2010年11月最新搞笑段子新鲜出炉
搞笑超市段子对话
搞笑超市段子对话1.顾客：“这个西瓜怎么这么小？” 售货员：“别看小，它可是进口的。
”2.顾客：“我想买瓶饮料，有碳酸的吗？” 售货员：“当然有，可口可乐和百事可乐。
”3.顾客：“这个面包怎么这么贵？” 售货员：“因为是新鲜出炉的。
”4.顾客：“这个橙子有点酸。
” 售货员：“没事，多放几天就不酸了。
”5.顾客：“有没有不辣的辣椒？” 售货员：“没有，要辣还是不辣的都得是辣椒。
”6.顾客：“这个裤子没有口袋？” 售货员：“为了环保。
”7.顾客：“这个玉米怎么这么贵？” 售货员：“因为是转基因的。
”8.顾客：“有没有不加糖的咖啡？” 售货员：“没有，不加糖的咖啡就是黑咖啡了。
”9.顾客：“这个饼干过期了。
” 售货员：“没事，过期的饼干更好吃。
”10.顾客：“我想买瓶牛奶，有低脂的吗？” 售货员：“有，低脂牛奶和脱脂牛奶。
”11.顾客：“这个苹果有农药吗？” 售货员：“没有，我们超市的水果都是无农药的。
”12.顾客：“这个巧克力太甜了。
” 售货员：“没事，你可以吃少点。
”13.顾客：“有没有不含防腐剂的食品？” 售货员：“没有，所有食品都有防腐剂。
”14.顾客：“这个桃子有毛吗？” 售货员：“没有，我们超市的水果都是经过处理的。
”15.顾客：“我想买双鞋，有46码的吗？” 售货员：“抱歉，我们最大只有45码的。
”16.顾客：“这个罐头过期了。
” 售货员：“没事，过期的罐头可以当武器。
”17.顾客：“这个牙膏没有氟化物？” 售货员：“没有，我们超市的牙膏都是不含氟化物的。
”18.顾客：“我想买条裤子，有不加棉的吗？” 售货员：“抱歉，不加棉的就不是裤子了。
”19.顾客：“这个洗发水没有硅油成分？” 售货员：“没有，我们超市的洗发水都是含有硅油的。
”20.顾客：“我想买条毛巾，有不掉色的吗？” 售货员：“抱歉，不掉色的就不是毛巾了。
”。
2010爆笑口误笑话30条_口误笑话
2010爆笑口误笑话30条1记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。
当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......2记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~3某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
4我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……5我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”6上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。
”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！7记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。
女生愤怒。
8有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。
她说，你别给我盛了，我不够……9有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？10朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
11月最新的搞笑段子新鲜出炉
11月最新的搞笑段子新鲜出炉1、有同学感慨还是古代好混，割掉小弟弟就能当公务员。
2、朋友想恋爱想疯了，连在街边看到两只公鸡都伤感的说“唉，连公鸡都有男朋友”。
3、网上看到一个评论：我家老人说，旧社会有什么现在几乎都能看见；关键是有些事儿旧社会也没见过。
4、诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
5、今天看到一个搞笑的评论----上一回twitter，要看五天新闻联播才能弥补心灵的创伤。
6、有一年我在越南，看见地上一把香，歪插着，袅袅地供了好几个人。
仔细看，一个是菩萨，一个是耶稣，一个是中国皇帝，脑袋上顶着玉冠，还有一个是圣女贞德。
问他们，这是怎么个供法。
说“哎，就一把香嘛，总有一个灵的”7、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
8、刚毕业在药店实习，一天来了一个背书包的学生，看起来很纯洁，红着脸低着头进来，向我这走来，要买TT，我一看就知道是第一次，就要开口讲解，只见她熟练的走到某品牌前，扫了一眼，脸更红了抽搐的怒曰：“又涨价啦？”9、“自从得了精神病，我的精神就好多了”10、同事间讨论买车的话题，旁边一女的插话：“那个车头标志像***的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊……另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”我恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”11、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着：不是电梯！！12、美国《新闻周刊》被以1美元低价出售。
可见，英雄要问出处，钱不是万能的。
2010年全新经典语录让你笑肚子疼的经典语录_2010经典语录
2010年全新经典语录让你笑肚子疼的经典语录_ 2010经典语录
2010年全新经典语录让你笑肚子疼的经典语录◆2010年经典.饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
◆2010年经典.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。
因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
◆2010年经典.上次隔壁的那个也是要学习黑客技术，不小心中了个梅毒结果把整个楼的电脑都烧了；上届有个师兄更惨，他学黑客技术时不小心得了爱滋病毒，现在还在医院躺着呢。
◆2010年经典.君有疾在JJ，不治恐将深.（所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》）
◆2010年经典.女人说“要”，是真的要；女人说“不要”，真的还是要。
◆2010年经典.在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
◆2010年经典.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上.
