搞笑段子大全2017年
2017年经典搞笑段子_经典搞笑语录
2017年经典搞笑段子_ 经典搞笑语录1、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！2、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。
”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。
然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁！把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！4、 "1.三""G""女人：高学历，高素质，高收入。
2.三""Z ""女人：有姿色，有知识，有资本。
3.三""M ""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。
4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
"5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？7、今天早上老师说下午要家访。
当时我那个心情就忐忑了。
莫名恐惧啊。
差点说我妈不在家。
然后老师又说不然就在教室谈一谈。
我就无知觉的点点头。
等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。
现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！”9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
2017经典搞笑段子
2017经典搞笑段子搞笑语录2017经典搞笑段子1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：我有话要说！我憋了很久了！结果他一把抱住我说：什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！10、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
2017超搞笑段子
2017超搞笑段子大全
1. 老猪我不出手!还真不知道我文武双全!
2. 我们大狼哥要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会!
3. 最近我的理想是导演不为艺术为潜规则。
26. 咸鱼翻身还是咸鱼啊。
27.霸你是猪啊!猪头说啥你都信!猪头的话连标点符号都没人信!
29. 大狼哥你不是在黑道里混的!你还怕啥!
30. 哥虽在江湖混!但也只是小混混!江湖没大狼哥我的传说啊!
31. 别以为我巨无霸长得帅我就不敢打你们!
8. 毕加猪我这朵鲜花跟你是天生一对耶!猪拉风你要是鲜花以后牛都不敢拉屎了!
9. 好好活着因为我们会死很久很久……
10.如果你看到面前的阴影别怕那是因为你的背后有阳光。
20. 别啰嗦了!毕加猪!我妈说：今天吃得下的千万别搁到明天。
21. 鲨哥!你何必那么执着呢!再追下去大家都得累死!
22. 大狼哥!你长得丑不要紧!但你得温柔啊!难怪你一把年纪了还是光棍!
23. 你猪啊!我武大狼可是黑道里混的和我谈温柔?
24. 黑道?挖煤矿么?
25. 还跟你客气想太多了吧?
32. 唉!真受不了那头巨无霸!太臭美了!没见过这样不要脸的猩猩!
33. 它也算的上帅!只能说它长得有气质!
34. 毕加猪哥哥你真帅!当然!是金子的到哪里都是发光发亮的!
35. 人不犯我我不犯人;人若犯我斩草除根。
36. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。
4. 第一次感到原来隐身是这样有安全感。
2017热门笑话段子精选
2017热门笑话段子精选一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，这就是笑话。
下面店铺整理2017热门笑话段分享给大家。
2017笑话段子精选1:今天走在街上捡到一把锁，想想也用不到正想扔了，看到路边停了一辆电瓶车没有上锁，多不安全，现在的年轻人真是粗心大意，被偷了咋办!我就做个好人把锁锁在电瓶车上离开了，今天做了一件好事心情倍高兴!2:今天去奶奶家过节，公交车上，我站在一个妈妈旁边靠后的位置，她抱着一个大眼睛萝莉坐的座。
小萝莉一抬头，我就吐舌头扮鬼脸逗她笑。
小萝莉不会说话，手指着我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。
她妈妈发现了，就回头跟女儿一起抬头看着我，然后我就假装看手机。
她妈妈一回头我就假装玩手机，她妈妈扭过头去我就各种逗萝莉。
如此一路。
最后坐萝莉后面的一个大叔笑喷了。
最后的最后，大叔牵着抱着萝莉的妈妈下的车。
3:一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不?”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不?我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算!”他说：“那你看我啥时候能瘦下来?”老头看了他一眼，转身默默的离去4:走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞5:就刚刚想去网吧撸啊撸妈说“那么晚了别一个人出去了!”“妈，你就放心吧，我长这么丑，谁会来非礼我啊。
”“没有是没有，一旦有就是大变态!那么多漂亮女孩子他不要，专来非礼你，那得心理扭曲到什么程度啊!”“……………”6:女：“对不起，我们可能不太合适。
”男：“放屁，我百搭!”7:我侄子有个毛病，总爱趴着睡。
有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他着凉就把别人忘收的白床单盖在他身上。
一会就听见有警钤声就急忙下楼，原来他们误以为他跳楼死了，有几个女生都吓哭了，这货还没醒........8:滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗?9:中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。
2017年朋友圈搞笑段子
2017年朋友圈搞笑段子
一、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
二、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢?
