经典笑话:耽误您下蛋了

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关于蛋的笑话

关于蛋的笑话

关于蛋的笑话蛋,这个小小的食物,却蕴含着无穷的乐趣和笑料。

它是我们生活中不可或缺的一部分,无论是早餐的主角还是烹饪的灵感来源。

让我们一起来品味一下关于蛋的笑话吧!第一则笑话:有一天,小明去市场买鸡蛋。

他刚拿起一个鸡蛋准备检查,卖蛋的大婶突然警告道:“小伙子,你可要小心点,这鸡蛋是新鲜的。

”小明一听,顿时捧腹大笑:“大婶,你说的真是太对了,谢谢你提醒,我差点以为这鸡蛋是老掉牙的呢!”第二则笑话:有一只蛋在冰箱里对其他食物抱怨道:“我真是受够了,每天都被人拿来煮熟吃掉,我想要自由!”冰箱里的黄瓜听后,眼睛一亮:“蛋啊,你只要跟我一起逃出去,我就能带你见识世界的美妙!”蛋犹豫了一下,最终决定冒险一试。

于是,在一个深夜,蛋和黄瓜悄悄地离开了冰箱。

他们一路上经历了无数的艰辛和困难,最终到达了一个美丽的海边。

蛋感慨地说:“黄瓜,谢谢你带我见识了这么多美景,让我明白了自由的真正含义。

”黄瓜笑着回答:“蛋啊,其实你一直都是自由的,只是你自己没有发现而已。

”第三则笑话:有一天,小明在家煮蛋,他把蛋放入水壶中煮沸。

突然,他接到一个重要电话,忘记了正在煮蛋的事情。

过了一会儿,厨房传来了一声巨响,蛋壳炸开了。

小明慌忙跑过去,只见蛋黄和蛋白已经变成了一团糟。

他无奈地叹了口气:“煮蛋啊,你以为你是炸弹啊!”第四则笑话:有一天,小明和小红在家玩游戏。

小明突然想到一个问题,他问小红:“你知道鸡蛋为什么会有气味吗?”小红疑惑地摇摇头:“我不知道,为什么呢?”小明得意地笑着说:“因为它们都是臭鸡蛋!”小红一听,忍不住笑了出来:“小明,你真是个天才!”第五则笑话:有一天,小明和小红一起去吃早餐。

小明点了一个煎蛋饼,小红点了一个煮鸡蛋。

等待了一会儿,他们的早餐终于上桌了。

小明开心地拿起自己的蛋饼,却发现上面有一颗蛋黄。

他不解地问小红:“为什么我的蛋饼上有蛋黄?难道这是双黄蛋饼?”小红笑着回答:“不是的,小明,这只是一个小插曲,让你的蛋饼更加美味而已!”蛋,它不仅是一种食物,更是我们生活中的笑料。

【笑话大全】都是冷幽默,逗B逗你笑嘻嘻

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【笑话大全】都是冷幽默,逗B逗你笑嘻嘻1. 小明:我告诉你一个笑话,你一定会笑翻!小王:什么笑话?小明:有一天,一只小鸟飞到铁窗前,它说:“小铁,开门!”结果小铁就倒下了。

小王:哈哈哈,这不是笑话,是冷血动物啊!2. 小明:为什么你们家养了四只鸡,却只有三只下蛋?小王:因为有一只鸡是公的啊,它下不了蛋。

小明:可是公鸡一般都没有蛋啊!小王:所以我说他下不了蛋啊!3. 小明:我听说你考试成绩不好,只拿了个零分?小王:是啊,老师给了个零分,还夸我:“这是你最接近满分的一次了!”小明:那你就是无敌了!4. 小明:我昨天买了一本写旅游的书,结果一打开就看到:“去过的地方越多,就越觉得家里好!”小王:嗯,看来这本书是不想让你出去旅游了。

5. 小明:我最近不断有人夸我长得像明星,你觉得呢?小王:嗯,你长得像明星是因为你是个影子啊!6. 小明:我最近开始学习拼字,看看我能不能拼出一句经典的诗句来。

小王:那你拼一下“天将降大任于斯人也,必先苦其心志!”看看你能不能拼出来。

小明:好的,“天将降大任于斯人也,必先忍其冷志!”成功了吗?7. 小明:我一直觉得我和鸟很有缘分。

小明:因为我每个清晨都很早醒,鸟叫什么我都听得很清楚。

小王:是啊,你扔石头过去,鸟叫声更清楚了。

8. 小明:你听说过猫式瑜伽吗?小明:那就是,一只猫趴在地上,然后你趴到它身上。

小王:这样子不是在欺负猫吗?小明:哪有,这叫踩油门!9. 小明:你知道蜘蛛为什么喜欢网购吗?小明:因为它们喜欢用蜘蛛网!小王:原来如此,那也太方便了吧。

10. 小明:为什么猪老是被人欺负?小明:因为它们总是一不小心,在人前晃悠。

【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话

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恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大
全段子冷笑话
1. 小明问妈妈:“妈妈,为什么鸡会下蛋?”妈妈回答:“因为它们想要
孵化一个新生命。

