笑话欣赏：笑出你的声音_模板
幽默笑话十个让你开怀大笑的精选笑话
幽默笑话十个让你开怀大笑的精选笑话幽默笑话：十个让你开怀大笑的精选笑话1. 早上上班的时候，我看见我的同事拿着咖啡杯走过来，于是我说：“好喝吗？”他回答：“不，在里面加了糖。
”2. 爸爸问我：“你最近考试成绩怎么样？”我说：“还可以，都及格了。
”爸爸开心地说：“那就好，至少你在选错的人生道路上仍然有希望。
”3. 我今天决定戒糖了，把所有的巧克力都扔进了垃圾桶。
我的妹妹看到后，得意地说：“上帝看到了。
”我回答：“是啊，他现在住在垃圾桶里。
”4. 妈妈问我：“你吃完饭了吗？”我回答：“是的！”妈妈说：“那你上厕所还不去？”我尴尬地说：“妈妈，这都是不同的消化器官。
”5. 老师问我：“你为什么迟到了？”我回答：“因为懒。
”老师生气地说：“你怎么可以这样坦率地回答？”我补充道：“老师，也可以说是因为钟表走得快，所以我没赶上。
”6. 有一天，我问女友：“你愿意嫁给我吗？”她回答：“当然愿意。
”我再问：“那你为什么不笑出声来呢？”她回答：“因为我不想因为你这么丑还要笑。
”7. 我的朋友问我：“你有没有个性签名？”我回答：“有，但是是在‘请输入个性签名’的框框里。
”8. 有一天，我上课迟到了，老师责问我：“为什么迟到？”我回答：“因为鸟在飞。
”老师疑惑地说：“你怎么可以用这样的理由？”我解释：“那是因为我的闹钟声音像鸟叫。
”9. 我去银行咨询如何存钱，支行经理很热心地跟我讲解各种存款方式，最后，他问我：“你考虑了哪一种？”我想了一下回答：“我考虑了逃跑。
”10. 我对老板说：“我努力工作，但为什么我的薪资还是那么低？”老板回答：“因为我们是按照努力程度来付钱的。
”我追问：“那为什么同事都比我拿的多？”老板笑着说：“因为他们比你努力。
”这些精选笑话希望能够给大家带来欢乐与轻松，让你开怀大笑。
幽默是生活中的一剂良药，适时的笑声可以缓解压力，带来快乐。
希望这些笑话能给你带来一丝愉快的心情。
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗笑话大全段子冷笑话
20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。
不过别担心，我炒股刚赚了四千块！2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
3、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。
某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？6、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！7、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！9、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
11、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！12、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。
后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。
记者问为什么不打豆豆。
答：妈的，我就是豆豆！14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！15、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。
最好笑的笑话笑死人50
最好笑的笑话笑死人50下面是 50 个最搞笑的笑话，希望能让你开怀大笑!1. 一天晚上，两个小偷悄悄地溜进了一个富翁的家。
富翁听到声音，问道:“你们是谁？”两个小偷中的一个回答:“我们是小偷。
”富翁说:“好的，请进来吧，你们可以偷很多东西，但是请不要偷我的钱。
”两个小偷听了，惊讶地问道:“为什么要这样做呢？”富翁回答说:“因为我的钱都放在桌子上了。
”2. 一个男人走进一家酒吧，看见墙上挂着一张标语:“如果你能让我们的酒吧驴子笑，那么所有的饮料都免费。
”男人觉得这是一个很有趣的挑战，于是他走到驴子面前，轻轻地在它的耳朵上耳语了几句。
驴子开始发笑，笑声引来了所有人的注意。
男人获得了免费的饮料，然后离开了酒吧。
第二天，男人又回到了那家酒吧，发现标语被改成了:“如果你能让驴子哭，那么所有的饮料都免费。
”3. 一个男人到银行去取钱，排队等候时，他看到一个人在柜台前面跳舞。
男人好奇地问银行职员:“你们为什么不把他赶出去？”银行职员回答说:“我们不能赶他走，因为他是我们的新自动取款机。
”4. 一个老太太去买鱼，她问售货员:“这些鱼都是新鲜的吗？”售货员回答说:“是的，这些鱼都是今天才捕捞的。
”老太太又问:“那些鱼呢？”售货员回答说:“那些鱼是明天才捕捞的。
”5. 一个男人走进一家酒吧，看见墙上挂着一张标语:“如果你能让我们的酒吧驴子笑，那么所有的饮料都免费。
”男人觉得这是一个很有趣的挑战，于是他走到驴子面前，轻轻地在它的耳朵上耳语了几句。
驴子开始发笑，笑声引来了所有人的注意。
男人获得了免费的饮料，然后离开了酒吧。
第二天，男人又回到了那家酒吧，发现标语被改成了:“如果你能让驴子哭，那么所有的饮料都免费。