◆2010年经典.每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
◆2010年经典.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
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2010-11月冷笑话合辑
2010/11月冷笑话合辑下了公交车才发现自己只剩一只鞋了。
what a 法克ing day!跟老公在QQ里耍流氓，说晚上回家要吃弟弟，一不留神给发到公司同事的QQ 群里了。
辞职的心都有了。
what a法克ing day!我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
What a 法克ing day!高中的时候，对隔壁班一女生一见钟情，努力了半个学期终于搭上话跟她认识了，又鼓了半个学期的勇气跟她表白了，结果她说她心里有喜欢的人了，遂追问是谁？她扭捏了半天，为难的说“流川枫”.....What a 法克ing day!女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
What a 法克ing day！今天我才知道LP的QQ功能里开启了“在线对我隐身”的功能！What a 法克ing day!昨天晚上独自在家喝啤酒，喝着喝着酒瘾上来了，连续喝了10来瓶后睡觉。
睡会儿突然想小便又不想去卫生间直接拿起身边的酒瓶尿酒瓶里然后继续睡觉。
早晨起来收拾酒瓶的时候发现所有的酒瓶都是空的。
What a 法克ing day!昨天我生日，我爹端起酒杯的第一句祝词：“本来当初想要个女儿。
”What a 法克ing day!我是做贸易的,有一天,有份文件需要客户盖公章确认, 结果丫盖了个业务章给我, 我打电话告诉他说,公章是当中有五角星的那种,让他重新盖一个,再传真给我. 良久,收到传真, 丫在刚才的业务章里面画了个五角星...What a 法克ing day!接到一个电话对我说@#￥……什么？你再说一遍？-- 我要消灭整个地球~我要消灭整个地球~我要消灭整个地球~ 然后挂了……What a 法克ing day!我家猫只能执行一个命令，就是：滚！我一喊滚，它们就消失了。
2010最给力爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话
2010最给力爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话2010 年最给力爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话在我们的生活中，笑话是一种非常特殊的存在。
它们可以调剂我们的情绪，使我们忘却烦恼，重新找回快乐。
而在 2010 年，也有许多给力的爆笑冷笑话陪伴着我们。
下面就让我们来回顾一下 2010 年的最给力冷笑话大全！1. 在一个大雨过后，小明看到一个女孩背着一只湿透的小狗。
小明好奇地问：“为什么不给它伞？”女孩回答：“它是流浪狗，连伞都没有。
”2. 有一次，小明去饭店吃饭。
小明问服务员：“这道菜是什么？”服务员回答：“这是鱼香肉丝。
”小明又问：“那道菜呢？”服务员答道：“那是鱼肉。
”小明不解地问：“鱼肉不是应该把鱼煮熟吃吗？”服务员尴尬地笑了笑说：“这是厨师的创意。
”3. 小明的妈妈对他说：“别玩电脑了，去外面运动一下。
”小明耸耸肩回答：“但是妈妈，外面没有 WiFi。
”4. 有一天，小华和小明走在一起。
小明突然停下来说：“哇，你的衬衫好漂亮！”小华微笑回答：“是啊，这是我昨天刚买的。
”小明紧张地说：“那个卖家骗你了，他说的是衬衫，但你买了个裙子。
”5. 小明和他的朋友小华一起去游泳。
小明走到池边，看到一个写着“慎入”字样的警示标志。
他转过头对小华说：“你知道吗，这里肯定有鲨鱼。
”小华好奇地问：“那你准备怎么办？”小明理直气壮地回答：“我打算跟它合影。
”6. 有一天，小明去医院看病。
医生说：“你需要多补充维生素。
”小明思索片刻后说：“好的，我会去给电脑充电。
”7. 小明和小华一起骑自行车。
小明突然大喊：“慢点，我的脚好像不见了！”小华看了看小明的脚蹬，嘲笑地说：“蠢货，你的脚蹬不是装反了吗？”8. 小明对着一篮子鲜艳的苹果问：“这里的苹果有农药吗？”卖苹果的农民笑着回答：“没有农药，我们的苹果是用爱浇灌出来的。
”小明考虑了一下，然后说：“那我还是买点农药好了。
”9. 有一天，小明去参加一个宴会。
主持人宣布：“请那些认识我的人举手。
2010经典调侃搞笑短信集2_综合笑话
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2010经典调侃搞笑短信集2
1.据知音气象台报道，从今天晚上到明天白天，有一场爱情龙卷风，挟裹思念沙尘暴，席卷你的心田，预计最高温度100℃（心血沸腾的温度），最低温度53℃（眼泪的温度），相爱指数1级。
明天过后，缘分的天空将迎来一辈子的风花雪月！
2.
4.
5.
6.如果人生是一条河，你就是我的彼岸，每一次奋力的泅渡，只为到达你的身边；如果人生是一座山，你就是入云的峰巅，每一步艰难的攀登，只为与你一起将世界俯瞰！
7.仅仅因为一面之缘，你便扬起了爱的帆。
爱，岂是那样简单。
青春的岁月一去不
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返，怎忍暮年回首时的顿足扼腕？珍惜岁月，也珍惜我们的缘！
8.你已经被快乐追踪，站下不要动，丘比特拿箭已站在高楼中，小心被爱情的箭射中。
小样，你还动！哼，嗖！！！小箭已化作短信在你的收件箱：喜欢你！
9.。
2010爆笑语录
2010爆笑语录1、中午在⾷堂叫了两个菜。
吃第⼀个我震撼了“世界上还有⽐这更难吃的菜吗？"吃第⼆个我哭了“还真有啊"。