”小明又问:“那鸭子为什么不下蛋呢?”妈妈笑着说:“因为它们嫌麻烦,直接生孩子了。


2. 有一天,小明和妈妈去超市购物。

妈妈买了一大堆零食,小明好奇地问:“妈妈,你为什么买这么多零食?”妈妈回答:“因为我怕饿着。

”小明又问:“那你为什么不怕饿着自己?”妈妈调皮地说:“因为我有减肥的决心。


3. 一位朋友去参加婚礼,回来后说:“今天我去了个现场,新娘子太漂亮了,让我都心动了。

”另一位朋友问:“那你有没有抢亲啊?”他回答:“没有,我怕抢到了假新娘。


4. 一天,老师问小明:“小明,你为什么总是上课睡觉?”小明回答:
“因为我想把眼睛养胖,以后当个‘大眼仔’。

”老师哭笑不得。

5. 有一天,小王在公交车上,看到一位大妈拿着一把雨伞,突然想起一句
俏皮话:“大妈,你的伞是‘长矛’吗?怎么插在地上啊?”
6. 小明和爸爸一起去看电影,电影里有一段搞笑情节,小明忍不住笑出声。

爸爸问:“小明,你笑什么?”小明回答:“因为我觉得那个演员太逗了,就
像我爸爸一样,笑点低。

”。

错字笑话哄女朋友

错字笑话哄女朋友

错字笑话哄女朋友在爱情中,幽默可以说是一把利器,能够缓解紧张的气氛,增添欢乐的情绪。

而讲笑话更是一种常见的方式,能够使人忘记烦恼,放松心情。

然而,有时候在讲笑话的过程中,我们不可避免地会出现错字。

接下来,就让我们一起来欣赏一些因错字而带来的笑话,来哄女朋友开心吧!1. 一个男生向女朋友发了一条短信:“宝宝,我很朴实,将来一定会努力奋斗,争取给你幸福的生活。

我发誓,你会官宣为我的太太!”女朋友看后回复:“我的太阳,你发错字了,应该是‘你会管我宣传成你太太’啦!”这个笑话虽然只是一处简单的错别字,但却非常巧妙地将“官宣”误解为“管宣”,让人忍俊不禁。