三、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错
四、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。
五、想送你回家的人，东南西北都顺路。
愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。
想见你的人，24小时都有空。
想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你!记住!喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。
六、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。
”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做!”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜?你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷!”
七、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。
八、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。
九、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
十、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”。
2017笑话段子幽默
2017笑话段子幽默2017年，网络笑话和段子层出不穷，它们以幽默诙谐的方式反映了当时的社会现象和人们的日常趣事。
以下是一些2017年流行的笑话段子，带你重温那一年的欢声笑语。
1. 智能手机的困惑一位老爷爷在公园里散步，看到一群年轻人拿着手机，手指快速滑动。
他好奇地问：“你们这是在干什么呢？”年轻人回答：“我们在刷朋友圈。
”老爷爷疑惑地说：“朋友圈？你们不是在公园吗？”2. 网购的尴尬小张在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对，于是联系卖家：“老板，这件衣服太大了。
”卖家回答：“亲，这是按照您提供的尺码定制的哦。
”小张无奈地说：“我提供的是身高，不是衣服尺寸。
”3. 健身的误区小李去健身房锻炼，看到一位朋友在跑步机上跑步。
他问：“你这是在减肥吗？”朋友回答：“不是，我在减肥之前先得把跑步机上的卡路里数跑出来。
”4. 人工智能的幽默一位程序员对他的智能助手说：“嘿，帮我写个段子。
”智能助手回答：“好的，我将为您编写一个关于程序员的段子。
”程序员问：“为什么是程序员？”智能助手回答：“因为我是程序，我只会写程序。
”5. 移动支付的便利一位顾客在超市结账时，拿出手机准备扫码支付。
收银员问：“您有现金吗？”顾客回答：“没有，但我有手机。
”收银员笑着说：“现在手机比钱包更重要。
”6. 共享经济的趣事小王骑着共享单车去上班，路上遇到朋友。
朋友问：“你这车是新买的吗？”小王回答：“不是，这是共享的。
”朋友惊讶地说：“共享的？那你怎么保证不丢？”小王笑着说：“我保证每天还。
”7. 社交媒体的困惑一位老奶奶在孙子的帮助下学会了使用社交媒体。
她问：“这个点赞是什么意思？”孙子解释：“就是表示你喜欢这个内容。
”老奶奶疑惑地说：“那为什么我要点赞别人的饭菜照片？我又吃不到。
”这些幽默的段子不仅让人发笑，也反映了2017年的社会趋势和科技变革。
它们以轻松的方式让我们思考生活中的小细节，同时也提醒我们，无论时代如何变迁，幽默和欢笑总是人们生活中不可或缺的一部分。
2017经典短段子笑话
2017经典短段子笑话2. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了3. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!4. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!6. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。
大全。
8. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
10. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右。
那天，我们在地上躺了很久。
11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
12. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
13. “占有欲强是一种什么感觉“她放的屁只能我闻14. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
15. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!17. 我们分手吧，暑假先生。
不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
18. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
20. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，2. 上联：有情，有爱，有真心。
下联：木钱，木车，木有房。
横批：天生光棍。
3. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
4. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
2017年超级好笑的冷笑话
2017年超级好笑的冷笑话冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。
下面是店铺为大家精心推荐的2017令人爆笑的冷笑话，希望能够对您有所帮助。
2017年超级好笑的冷笑话1. 老鼠一发威，大家都是病猫。
2. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.5. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”6. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
7. 自从放假了，每天星期几都不知道了。
8. 如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面9. 女：我要杀死你喜欢的人。
男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!10. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
11. 其实学校就是介绍所~12. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩13. 不懂英语出国旅游的都是好汉14. 内衣挑的好，老公回家早。
15. 年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演16. 忍无可忍，就重新在忍17. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度18. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;19. 男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;20. 丑人，也有特别的，就是特别丑。
人中的极品。
2017令人爆笑的冷笑话1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
爆笑笑话笑死人不偿命2017
爆笑笑话笑死人不偿命2017不开心的时候多看一些幽默搞笑的段子,笑死人不偿命的又有哪些呢?下面是小编带来关于爆笑笑话笑死人不偿命2017的内容，希望能让大家有所收获!爆笑笑话笑死人不偿命2017精选1. 热不?没事，再忍几天，到了七夕心就凉了要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了2. 七夕快到了我想亲手送男朋友一个特别的礼物但是我们异地恋懂我的心酸么连个拥抱都给不了3. 七夕要什么礼物?他笑了笑说：礼物你不是给我了么，我一脸懵逼，他捏了捏我的脸说：你就是我收到最好的礼物4. 买来送你的七夕礼物现在还在我这放着，本就知道你是不爱我的，可我却一直自己骗自己七夕别晒巧克力鲜花礼物了把男朋友发出来晒一晒看看有没有重样的5. 从未在七夕收到惊喜从未在七夕收到礼物从未在七夕与喜欢的人一起过那么你呢6. 等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧!祝七夕节快乐!7. 你在彼岸织你的锦我在此岸弄我的笛从上个七夕到下个七夕8. 那天七夕我看了一整天的告白贴听别人的故事红自己的眼角9. 上帝对每个人都是公平的他既然让你过了光棍节就不会让你过七夕节10. 情人节给我玫瑰不如七夕节陪我一起赏月11. 刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
12. 七夕要到了男士们应该双手合十学泰国男人对你爱人说：”刷我滴卡“13. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
14. 七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
15. 如果七夕你觉得孤单晚上把灯关了放一部恐怖片一会儿你就觉得你不是一个人了16. 马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力。
别问我是谁，我是雷锋17. 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象18. 情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
