18 被动攻击型人格特征

18 被动攻击型人格特征本期内容—本期你将听到—我们今天要讲的是被动攻击型人格特质。

首先我们来说一下什么是被动攻击，它的定义就是：通过被动的、受虐的、或者把伤害冲动转向自己的防御方式，来表达对别人的攻击。

这里面有两个部分需要留意到，一个是被动的部分，一个是攻击的部分。

如果你有以下这么几种表现，那么很可能你就是被动攻击型人格。

首先，当你对别人的计划/安排感到不满意，比如，中午吃什么，约会如何安排，金钱如何规划等等，你都不会直接表达出来，可能会拖延回应对方，这中间你可能会不停地挑刺、吹毛求疵，但是也不给出实质性的建议，不论怎样你就是不爽。

你的举动可能会让别人无可奈何地妥协，不断调整安排和计划，直到让你满意为止；但更多时候，你的关系对象会远离你，或尽量避免和你共同做事，你的生活在不知不觉之中更显狭窄和孤僻。

第二，你很少甚至几乎从不直接表达自己的情绪，你惯常通过一些迂回的方式，来让别人感觉到你的情绪变化，你通过让对方不舒服，挑衅在被动等待他们来询问：“你生气了吗？”、“你不舒服吗？”，你要不回答“我没事啊”、“我很好啊”，要不反问“你为什么要生气呢？”，你更容易无意识的期待周围人有读心术，期待他们能读懂你的每一个眼神、动作所表达的情绪和需求，进而主动的去满足你，和人相处，是让你，更让对方，感到疲惫不堪的事情。

第三，在亲密关系中，你如果感到感情中出现了问题，也很难是那个主动想要分手的人，即使自己先动了分手的想法，你也大概率不会直接提出来，而是会故意制造一些看起来比较明显的矛盾，冷战、争吵等等，最终等到对方忍无可忍提出分手之后，你就顺理成章变成那个被分手的受害者，避免承担更多的责任。

第四，在工作中，你常常表面服从上级的工作安排，暗地里则以拖延、敷衍、不予合作等方式妨碍工作；你可能经常性的迟到，常常“忘记”一些不太紧要的任务，虽然很多时候工作效率低下，却能做到在关键环节不犯错，你常常为自己的这份小聪明感到庆幸。

我们既有可能自己拥有被动攻击型人格，也有可能被拥有这种人格特质的人所伤害。

生活中你如果仔细留意一下，就会发现那些对外人极尽讨好表达友善，却对家人苛责容易攻击的人，往往是被动攻击型人格特质。

你会注意到他们常常表面上看起来和蔼可亲、好脾气，几乎从不生气、也从不发怒，但是他们却常常用隐蔽的、消极的方式来不合作，或者发泄愤怒情绪、攻击他人，这种“不合作”实际上是一种攻击行为，只是并不属于显而易见的攻击。

所以，这类人即使在内心充满怨恨和愤怒的时候，在关系一般的外人看来，还看不出来有任何异样。

同时，他们不信任权威，对权威型或者控制型的人特别敏感，在职业或者是个人领域对他人的要求习惯性反抗，也经常在没有充分证据的情况下指责权威人物，夸大权威人物的不足和缺点，最后他们还总是用间接的方式表达不满，比如故意降低工作效率、拖延、赌气、故意“忘记”一些事情和工作，暗地里抱怨待遇不公、抱怨不被理解等等。

这种被动攻击在很多亲子矛盾、夫妻矛盾中也会经常发生。

比如，妻子给丈夫安排家务，扫地、洗碗、晾衣服……不管安排什么，丈夫不是忘记就是做得差强人意、鸡飞狗跳，妻子如果去质问，丈夫就会说，“你看我也不是故意忘记的”、“我手笨、没干好”，这样一来，妻子常常窝了一肚子火，丈夫却又好像并没有做错什么。

其实，丈夫的行为在表达“我不应该做家务”/“我不愿意做家务”，却又不直接说出来，于是在行为上捣乱。

这种被动攻击的表达，尤其在权力地位不平等的夫妻关系中非常普遍，比如这个例子里就是妻子的地位/话语权更高，妻子不是家庭的半个主人，而是全部主人，家庭事务是不理应由夫妻二人共担，而是需要妻子去分配任务，下达家务工作的指令给丈夫。

