微博冷段子
经典趣味微博笑话精选
经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。
”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。
”说完把香蕉还给了我。
7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。
算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。
算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
冷的幽默句子说说
冷的幽默句子说说
1. 哎呀妈呀，这天儿冷得，我感觉自己就像那被冻在冰箱里的冰棍儿！前几天我出门，风一吹，我都怀疑自己要被冻成雕塑了！
2. 这冷得也太过分了吧！就像有人把我丢进了大冰柜，都能给我冻出表情包了！有次我在外面站了一会儿，脸都快冻僵了。
3. 冷啊，真冷啊！这天气简直就是个大冰窖，把我都要冻实心了！昨天晚上睡觉，我盖了两床被子还觉得冷呢。
4. 哇塞，这冷得能把人给速冻了！就好像我走在路上是在穿越南极冰川。
今天早上我去拿牛奶，瓶子都冰手。
5. 要命了，这冷成啥样了！都可以和北极媲美了吧！上次我和朋友出去玩，她冻得直哆嗦，说话都不利索了。
6. 这冷简直了！跟有无数小冰针扎我似的！我去上班的路上，感觉耳朵都要被冻掉了。
7. 哎呀，这天气冷得太可怕啦！仿佛我被丢进了冷冻库，都快冻成冰雕了！前几天我看到一只流浪猫都缩成一团了。
8. 冷冷冷！这冷就像附骨之疽一样缠着我！今天我穿得像个粽子，还是觉得冷得受不了。
9. 这冷得也太凶残了吧！就像是冬天这个大怪兽在拼命咬我！昨天晚上我泡脚了好久，脚才有点热气。
我的观点结论：这天气真的是冷得让人刻骨铭心啊！。
微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
今天有点冷的幽默文案(摘抄16条)
今天有点冷的幽默文案(摘抄16条)1500字
1. 冷得像春天里的冰箱，冷得像暖气被坏了的夏天。
2. 今天天气冷得连自言自语都有烟霞了。
3. 寒风吹过，我和冷笑成了好朋友。
4. 今天的气温就像社交圈里的小众，冷得只有寥寥数人懂。
5. 冷到我连有个冷笑话的欲望都冻僵了。
6. 冷得像个单身狗，空荡荡的心里只有寒冷的寂寞。
7. 冷天出门，唯一的暖和就是看着别人的打喷嚏。
8. 别人怕冷只穿一件衣服，我怕冷连心态都带了两个。
9. 今天的天气真是“寒从头更寒”，可我只是寒碜从头到尾。
10. 冷天到底是哪个鬼发明的？估计是想让人冷到想他吧。
11. 冷得像电影院里的空荡荡，除了寒气还有点凄凉。
12. 冷到连我拉丁舞都跳成了上楼下楼。
13. 冷天走在路上，空气里的湿气冻得连脸都直接变成了冰面。
14. 今天的天气，心里一边觉得冷，一边觉得自己冷酷。
15. 冷得像我对暖气的期望，一言不发地消失在了空气中。
16. 冷天乌云密布，我只能把寒冷包裹在自己的笑容里，坚定地向前走。
以上是我为您整理的冷幽默文案，希望您喜欢！。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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微博冷笑话大全精选
微博冷笑话大全精选妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，靠，笛膜都有假货。
还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
搞笑说说，记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
呵呵。
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。
”旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。
”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。
”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。
”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。
2024年冷的搞笑文案
8、降温了，如果你怕我冷的话，你就该来抱抱我。
9、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
10、天气变凉了千万别冻着，俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把厚裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧。
11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻的透。
12、这风鬼迷日眼的刮，好冷，把我长在骨子里的气质都吹没了。
14、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
15、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
16、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
17、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
18、"什Hale Waihona Puke 是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”
19、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
20、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
17、脱单了脱单了我终于脱单了我现在开始穿两件了.