2 早晨懒床，遂从⼝袋⾥掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正⾯，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……3 0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远⼤理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃⾹。
60岁打打⿇将，70岁处处闲逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！4 我花8万买了个西周陶罐，昨⼉到《鉴宝》栏⽬进⾏鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！"5 我能容忍⾝材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的但就是不容忍钱是假的！出问题先从⾃⼰⾝上找原因，别⼀便秘就怪地球没引⼒6 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股⾛⼈。
7 ⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我……8 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！" 这时⼀乘客从车窗探出头来冲我说了⼀句：“悟空你就别追了。
…9 刚毕业后会有期；毕业⼀年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻10 ⽼⼦不打你，你不知道我⽂武双全。
11 如果⼼情不好，就去超市捏捏⽅便⾯（超对）12 服务员：“欢迎光临。
” 顾客：“我要⼀个圣代。
” 服务员：“什么⼝味的？” 顾客：“⿇酱的……”13 贫僧是⾃东⼟⼤唐⽽来，专程去往西天拜佛求亲的14 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉⽔⾥，你⼿⾥有⼀块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
15 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝⾥睡觉！回复：唉，毕竟不是亲⽣的……16 楼主：⼤家都来讲⼀个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。
譬如从前有个⿁，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……17 涯楼主：每天对着单位那群⽩痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对⽜弹琴并不可怕，可怕的是⼀群⽜每天对着你弹琴！18 楼主：其实⽜顿只是幸运地发现万有引⼒定律，要是早⽣三百年，我也可以！回复：的确是幸运⼉，因为砸到他脑袋上的是苹果，⽽砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰⼦……19 楼主：⼀学⽣，成绩年年倒数第⼀，常与⼈打架，按领导要求⽼师想给学⽣好听⼀点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该⽣成绩稳定，动⼿能⼒强。
(完整版)2010很给力的段子
1．一天，张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎",张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
评论:这位姓张的是学古文的吧，这也能听错.估计他醒来后看到那半只蟑螂还得晕2．有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班. “看看几点了,我要下班了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的医生,”那人说,“可是，狗不懂下不下班啊！”评论:汗，狗来不来好像没多大关系吧，难道是你把狗给咬了？3．一天，一个大猩猩问小利斯神,“再过两百万年，我们能进化成人类吗？" “应该能吧。
”小利斯神沉思了一会，回答道。
“哈哈，我们终于能够成为人类了。
”大猩猩闻言，又蹦又跳的欢呼起来.“不过，二百万年以后，人类恐怕要进化成超人了。
”小利斯神有些迟疑的说道。
评论:即使是这样，大猩猩也是值得开心的4．正在举行播音员面试。
考官问:“为什么喜欢当播音员？”应聘者答:“第一，我喜欢讲话；第二,我讨厌别人插嘴.”评论：这种人做播音员倒是一个好去处，可以充分发挥他的“口才"5．一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。
他老婆低头问他儿子:＂你去看看棺材里躺的是不是你老爸？＂评论:难道他老爸在家里表现的很凶，在外面表现的很好吗？6．一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子.当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面.一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我．．．．．．我叫牛肉面！”评论：虽然男子鼓起了勇气但还是杯具了，这位女孩子把他当成店小二了7．我看了《木兰从军》的电视剧,愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的.可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉,这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能.”我说,“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。
十万个冷笑话段子大全笑破肚子
十万个冷笑话段子大全笑破肚子1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
