武志红 为何家会伤人 读书笔记
为何家会伤人读后感3篇
为何家会伤人读后感3篇为何家会伤人读后感1《为何家会伤人》这本书是何教师推举的，由北京高校心理学系资深心理询问师武志红著。
全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。
正如本书的扉页所写，“这是一本温顺的书，也是一本有用的书”。
编写的目的是盼望通过这样一本温顺的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。
武志红说夫妻关系是家庭的核心。
他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。
通过举例论证想要营造一个安康的家庭系统，必需将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告知他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。
一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭气氛不会差，孩子在仿照和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。
这是一种良性的循环。
其次章讲的是分别。
他说，“分别是生命中永久的主题”。
确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分别的痛楚，这是给它上的第一堂课。
然后是上幼儿园、学校、学校、高中、高校、工作、婚姻。
好似人生的每一件大事都是伴随着分别而开头的。
假设不能够很好的分别，那么肯定不能很好的成长。
给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。
她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。
我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分别就没有，没有也就没有了成长。
我们惧怕的不是分别，而是过渡分别。
有些家长始终在跟孩子“分别”，他们的“分别”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。
他们赚了许多钱，许多名誉，但是却丧失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
分别在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，许多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分别，要不就是不懂得亲热。
为何爱会伤人读书笔记
为何爱会伤人读书笔记为何爱会伤人读书笔记（一）接触到心理学，其实是很多年前从小巫的育儿书开始，当时小哥还没出生，看得我如梦初醒般"惊叹"自已的无知，为何家会伤人读后感。
"无条件的爱""自由""界限"这些词我都是从那时开始的，也知道了很多孩子行为背后的心理。
从此爱上了"心理学家"写的书，慢慢地走上了"认识自已"的道路。
在认识自已的路上遇到了武志红老师，读他的专栏，分析社会热点事件背后人物的心理，我完全被折服了。
每一篇都清晰了我脑海中那种蒙眬的认知，感恩遇见！《为何家会伤人》，是我正式读武老师的第一本书，里面精准解析了中国家庭的婆媳关系，亲子关系，夫妻情感关系模式的根源，只有一句话：恍然大悟！婆媳矛盾关系中的根源-----夫妻关系才是家庭的核心从听说的故事中，10个家庭有8个婆媳关系出问题，每每听到这些故事，总是劝说讲述人宽容一些，抑或是愤怒处，也会对对方说那就不用理会，冷处理。
总觉得隔靴挠痒，不到痛点！书中武老师直戳要害处：会何婆媳矛盾的根源都在抢夺家中的男人（婆婆抢夺儿子，媳妇抢夺先生），由于中国家庭关系中，爸爸一职的缺失，儿子从小跟着妈妈长大，妈妈自婚后把全部身心在儿子身上，跟儿子建立了超夫妻关系的心理亲密关系。
一旦儿子长大建立自已家庭，婆婆难以承受儿子的离开（心理上），所以无论此时媳妇再好，再没问题，婆婆总能挑出刺来为难媳妇，所以这关系好不好关键在于儿子（先生），可大部分的儿子（先生）从小就没跟爸爸建立很好的链接，妈妈把他保护得太好，所以儿子（先生）责任感不强，很多事无法担当，能拖就拖，能假装看不见就看不见。
如果你的先生是这类，那只能自求多福！打破这个魔咒的方法就是现代家庭中，妈妈跟儿子该爱时爱，该分离时心理上要分离，家庭关系的主角是妈妈跟爸爸有个固稳的亲密关系，待儿子长大心理分离时，妈妈要有妈妈的事情，妈妈应该围绕的中心是爸爸，而不是儿子。
2023年《为何家会伤人》读后感
2023年《为何家会伤人》读后感2023年《为何家会伤人》读后感1《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的，由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。
全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。
正如本书的扉页所写，“这是一本温柔的书，也是一本有用的书”。
作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。
武志红说夫妻关系是家庭的核心。
他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。
通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告诉他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。
一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭氛围不会差，孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。
这是一种良性的循环。
第二章讲的是分离。
他说，“分离是生命中永恒的主题”。
确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚，这是给它上的第一堂课。
然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。