2017搞笑段子
2017搞笑段子1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。
”我问：“有对象吗，他说没有。
然后就说“我也没有。
”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。
这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。
然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。
电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。
万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。
小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。
小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。
”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。
我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。
”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。
”我：“……”8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。
2017搞笑幽默笑话段子
2017搞笑幽默笑话段子一、笑话一：动物世界的奇闻趣事有一只小兔子不小心走进饭店，它好奇地问服务员：“这里有胡萝卜吗？”服务员回答：“对不起，这里没有胡萝卜。
”小兔子很失望地走出了饭店。
就在它走出门口的时候，一只大象托着它的大鼻子走了进来。
小兔子惊讶地问：“你是怎么进来的？”大象嘴里塞满了胡萝卜，答道：“我有通行证。
”二、笑话二：聪明的猫和老鼠一只老鼠跑进了猫的窝里，它看见猫正在舔它的爪子，于是问道：“你为什么总是舔你的爪子？”猫得意地回答：“因为这样可以保持我的美容。
”老鼠疑惑地问：“那为什么我从来不见你洗澡呢？”猫沉默了一会儿，然后笑着说：“因为我没有要做老鼠的打算。
”三、笑话三：职场上的趣闻一天，公司的一个员工找到老板说：“老板，我需要加薪。
”老板问道：“你为什么觉得你应该加薪？”员工答道：“因为我每天都加班，辛辛苦苦工作，而且我比其他同事完成的工作多。
”老板思考片刻后说：“抱歉，我不能给你加薪。
尽管你工作非常卖力，但是你做的事情并非我们公司需要的。
你一直在加班，可你是电力公司的员工。
”四、笑话四：学生和考试的糗事一位老师给学生们出了一道题：“如果你在一片漆黑的森林里，你只有一根蜡烛，一盒火柴和一个打火机，你会先点燃什么？”学生们都认真思考了一会儿，然后一名学生站出来回答：“老师，我会先点燃打火机。
”老师大惊：“为什么？”学生解释道：“因为在漆黑的森林里，你无法看到蜡烛和火柴盒，只有先点燃打火机才能看到它们。
”五、笑话五：夫妻之间的幽默一对夫妻在床上闲聊，妻子突然问道：“如果有人来抢劫，你会保护我吗？”丈夫自信地回答：“当然，亲爱的，我会保护你的。
”妻子疑惑地问：“那如果抢劫的人带走了你的电脑，你会追着他吗？”丈夫不假思索地回答：“当然，因为我的电脑里有你的照片。
”六、笑话六：美食与健康的矛盾一个朋友对另一个朋友说：“听说你开始吃健康食品了？”朋友回答：“是的，我开始吃健康食品了。
”另一个朋友好奇地问：“真的吗？那你什么时候开始的？”朋友深思熟虑地回答：“从刚才吃了一个健康巧克力豆的那一刻开始。
2017最新超级搞笑的笑话段子精选
2017最新超级搞笑的笑话段子精选2017最新超级搞笑的笑话段子精选没事看点爆笑笑话段子，能够很好的培养我们的幽默感，让我们学会怎么逗喜欢的人开心。
以下是店铺为大家整理的2017最新超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017最新超级搞笑的笑话段子摘抄1. 丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰!2. 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”3. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊4. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。
”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。
”5. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
”6. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”7. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是什么?”“一半是男神。
”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。
”8. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。
”9. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。
2017年搞笑段子
2017年搞笑段子1、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！2、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。
”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。
”3、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。
结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。
我帮你按一按，什么叫按摩。
然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。
我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。
不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？5、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！6、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
7、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！8、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
9、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。
”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。
2017年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话
2017年最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。
他：这不是拖延症发作了吗！3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。
”5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。
直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。
真是不是一家人，不进一家门啊！7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。
10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。
现代，情侣们在一起是为了关灯。
11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。
12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。
懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。
原因一：他不知道情人节，他是白痴！二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！三：情人节不送礼物，他想什么时候送？四：情人节不送给你，他想送给谁？14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。
2017经典搞笑幽默段子大全集
2017经典搞笑幽默段子大全集(经典篇)
1.【今天有没有穿内裤出门】湖南卫视室外竞技节目《智勇大冲关》女主持人不穿内裤主持节目的视频在网络上遭遇疯传，视频中一女性主持人在引导选手出发闯关时不幸被走位刁钻的风儿吹起了所穿的超短裙，露出了疑似没有穿内裤的下身，令网友一片哗然。主持人是广东卫视当家花旦吴瑕。吴瑕说：每天大家都问我“今天有没有穿内裤出门”
2.卡马乔：我要执教中国男足了。米卢：恭喜发财!卡：如何才能管理好球队呢?米：和球员搞好关系。卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系。卡：如何不提前下课呢?米：和足协搞好关系。卡：如何打进世界杯?米：这个……这必须和上帝搞好关系!
3.一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
9.刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
10.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元!”(@笑多了会怀孕)