”6. 一个小男孩走进一家面包店，问他的爸爸:“爸爸，我们为什么不吃面包呢？”爸爸回答说:“因为面包店里的东西太贵了，我们买不起。
”小男孩听了，问道:“那么为什么你们要买面包呢？”爸爸回答说:“因为我们没有钱，所以我们只能买面包，以便活下去。
能让全班哄堂大笑的笑话300
能让全班哄堂大笑的笑话300以能让全班哄堂大笑的笑话300为标题，写一篇文章。
笑话是人们生活中的一种调剂，能够给人带来欢乐和轻松。
在班级中，讲笑话更是一种增加凝聚力和友谊的方式。
今天，我将给大家带来一些能让全班哄堂大笑的笑话，希望能给大家带来欢乐。
第一则笑话：有一天，小明和小红在上学的路上遇到了一只兔子，小明说：“你看，那只兔子是不是在跳舞？”小红惊讶地说：“怎么可能？兔子怎么会跳舞？”小明笑着说：“它在草地上跳来跳去，当然是在跳舞啦！”全班人听了，纷纷笑了起来。
第二则笑话：小明考试考了100分，他高兴地告诉同学们：“我考了满分！”小红听了说：“那我就考了空分了！”全班人听了都笑翻了，因为大家都知道“空”和“满”是相对的。
第三则笑话：一天，小明去参观动物园，他看到一只大象。
他好奇地问：“为什么大象的鼻子那么长？”导游回答说：“因为大象的鼻子长，所以它可以喷水、吃东西、还可以打喷嚏。
”小明听后说：“那它还可以当火车的喇叭了！”全班人听了，都哈哈大笑起来。
第四则笑话：小明的妈妈买了一盒巧克力送给他，小明开心地拆开盒子，发现里面只有一块巧克力。
他生气地对妈妈说：“妈妈，你怎么只买了一块巧克力给我？”妈妈笑着说：“因为这块巧克力是特别大的，等于两块巧克力的重量。
”小明听后顿时哈哈大笑起来，因为他发现妈妈是在开玩笑。
第五则笑话：有一天，小明突然对小红说：“你知道吗？我们班级里有一位同学是个天才！”小红好奇地问：“哪位同学是天才呀？”小明神秘地回答：“我是天才！”全班人听了，都笑得前仰后合。
笑话是人们生活中的调味剂，能够给人带来欢乐和轻松。
在班级中，讲笑话是增加凝聚力和友谊的方式。
希望通过这些笑话，可以给大家带来快乐和欢笑。
让我们一起笑出声音吧！。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情，而冷笑话，这个看似不合时宜却又总能出其不意带来欢笑的“调味剂”，无疑成了我的日常必备。
今天，就让我带你一起回顾那些让我笑到肚子疼、甚至笑出腹肌的冷笑话经历，保证让你也忍不住捧腹大笑，哪怕是在最沉闷的日子里，也能找到一丝乐趣。
一、冰箱里的对话记得那是一个炎炎夏日，我懒洋洋地躺在沙发上，手里拿着一根冰棍，享受着难得的清凉。
突然，脑海中闪过一个画面——冰箱里的食物们如果会说话，会聊些什么呢？于是，我脑补了一场冰箱内的对话：“嘿，牛奶兄，你怎么每天都穿白衣服啊？”鸡蛋好奇地问。
“哦，这个啊，因为我想告诉所有人，我‘纯’嘛！”牛奶得意洋洋地回答。
这时，一旁的火腿插话了：“那你们有没有觉得，自从我来了之后，冰箱里的气氛都‘肉’了起来？”这句话一出，我瞬间被自己的脑洞逗乐了，想象着冰箱里的食物们一本正经地开着玩笑，那种荒诞而又莫名的喜感，让我足足笑了五分钟，连冰棍都差点化了。
二、数学老师的幽默上学时，我们的数学老师是个出了名的“冷面笑匠”。
一次课上，讲到复杂的几何证明题，全班都陷入了沉思，气氛紧张得能听见针掉地的声音。
突然，老师话锋一转，说：“同学们，你们知道吗？这道题的难度，就跟找出一个既喜欢数学又喜欢体育老师的学生一样难！”全班先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑。
原来，在我们心中，数学和体育课就像是两个极端，怎么可能有人同时喜欢呢？但老师的这个比喻，却巧妙地打破了紧张的氛围，让我们在笑声中重新找回了解题的动力。
三、餐桌上的冷幽默家庭聚会时，总少不了各种欢声笑语。
有一次，全家人围坐在一起吃火锅，气氛温馨而热闹。
突然，爸爸夹起一块豆腐，故作神秘地说：“你们知道吗？这块豆腐有个秘密，它其实是‘豆’蔻年华的少女变的。
”我们一听，都愣住了，不知道爸爸葫芦里卖的是什么药。
只见爸爸一本正经地继续解释：“你看，它白白嫩嫩的，不就是少女的肌肤嘛，而且，它还‘豆’味十足，不就是说它正处于青春年华嘛！”这番话一出，全家人都被逗乐了，连平时不怎么爱笑的奶奶都笑得合不拢嘴。
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮笑话一：管狗不叫有一天，小明到朋友家做客。
朋友家养了一只特别凶猛的狗，谁一进门它就对着你狂叫个不停。
小明带了一盒饼干想要讨好这只狗。
他把饼干递给狗，狗却咬住了他的手。
小明有些生气，对狗说：“看来你不知道我的厉害，我已经练成了‘管狗不叫法’。
”狗听后松开了嘴，不再叫了。
朋友对小明说：“你说你练成‘管狗不叫法’，为什么狗咬了你的手还是不叫了呢？”小明答道：“因为我才是真正的喰-人狮子！”笑话二：迟到的理由小明迟到了，老师问他为什么迟到。
小明想了一下，说：“因为我从梦中听到铃声了。
”老师点了点头，觉得这个理由似乎还算合理。
就在这时，一个同学跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
因为我梦到铃声不响了！”全班都笑翻了。
笑话三：打电话小明给小红打电话，通了音，但一直无人应答。
小明生气地挂了电话，他想：“要是我是小偷，就好办了。
”接着，他又给小红打了一个电话，这次小红接了：“什么事？”小明笑着说：“没事，我只是想确认一下你的电话还能用！”小红气得呛哑了。
笑话四：上班迟到小李每天都迟到，他的老板很生气，说：“你上班迟到是怎么回事？”小李解释说：“因为我家只有一张床，我和父母、兄弟姐妹一起睡。