似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。
如果不能够很好的分离，那么一定不能很好的成长。
给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。
她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。
我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分离就没有独立，没有独立也就没有了成长。
我们惧怕的不是分离，而是过渡分离。
有些家长一直在跟孩子“分离”，他们的“分离”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。
他们赚了很多钱，很多名誉，但是却丢失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
心得体会 为何家会伤人读后感范文(精选3篇)
为何家会伤人读后感范文（精选3篇）为何家会伤人读后感范文（精选3篇）当品味完一本著作后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，何不静下心来写写读后感呢？为了让您不再为写读后感头疼，下面是的为何家会伤人读后感范文（精选3篇），仅供参考，大家吧。
为何家会伤人读后感1一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。
总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。
殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。
记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。
为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。
最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。
我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。
孩子在模仿父母的言行举止。
还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。
平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。
现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。
通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。
不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。
《为何家会伤人》读后感范文（精选7篇）
《为何家会伤人》读后感范文（精选7篇）当阅读完一本名著后，你有什么领悟呢？是时候抽出时间写写读后感了。
那么你真的会写读后感吗？下面是小编为大家收集的《为何家会伤人》读后感范文（精选7篇），希望对大家有所帮助。
《为何家会伤人》读后感1爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。
本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的认知。
父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。
本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。
通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。
明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。
如果不去了解这些知识和理念，一味按照自己的观念，根据自己的喜好，将自己的意志、想法和做法强加给家庭成员，或者任家人处置的话，爱也会造成不好的结果，家也确实会伤人的……《为何家会伤人》读后感2“五一”假期，看到书架上有一本书《为何家会伤人》，当时就产生强烈了疑问，家应该是温暖的港湾、爱的城堡，是每个人心的依靠，怎么家会伤人呢我带着好奇与疑惑的心态，开始阅读，几乎是一口气读完了全书，然后又慢慢地看了一遍。
这是一本有着丰富资源却浅显易懂的关于爱和教育的书籍，适合所有人阅读的书，因为一个人可能没有事业，可能没有爱情，但却一定有一个家。
《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感家是港湾，爱是退路。
这是印在《为何家会伤人》封面上的一句话，也是这句话吸引了我购买这本书。
这本书是心理咨询师武志红的著作，是专为中国式家庭所写的，文中从夫妻关系是家庭的核心、到亲子关系的精准解析；从孩子青春期的各个成长阶段、到回归中国式家庭的相处模式。
每一章节内容都在向我们解析了，一个家庭需要包容、需要理解、需要用爱去化解；家庭所有人都要一起付出努力，都要一起成长……因为一个原生家庭对孩子的影响就是一生！我们每个人都有一个原生家庭，如果提起你的原生家庭，你的脑海中想的是什么呢！是一股温暖涌入心间？还是隐藏在内心深处的伤疤突然被揭开？“幸福的童年，会被治愈一生，不幸的童年，会用一生去治愈！”当我第一次看到这句话的时候，瞬间泪目了。
原生家庭带来的影响，终其一生都在治愈；因为我也是一直在治愈自己童年的那个人！从这本书中，我也找到了许多答案，比如，为何我父母的感情淡薄？为何我小时候会胆小怕生？为何我和父母一言不合？为何我面对问题时都是负面极端思维？……“夫妻关系是家庭的核心”从文中这句话就道出了一个家庭是否幸福的关键。
如果一个孩子从小生活在一个夫妻关系恶劣的家庭中，母亲对她又打又骂，而父亲对她不管不顾，在这样家庭中长大的孩子性格固然是有缺陷的，心里是非常缺失安全感的。
我就是生在这样的一个家庭，从小生活在父母无休止的争吵中和打骂中，父母恶劣的关系无疑是这个家庭的一把利剑，无情的扼杀了我的童年和亲情。
小时候在这样的家庭里面成长，不知道“爱”是什么滋味？不知道“温暖”是什么体会？只知道这个“家”真的很伤人，而这个所谓的“家”只是我能够栖身的地方，仅此而已。
长大后，我一直在努力摆脱原生家庭的影响和束缚，我希望和我的伴侣建立良好的亲密关系，我要给我的孩子一个温暖和睦成长环境！这个过程是艰辛和痛苦的，但我清楚地知道，我必须要这样做。