4、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”5、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
6、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”7、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。
” 小鸡：“你duck 不必。
”8、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
9、虾开车，看到龙走在马路中间急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙觉得挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
10、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼，你为什么要把你老婆打晕啊？公鲨鱼委屈地说：我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
11、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”12、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”13、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
2010：令人啼笑皆非的经典笑话
2010：令人啼笑皆非的经典笑话1、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、世界那么乱，装纯给谁看。
3、给自己个英文名，叫压力山大。
4、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！5、我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。
我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
6、自从得了神经病，整个人精神多了。
7、提问：今天见男网友，对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？网友回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
8、注册网站我有个习惯，要求用户名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。
今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了………9.、我跟一朋友说tian~an-door换毛主席像了，丫居然问换成谁的了。
11、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
12、在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。
13、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你？14、这个世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律宾pol.ice去救你。
15、孩子，人傻不能复生。
16 、昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。
更新完就不能上wifi，问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。
那里没wifi17、你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人,是我的铅瓜..18、京zang公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。
19、兜揣2块钱，心怀500W20、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。
2010年网络最新的冷笑话爆笑_冷笑话
2010年网络最新的冷笑话爆笑11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
14、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。
15、“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！”16、幼儿园阿姨：请小朋友跟阿姨一起读：Ａ！（２６个英文字母｝全班小朋友：Ａ！阿姨：Ｂ这时，一个小女孩马上站起来说：“阿姨，不能说Ｂ，妈妈说Ｂ是骂人的”阿姨慌忙解释：“你**Ｂ是骂人的，阿姨的Ｂ呀，是外国人用的”17、－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。
问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？－－是呀。
当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！18、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”19、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。
医生说：“你开个处方吧。
”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。
”20、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。
