微博热门搞笑段子大全

微博热门搞笑段子大全
微博热门搞笑段子大全
一、上学的时候，老师问我们的理想。

有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。

只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。

老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。

聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。

二、朋友病了，要挂盐水。

给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。

他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。

护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了!
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。

但是女同事却对他不以为然。

男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。

”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”
七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。

后来，老师问那位学生说：“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚。

”
八、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。

”，MD 她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。

”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。

”同学回答：“正在卫生间排队呢!”
十、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。

主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。

一个人久了，会慢慢变得成熟起来。

一个人久了，会比以前更爱父母。

一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。

一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。

一个人久了，会越来越理性，越来越现实。

十二、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”
一位老师的语录。

十三、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
十四、【校园爱情等式】1。

高年级男生+低年级女生=惯例;2。

高年级女生+低年级男生=出位;3。

同班男生+同班女生=近亲;4。

老乡+老乡=老谋深算;5。

校内男生+校外女孩=艳遇;6。

男老师+女学生=头号新闻;7。

女老师+男学生=传奇。

十五、不要抄近道，否则会白跑。

不要绕远道，否则会迟到。

不要走邪道，否则会坐牢。

不要走黑道，否则会挨刀。

不要只想要，付出不能少。

不要急着要，一定要戒躁。

不要求回报，该到自然到。

不要急得到，心静便无恼。

不要怕人笑，看谁笑到老。

不要装知道，不懂就请教……
十六、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良;看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良;作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。

善良其实很简单。

十七、清明节赋诗两首：1。

清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。

泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟2。

清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。

房价坟价比着贵，总教活人费精神。

十八、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照
片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
十九、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的…
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答：“我叫乔治。

我把花生扔进大象栏里去了。

”第二个男孩回答：“我叫彼得。

我把花生扔进大象栏里去了。

”警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。

第三个男孩回答：“我叫花生…”
二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。

一天，牛牛来找妞妞玩。

牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了!”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。

”牛牛说“那我走了。

”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂!牛牛，回来吧，我把睡衣脱了!”--微博热门搞笑段子大全搞笑的微博段子
二十二、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。

一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话…
二十三、中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我，李刚(我的名字)”——“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话…我汗!
二十四、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。

她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…看她到时还笑不笑得出来。

”
二十五、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。

”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。

”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…
二十六、我的小外甥1岁半。

有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。

”
二十七、法官：你怎偷张家的牛。

小偷：我没偷。

法官：这牛怎么到你家的。

小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

二十八、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。

哇靠，真理就这样诞生了。

二十九、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊!”
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。

永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，
在你眼里，他再坏也是好。

其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。

爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。

三十一、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难!
三十二、深夜，老公未归。

女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
三十三、一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。

办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。

等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方：“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。

等方便完后就方便了。

”。