当我读完了《为何家会伤人》后，我也释然了许多，父母毕竟是出生在那个年代的人，他们那个年代所经历的事情是我们无法想象的。
为何家会伤人读后感
为何家会伤人读后感为何家会伤人读后感1寒假反复阅读了武志红写的《为何家会伤人》这本书，真是一本温柔的书，也是一本有用的书，也真叫开卷有益，感触颇深。
自己一直以为深受传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。
家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。
夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。
孩子问题引发矛盾，甩死孩子。
只是孩子的问题么？没了孩子家庭就相安无事了？答案显然是否定的。
猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。
受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。
孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段–用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。
孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。
发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。
就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。
比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。
在家听父母话，依赖父母。
在学校听老师话，依赖老师。
父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。
理由是—我是为你好。
仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。
这样培养出来的孩子自我评价很低，不会自己做决定。
长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。
他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。
家为何会伤人读后感(推荐5篇)
家为何会伤人读后感(推荐5篇)（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《为何家会伤人》读书笔记及摘抄感悟
《为何家会伤人》读书笔记及摘抄感悟《为何家会伤人》读书笔记及摘抄感悟1、原文摘要心理学上有一个名词：自我实现的语言。
意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。
预言需要基础。
简单说来就是，如果你抵达过某种境界，在做这样的预言，你自己就容易相信。
突破一点，改变语言，有点到面，逐步突破。
2、读书笔记我想懒癌的晚期患者就是我这样的吧，一定到了deadline才会动手做要做的事情。
今天有两个以周为单位的打卡事件，如果不是懒癌发作都是可以早点完成的。
今天在舒明月的卡片写作的群中，打完卡，群主发福利，抢红包手气最佳的那位可以获得她在2015年阅读的颠覆了她的三观，也是扎克伯格的书单任务之一，这两个评价已经让我这个屯书癖彻底的坐不住了。
我第一个在群中大胆“表白”我爱这本书，这是我第一次在“竞争者”中表达自己的想法，在群中换着方法说了三次，终于等到群主的红包，比较大家的金额我估计我有可能就是那个幸运儿。
凡是都是有点意外的嘛，但是出现了，很多的网友都不在，8个红包只有6个人领了，难道要等到明天大家进群的时候再来吗？虽然知道自己很有可能就是那个最佳得主，但是心里也没有放松还是在时刻起到自己就是那个幸运儿，红包出来的瞬间我把手停留在半空间3秒钟，心理不停的祷告，一定要是最佳，抱着一颗赤子心拿到了最佳，我可以获赠此书了，再也不是连再来一瓶都没有抢到的人了。
自认为自己是一个喜新厌旧的人，有点贪小便宜，好东西出来我都想要，但是，我有又是特别胆小，我害怕别人说我贪小便宜，什么东西都想要，云云，反正周边不明真相的观众们总是要用语言群殴你一顿。
每次东西出来我的内心都会有两个小人在打架，我想要这个东西，我想要，我真的.很喜欢；可是，别人在背后说我怎么办，因为我拿到这个东西或者参与这个事情别人不喜欢我怎么办，别人孤立我怎么办……就这样两个小人激烈的争斗着，以前的每一次都是两个小人的激烈战斗状态，每次想要争取的时候，后面的小人出现了，然后就是犹如一个充气不足的轮胎在路上面行走，能够行走，但是速度不给力，会行动上去抢东西，但是不会尽全力想办法去抢这个东西。
《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感《为何家会伤人》读后感1最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》作者 ,教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。
"童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养！土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。
这种‘导’的过程从来不会中断。
所以，我们总要不断地回到童年，重新从那里汲取营养，汲取力量，汲取理解。
这就是人类的一种非常独特的生命态。
"这是教育学者张文质在说《保卫童年――基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。
童年为一个人的一生奠定了基调，许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。
被爱包围的童年，快乐无忧的童年，将为一生的幸福打下基础。
陪伴年幼的孩子，这就是对孩子最大的爱和保护。
婚恋观也是可以回溯童年的，有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。
24岁的张丽在广州一家外贸公司工作，她爱上了大他三岁的同学王江，因为王江符合她理想中的男人形象。
