完整的心灵独白

完整的心灵独白——

如果这辈子我只说一次真话，我只做一次完整且毫不保留的坦白，我希望，就是这次！

表达需要勇气，我为自己加油！我不知道该不该说，说了会让自己暴露，感觉赤裸裸没有保护，也多少带着孩子的稚气，不知道会招来什么样的结果，也许被人嗤之以鼻骂我刻意。然而，不说我又怕没人了解我，没人愿意和我成为知心的好朋友，我很喜欢朋友的，我讨厌孤独。常常害怕这样的情景发生：一个人遇到了麻烦事，孤单地走在深夜的街市，心情低落到极点，拿着电话却不知道能够拨给谁？！不知道会不会有朋友奋不顾身地半夜奔来陪我度过。权衡一下，我还是说出来吧。别无选择了，因为我要说给自己听，算是这些日子来的心灵总结吧，不吐不快，然而说了贴上来我也不一定会感觉快乐。我喜欢生活在人群中，我希望有一帮的死党朋友关注我，关心我，我希望自己好人缘，我希望自己身边有很多好朋友！所以，我欢迎真诚的想和我成为好朋友的人。感谢已经是我的好朋友的“家伙们”。

我本来很想找到女朋友的，但是现在能找到有感觉的人，能找到喜欢自己和自己也喜欢的人真的比登天还难啊。而且我发现这个圈子里的类别划分在我感觉有些严重，像我这样的边缘人物想找到对头的就更是难上加难了。许多人光从外表就把你划分到不可能的那类了，不会费心去想全面了解，也是，快节奏的生活什么都得讲求效率。然而，我发现其实每个人都是很丰富的，一旦看对了眼，对方会为你成为你想要的任何人，起码，我就是这个样子的人。经历了些事情，自己也长大了不少，期望归期望，心也恬淡了许多。懂得不要期望过高和急于求成了。

我喜欢听“不想让你哭”这首歌，我希望自己不会在意别人的看法走自己的道路，然而我不是的，我其实会很在乎别人的看法甚至不惜改变自己。我从来活得都不够勇敢，就像现在的这片天，蓝得也不够勇敢！

我性格保守和开放各半，然而也是为此我内心压抑着叛逆，我还认为自己从小就喜欢女孩儿从幼儿园开始的，从小就不喜欢穿裙子，一直学习好但总想当差生，都是我叛逆的表现！我思想很能接受新鲜事物，前卫潮流，我也喜欢刺激，喜欢玩耍，喜欢有内行人带我去看新奇的世界。然而，我当然有着说不出来但自己能够把握的“度”。好比，我不介意512，但是，除非出现特殊情况，自己是不会512的。其实，我是个“心重”的人。

我很能容忍人，特别是对朋友。如果是爱人，我看着不对路的会提醒她，建议她。如果是朋友那就更简单了，她们是什么样子就是什么样子，我根本就不会介意，连不对路的感觉都会没有，喜欢她们只因为她们是她们。比如，生活中我是个自己觉得有点洁癖的人，喜欢很干净的女人，但是学校里我有个好朋友是个出了名的邋遢大王，会在饭桌上毫无顾忌地对着我省鼻子，我却一点都不介意，每每想起来都觉得自己怪。

很多朋友问我到底喜欢什么样的，我理想中倒是有一套，我决定来一次痛快的表达，接下来就会说，但请包涵，因为大家听起来也许会觉得我很挑剔了，我是不随便，但决不是眼光高，还是两个字“感觉”。要看感觉，这是绝对的，说了许多都是白搭，我这人关键看对了眼儿就怎么都成。曾经有过女朋友，别人都说配不上我，长得不好看，可是没辙，我就喜欢了。我对外表真的不介意，但当然，理想上，她该也是个标准的女人，长发最好，五官端正，长得是有味道的那种，大众化的美女我一般是不太能够注意的。我也不介意年龄。但是，她一定要干净！身体健康，要爱我！她不一定要像我一样白，但一定不能黑得土气。身材匀称，不能过胖。皮肤好的优先。所以这样看来，大体上，我还是喜欢P的。我希望，我们都足够成熟，能够彼此关照。我会喜欢受她关注，被她宠爱，喜欢她顺着我宽容我，喜欢她时不时想起我问候我，就好像习惯了的，喜欢她能识破我的小把戏，识逗，当我“以退为进”时执着地要求，暴力一点的也没关系。粘着我，会向我撒娇。当然，我也会宠爱她，愿意尽我所能顺着她，伺候她，偶尔也会粘着她，会向她耍赖，其实，我很喜欢耍赖的，喜