18、本来想买羽绒服的，想了想感冒药才20块钱，于是我穿短袖出门了。
19、这突如其来的冷，不叫降温，叫速冻。
20、又到了洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力，出门靠洪荒之力的季节了。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、这鬼天气让我明白，长得帅没用，该冷还得冷。
2024年冷的搞笑文案
冷的搞笑文案1
1、冷吗？冷就对了，温暖是留给开小轿车的人，早安，电动车人
2、好烦，突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。
3、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘记给室友掀一下被子
4、这天气真流氓，总是对我冻手冻脚。
5、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
6、听说你的城市降温了，不知道你多穿了没有，如果多穿了，这温就白降了。
23、今天的风可真把我吹明白了，原来没有爱可以，但是没有秋裤不行。
腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
腾讯微博冷笑话精选文章腾讯微博冷笑话精选出自wk-78500000516573.html，此链接！。
"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
调侃天气冷的段子_1
调侃天气冷的段子1、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
2、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！3、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！4、万木禁受不住严寒快要摧折，梅树却像独凝地下暖气于根茎，恢复了生机。
5、今天好冷呦，冻死我咯，保暖毛衣又要安排上了。
6、这天儿冷的，冻的直哆嗦，抖抖更健康！7、凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。
8、这个冬季，天气异常寒冷。
世界穿上了白色的大衣，电线上的水滴结了冰，成了晶莹的五线谱，松叶也被冰霜凝固了。
此刻没有风，世界好像停止有这一刻，河流也停下了脚步，只有那烟囱冒起热腾腾的烟火9、冬天冷南方人一般受不了，而且打车费劲。
10、去年的冬日异常寒冷，滴水成冰。
出行的人们不得不捂着口罩，呼出的热气立刻结霜。
11、回不去了就是回不去了，你不甘心也好，你难过也好，都无济于事。
12、时间令人变了心，距离令人伤了神。
有些人，有些事看清了，也就看轻了。
13、可以用拟人或者比喻的手法。
天上的雨滴在云朵小妹的玩耍搓揉下，变成了一粒粒可爱的冰晶，云朵将它弄丢了，它与朋友们跳下了云层，飞到了地面，落得到处都是，闪闪亮亮的，格外美丽漂亮。
14、天气冷好想有个男友暖脚什么的。
15、很多时候，过去是无从想念的。
就像是遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。
伸出手，却抓不到任何东西。
16、如此情深，却难以启齿。
原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
17、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
18、有对象的找对象取暖，而身为单身狗我如何取暖19、最近天冷了我想打个申请，申请加入你的被窝。
20、鹅毛般的大雪瀌瀌的下着，交织缠绕成凌杂的油画。
少年在一间漏缝百出的茅草屋中哆哆嗦嗦，牙齿不住地打着寒颤，手也因寒冷而发抖。
10个微博冷笑话精选
10个微博冷笑话精选1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说：大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。
”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。
”4、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”女佣回答：“先生!什么事?”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。
小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。
一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。
妈妈说医生受人尊敬。
奶奶说医生还可以赚外快。
爷爷说医生好嫁人??最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗?6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来!不小心按了群发键，片刻回复纷至。
女秘：德性，干嘛猴急!女友：昨晚刚去，现在又去?女科长：大姨妈来了，改天吧!女副主任：你才想起我呀?对门王姐：今老公在家，明天行吗?女部下：马上到!男司机：我痔疮还没好啊!7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!8、厂长和外商谈判。
谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。
微博幽默笑话精选
微博幽默笑话精选微博幽默笑话精选1、一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。
男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。
”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……2、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。
台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。
从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。
3、青年：“我想要有很多钱。
” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”4、小孩来问“升官发财死老婆”这种价是不是很不可取，我的回答是：换切点，改成“赢了天下输了她” 。
5、和他冷战了，到了第3天她实在忍不住了，她拿起手机想发：我们不要吵架了，我想你了。
可是觉得这样太软弱于是只发了：在？他收到短信很激动本来想发：我错了我想你。
可是看她语气太坚硬于是只发了：嗯。
6、我的儿子在看凹凸曼。
我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。
”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。
”顿觉我儿子长大了。
7、英语老师：美国人和我们不一样，他们称号一个人的时分总是名在前、姓在后比方我们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称号你“逸群朱”。
8、老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。
”我问：“为啥要晚上?”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。
”9、男友说他一同事回家祭祖，边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有” 回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿? 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?”10、亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。
是吗?男友说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。
11、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