张丽在广州长大，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。
因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，"不能再让孩子重复我童年的灾难！"而王江正是这样一个人。
可见童年对一个人的影响是多么重要。
每个人至少要经历两次"诞生",第一次是从妈妈的子宫诞生，第二次是恋爱。
每一次分手都是心灵的.修复。
在热恋当中，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。
这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。
恋爱不只是两个人的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
回溯童年，童年的记忆总是有选择性的，在许多人的心目里，童年是用来装点记忆的纹饰，但在文质老师的心里，童年被赋予了更多的意义。
《为何家会伤人》读书笔记
《为何家会伤人》读书笔记（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《为何家会伤人》读后感(精选32篇)
《为何家会伤人》读后感（精选32篇）《为何家会伤人》读后感篇1我是一口气看完的，我一直有个疑惑我为什么想要得到妈妈的爱。
看完好像明白了。
我在家是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。
妈妈生下我以后家族再盖房子，当然妈妈肯定去干活去了。
我呢就放在摇篮里，因为奶奶养了很多猪，我听妈妈说摇篮放在桌子上的。
所以我小时候0到三岁应该是没有得到妈妈的关爱的，因为妈妈没时间。
去干活去了。
我跟弟弟相差三岁。
但是我跟我弟弟之间其实还有个小孩子的，是个妹妹，送人没多久就去逝了。
家族里呢，我好像是没有得到关爱，小时候也不爱去亲戚家走动。
看见了应该要和谐了，我第一次分手以后就很长时间就没找男朋友，我一直想着自己变得足够优秀的时候才能有人喜欢我，才会有跟别人旗鼓相当。
所以我一直想突破自己。
想让家里变好，我花了十年的时间让家里兄弟姐们都有所居，我放心了对原生家庭的关系。
但是我发现我姐姐找了一个比自己条件差的人时候我是气氛的，因为我觉得我姐应该找一个条件好些的。
因为我姐在市里有房子。
男的一无所有，还涨的不好看。
我各种跟我妈妈闹，认为我妈妈并没有做好一个母亲的角色。
确实妈妈没读书，我觉得很多地方做得不好。
当我这样指责时，妈妈扔了一句，以后家里的事情你管，你去说，我不管了。
我流泪了，又陷入了情绪中，想着爸爸在就好了，我就不用管了。
其实这里面有家庭关系的错位，我的沟通问题。
我把自己认为的好强加到别人身上。
我一直不断的跟自己说放下放下，分割与原生家庭的关系。
我想这就是成长吧！是我要突破的功课。
放下对原生家庭有责任的执念。
每个人都应该有自己的生活，我不能干预。
《为何家会伤人》读后感篇2因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。
一下火车面对二十年没变的场景，我跟Charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。
《为何家会伤人》读后感（精选8篇）
《为何家会伤人》读后感《为何家会伤人》读后感（精选8篇）《为何家会伤人》读后感篇1写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。
起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。
再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。
家原本是避风港，为何会变成血淋淋的战场？为何家会伤人？！心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。
一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。
孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。
所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。
即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的关系模式上，比如和配偶，孩子的新家关系模式中。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。
家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。
夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。
孩子问题引发矛盾，甩死孩子。
只是孩子的问题么？没了孩子家庭就相安无事了？答案显然是否定的。
猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。
受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。
孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。
孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。
发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。
就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。
可现在我们身边还是能看到这样的例子。
武志红为何家会伤人读书笔记
为何家会伤人我们常说要接纳孩子、包容孩子，为什么这种接纳和包容并不是溺爱呢，因为我们接纳的不是行为，而是感觉，溺爱是对行为的放纵，而接纳是对感觉的倾听和理解. 夫妻关系是家庭的核心1。
不要将亲人当爱的工具，再亲密的人也是另一个人2。
缘分= 娶回妈妈，嫁给爸爸。
恋人真正打动我们的地方，常常是他与父母相似的地方。
感受远比所谓的事实重要，要相信对方的感受。
家里讲感觉，需要的是爱、理解和接受。
1）别拿自己的尺子量对方。
如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