2. 一对情侣在看电视,男生突然问女生:“宝贝,你知道‘错别字’是什么意思吗?”女生茫然的摇了摇头,男生接着说:“就是说,这个字是错的,另一个字要替代它。

”女生听后恍然大悟,却不禁笑了:“你的意思是,你是我的‘错’,我得找个‘别’的替代你?”这个笑话利用“错别字”这个名词来幽默地调侃男生自己,使得女生倍感欢乐。

3. 男生犹豫了一会,对女生说:“宝贝,你是中国的‘国宝’,我想好好珍惜你。

”女生甜蜜地回答:“傻瓜,你是在夸我可爱吗?可是怎么又提到了‘黄宝书’?”男生见女生的表情有些错愕,连忙解释:“不不不,是‘国宝’,是说你是我心目中最重要的人。

”这个笑话借助“国宝”和“黄宝书”之间的错字关联,带来了意想不到的效果,令女生啼笑皆非。

4. 女生拿出手机给男生看一道数学题:“宝贝,这个题太难了,你帮我算一算。

”男生一看题目,心里一阵迷糊,脱口而出:“这个答案是‘1500’。

”女生楞了片刻后才发现,她拼错了题目:“宝贝,这不是数学题,是‘15亿’的拼音,我是在问你爱我有多深。

”这个笑话通过错误理解题目的方式,插入了一个愉快且浪漫的对话,给彼此增添了浓厚的爱意。

5. 在情人节这个特殊的日子里,男生对女生说:“宝贝,一生一世一心一意,就像这份‘婚书’ta。

我希望将来能和你一起携手走过每一个幸福的日子。

因为口误而引起的笑话

因为口误而引起的笑话

因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”,结果说成了“我去买几个句子”,旁边的人都懵了,问我句子咋买呀!哎呀,可太尴尬了,这嘴瓢得呀!
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”,结果说成了“这菜做得太好受了”,大家都笑翻了,反问我菜咋个好受法呀!真是羞死人了!
3. 记得有次和朋友聊天,想说“你看那个飞机”,结果说成了“你看那个灰机”,朋友打趣说:“啥灰机呀,还黑机呢!”真让人哭笑不得!
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”,一不留神说成了“昨天去爬三”,对方好奇地问“啥是爬三呀?”,哎哟喂,我这破嘴呀!
5. 一次在聚会上,我想说“帮我拿张纸”,脱口而出“帮我拿张屎”,顿时全场安静,然后哄堂大笑,这闹得!
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”,结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”,朋友笑得前仰后合,直说我太逗了!
7. 有一回我想说“我一会就回家”,却不小心说成了“我一挥就回家”,旁边的人都一脸疑惑,类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样,太搞笑啦!
8. 我本想说“这天气太热了”,说成了“这天气太乐了”,别人还调侃说“天气乐啥呀,又不是在过节”,哎呀呀,好无语呀!
结论:口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀,生活中这些小插曲还挺有意思的呢!。

笑破脸皮滑稽笑话大合集

笑破脸皮滑稽笑话大合集

笑破脸皮滑稽笑话大合集一、天真无邪1. 小明对妈妈说:“妈妈,现在哪里有最高的楼呢?”妈妈答道:“应该是迪拜的哈利法塔。

”小明一脸惊讶地说:“这么高啊!那最小的楼呢?”妈妈笑着回答:“最小的楼应该是我们家的猫窝吧!”2. 一对夫妻走在路上,看到一朵美丽的花,丈夫情不自禁地赞叹道:“这朵花真漂亮!”妻子不以为然地回答:“这是假花。

”丈夫冷冷地说道:“你这样说,可真伤了花的心。

”二、冷幽默1. 大象看到母鸡站在树上,好奇地问:“你怎么会站在树上?”母鸡回答:“飞机被树的影子绊倒了。

”2. 小明对小华说:“我昨晚梦见自己变成了一条鱼。

”小华诧异地问:“那你有没有醒来?”小明回答:“醒不来,我在海里游呢。

”三、匪夷所思1. 小猫向小狗投诉:“你老是追着我跑,我已经腿软了!”小狗无辜地说:“你的腿该不会软,我从来没见过你跑过。

”2. 一只母鸡叼着一个鸡蛋站在另一只母鸡的身前,问:“你看到这个吗?”另一只母鸡惊讶地说:“哇,你又下蛋了!”四、趣味生活1. 小明带着一大袋苹果过马路,结果摔了一跤,苹果滚了出去。

过路的小刘问:“你没事吧?”小明揉着屁股说:“没事,我只是在给苹果放风。

”2. 小明对朋友说:“我家发现了一只会说话的鸟。

”朋友好奇地问:“真的吗?它会说什么?”小明回答:“不会说话,但是它会唱歌。

”五、反转有趣1. 小王问小李:“你知道为什么懒虫都长得肥吗?”小李疑惑地问:“为什么?”小王笑着回答:“因为他们不会动,也不会减肥。

”2. 老师问小明:“你为什么总是迟到?”小明瞪大眼睛说:“老师,迟到是我拼爹的意思。

”六、荒谬之趣1. 小华问小明:“你为什么戴着两副眼镜?”小明苦笑着说:“这样我就可以看清楚,如果一副眼镜坏了。

”2. 小王说:“我最近玩到一个游戏,居然把我的电脑炸了。

”小李感兴趣地问:“是什么游戏?”小王回答:“扫雷。

”七、令人发笑1. 小明看到街边摊位上卖香蕉,问老板:“这香蕉一根多少钱?”老板答道:“两元一根。

经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦_段子

经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦_段子

经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦大家平时无聊的时候应该会看些段子来打发,搞笑的对话段子是个不错的选择哦。

下面是小编为大家整理的关于经典搞笑对话段子精选,希望大家能够喜欢。

经典搞笑对话段子【经典篇】1、小张最怕别人说她胖。

某日小李看到小张,说道:“你见瘦。

”小张很高兴。

分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。

”2、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。

最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。

但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。

面做的一排,全是研究有限元的教授。

于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!7、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。