最新出炉的微博搞笑段子
最新出炉的微博搞笑段子导语：有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!1."刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话割我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊""谁啊""门外回答：""朱贝贝""姐们儿风骚地说:""哟猪贝贝我还熊宝宝呢!"""2.你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
3.拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”4.妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”5.春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
6.新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
7.阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
8.李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗?”李妈妈：“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活!”9.金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
10.农夫山泉有点甜，这是为什么呢?因为有点虫。
冷的搞笑说说
冷的搞笑说说
1. 哎呀妈呀，这天真冷啊，感觉我就像那根被冻在冰箱里的冰棍儿！出门没一会儿，脸都快被冻僵了，这风跟小刀子似的刮得脸生疼，难道是老天爷想给我做个免费的整容？
2. 今天可太冷啦，我都恨不得裹着被子出门！走在路上，感觉自己像个会移动的粽子，这时候要是有个大火炉该多好啊，为啥冬天不能像夏天那么热乎呢？
3. 哇塞，这冷得也太离谱了吧！我在外面站了一会儿，感觉自己的鼻子都不是自己的了，好像变成了冰雕的一部分，这和北极有啥区别啊？
4. 冷啊冷啊，冷得我直哆嗦！我穿得像个棉球似的，还是冷得要命，难道我是对冷特别敏感吗？这感觉就像是被丢进了大冰窖！
5. 嘿呀，这天气冷得能把人冻傻！我跟朋友说话，都感觉嘴巴不利索了，好像舌头被冻住了一样，这也太逗了吧！
6. 天啊，太冷啦！我看到路边的小狗都冻得缩成一团了，它肯定在想，这鬼天气咋这么折磨狗呢，哈哈！
7. 这冷得简直了！我在家里都得裹着毛毯，感觉自己像个蚕蛹，难道冬天就不能对我温柔点吗？
8. 哇，今天这冷真是让我大开眼界！我去拿个快递，回来手都冻僵
了，这是要把我变成冰雕美人啊？
9. 哎呀，冷死个人啦！我晚上睡觉都得把自己裹得严严实实的，不然感觉会被冻醒，这冬天可真会折腾人！
10. 我的天，这冷得也太过分了吧！走在路上，感觉耳朵都要掉了，这难道就是冬天的下马威？
我的观点结论：冬天真是个让人又爱又恨的季节，冷得让人哭笑不得啊！。
热门微博爆笑笑话段子
热门微博爆笑笑话段子1、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”2、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么?”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”3、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
4、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
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微博冷笑话精选大全1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说："你妈的"，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说："你妈的!"结果接过电话一看!又来一句"还真是我妈的!"2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
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然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问："老公，你怎么不再和老王下棋了呢?"丈夫："你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?""噢，当然不愿意，"妻子明白了。
丈夫："他也不愿意同这样的人下。
"2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说："你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
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"男人苦笑着说："如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
"3、先生：咖啡怎么这么苦?太太：我给你放了两块糖怎么还苦?先生：是呀?太太：那估计是它们结婚了。
4、老婆："因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。
"老公："你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。
"3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
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于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说："哇，果真是隐形的啊!"然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说："老板，来张感天动地充值卡。
微博段子精选
微博段子精选1.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
有木有……2.看到老公在玩ipad，蹭到他身边，问之。
“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。
“这样你就可以把我捧在手心里了对不对O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是什么……O_o”“是前平后板啊……”3.坐公交车，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
但我真的不是慧慧。
4.如果Rose不是那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死……5.丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。
这个故事告诉我们，是金子总会发光，谁都是有优点的。
（@StarKnight）6.一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。
旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了！7.昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！8.【职场哲理】一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。
鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。
”不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。
（抓住目标不放，不要把时间浪费在无谓的琐事上）9.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“对啊，我说草没味啊。
微博爆笑笑话排行榜