“如其所是”的理解对方，即按对方的感受去理解他，常见错误有揣测、评价、出主意。
2）不要把工作中的权力规则带回家，家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
家就是婆婆妈妈的地方，家之所以温暖，就是因为家庭成员能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
P49 如何避免将权力规则带回家--- 让珍惜成为主旋律。
4. （***p51 ）孩子不该是你的最爱，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石；相反，如果亲子关系（公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。
1）绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而是那个夹在中间的儿子和丈夫。
解决问题的关键就在他身上。
要想很好的处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力的去协调这个三角关系。
并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。
2）你的家庭你做主。
健康家庭第一定律--- 夫妻关系才是家中的No.1. 在原生家庭，父母是最重要的，他们最有发言权；但在他的新家庭，他们夫妻才是最重要的，他的父母不该有太多发言权。
3）势必要分离的，不是最爱。
这并不是说，我们要把最多的资源给配偶。
相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须把更多的资源给他们。
为何家会伤人读后感（范文5篇）
为何家会伤人读后感（范文5篇）本站小编为你整理了多篇相关的《为何家会伤人读后感(范文5篇)》，但愿对你工作学习有帮助，当然你在本站还可以找到更多《为何家会伤人读后感(范文5篇)》。
第一篇：《为何家会伤人》读后感第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。
1.中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。
父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。
2.生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。
只有作过选择，一个人才算活过。
假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
3.人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
第二篇：《为何家会伤人》读后感刚好今天生日，看完这本书，当然，可能未来需要再次阅读……我对家庭的理解是真正跟父母在一起后才开始的，或者更确切的说是最近一年多时间才开始的，小时候不在父母身边，记忆中只有重男轻女的思想……所以直到前年，我还会经常做噩梦，梦到自己生病了，但并没有人知道……梦里的那种绝望感，醒来还会觉得真实，然后哭上很久……尽管事实上是，很多次我生病了，我父母都很担心的陪在身边……毕业后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，开始的时候有经常有争吵，有不理解，我想这可能是因为事实上我们大家都不熟悉的缘故，尽管我们是一家人，可是互相了解和认识，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才发生的……写到这里，突然觉得这或许也是一种很好的安排……我们从小独立，但还好，我们现在还相信爱，因为爱一直存在……但是，我也常在想，这样反着过，对于现在的我来说，是否是真的好？一个原本该独立面对的各种问题，现在都是家人扛着……文末的那句话很好：家是港湾，爱是退路。
家为何伤人100读后感7篇
家为何伤人100读后感7篇读后感写作帮助我们提高语言组织能力和思维逻辑性，一篇有深度的读后感可以吸引更多读者前来阅读和思考，以下是本店铺精心为您推荐的家为何伤人100读后感7篇，供大家参考。
家为何伤人100读后感篇1著名心理学家武志红写的《为何家会伤人》，我用了1个多月，终于看完了！书里梳理了很多现代家庭所具有的典型代表案例，全书共分为四个章节：夫妻关系是家庭的核心、分离是生命中永恒的主题、别把焦虑转嫁给孩子、中国式家庭。
在第一章节中，夫妻关系是整个家庭中的支柱，起到了决定性的作用。
夫妻关系第一、亲子关系第二、只有夫妻关系和谐，孩子才能更好地发展。
要让孩子知道，妈妈是爸爸的最爱，而你排在第二位，以后会有人像爸爸爱妈妈一样，去爱你！还有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的样子去找的，例如从小父亲在外忙碌，不顾家，那么女儿就有可能找一个事业有成，能力强但又顾家，在家里是暖男的那种。
第二章节中，父母要大胆的放手，让孩子独立的在天空中翱翔！随着年纪的增加，孩子在长大，作为成人，他有选择自己生活的权利，太多的干涉不仅不会帮助，反而会适得其反！作为不同的一代人，思想观念一定不一样，所以适度的尊重与距离，会让孩子懂得感恩！在不做违反原则性的前提下，尽量把孩子推出去，并且说孩子，你真棒！大胆的去做吧，我们是你最铁杆的粉丝！这样，孩子会有很大的成长，并且亲子关系也会很和谐！别把焦虑转嫁给孩子这一章节，其实在说父母们不应该将精力全部放在孩子身上，更多的可以专注于自己的素质提升！有时候孩子的问题，往往是家长的问题，是家长把焦虑、压力转嫁给了孩子！在最后一章节中，作者深刻的剖析了当前中国式家庭中，存在的最尖锐的问题。
1、我们都爱我们的父母，但是爱的表达方式不一定是全部听父母的话，也就是常说的愚孝。
我们完全可以通过自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成长的速度赶得上父母年老的速度！能够让父母安度晚年！我觉得这，才是真正的孝！毕竟，时代不同、认知不同、看问题的角度也不一样，所以，不要愚孝！2、我们要活出自己，有一段很有智慧的话，人生有几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了！愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。
2023年《为何家会伤人》读后感