早上起床时，每个人都要抢洗澡间，可时间总是不够用。
”老板听后顿时明白了，说：“那你为什么不早点起床呢？”小李委屈地说：“那样我就没法用洗澡间了！”笑话五：失落的笔小明心情不好，他找朋友倾诉：“我丢了一支笔，很失落。
”朋友惊讶地问：“为什么？”小明郁闷地说：“这可是我写作业的最后一支笔！”笑话六：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它不知道自己要往哪个方向走。
它看见一只大叔，于是问道：“大叔，您知道回家的路吗？”大叔说：“你看看天上飞的鸟儿，它们飞哪儿，你就一起飞哪儿。
”鸭子高兴地飞了起来。
可没多久，它一头撞在了墙上。
鸭子伤心地对大叔说：“大叔，你给了我错误的建议。
”大叔笑着回答：“看样子你是学不会鸟语了。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
22个最搞笑的笑话笑死人
22个最搞笑的笑话笑死人笑话是一种以幽默、诙谐为特点的文字或语言表达方式，常常能够引发人们的笑声。
在我们日常生活中，讲笑话可以缓解压力，增进交流。
以下是22个最搞笑的笑话，相信能够给你带来快乐。
1. 有一天，小明对爸爸说：“爸爸，你知道为什么厨房的油烟机不能离开灶台吗？”爸爸疑惑地问：“为什么呢？”小明调皮地回答：“因为它怕飞！”爸爸捧腹大笑。
2. 小张去看电影，他很喜欢一位演员，于是他向身边的朋友说：“那个演员演得太好了，每次他说台词的时候，观众都想起了一个笑话！”朋友好奇地问：“是什么笑话？”小张调皮地回答：“就是他的演技，笑死人了！”3. 有一次，小王在公共车上非常认真地读了一本笑话书，但是他一直都没有笑出声。
旁边的乘客很好奇地问：“这本书里面有这么多好笑的笑话，你为什么不笑呢？”小王一脸无奈地回答：“我在读‘笑果四溢’，笑死人不偿命啊！”4. 一个天热的夏天，小明去游泳。
他的朋友见他穿着长裤下水，好奇地问：“你为什么不穿泳裤？”小明笑着回答：“我穿了泳裤，那游泳池的水会被我笑得热死的！”5. 有一次，小王在游乐园里玩旋转木马，他坐得非常高兴，笑得前仰后合。
旁边的一个小朋友问：“你为什么笑得那么开心？”小王调皮地回答：“因为这里的旋转木马每圈都把所有人都笑死了，我无语笑！”6. 小明和小李争论一个问题，他们辩论了很久，最后都没有说服对方。
小明想出了一个办法：“我们来个笑声大赛，谁先笑出声谁输。
”小李不以为然：“笑声大赛有什么好比的，你笑出声不等于我错了。
”小明得意地回答：“我笑死了你，那么你的笑声一定连哭声都听不到。
”7. 有一天，王老师在课堂上讲笑话，希望能让学生们开心一下。
他给学生们讲了一个特别好笑的笑话，但是全班竟然没有一个学生笑出声。
王老师好奇地问：“为什么你们都不笑呢？”学生们异口同声地回答：“因为王老师的笑声才是最搞笑的，比任何一个笑话都好笑！”8. 小强的老师讲了一个非常搞笑的笑话，全班的同学都哈哈大笑起来。
让人笑死的笑话
让人笑死的笑话以让人笑死的笑话为标题，写一篇文章。
笑话一：聪明的牛从前有一头聪明的牛，有一天它走到了一口井旁边。
它朝井里看了看，发现自己的倒影。
牛开始激动地大喊：“哇！我看到一个非常聪明的牛在井里！”结果，牛一下子掉进了井里。
笑话二：猴子和大象有一天，一只猴子看到一只大象，就对大象说：“你怎么那么大，我怎么那么小？”大象回答说：“因为我吃得多，所以长得大。
”猴子听后立刻跳了起来：“不行，我要去吃大象才能变大！”于是，猴子开始吃大象，结果...大象还是那么大，猴子还是那么小。
笑话三：天上掉下来的鸡蛋有一天，小明走在路上，突然天上掉下来一个鸡蛋，砸在了他的头上。
小明摸了摸头，然后开心地说：“哈哈，真幸运，鸡蛋掉在我头上，如果掉在地上就破了！”这时，又掉下来一个鸡蛋，砸在了小明的脚上。
小明不禁嘀咕：“这个鸡真是笨，怎么老是把鸡蛋扔在我身上。
”笑话四：聪明的猪有一只猪觉得自己特别聪明，于是决定去参加智力比赛。
比赛开始，主持人给猪出了一个问题：“10-5等于多少？”猪想了一会儿，然后毫不犹豫地回答：“等于咕噜噜噜！”主持人大惊失色，猪得意地笑了起来：“哈哈，我告诉过你我是特别聪明的猪！”笑话五：自作聪明的狐狸一只狐狸走在路上，看见地上有一只乌鸦，它悄悄地走过去，对乌鸦说：“你的羽毛真漂亮！可惜你的声音不好听。
”乌鸦听了很生气，于是开始高声地叫起来。
狐狸得意地说：“哈哈，我就知道你会这样！”结果，狐狸引来了其他动物，它们一起嘲笑乌鸦，乌鸦非常伤心。
笑话六：笨蛋的警察有一天，一个警察看到一辆停在路边的车，于是走过去查看。
他看了一会儿，突然想到自己忘记了带车钥匙。
于是，他拿出手机，拨打了一个号码。
过了一会儿，他得意地笑了起来：“哈哈，我找到车主了，他说车门没锁，我可以开走了！”正当他要上车时，一位路人走过来，告诉他那是自己的车。
笑话七：糊涂的厨师有一天，一位厨师正在煮汤，突然他发现汤里有一只苍蝇。
他生气地捞出苍蝇，然后继续煮汤。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天给大家带来一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你一定会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 老师问小明，“小明，你爸爸是做什么工作的？”小明回答，“我爸爸是个魔术师。
”老师好奇地问，“魔术师？怎么说？”小明得意地说，“是啊，他每天早上都能在床上变出一大堆钱来。
”。
2. 小明对小红说，“我爸爸有一辆新车，我妈妈有一辆新车，我们家有两辆新车。