”21、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。
有一次他真的忍不住了大声的伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？??跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
”22、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。
2010年最搞笑40条
2010年最搞笑40条1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fucking day!2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。
站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fucking day!3. BF是快枪手，1分钟完事。
完了躺床上点根烟问我：刚才有**吗？what a fucking day...4. 第一次和女友**，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。
What a fucking day!5. 上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！6. 昨天和GF**，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。
Wha t a fucking day!7. 女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”What a fucking day!8. 今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。
但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。
“放一部！”我爹命令道。
我放了一部苍井空老师的代表作。
我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fucking day!9. 他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…what a fuc king day !10.睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
2010最新爆强糗事笑话,不笑翻你才怪(精)
爆强糗事笑话，笑不翻你才怪！1、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
2、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆3、记得路遇一没有尾巴的狗，旁mm 惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！4、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2 天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句："有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？7、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”10、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”11、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”12、回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电” ！晕明明是巴西小彩龟呀13、不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。
”后来回家被老婆狂扁〜⑪％※14、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。
”15、今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？” 我狂晕！！16、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“ *** 找你。
2010年28个经典笑话
2010年28个校园经典笑话1、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个S B!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个S B!”旁边的一群同学愣了，几秒后爆笑不止-----2、化学老师上课讲题目：这道题目猪都会做！我给你们做一遍！3、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说：“丫的不许我进 ,非让我先存包! ”4、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
5、猫扑上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！6、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
7、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说“先生您运气真好，这瓶中奖了——再来一瓶！”8、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