2023年《为何家会伤人》读后感2023年《为何家会伤人》读后感1自己一直以为深受，传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。
看完这本书之后，自己觉得一定要改，而且，要有行动地改变。
这本书给我带来的思考有如下几点：第一，婴幼儿时间的教育。
这个时期的孩子由于太小了，也谈不上所谓的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不仅仅只是每天陪在孩子身边就行了。
中国的一大特点就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爷爷奶奶带，这是广大中国农村的特色。
城市里的工薪人员，可能要好点，至少下班回家能陪陪孩子。
所以，对于农村的父母，首先，要解决的是如何能陪伴孩子成长，书中强调，特别是孩子在3岁内，一定要有妈妈的全程陪伴成长。
光是陪伴还不行，还要能做到足够好的妈妈与原始母爱贯注，妈妈能非常敏感，能与孩子建立起一种类似于“心灵感应”的交流。
这样就会让孩子在陪伴的过程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成长。
对于这一点，我相信很多城市中的工薪阶层，应该比农村的父母们，也好不到哪里去吧。
陪伴孩子的成长，可不仅仅就是一直在孩子身边，而是要“用心”去陪伴。
对于这点，我个人的思考是：高质量的陪伴。
就是那怕我是一个月，两个月和孩子的分离，但是，每次和孩子在一起的几天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身边的要好，当然，这仅仅只是我个人的思考。
第二，青春期的教育。
当孩子们进入青春期后，都会出现一些叛逆，而这些叛逆，正是从小父母教育的问题导致的，父母从小对孩子的控制欲越强，孩子青春期的叛逆越强烈。
所以，从小就要学会，主动让孩子发挥，要引导孩子自主选择，独立思考，给予孩子充分的自主权，而不是一味地去按着父母的意愿安排孩子做选择，还美其名曰：都是为了孩子好。
青春期，要以引导、沟通、聊天为主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空间，这点对于中国家长来说，就是权威的挑战，所以，真正要改变的是中国家长父母，而不是孩子。
《为何家会伤人》读书笔记与读后感心得体会
《为何家会伤人》读书笔记与读后感心得体会武志红老师是国内著名的心理咨询师，同时主持《广州日报》健康专栏，受众是广大不一定接受正统心理学教育的读者。
所以不难理解，他擅长把深奥枯燥的心理学知识写得浅显易懂。
但也有人评价这本书算不上一本很正统的心理学书籍。
主题有点散乱，内容有些鸡汤，casebycase，理论来源不严谨。
整理了书中一些观点，分享给大家！家庭对我们每个人的性格养成、品性爱好、为人处事都有极其深远的影响，成长是一个自我意识觉醒自我纠正的过程，学会与自己相处与父母相处也是一辈子的课题。
再往后，就是要学会如何创造一个好的环境，让子女可以健康快乐的自我成长，不要重现自己的弱点，也不要矫枉过正，保护着他们的天性，让其自由。
家庭成员间的关系应该是平等的。
家长对孩子倾注了多少爱，就要对伴侣对长辈倾注同样的爱，否则家庭成员的关系就会失衡，，失衡的关系会导致畸形的爱，比如溺爱。
而溺爱会导致孩子的一系列心理、情绪、心智问题。
溺爱孩子的父母，爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。
他们把爱投射在孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。
而被爱过剩的孩子，往往学不会如何付出爱，他们的孩子便重复了祖父母的命运，收获一个无爱的童年。
于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。
自我评价低的人，对其夸奖可能会起反作用。
Ta内心一直认为自己的差劲的，对外界的夸奖持怀疑和退缩态度，可能会导致ta越来越不自信，越来越怀疑自己。
一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的关系模式。
如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。
相反，如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。
牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。
教师念书随笔我读为何家会伤人
教师念书随笔 我读《为何家会伤人》读《为何家会伤人》，是因为方才看了《巨婴国》，这两本书的作者是同一人——资深心理咨询师武志红。
一看到书名，我就被吸引住了，更深的缘故是我感觉我正被家人伤着，我意识到了，我很难受，可家人不睬解，他们还以为是为我好，我很压抑，感觉喘只是气来，头要炸了。
而这本书的显现让我感觉有了希望，我把它视作救命稻草。
周末不上班，两个晚上加一成天，我把335页新版的《为何家会伤人》看完了，看的进程是我疗伤的进程，也是我反思的进程。
我在想，为何家人之间会产生损害，是不是咱们看问题的立场不同，视角不同，没有感同身受，没有共情。
不良情绪人人会有，最恐怖的是不良情绪的发酵。
通过争吵，不良情绪最最少取得宣泄。
而最让人受伤的是他人以为是对你好，可你却没有感觉到。
你不断地后退，而他人却步步紧逼，让你无处可逃。
由此我想到，咱们的小孩在成长进程中，是不是受到了来自家长和教师的损害呢？为了减少损害，咱们最最少要关切小孩、关注小孩，发觉他们的情绪转变。
让小孩讲出他们的不良感受，咱们要和他们共情，感受和认同他们的不良情绪，进行疏导，让他们的不良情绪取得释放。
上世纪九十年代由张雨生、张惠妹演唱《最爱的人伤我最深》，歌词中有如此几句让我经历深刻：我最深爱的人，伤我却是最深。
进退我无权选择，牢牢关上心门......我最深爱的人,伤我却是最深 。
教人无助的深刻,点亮一盏灯.温暖我无悔的青春燃尽我所有无怨的认真。
这尽管是一首爱情歌曲，但家人何尝不是如此。
爱家人，爱朋友，要用他人同意的方式来爱，让人感受到你的爱，而不是你以为的爱的方式。
我把我的感受写下来，与我爱的人分享、共勉。
读《为何家会伤人》，是因为方才看了《巨婴国》，这两本书的作者是同一人——资深心理咨询师武志红。
一看到书名，我就被吸引住了，更深的缘故是我感觉我正被家人伤着，我意识到了，我很难受，可家人不睬解，他们还以为是为我好，我很压抑，感觉喘只是气来，头要炸了。