”小红问，“那你呢？”小明答道，“我有一辆新自行车。
”。
3. 老师问小明，“为什么你的作业又没写完？”小明委屈地说，“老师，我昨天去游乐园玩了一整天，结果回来作业就不见了。
”老师生气地说，“那你为什么不早点告诉我？”小明无辜地说，“我还以为您也去游乐园玩呢。
”。
4. 小明对小红说，“我昨天去看医生，医生说我有失忆症。
”小红问，“那你怎么办？”小明笑着说，“我不知道，我忘了。
”。
5. 小明对小红说，“我有一个超级能吃的朋友。
”小红问，“是谁？”小明答道，“我自己啊，我能把一整块巧克力一口吃掉。
”小红好奇地问，“那你肚子不疼吗？”小明得意地说，“当然不疼了，因为我吃完后就去找医生了。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天去爬山，结果差点没气死。
”小红关心地问，“怎么回事？”小明说，“因为山太高了，我没气到山顶。
”。
7. 小明对小红说，“我昨天去钓鱼，结果差点没淹死。
”小红惊讶地问，“怎么回事？”小明说，“因为我钓到一条大鱼，结果鱼把我拖到水里了。
”。
8. 小明对小红说，“我昨天去游泳，结果差点没被鱼吃掉。
”小红吓坏了问，“怎么回事？”小明说，“因为我游到鱼缸里了。
”。
9. 小明对小红说，“我昨天去买衣服，结果差点没被店员赶出去。
”小红好奇地问，“怎么回事？”小明说，“因为我试穿了一件衣服，结果衣服都撑破了。
”。
10. 小明对小红说，“我昨天去看电影，结果差点没被保安赶出去。
”小红问，“怎么回事？”小明说，“因为我看到电影里的坏人，我就站起来喊，‘抓贼！抓贼！’”。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
能让人一听就笑的笑话
能让人一听就笑的笑话1、两个小孩谈话：A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？A说：喜欢狐狸精。
2、跳楼想痛快去九楼仲想喘口气去八楼仲想挣扎去七楼想留遗言去六楼只想残废去五楼只想住院去四楼想骗保险去叁楼纯粹吓人去二楼想试胆量去一楼有九条命的....请在地下等候3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？5、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...6、从前，美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。
”。
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗我们之间的是爱情。
我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。
”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
”2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。
那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。
上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。
阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。
那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。
阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。
这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗桌子一晃，我没法记笔记!”3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
女友是哭泣着离他而去了。
阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。
于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。
”阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱她怎么从来没说过!”4、一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢!”男：“不!那是我裤子的拉链声。
”1、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧!”2、女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。
可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪!”3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!!”4、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
小明幽默笑话大全笑破你的肚子
小明幽默笑话大全笑破你的肚子笑是人类最美好的表情，使人们快乐、放松，也能缓解压力。
在我们的生活中，幽默的笑话常常成为我们心情愉悦的源泉。