”8、跑完800米,想在MM面前炫耀。

原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。

今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。

想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。

女:真冷呀,我忘了穿外套。

男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。

原创68条最新搞笑笑话集合

原创68条最新搞笑笑话集合
40.1、在忙时,却把手机开著等他的短信;2、喜欢和他两个人单独漫步;3、在一起时,会假装不注意他,但当离开你的视线时,你会急著寻找;5、当他和别人好时,你会感到不安;6、当你看到这文章时,心里想到某个人。
41.晚上睡觉前发现老公头发还没完全干,就问了句吹下不?他没回答,我又问了句要不要吹下呀?他特羞涩的说:吹就吹吧!等我起床到客厅拿了吹风机进来时,发现那二货已经把睡裤脱了下来,他看见吹风机后,吃惊的说:吹头发呀?我当时笑死了,这二货天天都想什么呢!
33.看了这么多年的选秀节目,发现无论哪个选手都会反复重复以下句式:"我就是爱音乐,音乐是我的全部,音乐就是我的梦想,音乐就是我的一切,音乐就是我的生命,我就是爱唱歌,今天无论通不通过,我都要一直唱下去!" 真想跟这些选手来一句:你哪里是爱唱歌,你特么的就是想红!
34.我16岁不是处女怎么了?上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大,我说16,他说你是处女吗?我说不是。然后他就开始说我了,什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己啊,怎么跟爸妈交代啊,然后我直接把他拉黑了。我想,我16岁不是处女怎么了?我一个男子汉不是处女怎么了。
1.我早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着我。说:你昨晚做梦了吧?我:你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……老婆不屑地打断我的话:杀个屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……没形象了。。
2.记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢?!。。。”
35.研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。
36.傍晚,坐在窗户边上啃馅饼,听到楼下小情侣吵架,男的问女的怎样才能不生气好好在一起,女的说不可能,除非天上掉馅饼。我想了想,把馅饼扔下去了,朋友,我只能帮你到这了,虽然要饿一个晚上,但很开心。

史上最搞笑的十大笑话

史上最搞笑的十大笑话

史上最搞笑的十大笑话笑话是一种幽默的艺术形式,通过讲述短小有趣的故事或描绘滑稽搞笑的场景来引发人们的笑声。

笑话可以给人带来欢乐和轻松,促进交流和社交。

在历史长河中,出现过许多令人捧腹大笑的笑话。

在本文中,我将为大家介绍史上最搞笑的十个笑话。

1. 愚人与路牌从前有个愚人,他急急忙忙地去找医生。

他对医生说:“医生,你得帮帮我!每当我看到路上的路牌,我都失去方向感。

”医生低下头,苦笑道:“对不起,我不能帮你。

”愚人很生气地说:“为什么?你是怎么称为医生的?”医生无奈地回答:“因为我真的是个路牌制造商。

”2. 虫洞历险两只蜜蜂在森林里飞行,突然一只蜜蜂掉进了一个坑洞里。

另一只蜜蜂慌张地飞到洞口,看到坑洞的顶部有一个极小的洞。

它兴奋地对着坑洞的小洞说:“快点,快点!出来吧!我们已经发现了通往另一个世界的虫洞!”3. 卖鹅的业务有个人在街边摆摊卖鹅。

一位顾客走过来问道:“这鹅真新奇,可以下蛋吗?”摊主带着微笑回答:“当然可以!我的鹅只需要找到一个登山的机会。

”4. 通胀的烦恼一个人去超市买东西,他对售货员说:“我希望把这个苹果换成另一个更大的苹果。

”售货员高兴地说:“当然可以,您只需要再多付几块钱。

”那个人有些生气地问:“你以为我是傻的吗?我是想换一个大的苹果,而不是换个价钱。

”5. 倒霉的富翁有一个非常倒霉的富翁,他走在街上时,被一只鸟从头上拉下一坨鸟屎。

富翁非常生气,他找到了负责市政清洁的官员:“你们快点把这坨鸟屎清理掉!”官员惊讶地问:“这是哪只鸟拉的?”富翁愤怒地回答:“快点清理掉,我不是鸟专家!”6. 肥料的力量有个懒惰的农民懒得照顾自己的农田,于是他把全部的工作交给了肥料。

几个月后,他去看望自己的农田,惊讶地发现他的田地上长满了色彩斑斓的鲜花。

他高兴地对邻居说:“看到吗?那是我特别自制的神奇肥料,只需洒一点点,就可以种出各种美丽的花朵!”邻居羡慕地问道:“那你自己吃不到粮食了?”农民茫然地回答:“粮食?这个肥料只能种出鲜花,不能长出粮食。

简短又经典的笑话

简短又经典的笑话

简短又经典的笑话本文是关于简短又经典的笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。

简短又经典的笑话一:1、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。

”尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!2、记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。

这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?3、老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?”老公摇头说:“没有。

”我说:“那你干吗扛着它?”老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。

”我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着自行车走?”老公吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。

”4、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

简短又经典的笑话二:1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。

可过半天也没下,你猜怎么着?怎么着?只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。

2、太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?”王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。