而这样的家庭系统和权力不公，常常都有代际遗传的根源。

说完了行为表现，我来说下被动攻击人格是如何形成的呢？首先，每一个被动攻击型人格的人生初期经历，都有着一个自卑的、缺爱的家庭环境。

在面对力量弱小的孩子时，父母更容易通过直接攻击表达自己的想法，因为他们是有力量的，是有信心自己压的过孩子的。

比如小时候孩子说“妈妈，我长大了想当作家。

”妈妈却回应道“就你这样的成绩还想当作家？天天作业都写不完，竟然还有这样的痴心妄想”，这种攻击就是直接质疑和否认孩子的想法，对这个孩子来说，梦想会慢慢变成一个可笑的、虚无缥缈的概念，这种攻击让孩子痛苦，也会愤怒，同时还会让他对自己产生质疑，陷入羞耻。

这样的家庭养育因为缺乏爱和善意，孩子长大后就更容易通过叛逆和疏离，来表达心中的愤怒和对抗，这时父母的表达就会从主动攻击变成被动攻击。

比如对孩子说：“我省吃俭用供养你，好不容易替你找了个工作，你怎么能说辞就辞？”“你别跟我说什么职业发展需要，你说的我也听不懂，我就是这么命苦，辛苦一辈子到老了还要为孩子担惊受怕。

”如果孩子努力求得父母的理解，还会被父母通过拿自己和别人家孩子相比较，来拖延对话，或者用“我都是为了你好”，来逼迫自己放弃自己的想法和感受。

可见，被动攻击的表达非常具有迷惑性，常常让当事人分不清楚自己是被攻击被控制还是被关怀被爱护。

事实上，很多在被动攻击教养下成长起来的人常常会体验到仇恨，这种仇恨不是杀父之仇需要报复那种，这是种裹挟着很大的羞耻感的自恨和自怨自艾。

曾经有来访者用muffled anger（低沉的愤怒），来表示这种情绪，就像是自己很生气很愤怒，想要大声控诉，却被人捂上了嘴巴，因为愤怒想要抗议的声音发不出来而更加痛苦，只感到无处可逃的绝望与无力。

的确，仇恨这个情绪就是愤怒之上羞耻之下，它高度内耗一个人的心理能量，让他在健康关系和个人成长的路上常感困难深重，也更容易在生活和工作中表现出自己的被动攻击型人格特质。

其次，这种人格的形成，还与自我力量的匮乏，以及低自我价值感有关。

当一个人在期待落空，感到痛苦，或受到伤害的时候，费力构建的遮挡低价值感的外壳，就受到了损害，这让他难以承受，他因此无法平铺直叙的为自己发声，无法主动表达，而只能通过间接的，通过让关系对象感到恐惧、内疚、羞耻、无力等情绪，来间接控制他们，保全这层外壳，保护自己脆弱的心理感受。

我下面来用一个例子解释一下这段话的意思。

比如大卫一直以来都对自己的身材不满意，他对自己不够有自信，需要女友的存在来验证其实自己是有吸引力的，这个“女友的存在”就是他遮挡自我低价值感的外壳。

在一次偶然的聚会中，发现和女友在一个小组工作的同事对女友照顾有加，并且身高体格都更胜自己一筹，他担心女友会移情别恋这位同事，抛弃自己，当这个担心产生的时候，他遮挡自我低价值感的外壳就收到了损害，一旦担心的变成事实，就是低价值感彻底暴露出来，会让大卫痛不欲生，无法承受。

这里我们可以看到，大卫对自己和女友之间的感情是有期待的，当这个期待被威胁的时候，他有了想要表达自己痛苦情绪的动机，要维持这段亲密关系的存在。

但因为这层担忧源自他对自己的不接纳，源自他内心深处对自己形体的不自信，所以在表达的时候，更容易通过被动攻击的形式表现出来。

比如对女友格外体贴，在精神世界和生活日常中依附于女友，过度干预和贴近女友，甚至牺牲陪伴家人的时间只为能腾出更多时间守在女友身边；在女友准备参加公司活动的时候，抱怨自己头痛身体不舒服需要女友照顾，而让女友不忍离开自己，已达成让女友渐渐疏远同事的目标；甚至在女友指出自己渴望拥有独立的工作和社交空间的时候，指责对方不爱自己，然后自怨自艾说自己就是不被爱，自己从来就是无论付出多少真心都依然难逃被人伤害的悲惨命运，陷入抑郁情绪难以自拔。