今天，我将为大家带来一些小明幽默笑话，相信能够笑破你的肚子。
笑话一：小明去超市买牙膏，看上了一款新品牌。
他看了看上面的描述，上面写着：“终身免修复牙贴。
”小明很兴奋地买下了这款牙膏。
回家后，他正试图将坏牙贴在蛋糕上，妈妈走进来问：“小明，你在做什么？”小明满怀期待地回答：“我在修复蛋糕，这是终身免修复的啊！”妈妈听后忍不住笑场。
笑话二：小明的妈妈带他去参观一个动物园，他们来到了长颈鹿的区域。
小明看到长颈鹿面对着自己，开心地说：“妈妈，你看，长颈鹿正在打电话！”妈妈奇怪地问：“为什么这样说？”小明指着长颈鹿的脖子上说：“因为它有个大电话器！”笑话三：小明在学校上课，老师提问：“小明，地球什么时候会停止转动？”小明立刻举手回答：“当警察叔叔举着红旗站在马路上，地球就会停止转动了！”全班都哄堂大笑。
笑话四：小明在家里养了一只蜗牛，他抱着蜗牛对妈妈说：“妈妈，这是我的宠物，它是一只长颈鹿！”妈妈非常惊讶：“为什么你觉得它是长颈鹿？”小明得意地说：“因为每天我都把它放在扫帚上玩，它的脖子都长了好多好多！”笑话五：小明去游泳馆玩，他刚刚学会蛙泳。
他很兴奋地告诉妈妈：“妈妈，我是个游泳高手！我无论游在海洋里还是河流里，只要一喊‘我是小明’，鱼都会主动游到我身边！”妈妈忍不住笑了起来。
笑话六：小明和爸爸一起去理发店理发，他看着爸爸的头发被剪下来，好奇地问：“爸爸，剪了头发之后你会不会变得更聪明？”爸爸摸摸小明的头发回答：“不会呀。
”小明皱起眉头说：“怪不得你还是这么傻！”笑话七：小明的妈妈正在手机上打字，小明好奇地问：“妈妈，你在写什么呢？”妈妈耐心地解释：“我在给朋友发短信。
”小明想了一下，然后问道：“短信是不是长度不能太长？”妈妈点了点头。
小明眨了眨眼睛说：“那为什么不发长信呢？”笑话八：小明看见爸爸正在挤牛奶，好奇地问：“爸爸，你牛奶都给牛牛喝了，你自己不喝吗？”爸爸笑着解释：“牛奶是牛牛的，牛奶果汁是我的。
笑破你肚子的笑话30个20字
笑破你肚子的笑话30个20字笑破你肚子的笑话30个1. 什么东西走路走起来越快，尾巴越短？答案：扫把。
2. 为什么老鼠喜欢吃奶酪？因为它味道好，而且便宜。
3. 有一天，小张问小明：“你知道我的生日是什么日子吗？”小明眨巴着眼睛回答：“当然知道，你的生日是在一年中的那一天啊！”4. 美国人问中国人：“为什么中国人的名字都那么长？”中国人回答：“我们受的苦多，名字要记得牢。
”5. 为什么有些人常规刮胡子，刮胡子的人为什么常规刮腿毛？答案：当他们不刮腿毛时，你猜他们长得像谁？6. 为什么小狗总舌头外翻？因为它们嘴里总有味道。
7. 当太阳西下时，为什么月亮会升起？因为月亮肯定觉得太阳搞笑极了。
8. 一天，小明到商店买蔬菜。
他拿了一堆洋葱，还买了一个西红柿，导购员疑惑地问：“这么多洋葱，你准备怎样吃？”小明回答说：“我想吃东西，而不想哭。
”9. 为什么木屐声音那么大？因为它们的微型音响全部捆绑在鞋底下。
10. 为什么鸟会飞？因为它们不会拥挤。
11. 有一天，小明的老师问他：“你怎么告诉大家你生病不能来上学的？”小明回答：“电话？电脑？微信？朋友？”老师摇了摇头说：“打电话吧。
”12. 有一次，一个漂亮的女人问一个男人：“当你不打折的时候，价格是多少？”男人回答：“你看起来很漂亮。
”13. 为什么手机像老头？因为它们有一个加热功能，可以让你的耳朵感到暖和。
14. 一个巨人问另一个巨人：“你为什么不开车吗？”另一个巨人回答：“我不能穿过门。
”15. 为什么小松鼠总是跳来跳去？因为他们不会跑。
16. 有一天，小明和小天在跑步。
小明问小天：“你累不累？”小天回答：“不，我不累，我觉得跑步是一项休闲活动。
”17. 为什么狼会哭？因为它们不会笑。
18. 有一次，小胡在海底捡到了一个闹钟。
他想要知道里面是什么声音，于是他把闹钟放在耳朵旁边，听到了一个声音：“喂，你找谁啊？”19. 为什么熊会喜欢持续不断地吃？因为它们认为，在吃东西的同时，它们也在工作。
拔蘑菇冷笑话
拔蘑菇冷笑话拔蘑菇冷笑话，一直以来都是人们茶余饭后的谈资。
它们幽默而诙谐，给人带来快乐的同时也让我们思索人生的无常和幽默的智慧。
以下是一些经典的拔蘑菇冷笑话，让我们一起笑出声音来吧！1. 一天，小明去森林里拔蘑菇。
他成功地拔起了一个蘑菇，高兴地拿到了市场上去卖。
卖了一个蘑菇后，他觉得挣钱太慢了，于是决定去拔更多的蘑菇。
他像往常一样，拔了一个蘑菇，卖了出去。
但是，他发现每拔一个蘑菇，市场上的蘑菇的价格就降低一分。
于是他埋头苦干，拔了很多很多的蘑菇，结果最后他卖出去的蘑菇都赔钱了。
2. 一天，小明去山上拔蘑菇。
突然，他看到一只会飞的蘑菇，非常惊讶。
于是，他把它拔了下来，放到了口袋里。
回家的路上，他听到口袋里传来了叮当的声音。
他急忙打开口袋一看，原来那只蘑菇不见了，取而代之的是一只金色的小精灵。
小精灵对他说：“因为你拔起了我，我就要帮助你实现一个愿望。
”小明高兴地想了想，然后说：“我希望拔蘑菇永远不要赔钱！”小精灵笑了笑，点了点头，然后消失在了空气中。
3. 一天，小明和小红一起去山上拔蘑菇。
他们拔了一会儿，突然小红发现地上有一个金钥匙。
她兴奋地捡了起来，然后对小明说：“这一定是天上掉下来的宝藏的密钥！”小明笑着说：“不，这是拔蘑菇的钥匙！”小红不以为然地说：“就算是拔蘑菇的钥匙，我们也可以找到拔蘑菇的宝藏！”于是，他们怀着期待的心情继续拔蘑菇，希望能找到隐藏在蘑菇丛中的珍宝。
4. 一天，小明去拔蘑菇。
一只蝴蝶飞过来，停在了他的肩膀上。
小明问蝴蝶：“你是来告诉我哪些蘑菇是可以拔的吗？”蝴蝶笑了笑，以它独特的方式回答了小明。