后来我才知道原来是在看美女。

”太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。

”王母:“那就来个雾霾,封住他们视线吧!”太白金星:“好,臣这就去办。

”3、八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉?悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么?沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。

唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。

4、琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹!于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹!琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧!。

广东东莞相声快板演员大雄

广东东莞相声快板演员大雄
《公交趣谈》
此节目为单口相声,以第一人称讲述在公交车上碰到的一些幽默趣事。
经典台词:
......姑娘去车头投完币回来,刚才占得座位让一个小伙子坐了,姑娘说:“这倒好,不会下蛋占窝还挺快的!”小伙子一听就知道是在说他,赶紧起来道歉,他这一道歉把我逗乐了。“对不起,我光顾占窝了,耽误您下蛋了。”......
常演节目有(部分):
相声
《我的喜剧人生》
此节目为单口,采用第一人称叙述,以时间为序,描述“我”从上学到成为相声演员过程中的一些可乐的趣事。
经典台词:
......其实我小时候挺好看的,谁见了都夸。长来长去长成这摸样了。怎么回事呢?5岁那年得了一场重病,大开刀,大出血。什么病?痔疮。有人说了,5岁就得痔疮啊,这就叫有痔(志)不在年高......
......
《欢歌笑语》
此节目为对口相声,甲拿乙开玩笑,说乙不聪明,甲考乙,甲故意刁难与戏耍乙,结果乙丑态百出。最后拍手歌与观众互动,效果火爆。
经典台词:
......
甲他爸爸买了一个测谎仪,只要说的是假话,测谎仪嘚嘚嘚就响。
乙有这种仪器。
......
甲说实话,到底考多少分?三分!嘚嘚嘚.
乙我连三分都没考上啊。
一个房间住两位。
乙两个。
甲我的房号一零九,
我按号找到房门口。
推开房门往里走,
就听见里头一声吼:“啊!”
乙怎么了?
甲房间里是位女同志,
已经脱成了三点式。
乙咳!这误会闹大了。
......
以上只是常演节目的一部分,不一一列举。还有快板儿,《天安门广场看升旗》、《情怀颂》、《正月十五赛花灯》。数来宝《理所当然》、《心服口服》。快板书《三打白骨精》、《女流氓》、《扔砖头》。相声《幸福系边度》、《防盗记》、《规矩轮》、《大与小》等另外还有一些消防,计划生育,法制宣传,安全生产,交通安全等专题节目。

淘宝经典评价笑话

淘宝经典评价笑话

22`产品:卖手机
买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
23`产品:卖手机
买家:有人卖吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!
24`产品:卖手机
买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
29`好评
买家:花4元钱买的DD平邮,卖家却自己倒贴5元钱快递过来,还亲自打长途询问这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!
解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗
30`物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评[详情] 怎样退货?
解释:冤枉啊,拍下后,款都没有付,我都没发货,谈什么退货?
20`产品:卖手机的
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
21`质疑掌柜的差评
买家:掌柜你四钻怎么也有那么多的差评?
卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。
差评「详情」:根本和你介绍的不一样,穿起来好大,老公也说我看起来比例不协调!
「解释」:女人要有点主见,大一点难道不好吗?不要让男人一手掌握!
19`商品名称:法国精品玫瑰
差评「详情」:你骗我,说什么5朵代表“由衷欣赏”,我喜欢那女孩却说我“三心两意”!
「解释」:谁叫你非要3朵红的加2朵白的,说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫!弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的,能不像3心2意吗?
31`买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!

笑岔气的爆笑笑话精选

笑岔气的爆笑笑话精选

笑岔气的爆笑笑话精选本文是关于笑岔气的爆笑笑话精选,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。

1.一个司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。

警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油嘛!?”2、昨晚好险,我刚喝完酒出来,就发现前面查酒驾,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但LZ前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次要里面过年了。

警察对我大吼:赶紧滚,走路的凑他妈什么热闹。

3.某日,一位小姐打出租车。

小姐:“你好!我在**路口,我要搭计程车。

”司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐“我穿白色,上衣蓝色裙子。

”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖”司机:“……”4.新兵连时,任何时候点到名都要大声喊“到”,有次班长点名,我答到,班长说我声音太小,罚我对着围墙大喊100遍。

“到,到,到”还没喊50遍呢,尼玛围墙突然倒了,把我吓得尿都出来了,紧接着出现了一个货车屁股,下来一司机,指着我的鼻子说:“你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥!”5.约翰第一天当交警就抓到一位闯红灯的女士,这位女士向她解释违反交通规则的原因:我是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。

约翰听了非常高兴:“我终于能够实现一个多年的愿望了。

现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍吧!”6.今上午在某站等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。