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为何家会伤人我们常说要接纳孩子、包容孩子，为什么这种接纳和包容并不是溺爱呢，因为我们接纳的不是行为，而是感觉，溺爱是对行为的放纵，而接纳是对感觉的倾听和理解一. 夫妻关系是家庭的核心1。
不要将亲人当爱的工具，再亲密的人也是另一个人2。
缘分=娶回妈妈，嫁给爸爸。
恋人真正打动我们的地方，常常是他与父母相似的地方。
3。
（*****P27）家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
感受远比所谓的事实重要，要相信对方的感受。
家里讲感觉，需要的是爱、理解和接受。
1）别拿自己的尺子量对方。
如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
“如其所是”的理解对方，即按对方的感受去理解他，常见错误有揣测、评价、出主意。
2）不要把工作中的权力规则带回家，家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
家就是婆婆妈妈的地方，家之所以温暖，就是因为家庭成员能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
P49 如何避免将权力规则带回家---让珍惜成为主旋律。
4. （***p51）孩子不该是你的最爱，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石；相反，如果亲子关系（公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。
1）绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而是那个夹在中间的儿子和丈夫。
解决问题的关键就在他身上。
要想很好的处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力的去协调这个三角关系。
并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。
2）你的家庭你做主。
健康家庭第一定律---夫妻关系才是家中的No.1. 在原生家庭，父母是最重要的，他们最有发言权；但在他的新家庭，他们夫妻才是最重要的，他的父母不该有太多发言权。
3）势必要分离的，不是最爱。
这并不是说，我们要把最多的资源给配偶。
相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须把更多的资源给他们。
但是我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
二．分离是生命中永恒的主题1.妈妈是婴儿的镜子。
若一位妈妈想让孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。
一旦孩子得到的爱足够了，形成一个健康的自我，他就不会顺着父母的意思了。
有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母的语言。
孩子越小，越需要大人特别是妈妈的细心呵护与关注，2. （****p69）父母不是孩子的答案，让孩子成为他自己。
父母不要试图扮演孩子的决定者，而应该给予孩子独立探索的自由，那样即使幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
1）所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者们非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志就被压制了，最终在不同程度上丢失了自己。
2）驱动学习的动力绝不是父母和老师的奖励，而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。
3）父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
4）每个孩子都有一个精神胚胎。
精神胚胎的发育，不是别的，就是孩子的感觉。
不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。
最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。
其他事物都是次要的。
3. 分离是生命中永恒的主题。
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
成熟分离是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我；这样一来，关系依然亲密，但关系中的两个人都有独立而健康的人格。
生命中的三个分离：分娩、与“妈妈”分手（0-3岁）、与家的分离（从幼儿园到成人）。
4. （****p86）男孩归爸爸，女孩归妈妈。
让男孩成为男人，女孩成为女人，3-6岁是关键期，俄狄普斯期。
关键是夫妻关系要和谐而平衡，不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。
儿子与妈妈黏在一起的结果对谁都不利。
俄狄普斯期是性别认同的关键期，只有在这个时期，男孩承认自己不如父亲，然后以模仿父亲的方式实现对男性的认同，从而具备男性的性别意识，才是最自然的。
赞儿子“你好得快赶上爸爸了。
”5. 溺爱。
~~~~~~什么是真爱，所谓的爱真正是对孩子好的吗，是孩子需要的吗。
看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
1）溺爱的心理真相---宠爱自己，将孩子当成自己的另一个我，给予过度满足。
包办型溺爱，让子女为父母而活。
每个人只有为自己而活的时候才是最有力量的。
溺爱的父母是在满足自己的需要，却披着“一切为了孩子”的外衣而变得仿佛不可指责。
2）溺爱==过度的阻碍。
懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。
习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。
过度溺爱会让孩子既依赖父母又恨父母。
3）（****P114）我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。