”9、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
10、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：“咋了,压断了？”11、一男生暗恋一女生许久。
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2010年11月最新搞笑段子新鲜出炉！全新爆笑经典！1、朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。
他说大师还请教了他三个问题：“你是谁？”，“你怎么进来的？”，“你怎么还不走？”2、朋友想恋爱想疯了，连在街边看到两只公鸡都伤感的说“唉，连公鸡都有男朋友”。
3、网上看到一个评论：我家老人说，旧社会有什么现在几乎都能看见；关键是有些事儿旧社会也没见过！4、鉴于现在中国大陆大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直面郭德纲。
5、今天看到一个搞笑的评论----上一回twitter，要看五天新闻联播才能弥补心灵的创伤！6、有一年我在越南，看见地上一把香，歪插着，袅袅地供了好几个人。
仔细看，一个是菩萨，一个是耶稣，一个是中国皇帝，脑袋上顶着玉冠，还有一个是圣女贞德。
问他们，这是怎么个供法。
说“哎，就一把香嘛，总有一个灵的”（via:柴静）7、转自张大尉: 我问妈妈为什么我这么叛逆，我妈说是因为胎教，我笑嘻嘻地问怀我的时候你还四处跑啊？妈妈轻描淡写地说：拦过坦克。
8、刚毕业在药店实习，一天来了一个背书包的学生，看起来很纯洁，红着脸低着头进来，向我这走来，要买TT，我一看就知道是第一次，就要开口讲解，只见她熟练的走到某品牌前，扫了一眼，脸更红了抽搐的怒曰：“靠，又涨价啦？”9、“自从得了精神病，我的精神就好多了”10、中国移动要是再让我订“育儿保健”指南，我就要打10086骂它了！！！竟然让我这17少女订生孩子的短信…11、某玩家：团长对不起我退5分钟X团长：不行！！！！！都要BOS了退毛啊！！！（狂暴中！！）某玩家：必须退啊洪水淹到一楼了我得去网吧三楼找机子众人：敬业啊！！！12、美国《新闻周刊》被以1美元低价出售。
可见，英雄要问出处，钱不是万能的。
你是谁和你代表什么样的价值观很多时候比你有多少钱还要重要。
13、陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是party校。
（雷鸣般的掌声）其他都是分校。
14、易中天:我们说要建设一个强国，那么这个强国里，我话不能随便说，衣服不能随便穿，饭不能随便吃，这样的强国我要它干什么！15、猫扑上有同学感慨还是古代好混，割掉小JJ就能当公务员。
16、女生常说：“男人没有一个是好东西。
” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。
17、西游记告诉我们，要有一个淡定的领导者，一个能打击敌人（打不了敌人请人脉打击敌人）的副手，还必然会有老实的员工和懒散的员工，更重要的是，不能没有敌人。
18、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……19、“唐山大地震这电影总结起来就是：准备哭。
你哭了吗？你怎么还没哭？请买剑南春。
你怎么能不哭呢？只有你没哭！快哭！请买中国人寿。
你快哭！你必须哭！你居然敢不哭！请买宝马。
你哭了吗？......”20、央视不让郭德纲**上春晚，央视起火了；北京台去**郭德纲**私生活，北京台也起火。
看来得罪谁也不能得罪郭德纲老师，这是真理。
21、认识一哥们儿的MSN签名为：国家咋对我，我就咋对国家。
当日即被单位领导叫去谈话，劝其千万冷静。
我哥们儿说没有要反对国家的意思啊？结果其单位领导曰：大家都是中国人，国家咋对老百姓，我会不知道？22、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦PG太细。
23、新还珠剧情：1，紫薇裸死。
2，夏雨荷在大明湖畔被人肉搜索。
3，香妃为CHANE L·5号代言。
4，永琪考进西太平洋攻读博士，并被选为学生会主席。
5，皇阿玛每顿都吃乌江榨菜。
6，罗玉凤饰演小燕子。
7，尔康坚持写微博，获得了微博控勋章。
8，老佛爷去快男当了评委。
9，晴儿生个孩子叫郑钱花。
24、2010年新闻：1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。
2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。
3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。
4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。
5河南一乞丐讨钱未果愤然报警。
(2010-11-25 12:14:02)---爱已超载快速回帖|只看楼主|关注|分享|推荐专区【楼主】猫(1): 25为了配合反三俗，我将电脑里100G的毛片全部换成了新闻联播全集（1978-2010）。
电脑都感动得哭了.26成语“雅俗共赏”应该重新定义，其中的赏不解欣赏，实为赏赐的意思，至于共，嗯你懂的。
27在旧社会，艺人得罪了B社会，就是郭德纲这个下场。
28郭德纲这事吧，一开始网民的观点还是五五开，央视反三俗之后，就变得大家一边倒倒向郭德纲。
大家充分练就了一种简单的鉴别真相的本领：凡是**说错的，就是对的，凡是**辟谣的，都是事实。
真悲哀～～29鉴于郭德纲和德云社估计以后都没有了，2010年可以定为缺德元年。
在这样一个收入低于非洲，房价高于欧洲的国家，我们要反三俗且高雅的活着，这就是装逼的最高境界。
30认识一人，在卓越上买了几千块钱的成功学书籍，据说都SVIP了，结果读后唯一的感觉是上当了，我告诉他，这是通往成功的第一步。
31潜逃的中移动李向东的轶事：第一次纪委找聊天，要留身份证，称回家去取。
出门后，立即安排机票自港到加拿大；同时，将手机给一街头棒棒军，称要出差，外地漫游太贵，3000元酬金，让其帮忙保管，并嘱其不关机也不接听。