小明继续拔蘑菇，发现他的收获比以往都要多。
他高兴地想，也许是蝴蝶给了他好运。
于是，他决定每天都去给蘑菇上“蝴蝶的枕边花”。
没过多久，他成了拔蘑菇的冠军。
5. 一天，小明决定去拔世界上最大的蘑菇。
他找到了地点，挖了个大坑，然后开始努力地挖掘。
经过几个小时的辛劳，他终于拔起了一个巨大的蘑菇，它比小明还要高大。
让人听了就笑的笑话
让人听了就笑的笑话让人听了就笑的笑话笑话是生活中的一抹亮色，善于讲笑话的人往往能够拉近人与人之间的距离，缓解尴尬的气氛，让人开怀大笑。
下面，就让我来给大家讲几个让人听了就笑的笑话吧。
一、笑话一则：金鱼的烦恼有一天，一只金鱼对另一只金鱼说：“你知道吗，我很烦恼。
”另一只金鱼好奇地问：“为什么呢？”第一只金鱼苦恼地回答：“我每天游来游去，周围的人都在喊‘金鱼快跑！’，我回头一看，原来是有人卖鱼粉。
”听到这个笑话，不禁让人捧腹大笑。
二、笑话二则：归心似箭小明去参加一个聚会，人群熙熙攘攘，非常热闹。
突然，小明发现自己的钱包不见了。
他立刻四处找寻，焦急万分。
这时，突然有人喊道：“小明，你的钱包在这里！”小明一看，原来钱包就放在自己的口袋里。
尴尬不已的他只好笑自己：“我的归心似箭，可惜是箭错了方向。
”这个笑话让人忍俊不禁，同时也引人反思人们常常因为急于求成而犯的错误。
三、笑话三则：不熟悉的数字有一天，小明去银行办理业务。
银行工作人员让他填写一份表格，表格中涉及钱数的填写。
小明一脸茫然，不知道该怎么填写。
工作人员看着他，笑着问道：“你不会认数字吗？”小明答道：“不，我只认识负数。
”这个笑话让我们不禁笑出声来，笑声中也不禁反思人们对数字的认知能力。
四、笑话四则：生活小窍门有一天，小明带着新购买的电饭煲回家，他迫不及待地拆开包装，来试着做饭。
可是，他发现电饭煲的说明书上并没有具体的使用方法。
正当他一筹莫展的时候，他不经意地瞥见一句话：“顺时针拧开为加热，逆时针拧开为煮熟。
”小明恍然大悟，他笑着对自己说：“没想到，原来我购买的是一枚高级的螺丝刀。
”这个笑话引人发笑之余，也让我们对生活中的细节更加关注。
笑话如同一杯清茶，给人们带来轻松愉悦的感觉。
笑话可以帮助人们释放压力，舒缓紧绷的心情。
每一种笑话都蕴含着生活的智慧和幽默。
在我们忙碌的生活中，不妨偶尔停下脚步，聆听一些让人笑出声来的笑话，感受生活中的快乐与温馨。
笑话不仅能带来欢乐，更重要的是让我们看到了生活的美好。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑300字
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑300字笑话大全：笑到肚子疼超级爆笑笑话一：与老师有关的趣事一天，小明上课时忍不住打哈欠，老师看得心疼，就想调侃他一下。
“小明，你以为课堂就是你家，可以随便打哈欠吗？”小明机灵地回答：“老师，打哈欠是自我修养。
”老师忍不住笑了起来，气氛轻松了许多。
笑话二：笨拙的同桌小明是个笨拙的人，他经常会被同学们开玩笑。
一天，他在教室里跌倒了，同学们哄堂大笑。
小明忍住疼痛，竟然笑着对大家说：“你们知道吗，我就是来给大家开心笑一笑的。
”大家听后不禁更加开怀大笑。
笑话三：迷路的鸭子有一天，一个主人带着宠物鸭子出门散步，不小心鸭子走散了。
它四处寻找，离家越来越远。
突然，它看到一只青蛙在池塘里，鸭子跑过去问：“请问，我离家还远吗？”青蛙说：“你这个问题问得有点迟了！”鸭子惊讶地问：“为什么？”青蛙回答：“因为你早就迷路了！”鸭子听后摇摇头，忍不住笑了起来。
笑话四：糊涂的警察警察大叔正在巡逻，突然看到一只兔子在路上狂奔。
他赶紧拿起对讲机呼叫同事：“注意，注意，我这边有个毛茸茸的家伙在路上飞奔！”同事笑着回应：“明白，收到，小心处理这个毛茸茸的飞速精神病患者。
”笑话五：倒霉的运动员一位足球运动员进了一个会场，突然，他脚下一滑，摔了个大跟头。
他爬起来，尴尬地笑了笑：“我刚才是想给大家上个滑稽的开场白。
”观众们哈哈大笑，他的尴尬也化解了。
笑话六：误解的电影院小明和小红一起去看电影，小明忽然担心起来：“要是一部恐怖片，我怕我会尖叫，影响整个电影院。
”小红开心地回答：“没事，我在你耳朵旁边放一个提前录好的尖叫声音，让大家以为是影院声音系统出问题了。
”小明笑得肚子都疼了。
笑话七：聪明的儿子小明考试不及格了，非常伤心。
妈妈安慰他：“考试成绩不重要，只要你肯努力就好。
”小明不服气：“妈妈，你不一直对我说聪明是好事吗？”妈妈点头：“是啊。
”小明突然豁然开朗：“那我肯定不聪明，所以没考好是应该的！”妈妈被他逗乐了。
可以把女朋友逗笑的笑话
可以把女朋友逗笑的笑话以下是 9 条逗女朋友笑的笑话：1. 宝贝，你知道吗，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这蚂蚁也太逗了吧，哈哈。
2. 嘿，亲爱的，我说乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！你说这蜗牛搞笑不搞笑呀？3. 宝贝呀，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，哈哈哈，好不好笑啊？4. 亲爱的，你听听这个，有一天小鱼见到了大鱼，就对大鱼说：大鱼大鱼，你～喜～欢～什～么～呀～。
大鱼说：我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
小鱼说：哦酱我造啦。
