我爱你,是一种心照不宣的默契

他在我心里是一个毫无存在感 的人。

我在初中的一篇作文中是这样

形容他的：“我很小的时候，大约

四五岁吧，有一次，妈妈让我叫他

吃饭，我跑过去，像往常一样说了 一句：’我妈叫你吃饭。'语毕，

转身就走，没想到他拉住了我， 问：’我是谁啊？’我深知他为何

要这么问，却支支吾吾。他问了三 遍，我为了尽早脱身才答：’你就

是X X （他的名字）！'彼时，年

幼的我自然无法体会那个场景中他

的心境，却只记住了自己的仓皇。 那个对于任何人来说都无比熟稔的

称呼，到了我这里，却变成了始终

难以启齿的代称。”

那虽是我上初中时的记录，

类似的尴尬却延续至今，为此，我 曾懊恼地问过妈妈：“我到底有没

桟爱你/

■鹤小醒

昊一种心嫖不宣的歎契

有叫过’爸爸’？为什么总是开不 了口？ ”妈妈不明所以地答复我：

“好像从你学说话起，我们就没有

刻意教过你’爸爸’这个词……” 朋友也给我支招：“你就不经意地

喊一声’爸爸’呗，说不定很轻松

就突破啦。”或许是因为早已过了 某个时段，便越来越难以跨越内心 的坎，我鼓起万般勇气，也只做到

在电话里叫一声短暂的“爸”，当 着面，我还是憋死也喊不出口。

没错，我和爸爸并不亲近。

我曾一度怀疑为什么家里需 要有“爸爸”这个角色，因为他像

大多数懒散、粗心的男人一样，不 怎么管我，也不怎么顾家。从小到

大，妈妈在我身边如影随形，事无 巨细地为我打点着，而他如同游客

般天天按点儿回来住“旅馆”。

如果说儿时留给我的记忆更多 的是他的“不闻不问”，那么进入

青春期的我，则见识了他毫无征兆

的“蜕变” O

我时常认为他是良心发现，察

觉自己没有尽到一个父亲的职责。 上了初中后，他天天追着我要给我

辅导功课，但他脾气暴躁，说两句

就急，自己讲不清楚，还总怪我不

认真听。后来，我在市郊念高中，

住在姥姥家，他可以驱车几十里专

程跑来骂我一顿，却又在当晚打电 话给我道歉，翌日又驱车几十里专

程过来当面道歉。高考临近时，他

逼我承诺至少考一个二本院校，却

又在我屡次模考失利后说：“没关 系，你不上学、不工作，爸爸也养

你一辈子。”我第一年高考落败，

他一会儿让我复读，一会儿又让我

当兵；我复读后再战，他一会儿让

我上专科，一会儿又提议“要不你

转文科再考一年” ？

诸如此类的事例数不胜数，

那时，我总觉得他有些“人格分

裂”，或者思维与常人不同，比如

我上大三那年，他竟然还对我说：“你现在的任务是好好学习！ ”我

把此话当作笑话，讲给周围忙着谈

恋爱、打游戏的朋友们听，大家也 当笑话哈哈一笑，对我的处境深表 同情。

我年纪越长，就越不愿再听他

的话，更何况先前无数个教训已经

证明他并不是永远都对，所以，我 大三时并没有好好学习；他希望我

入党，我的表现至今未能让尊敬的 党组织接纳我；他希望我毕业后直

接参加工作，我却执意考研，还义 无反顾地调剂到外地。

他所有的一时兴起、心血来 潮，在我看来，都不过是为了展现作

为一个父亲本应拥有的形象。他在我

童年里的那一段缺失，使我忽略了他

背后对我的关注，那时，我觉得他很

奠率 喜欢一个人一定要表白.如果不被拒绝一次，你还真以为自己是小仙女呢!

—

卜

烦，经常和他对着干。

他对我的了解太少了。他的确不懂我，相比之下，妈妈每天和我在QQ、微信上汇报生活；见过并认识我大多数朋友；经常拉着我逛街，给我买衣服、鞋子、包包：鼓励我尝试换个发型、修个眉毛，甚至做个双眼皮；陪我遛弯、旅行、从极品渣男聊到人生伦理，偶尔介绍符合我审美标准的男孩……他却拒绝一切新生事物，当年，我给他申请的QQ号，他只会用来玩“斗地主”；对我身边的同学、朋友从来不闻不问；只有当妈妈不在家时，他才会拉着我出门找饭吃，恨不得立即打发了我，然后自己溜去打牌。