太多的时候，父母需要提醒自己，控制做自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。
4）要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。
一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们会自动培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。
影响自我效能感的因素很多，最重要的，是一个人自己的成败体验。
让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。
6. 对物质的追求是对爱的渴望。
母爱获得太少的孩子就会执着于母爱载体。
孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件-----在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且和妈妈的关系有很高的质量。
不要将育儿方法当成任务来对待，而是要用“心”对待孩子，有心的在一起，就是彼此驯养的过程。
溺爱不是孩子的答案，狼爸虎妈也不是孩子的答案，答案在于心，在于灵魂。
7. 对青春期孩子（十三四岁后）密不透风的“爱”源于自私，这种爱的背后，其实是一种恐慌：一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。
1）通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
2）永远能发现儿女问题，并为此深深焦虑的父母，其实置换了焦虑的内容，他们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。
3）“我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。
给出建议见P129。
8. 精神分裂如何发生---对一个人而言，最可怕的是，他最为重要的感受，却被周围人纷纷说，你不应该这样，你应该是相反的样子。
1）在特别讲孝道的地方，一个孩子最容易成为权利狂家庭的受害者，最可怕的是，无论走到哪，别人都说，虐待你的人是爱你的。
请记住，轻易的说这样的话，就是在制造分裂。
所以，请“看见”痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴的进行评判，更不要朝相反的方法说。
感受被看到，就是最好的治疗。
2）神经症的症状本身不是病，而是治疗的开端。
它是来自潜意识的信息，目的是唤醒我们展开自我探讨和改变。
3）精神分析认为，精神分裂症等重型精神疾病的心理因素的源头在于极度糟糕的母婴关系。
神经症在幼年时播种（对幼儿是一种保护力量），成熟期发作。
创伤越早，患病越重。
心理疾病从轻到重分为三类：A（两岁之后）神经症，如抑郁症、强迫症、社交焦虑症、广场恐怖症等；B（9个月-两岁）人格失调，如表演型/自恋型/反社会型/边缘型人格障碍等；C（0-9个月）精神病，如精神分裂症、躁狂抑郁症等。
9. 青少年太听话不是好事。
青春期充满莫名的忧伤，青春期必然叛逆，脱离对父母的依赖，走向独立。
这种叛逆其实是青少年在争取自己的独立空间，试图成为他自己。
1）“好孩子”易有两个恶果，叛逆期推迟，缺乏生命力。
2)为了防止青春期孩子陷入抑郁症，给父母的建议见P147.3）为什么要听话---若有感情方面的链接，是否听话不重要，我都能感觉到和你在一起。
-----亲子感情链接非常重要10. （****P151）孩子有问题，大人先自省。
1）教育孩子的一个原则是：不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
2）言行不重要，重要的是感受。
家长应该先学会聆听，先了解孩子的感受。
很多时候，我们向别人倒苦水，其实只是想找个人说说话，并不是寻求那个人的帮助。
如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。
孩子也一样，父母应该先静下心来，耐心的和孩子沟通，先理解他们的感受，然后再和他们一起决定该怎么做。
举例：老师脾气不好，孩子成绩差被批后不想上学；“你英语不好是你的问题，但他发脾气是他的问题。
仅就发脾气这件事上，并不是你不对，而是他不对，你不必因此而自责”3）萨提亚：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。
最后，才利用恰当的时机，在孩子自然的想倾听时才给他们讲道理。
”成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
三、别把焦虑转嫁给孩子1. （*****p166）父母给孩子制造了很大的压力（唠叨、冷脸色、孩子怎么努力都达不到父母期望），最简单的解释是父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。
1）父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。
2）做父母的必须要学会问自己一句：“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”不要将你的自我，寄生在孩子身上。
3）孩子很在乎父母的情绪。
孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。
学生和老师的关系核心是学习，而亲子关系的核心是爱。
相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。
他们很容易围绕着父母的情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。
4）转嫁压力的方式会引出一系列的心理问题：A 加剧学习压力；B侵犯孩子个人空间；C 令孩子形成外在评价系统。
有内在评价系统的孩子，他才会享受到学习本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动机。
5）改变之道：与孩子一起成长。
A 给孩子空间，只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格；B自我成长；C 进化爱的方式，从以前关注物质的方式中脱离出来，更多的考虑孩子的人格成长和心理需求。