你不觉得超好玩吗？5. 宝贝儿，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这误会太有意思啦，对吧？6. 嘿，宝宝，为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！哇哈哈哈，是不是很妙？7. 宝贝，兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这也太奇葩啦，能不笑吗？8. 亲爱的，有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，有趣吧？9. 宝贝呀，孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”这回答绝了呀，嘿嘿。
我的观点结论就是这些笑话一定能把女朋友逗笑，让她开开心心的。
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笑话欣赏：笑出你的声音_模板笑话欣赏：笑出你的声音打扰了保险推销员：“先生您好，这里是某某保险公司，请问您平时出行都用什么交通工具？”被问者：“轮椅。
”保险推销员：“不好意思打扰了……”不要脸有一次，去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住看了一眼。
美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”蛋黄派期末考试填空题，问李清照是一派的词人，我实在不知道就写了个武当派。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。
我想我完了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
神行太保一天，神行太保戴宗准备下梁山，到江州送信。
军师吴用说：“兄弟，三日之内便要把信送到千里之外，看来你要跑得比刘翔都快才行。
”戴宗一笑：“神行太保岂是浪得虚名？难道你没看到大街小巷都有俺自创的励志格言：神州行，我看行！”赚个起步价男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱。
老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
”阴险的爸爸“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。
”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。
”“我不敢。
老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。
”买耐克还特步一亲戚，其子已上初中，买服装，其子专挑耐克。
不久，其子单元测试，试卷下来，满目红“x”。
亲戚叹曰：“这孩子深谙人情世故，我给他买耐克，他就还我特步！”见证奇迹的时刻展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。
”展昭：“揭得下来吗？”包青天：”天生的，揭不下来。
”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”异梦求解作者/潘宜钧人每晚都会做梦。
研究指人入睡90分钟后开始做第一个梦，每个10分钟左右，每晚4-6个。
婴幼儿也会做梦，我儿子第一次笑就是在梦中。
其实动物也做梦。
小时候放牛它睡觉时便是我看小人书的机会，有时它会突然惊醒，瞪圆双眼四处张望。
那一刻肯定没有任何声响，可见是被梦中的情景吓着了。
他们做什么样的梦，就是永远的谜了。
我做的梦大多模糊，有情节醒后也连接不起来。
但前几日做的一个梦，奇怪的人和事都好清晰，半月后仍历历在目。
怎么会有这样的梦，我百思不得其解。
偶见网上有人将梦境说出求解，真还有不少人帮着分析。
于是便想写出来希望能找到答案。
下面是这个梦的实录。
我寻了猪草回家，路过湖边的野蒿丛，见宋长福和马先发躲在那喝酒。
宋长福黑瘦，个头很高，靠村上的红白喜事吃饭；马先发是干部，矮子，嘴上有颗长毛的痣，面相凶恶。
他当过土匪，清匪反霸时投诚立功，在乡公所当差。
宋问马，这酒是偷的吧？马双眼一鼓：中国的东西都是我们的，想拿就拿！宋说，我怕民兵抓到。
马怪笑：你们美国人哪里的东西不抢，几时怕过？宋长福不高兴了：再坏也比不过你们日本人！快说，找我有什么事，老子忙得很。
马赔了不是，从衣袋里掏出一叠纸，恭敬地递上。
宋接过念道：《突袭中国策划书》。
我一惊，凑近看，怎么变了啊，是安倍和奥巴马。
他们怎跑到我们村来了？苦想中，他俩又说起来。
奥巴马说，欠的钱是不用还了，但这要死好多人啊。
安倍说，无毒不丈夫！核基地、三峡、北京一起炸。
奥巴马说，找个什么借口呢？安倍说，这不容易。
甲午年、九一八、卢沟桥，不都是。
这世界用武力说话，你们杀萨达姆、卡扎菲，借口如此拙劣，谁敢说白？奥巴马说，我们还要衡量一下利弊。
安倍说，你们的计划我晓得。
我们日本人搞情报世界第一。
奥巴马大惊之后辩解，我们是讲战略的，军事战、领土战、宗教战、人权战、货币战、舆论战——新疆、西藏、内蒙一闹，民主派再闹，越南剁脚，台湾捅肚子，朝鲜砍头。
唉，就是朝鲜还没搞掂。
安倍大不以为然：我们等不起的，再过五年十年中国经济都超你们了。
安倍看奥巴马还犹豫，威胁道：你们马上自动减支，军队没钱了，军工体没地方卖武器了，小心肯尼迪的下场等着你！奥巴马还有疑虑：你们日本人狡猾凶残，该不是耍我们的p？1936年我们密谈63次，美国次次让步达成了协议，你们后来还是突袭了珍珠港。