显得多么大气。

7.汽车笑话汽车销售一枚,公司规定销售顾问必须佩戴带耳机的对讲机接待客户,一日我一同事在接待一位老大爷,数分钟后大爷不淡定了,来了句:“小伙子,我是真心想来买车的,你能不能不听MP3了啊!?”同事瞬间凌乱了。

8.08年我有一辆破车,一般加满油的话要一百多块。

后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊……现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,主要是党的政策好!9.一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。

笑话

笑话

1、从前有只河豚,它游进了大海,结果变成了一只海豚。

2、一天,小明和他妈妈去逛街,小明看见了一个摩托车外形的转笔刀,小明:哇!摩托车耶。

小明的妈妈:这不是摩托车,是转笔刀。

小明:摩托车是转笔刀?接着,他们去喝饮料,小明看到一对情侣在对骂:男的骂女的:死八婆。

女的骂男的:死八公。

小明:死八婆?死八公?这时,小明的妈妈递给小明一杯西瓜汁,小明看了说:咦~血小明的妈妈:这不是血,是西瓜汁。

小明:西瓜汁?后来,小明看到一出车祸:一个男的,骑着一辆摩托车,撞死了一个女的,流了好多血。

回到家,小明就把这件事情复述给他妈妈听:妈妈,妈妈,我看到一个死八公,开着一个转笔刀,撞死了一个死八婆,流了好多西瓜汁。

3、一次,小明的姨妈病了,小明就给他姨妈写了一封信:亲爱的姨妈,听说你生病了,请不要随便下床。

但小明有好多字不会写,就用圈圈代替,小明的姨妈不会写,病字不会写,床字不会写。

但小明的姨妈却喜欢把圈圈读成蛋。

结果,这封信成了:亲爱的蛋蛋,听说你生蛋了,请不要随便下蛋。

4、有谁知道“寂寞、空虚、冷”的下半句。

答案是:穿上衣服滚!5、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。

男子大惧,哇哇大叫奔逃。

女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙啊。

女子惊骇,也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们。

“你赶紧挖啊,吓那小姑娘干什么?,我都躺这20年了,憋坏了。

”,盗墓的晕倒,不省人事。

小白兔的故事笑话

小白兔的故事笑话

小白兔的故事笑话小白兔的故事笑话一:老娘牙疼某年某日,女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。

忽然间女友一边轻咬下唇,一边若有所思,画面很是诱人。

我便轻轻地亲了女友一下。

女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。

不久,又出现了刚才那诱人的画面。

当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇,怒骂:“你大爷的,老娘牙疼你掺和个啥!”密码问一好友他的相册密码,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”打高尔夫球一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个老人,询问是否可以和他一起打几杆。

因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。

开球以后,老人打的很不错,虽然球击得不很远,却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间。

当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。

几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你这个年纪时,就会狠命一击,把球从树顶上打过去。

”被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。

不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。

这时,老人又说道:“当然了,我在你这个年纪的时候,这棵树只有两米来高。

”兴趣是最好的老师我给我妈买了个智能洗衣机,教了500回还是不会用,经常打电话来问怎么开机。

后来给她买了一台自动麻将机。

那叫一个牛,卡牌死机了,立即从口袋里掏出一把小改锥,三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把麻将桌安装好,一气呵成!小白兔的故事笑话二:虱子药老太太:“你的虱子药怎么用啊?”服务员:“你先把虱子捉住,然后用温水把药给它送服,每天两次,每次一小勺,吞服一个星期即可。