欢看她宠爱我，对我无可奈何的样子。我又是很喜欢嬉皮笑脸开玩笑的，喜欢“欺负”她，然而，这就是我表达爱的方式了，爱极了，就会喜欢“揉把”，喜欢“欺负”，喜欢“以退为进”，虽然嘴上逗她，其实心里喜欢得要命呢！

我真的说不好，我就是那样一个人，又不女孩又很女孩，我会邪邪地笑，带着挑衅，带着情色，我会想把我心爱的人“揉把死”，我咬她，舔她，揉弄她。就是那种感觉，我喜欢极了一件事物，就会有想使劲“揉把她”的欲望，就好像我喜欢小狗，每天回家的第一件事就是把它像个球儿似的全身上下好好揉弄一番！把它揉把得“滋毛郎当”的，然后我开心的笑，我不知道，但这就是我表达爱的方式，的确有点特别。有朋友笑我有虐待的倾向，我真的不知道，好像还没那么暴力，如果那就是虐待，那么我也喜欢“受虐”。但的确，我会想紧紧地拥抱我的爱人，把她嵌入我的身体，我的生命！我会喜欢占有，有时候还很霸道，会吃醋的。我会有男人样的责任感，希望她为我自豪，因我幸福。

我是个集躁动和宁静于一身的人，然而融合的不好，有点走极端，自恋又自卑。别人常说我是很有性格的人，但我总觉得自己不满意自己的就是没有个性，会耳根软，会心软，会被别人左右，没有自己的坚持。然而的确有些事就像我高中老师评价我的：有自己的算盘，会虚心接受，坚决不改。我会时而想去放纵心情，尽情欢笑，喜欢集体聚会，人越多越好。但时而又消极避世，追求宁静，不喜欢被人打扰。

什么都不能妄下结论，都要靠实践证明，这是我学到的。曾有人问：“对爱人来讲，你是喜欢喜欢你的还是你喜欢的？”我毫不犹豫地答：“喜欢我的。”然而我错了。所以现在我本想说：“比起情感，我更看中事业。”也就不那么坚定了。但我始终认为，人要有自己的事业才会开心，虽然目前为止，我还没有事业，但我起码有了目标和斗志。我希望自己永远不要被挫折打败！永远不能被征服！脸上永远是阳光般灿烂的笑，给自己加油，给自己一朵花，也把芬芳递给别人。

虽然我始终认为我是个在爱情中极富挑逗的人，但起初，我真的不够主动。我喜欢被引诱，喜欢被追逐，喜欢被表白，喜欢被执着。起码，要得到你爱的暗示，要得到你也喜欢我的爱情讯号，我才会敏锐地注意到你，然后不断地投入。我是个慢热的人，会感念你的执着而不断投入最终付出我的所有。我喜欢阳光，喜欢被晒着，喜欢睡醒时看到你温柔的目光，那是我最喜欢的。曾经觉着爸爸是个严厉的人，我不喜欢他甚至有点恨，然而当某个中午，我伴着阳光的芒醒来时，不经意间发现他正守着我，看着我，用着就好像我是个婴儿一样怜爱的目光时，那一刻，我决定，要用我的一生好好爱他！

就是这样，你如果让我说我都喜欢什么，我可能说不上来，但一旦你不经意间做的事暖到了我的心坎儿上，我就好像看到了不能实现的梦境终于成真的美好，而为此愿意付出生命，来表达我的爱和感恩。曾经那个不够美丽的女孩就是这样做的，我躺在阳光的草地上，被晒得懒了，执拗着要睡觉，根本不顾人们注意的目光，她只能无可奈何地顺着我，在旁边坐着，守着我，等着我，其实我是知道的，我好喜欢被人守着阿，心里满满的幸福，好安全的感觉。后来她坐腻了，就爱怜地审视我睡得正香的样子，居然开心地用手机不停地拍照，也不顾了别人怪异的目光。那一刻，我就在想，她要什么我都愿意！后来，我们还是分开了，到现在我都觉得她是个梦，不够真实。我相信我们都努力的付出过，然而，我也常有被人戏耍了的顾虑，因为她的到来和离去都毫无道理，太过突然。有人说她不值得，但是我还是会想到她就微笑，就为了那个阳光中的守候，即使她是不经意的，都是值得的，全都值得。

我不知道那份冥冥中的爱离我还有多久，是否就在不远的前方，其实，真的好淡然了，很多事能看得开了。懂得放手和把握，追求和等待。真的不求得到什么，说说心里踏实，说说心情放松，说说也是整理自己的思路，忠告自己，引导自己，和朋友们说说，和那些愿意关心我的人说说，给那些路过的人一些茶前饭后的谈资，也没什么不好。生活就是那些刻意与不经意，收获和失去，我们应该始终感恩，在最困难时，始终相信，冥冥中有股力量会把