婚姻和家庭的本质

婚姻和家庭的本质
有的人可能会说：“结婚生子最难的部分就是那会完全改变你的生活方式，你再也不能把焦点放在自己的计划和自己的重要性上。

你得做出牺牲，考虑他人的需要，并让他人快乐。

这是事实，好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲。

但是，如果你真的爱着别人，并跟他人有共同的、超越一切的、创造“我们”的目标——例如养育孩子——那么，所谓牺牲就是放弃微不足道的事情，转而追求更重要的目标。

牺牲带来真正的充实。

正是从“我”到“我们”的转变创造了家庭，家庭！
就像J.S柯特利和爱德华·博克所说：“如果一个人带着错误的心态进入婚姻，带着自私的想法或坚持自私的想法来看待婚姻，那么他会发现婚姻生活是让人烦恼、难堪、难以忍受的……他在进入婚姻生活时遵循了一种会破坏整个生活的原则。

对他来说，婚姻的目的是获得，而不是付出，这从一开始就是错的……“如果夫妻把个人的快乐当做目标，婚姻生活就无法成为它应当成为的样子。

“为每个人着想，并通过爱和牺牲去实现，这就是双赢精神。

事实是——不是不管这些挑战，而是正因为这些挑战——婚姻和家庭是一种严峻的考验，从中可以产生真正的快乐和满足。

就像迈克尔·诺瓦克所看到的：婚姻是对孤独的、极端的自我的冲击，是对顽固的个人的威胁。

婚姻的确会带来让人疲惫、让人卑微、难以对付且让人沮丧的责任。

但是，如果一个人可以把这些事情看做是真正自由
的前提，那么婚姻就不会再是成年人道德进步的敌手。

恰恰相反……
婚姻和孩子教给我的东西让我难忘，让我深深感激。

大部分是关于困难和忍耐的教育，大部分我强迫自己去学习的东西都不太愉快……我作为人类的尊严可能大部分建立在丈夫和父亲的身份之上，而不是在我应该做的工作之上。

我跟家庭的联系（更多来自我的妻子）把我从各种机会中拉开。

可是这些并不能让我感受到束缚。

我知道，那其实是我的自由。

那驱使我成为一个不同的人，在这个方面我想要、也应该受到驱使。

婚姻一开始让人兴奋，美妙、浪漫，有来自社会的支持，然后开始变质，最后变得让人心酸、愤恨和分裂。

虽然两个人成为家人之后，彼此之间曾经那么温柔和密不可分。

这个过程让人既震惊又难过。

仔细想想，两个人并没有那么大的改变。

改变的是从独立到互相依赖——这最终会改变外部的环境。

随着孩子的出生和随之而来的责任，感情上、脑力上、社交上、精神上互相依靠的严格要求远远超过了蜜月期的理解和想象。

如果夫妻双方共同成长，持续增加的责任和义务会把他们以一种更深刻的方式联系在一起。

否则，那最终会造成他们关系的破裂。

值得注意的是，破裂的婚姻中总是有对立的双方，而且他们都认为自己是对的，对方是错的。

一般来说，他们还认为自己基本上是个好人，没有变过。

但是，孤立的思维模式在需要相互依靠的关系和环境中失灵了。

婚姻和家庭绝对是精神进修的“研究所”。

一位30岁成婚的男士讲道：当我刚刚结婚时，我认为自己是最有奉献精神、最善良、最大方、最开朗和最无私的人。

但是接下来我认识到我周围全是最自私、最自我和只考虑自己利益的人。

我从小被教育别那样做，因为那必然会遭遇挑战：短期内做我应该做的事，还是做我想要做的事。

下班回家后，我非常累，只想躲进我的小窝，想要逃跑。

其他人或其他事我一点都不想管，只想让自己沉浸在某件不需要动脑子的事情中。

但是，我知道自己应该多花点时间在妻子身上，重视跟她的关系。

我应该知道她也有需要和梦想，应该听她说说话。

30年来我的生活就是我，但现在再也不是这样。

我已经结婚，我知道我的生活中不能只有我。

这是“我们”的生活。

如果我真的想继续我们的婚姻，就应该遵守我的承诺：“我的生活不只是我，我的生活是我们。

”当然我还是需要个人的发展和个人的空间，但也有人与人的关系，如果那对我来说很重要，我就必须投入精力和时间——即使在我疲倦或心情不好的时候。

在《幸运的爱：幸福夫妻的秘密和他们的婚姻为何成功》一书中，作者凯瑟琳·约翰逊通过研究发现了让婚姻快乐并持续下去的“婚爱持久方程式”。

其中，她强调了两个美妙的想法：
婚爱持久方程式
其一：夫妻双方要从内心深处放弃单身，变成已婚人士。

他们的灵魂合为一体，并且都视为自己最好的朋友。

其二：比起谁赢谁输，他们更关心的是彼此的关系是否健康。

他们有自我意识，而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。

这种牺牲和奉献需要升华为一种美妙的家庭文化，在个性和满足方面为那些付出爱和得到爱的人都创造最终的“胜利”，这就是双赢思维。

事实上，那是三方的胜利——个人的胜利、婚姻和家庭的胜利，以及社会从个人成功和家庭稳固中得到的胜利。