”好牛的蚂蚁一天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。

”没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他在那抽血呢,足够。

十个最好笑的笑话

十个最好笑的笑话

十个最好笑的笑话1. 一只鸡和一只鸭走进一家餐馆,餐馆老板问:“你们来干什么?”鸡说:“我们来煮饭的。

”餐馆老板惊讶地问:“你们会煮饭?”鸡说:“不会,我们只是来下蛋的。

”2. 有一天,老王发现自己的头发越来越少,于是他决定去买一瓶生发水。

他按照说明使用了两个月,可是头发仍然越来越少。

最后他发现,生发水的说明书上写着:“对于已经完全秃顶的人没有效果。

”3. 有一个人去逛街,路过一家奶茶店,他看到门口写着:“双倍奶茶,只需加一元!”,于是他进去点了一杯双倍奶茶。

等他喝完后,他问店员:“我的奶茶呢?”店员说:“您刚才喝的就是双倍奶茶啊。

”4. 某天,有个人在街上遇到了一位老人,老人问他:“小伙子,你知道什么是人生的三个阶段吗?”那个人好奇地问:“是什么?”老人回答:“童年、青年和‘你还年轻’。

”5. 牛顿和莱布尼茨在一起喝酒,他们喝到一定程度后,牛顿说:“我发现万有引力定律啊!”莱布尼茨问:“怎么做?”牛顿回答:“我把一个苹果丢起来,它就掉下来了。

”莱布尼茨叹了一口气:“我也想发现什么定律,可我实在是太笨了。

”6. 在一个傻瓜节目里,节目主持人问:“如果你有两个苹果,你会把它们怎么做?”有人回答:“我会吃掉它们。

”另一位回答:“我会把它们放在一起。

”主持人问:“为什么?”他回答:“因为它们是一对。

”7. 一天,有一个人看到一只狗在公园里玩,于是他走过去问:“你为什么这么高兴?”狗回答:“因为我今天是狗年的生日。

”8. 一位医生对他的患者说:“你需要去做一个血液检查。

”患者问:“要取多少血?”医生回答:“大约一滴。

”患者惊讶地问道:“只要一滴吗?”医生解释:“是的,我们只需要检查你的血型。

”9. 同事们讨论如何应对公司财政危机,有一位同事建议:“我们可以把公司卖掉。

”其他同事都不同意,问他为什么。

他回答道:“因为我觉得我们应该把它赚回来。

”10. 一个警察在路上巡逻,突然看到一只鸟儿飞过来,落在了他肩上。

100个经典冷笑话

100个经典冷笑话

100个经典冷笑话100个经典冷笑话1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。

”于是,“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。

回来呼了一口气;“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。

阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。

【搞笑语录】公交车上幽默笑话

【搞笑语录】公交车上幽默笑话

【搞笑语录】公交车上幽默笑话1、一朋友刚生完宝宝没多久,肚子有点大,刚上公交车,售票员就喊:哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。

旁边一小朋友站起来:阿姨,坐。

朋友脸顿时发热,很不好意思的坐下了。

2、某日坐车,人多拥挤。

见一长裙美女安坐男友腿上,车过一站,上来一位貌似送女儿上学的大姐,故事发生了。

小姑娘斜视此二位说:妈妈,叔叔会不会累啊。

大姐狂汗,将女孩扭到另一边。

男友面露尴尬,连忙让座。

女孩不情愿的站起来,戏剧发生了。

女孩的长裙不知道被谁的脚踩着,“刺啦”一生蕾丝边被生生的撕了下来,一车人忙向二位行注目礼。

3、有一次坐公交车,听见两位大妈在聊7.23动车追尾事故。

甲大妈说:你说这动车,咋会出轨哩?乙大妈接到:是啊,现在坐车太不安全了。

没准司机一不小心,一车人就完蛋了。

不知道司机和其他乘客是怎么想的,反正我当时非常想下车。

4、某次坐车,听前排的两个乘客在谈司机这个行业。

甲:司机太辛苦了,天天也是累死累活的,不比民工强多少。

司机感动的扭头看了一眼。

这时乙很大声的接着说:谁说不是呢,不仅累啊,还都有前列腺炎、前列腺增生,天天上个厕所都是困难,那家庭生活会幸福?司机大哥扭头看了一眼,众人无语。

5、两小男孩某日玩high之后要回家,突然发现两人总共就剩一块钱了,钱不够可家要回啊,于是两男孩拿着一块钱上了车,虽然车上还有好多座位,但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上???多么可爱的小男孩啊6、冬天,公交车上很挤,都是站着的人。

前面有一个大姐在戴围巾,名言警句。

脖子上绕了一圈后向后面甩过去,甩到后面的人脖子上了。

大姐回过头来看了看后面的人,笑着说道:“咦,你跟我的围巾一样呢!”7、一小偷在公车上作业,发现一目标,正要得手时,广播里传来了声音:乘客们,请注意你们随身携带的物品,谨防被盗!所有乘客听到后都不约而同的摸了摸身上的钱包,小偷没有得手,气得不行,到一站台下车,拿起家伙就往车上的喇叭上砸,还边骂:让你叫,现在叫死你,全车人都目然的看着小偷下车!8、今天我上车,排队六十分,衣服上布满一层白毛汗。

超搞笑短片笑话

超搞笑短片笑话

超搞笑短片笑话1、“老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?”顾客说。

“别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”老板说道。

2、一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。

3、接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到感染!4、前女友是当幼师的,一直让我以后有孩子让她交,我真担心她会对我以后的儿子说,我差点就是你妈!5、大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》我要你看着我,陪着那海龟水中游。

6、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

7、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

&我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!9、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

10、老师:“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。

” 小叶说:“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

”11、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!12、女:我怀孕了。

男:我草,你怀孕了?女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。

13、女人不论是单身还是结婚,最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制,最后都会被一个女人控制。