2017搞笑幽默笑话段子_2017搞笑幽默笑话段子
2017搞笑幽默笑话段子_2017搞笑幽默笑话段子笑话段子的出现，填补了我们的业余时间，让我们的生活变得更加丰富多彩。
为我们的生活增添了很多的乐趣。
以下便是店铺为大家整理的2017搞笑幽默笑话段子，希望大家能够喜欢。
2017搞笑幽默笑话段子摘抄1. 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。
”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?2. 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!3. 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪4. 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
5. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
”6. 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!7. 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…8. "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"9. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?10. 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。
下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
2017最新笑话段子 开心一刻笑话大全_经典搞笑语录
2017最新笑话段子开心一刻笑话大全_ 经典搞笑语录1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。
”2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选4.逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 --外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！10.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"2015笑话段子11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。
B却自己把球投出。
结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。
2017好玩的笑话段子精选
2017好玩的笑话段子精选在网上好玩的笑话段子颇为流行，深受大家的喜爱和追捧，每天都会更新，吸引大家的关注。
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2017好玩的笑话段子摘抄1. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。
”2. 我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!3. 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步4. 你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!5. 同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……6. 拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
7. 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
8. 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!9. 自从上了大学，身材变差了。
相貌变差了。
习惯变差了。
素质变差了。
脾气变差了。
成绩变差了。
10. 快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…11. 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下!”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”12. 一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
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3.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了 敢问你还能活到下一个2111年11月11日吗 你还在等神马 心动不如行动 赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!
3.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
4.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!” B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”
8.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万，再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!(@某网友QQ签名)
9.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!
6.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：“狂爱卫生巾!”赞助商心机很重啊!
7.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
4.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
5.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!
5.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望
6.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
7.一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! "学生：……(负的100倍，负的更厉害)
2.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
3.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...
8.一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。
9.暴强语句：1、泼出去的水，我连盆都不要。2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!3、我只是习惯有你并不是缺你不可4、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其搞笑段子也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑段子大全2017年》，欢迎观看!
搞笑段子大全2017年(热门篇)
1.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。
2.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系…(@编剧李正虎)
4.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?
5.和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)
10.背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天(中间省略几百字)。 文科女：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。(含蓄抱怨ING)” 医科男：“请说中文... ” 文科女：“老娘不去找你 你也不来找老娘。” 医科男：“...”
搞笑段子大全2017年(经典篇)
1.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……
6.潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。 日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产?答：爷有千潘百马。
7.男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)
8.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我
9.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”
10.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone4;要想有人爱，必须用山寨!
搞笑段子大全2017年(精选篇)
1.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!”
10.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。
搞笑段子大全2017年