我总觉得他不管事，他却总是眼尖地从我身上挑出各种毛病，有时嫌我的短裤太短，有时嫌我西装的领花颜色太暗。我在心里怪他，怪他生性懒惰，宁愿天天去上无聊的班，也不愿陪我旅行，浪费掉无数次年假；怪他从未与我敞开心扉彻夜长谈，我们好不容易搭上几句话，也都是他严肃的说教；怪他偶尔给我介绍对象，无一例外全是我看都不想看一眼的类型。

我不了解他，也不想了解他，好像关于他的一切始终都是神秘的，我们彼此只需隔岸观火，谁也不用奋不顾身。这真是一种难以言喻的微妙关系，比任何一种已经限定的感情都要来得理所应当。纵然我感受到的并不都是温暖和美好，却也深知血缘与恩泽是我不能辜负的珍贵的枷锁、甜蜜的负担。

这几年，我们之间的距离渐行渐远。我远赴西安实现我的梦想，将那个不思进取的他远远地甩在身后。我眼看着他日渐衰老，不似当年，而我志存高远，风华正茂。回顾这一路，曾经的许多画面都在我的脑海里翻滚，却始终模糊，唯一清晰的记忆竟然是他欠了我整个童

年，而我欠了他无数声“爸爸”。

然而，也正是因为不在彼此身

边的这几年，让我越来越理解他，

也越来越发觉从前自己认为的种种

或许并非那般。他不是不管我、不

爱我，只是拙劣的手法和死要面子

的态度常常把事情搞砸；他固守着

一份职业，靠工资吃饭，并缓慢升

迁，并不是性情懒惰，不求上进，

面对妈妈和我的“妇人之见”，他

始终嗤之以鼻，并用时间和事实来

教育我们。他深邃的内心世界一度

被我暗地里骂成自私，殊不知那份

或许无奈却也正当的城府，牢牢地

跟随着他的才华和运气，让那些忙

于送礼、削尖了脑袋往上爬的人甘

拜下风；他用最聪慧的实诚和最善

良的圆滑，成就了自己平步青云的

事业。而他几十年来努力打拼的这

一切，何尝不是为了给我铺就一条

或许不够华丽、但绝对安稳的光明

的坦途啊。

当我置身事外地遥望他，回

忆曾经和他的相处，才顿悟这么多

年，不是他不懂我，而是我不懂

他。

有一次，我跟妈妈视频时，

她说：“上次，你休完寒假回了

学校，他下班回家默默地叨了一

句：’娃不在家了，突然空落落

的。'”我刹那间红了眼眶，想起

以前他给我讲题，我听不懂，他急

得跳脚，想起他不断给我介绍相亲

对象时小心翼翼的脸色。原来，他

所有的沉寂、冷峻、固执、封闭都

代表着他对我的关怀与呵护，而我

竟然从来都不曾用心去剖析。

这世上最牢靠的是亲情，最

容易忽略的却也是亲情，我早就深

谙此理，却迟迟未寻得合适而不矫

情的机会，对他说一句“女儿已长

大，请您放心”。

原本，每一年都有无数理由让

我主动迈出那一步：我记得他阳历和

阴历的生日，记得他和妈妈的结婚纪

念日，记得六月的第三个周日是父亲

节……可我一直当作自己什么都淡忘

了，我像是遗传了他的倔强与隐忍，

宁愿自虐般将火热埋藏在心里，留给

外界一个冷漠的躯壳，也绝不轻易诉

说那昭然若揭的深情。

现在，虽然我和他的相处模式

还是很简单，经常是简单的对话，

比如“你还有钱没？”“我又没钱

了。”在一起时，更多的时间都是

在车里或者路上—

—从以前每周送

我回学校，到如今一趟趟去火车站

和机场接我，太多寂静的片刻里，

我们没有半个字眼，甚至目光都极

少刻意为彼此停留。然而，那种心

照不宣的亲密陪伴，却像是无声的

呐喊般响彻我记忆的山谷。也许很

久以后，这份父女关系仍旧疏离，

但我知道，我们的心一直都在遥远

的彼此身旁，相偎今生。❷

他就像是电影中的超

级英雄，在世界的另一角时

刻关注着我的安危，尽管我

们不曾有很多交集，但是他

总会出现在我最需要他的时

候，他就是我一生所爱的父

亲。我哭鼻子时，他会给我

买巧克力味的奶油蛋糕在，

他用宽厚的臂膀为我撑起一

片晴空。他一生中许多的片

段和故事、在我的心灵深处

演绎了千百遍，让我一遍遍

地体验人生的最重、生命的

悲苦和欢愉，以及至善至美

的人间亲情。（By凉小天）

涂指甲油之前，先用棉签簸醋把指甲擦干净，等酷干后再涂指甲油.指甲油不易脱落。

闻