微博爆笑笑话排行榜1、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
2、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。
全公司都安静了...3、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!4、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?5、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。
现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“...”7、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”8、女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了…9、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…10、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的`菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。
11、我问哥们儿：“狗为什么吃屎?”他说：“因为狗的鼻子太灵了。
”我：“这跟狗鼻子有什么关系。
”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。
”我。
12、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”多年的疑问瞬间化解。
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微博冷段子
接下来就是为你精心准备的《微博冷段子》，欢迎观看!微博冷段子(热门篇)1.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?2.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
3.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗? 王超：“歹匕。
(大哥王振华)4.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。
让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)5.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱或“争女人，剩下一成是“处着处着对彼此6.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。
判15年。
二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。
判无期。
三任石发亮提出：“一个廉字值千金，判无期。
四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣，
判无期。
7.周瑜为挤兑诸葛亮，要他在十天之内造好十万支箭。
没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支? 诸葛亮抬步上前，转过身自信地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!8.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?9.这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥? (小野妹子学吐槽)10.一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。
我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
(剑神葡萄)
假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了。
他的身价，应该还到不了200亿美元。
(江上渡)2.谢霆锋：zbz?王菲：lyp?谢霆锋：你为什么提起李亚鹏?王菲：那你为什么说张柏芝?谢霆锋：我写的是在不在?王菲：我写的
是来一炮!——《王菲谢霆锋的聊天记录》3.小城市妇女，工作无聊，赚钱少，亲戚是非攀比，父母公婆各自给压力，生活幻想全没有了，想出轨而无胆，又担心丈夫偷腥，唯一希望寄托孩子身上，可眼见环境不好竞争激烈，隐隐也觉得不会有大出息，满耳是别人发财传闻，急而无法，没爱好，只能淘宝买爆款衣服自慰，她不在微博骂人才怪。
体会一下。
(4.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
5.最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：“平时抽烟吗? 我说：“抽。
医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
6.我比她早一点醒来，起床，给她煮好咖啡，烤好面包并抹上奶油。
去花园里捡了一束她最喜欢的带着露珠的玫瑰。
当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。
她哭了，又一次求我把她从地下室放走。
不知道感恩的东西。
7.儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢? “老鹰抓小鸡啊“你明明画的是小鸡，那鹰呢?儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了8.青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年! 门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：‘‘请倒过来试试吧。
青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为9.“你喜欢我吗? “心照不宣。
“什么意思? “心里知道不喜欢。
10.关于哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。
哈哈当然是开玩笑的啦。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。
大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，2.王姐又来了，说要剪一个显年轻一点的发型，我给她弄了个齐刘海，王姐照照镜子满意地说：你说我现在冒充二十五岁人家看不出来吧?我说：嗯，完全看不出二十五岁。
王姐满意的点点头，走了。
(发型师Allen)3.“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。
咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢?——蓝翔技校校长4.最近所谓清华校草李润东成为了热门话题，许多没有毕业甚至已经毕业的女孩都吵吵他是男神，要嫁给他什么的，
这其实非常幼稚，试想一个还没有毕业的男生再优秀能给你带来什么呢?校园爱情本来就是靠不住的!所以成熟一点的知性女性，爱的还是王思聪。
5.你们发现没有，七夕俩字，一个藏着匕，另一个带着刀……
6.王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么? 王思聪：“没事，说吧
7.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火! 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~"
8.出轨被女朋友当场抓住，我愧疚地对她说：“我真的很爱你，给我次机会吧，以后什么都听你的好不好?“你放屁!“噗
9.这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
10.“打麻将吗?我们三缺一了! “对不起，我......" "你不会? “不，我是零...微博冷段子相关文章：1.冷段子精选2.精选冷段子3.每日精选冷段子4.每日冷段子精选5.最新冷段子精选。