想象你就是大卫的女友，在被这样对待的时候，你可能会觉得是自己的错，不忍心这样对待他，也可能会觉得自己想要既有爱情又有独立的社交生活圈是非分之想，还可能因为大卫的自我攻击而陷入悲伤抑郁或感到恐惧，觉得自己的行为/想法是如此不可饶恕，竟让这个爱你的人如此痛苦，你会更容易小心翼翼不要伤害到他，更容易按照对方说的去做，让关系发展符合对方的期待，即使内心不满不悦，你也会感到很深的无力感，无法改变。

事实上，作为局外人，在看到这个亲密关系中的矛盾和冲突时，不难判断出，其实健康的解决方案就在于说不。

大卫可以主动对女友说：“不！停止！请停止这么做！你的同事对你这样暧昧让我感到不舒服，我不喜欢他，我不喜欢你被他照顾，更不喜欢这个照顾你的人比我高大比我健硕，我很不喜欢这些，因为我心里害怕你会喜欢他，害怕你会和我一样，选择他而不选择我，因为事实上，连我自己也不喜欢我不够健壮的体格。

”大家想象一下，如果大卫这样像他的女友表达自己，他得内心多么强大啊，他不仅可以正视自己的不足，且坦然表达出自己对自己的不满，并且在这个自我认知基础之上，富有勇气的向女友表达自己的脆弱性，说清楚自己的感受，以心换心，去得到对方的看见和了解。

这种表达是直接的，也是充满力量的。

能够做到这种真诚且坚定的表达，需要大卫在内心有一个稳定的自我价值基础，他知道自己的感受是重要的，是值得被表达被看见的，也正因为他有着这层自我力量感和稳定的自我价值，在亲密关系中遇到令自己感到不安和受伤的事情时，他可以尊重事实，坦诚且理性的表达出来。

如果你有被动攻击型人格特质，并且想要获得改善，渴望自己能拥有更多内心力量和真实善意，去向大卫那样健康、主动、非攻击的表达自我的话，你可以通过以下几点来帮助自己：首先，你要辨析自己是否具有被动攻击型人格特质，如果有的话，这种人格特质在你复杂的人格系统中占比多少？你有多么频繁的通过被动攻击的方式对待他人？什么样的人/场景/情绪下，你更容易无法坦荡真诚，主动表达，你的trigger，也就是这个人格特质展现的导火索是什么？我鼓励你通过记录日记来回答这些问题，尤其是通过练习觉知自己不同时刻的情绪，想法，观察自己的反应，行为，来建立起一个记录的习惯，这个方法人人可用，简单易上手，你可以先从记录重点事件开始，那些让你产生强烈情绪的事件，就算作是重点事件，留意在这些事件中，你当时当刻内心的想法是怎样的，表现出来的行为是怎样的，行为的结果是怎样的等等，通过记录可以帮助自己识别自己的行为模式，对于高发情境产生预判，让提前掌控自己的行为反应成为可能。

第二，你要接纳自己的情绪。

被动攻击的人常常会否认自己有不快、愤怒等情绪，他们本真的情绪空间在儿时成长的环境中，曾被挤压的很小很小，难过了不许哭，忍也要把泪忍回去；愤怒了不许抗议，抗议只会招致更大的暴力；无助了不许求助，求助只会被忽视甚至被耻笑被讽刺挖苦；多年如此被对待，会让他们无意识的，自己也不允许自己的情绪存在，尤其是痛苦脆弱的情绪，更是不能被人知道，因此常常逼迫自己表现得像没事一样，但是，这样一来，消极情绪只会持续的时间更久、程度更强，更加容易让自己失去理性。

所以，要允许自己有这些不好的情绪，接纳这些情绪，允许自己表达出来，通过另自己感到安全的方式，去发泄出来。