棒棒军满城跑，监控者以为李尚在城中，三天后才知上当。
晚矣。
32公交车上，听到一大哥豪迈的打电话：“擦，必须买个电脑装上网了！！啥？没钱，没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光TT钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！！！”33网民预测:在不久的将来，走在中关村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的时候压低声音跟你说：盘要么？问：有什么盘？答：郭德纲相声合辑。
34别以为你看了《sexy and city》你就是情感高手，看了《lie to me》就是测谎专家，《the bigbang theory》就是物理学家。
我看了十八年的《新闻联播》，不是照样距离真相很远嘛。
央视不点名批评了某人：“在这个行业的精华与糟粕之间，他留下了糟粕。
” 尴尬的事情出现了，热心观众纷纷打电话到央视表示：你们终于开始批判唐骏了。
35一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。
”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。
然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。
”36我必须开始练字了，不然十年后孩子作业上要父母签字，签完了老师非冤枉是孩子自己签的就尴尬了。
37我的朋友李小蛮老师在看到翻译大学公开课的字幕组被和谐以后，说“有些人不愿意让贫苦的孩子们免费学到知识”，看到这句觉得心里难过得想哭。
那些腐朽资本主义的大学都是免费在网上发放的啊。
38刚才同学QQ群突然弹出一句话：经济系太给力了，和我们同级的一个班现在有一半在监狱里，听说准备成立同学会监狱分会呢。
39说我们封闭？在朝鲜，只要是能接入国际互联网的电脑，就都能上youtube和twitter！金日成主席在时曾携将军狩游，刚一出宫便见一美机招摇飞来，主席抬手一枪，敌机应声而落。
传承着太阳基因序列的将军自小惊才绝艳，不甘示弱，拿起*河蟹*枪，写意地当空一射，转身弃枪便走。
那一刻，天地间仿佛只剩下了将军那孤傲的背影，和满月球坑坑洼洼的环形山.....40网易网友: 哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的? 回:吃亏最安全。
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。
突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……41老汉挣扎着喊：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”42比遇到中国城市管理者来抓你更糟糕的是，遇到菲律宾pol.ice来救你…43因急事去火车站退刚买到的车票，工作人员：“要扣20%的手续费！” 我：“为什么？距离开车还有五天呢！” 工作人员：“这是上级规定的。
” 身边朋友怒道：“简直是流氓！” 工作人员嘿嘿一笑：“全国都这样！”44据报道，中国博士生数量超过美国，成为世界第一。
这才只统计了西太平洋大学这一家的中国博士生。
45朝鲜报纸发过一张美国人躺在海滩上日光浴的照片，配的文字是：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，很多人饿死了，倒在地上没人管。
46高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神；女人变坏就有钱，精神变物质。
” 众人赞不绝口。
今晚一群亲戚再次动员我入party考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。
然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。
”47诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
48某博士师姐说：“只要有人娶我，我就马上收拾细软，带上嫁妆，轿子都不要，直奔婆家而去。
”49对于男同胞来说感情生活有两大杯具：一是你喜欢的都有男朋友；二是喜欢你的你都恨不得她有男朋友。
50以前是我们不知道银行里面的钱哪里去了，现在发展到我们不知道银行里面的行长到哪里去了，要不了多久我们就不知道银行到哪里去了。
(2010-11-25 12:14:30)---爱已超载|回复【楼主】扑(2): 51《沁园春长沙》作者：口口口。
口口寒秋，湘口北去，橘子洲头。
看万山红遍，层林尽染；漫口碧透，百舸争流。
鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞目田。
52大学新生又要开学了，又到了这个学长勾引学妹.学妹勾搭学长.学姐垂涎学弟.学弟攀附学姐.学姐嫉妒学妹.学妹憎恨学姐.学长抛弃学姐.学姐报复学长.学长欺瞒学弟.学弟巴结学长.学弟追求学妹.学妹拒绝学弟的季节了。
53百度正在从搜索引擎转变为推荐引擎。
54《走近科学》，我走进你大爷。
有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。
全国各地的专家集体讨论。
调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。
上中下三集。
最后的结论是那哥们种错种子了。
[欢乐英雄]55在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包了。
他跑到巡警面前激动的说：“pol.ice叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再来一瓶的，请问到哪里换啊？”56昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。