他听完了你的话,可是一转身就忘干净了。所以各位,你们要好好地培养成自已的发问能力和聆听能力,这对一个人的沟通能力是相当重要的。想一想,有些夫妻一有矛盾,都会向对方滔滔不绝地数落