又来一次东方慕尼黑阴谋我们怎么办？安倍说，你多虑了。
这是双方有利的事，我们成了“正常国家”，你们灭了竞争对手。
奥巴马点点头：那要注意保密。
安倍说，你放心，中国人有个天生的思维弱点，叫以己度人，告诉他都不会相信。
我们分工，你们负责欧洲、中东、澳洲，我们负责俄国、东南亚，一起做工作，大家得好处。
我听到这想跑去村里报信，遇到罗援和戴旭在刨地，两人听了跌脚发怒，“我们早料到了！他们就是不信！”此时就见远处火光冲天，哭声震地，“日本鬼子来了！日本鬼子来了！”这时我惊醒了，一身冷汗。
若说日有所思夜有所梦有点道理。
2月22日安倍与奥巴马闭门会谈后，我确实研究过他们会密谋些什么。
但梦中出现的宋长福已死去四十多年了，马先发则只是听母亲说起过这个人。
第二天打电话问母亲，她十分惊奇，说马先发就是我梦见的那个样子。
再说，罗援和戴旭是大学者，怎么会到我的家乡来种地呢？校园小笑话2014精选能拉上拉链的衣服本人中学生一枚，一日学校发新校服。
我们班有个身高170 体重220 的胖孩子定的特大号的衣服。
校服一发他就迫不及待地穿上了。
拉上拉链之后他高兴地说“：这是我第一个能拉上拉链的衣服。
”刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了…撑裂了…，我们都凌乱了。
不到黄河心不死在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。
终于有一天，女孩短信告知我“：周末去黄河边玩玩吧。
”我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀来到黄河滩。
走了一阵，女孩说“：我有句话一直想对你说。
”我那个激动啊！心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。
”她说“：黄河也看了，这回死心了吧！”聪明的同学上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“：读课文第三段。
”他马上起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“：同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”想你想得都哭了早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。
千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”爷爷唱小星星一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》。
孙子突然说了句“：爷比，你会唱小星星吗？”爷爷说“：会呀！”孙子“：那你唱给我听。
”爷爷“：天上的星星参北斗啊，风风火火闯九州啊。
”老鼠生病了吗家里闹老鼠，爸爸买了点耗子药。
三岁的女儿看见了问这是什么，爸爸说“：老鼠药啊！”女儿天真地说“：老鼠生病了吗？”抱孙子课间休息，我对同学们说“：我想抱孙子了。
”然后同学们各种笑，还用鄙视的眼神看着我。
当时我啥也没说，就是把他们全都抱了一遍。
这下他们都不笑了！我笑了！笑话故事：没有结果的会议夏天过去了，蚊子也失去了生存的季节。
在休眠之前，它们召开了一次会议。
会上总结了今夏的生存状况，也对明年夏季提出了更高的要求。
蚊子甲首先感叹：”哎，这日子没法混了。
原先寻思着，人类生活水平提高了，咱的生活质量也跟着改善，谁料到反倒更难过了。
就说那天晚上吧，俺见一个肥头胖体的家伙，俺就肯定他的血又足又鲜，冲上去狠狠地就是一口，结果，你们猜怎么着？”蚊子甲卖弄着关子。
”吃饱喝足了。
”蚊子乙说。
”哼，差点没把俺恶心死！”蚊子甲嘴一瞥，”那血粘稠稠的，第二天，俺就头昏眼花，血压刷刷地往上升，一量一百八！””操，这算个球！”蚊子丙道，”要说俺那天才有意思！那是下半夜了，一个走起路来歪歪扭扭的人，俺一个俯冲上去就是一口，哎呀，妈呀，把俺熏的一个跟斗，那哪是血呀，纯粹就是酒精！俺醉醺醺地一打听，原来这小子是个酒鬼。
””你这也算不上个大事儿。
你听听俺的遭遇。
”蚊子丁绘声绘色地描述了起来，”那天呀，俺碰上个瘦主儿，俺心想，现在这样的主儿可不好找，鲜血肯定纯绿色，千万别错过了。
于是，俺便狠狠地喝他个肚儿圆，不一样就是不一样，味道好极了。
但第二天，俺就难受得直打滚，老婆不但不关心体贴俺，还在一边煽风冷气的说风凉话，气得俺扑到她肚皮上猛地就是一大口。
疼得她当时高蹦起来，三个月的胎儿就这样没了。
哎，倒霉呀，原来那是个吸毒的主儿。
”这时，惟一的一名女性站起来，撇了撇嘴：”你们真是小巫见大巫，比起那些被人类残酷杀害的难友，你们不觉得自己幸运多了？再想想牺牲在人类迅效杀虫剂中不计其数的同胞，现在我提议，全体起立，为所有死难的同胞默哀三分钟！”默哀结束，蚊子们又纷纷为来年的准备献计献策。
有的说：”要不，咱换换地方？”马上就有响应的，”对，咱们干脆去西部边区，那里的人的血绝对纯净！”“不行不行，虽说他们不用杀虫剂之类，但一天三顿土豆和地瓜的主食，所以他们的血也没什么营养成分。
”一个蚊子马上摇头反对。
一个自以为是的站出来说：”那就出国吧，去兵荒马乱的国家，一来他们生活条件相对差点，所以血液里没有杂质；二来他们没有精力搞预防咱们的措施。
””这个提议好。
”一个拍着手喊。
”快拉倒吧！”另一个蚊子撇着嘴说，”怕你还没落在人家地盘，早被炮弹炸个七零八碎了。
””就是。
”又有蚊子附和道，”不被炸死，也被硝烟活活熏死……”。