14、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。

我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok 了。

”15、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。

在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

16、护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?17、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。

83个让人捧腹大笑的经典笑话

83个让人捧腹大笑的经典笑话

83个让人捧腹大笑的经典笑话1. 为什么蚂蚁永远不会生病?因为他们都有小小的医生。

2. 有一个人在路上趴下了,一个路过的人问:“你怎么了?”他说:“我觉得自己快死了。

”路过的人问道:“你有遗产吗?”他说:“没有。

”路过的人说:“那你还有什么好担心的?”3. 在一家餐馆里,一个顾客气得要死:“这味道太糟糕了!我不想付钱!”服务员回答:“您别担心,我们不收垃圾费。

”4. 为什么鸟会下蛋?因为它们不会上面。

5. 为什么美国总统的名字都很短?因为他们需要签很多文件。

6. 如果你在马路上看到一个叫“欢迎”的人,你应该跟他说什么?谢谢你!7. 为什么英国人总是开着敞篷车?因为他们的车窗是用银子做的。

8. 当一个聪明人问一个傻瓜问题时,很难区分两者。

9. 在一个商店里,一个女人进去,店员问她需要什么,她回答:“我需要买一个男人。

”店员问:“什么样的男人?”女人回答:“我要一个能够做房子、烧菜、收拾房间、照看孩子、还要帅气的男人。

”店员回答:“对不起,我们只卖工具。

”10. 如果我们只有一个鼻子,那么我们怎么闻出仙人掌味道?11. 有一个人在黑暗中迷路了,结果他往前走,结果走到了尽头,他回头向左走,再回头向右走,最后他走出了一条路。

结果他发现是一条环形路。

12. 为什么信封长得像心?因为它要送到你最爱的人那里。

13. 为什么儿童节只有一天?因为孩子都很忙。

14. 一只鹦鹉走进一家酒吧,服务员问它要喝什么,它回答:“我这里的饮料太多了。

给我来一杯咖啡吧。

”15. 两个鱼在河里游泳,一个叫咸鱼,一个叫淡水鱼。

淡水鱼跟咸鱼说:“我这里有很多水,你要不要喝水?”咸鱼回答:“我不用喝水,我已经咸得发芽了。

”16. 为什么数学老师总是喜欢让你回答问题?因为他们不知道答案。

17. 如果善良和愚蠢相遇,会发生什么?会出现机会。

18. 为什么牛总是不停地吃草?因为他们在准备考试。

19. 当你在沙漠中走路时,千万不要把鞋子脱下来看看里面的石子,否则你就会有一只脚上的鞋子,另一只脚上的石子。

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经典笑话:耽误您下蛋了
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。

坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。

"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。

"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。

开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。

”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。

”司机气愤地说:“不行就下去。

”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。

”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。

鹦鹉说:“不行就下去。

”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。

小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。


兔兔郁闷了。

思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。

当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。

”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。

她找来瘦的,你说你要肥的。

这样不就可以揍她了嘛。

当然,你也可以这样说。

兔兔过来,给我找个女人去。

她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。

她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。

可以揍她揍的有理有力有节”。

大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。

心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。

大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。

”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。

他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。

”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。

“靠,我让你不戴帽子。


小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。

”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。

”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。

最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。

小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。

在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。

要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有个记者去南极采访一群企鹅
他问第一只企鹅:“你每天都干什么?”
企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆!”
接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:“吃饭睡觉打豆豆!”
记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。

当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊?
那只小企鹅回答:吃饭,睡觉.
那人惊奇的又问:你怎么不打豆豆?
小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼:我就是豆豆!!
&搞笑之肯德鸡&
肯德基经常排队的原因:
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?
客人:一个汉堡包.
服务员:辣的还是不辣的?
客人:辣的.
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?
客人:好的,双层汉堡.
服务员:请问您还要点什么?
客人:薯条.
服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?
客人:中薯条.
服务员:请问您要几包?
客人:一包就可以了.
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?
客人:不需要,给我番茄酱就可以了.
服务员:两包番茄酱可以吗?
客人:要是可以的话,我想要两百包.
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.
客人:那你跟我废话干什么!
服务员:对不起了先生,您还要点什么?
客人:饮料.
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?
客人:可乐.
服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?
客人:中杯.
服务员:需要加冰吗?
客人:需要.
服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?
客人:差不多就可以.
服务员:那给您加稍微多一点可以吗?
客人:可以.谢谢.
服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?
客人:不了谢谢.
服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?
客人:也不要.
服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?
客人:不需要谢谢.
服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?
客人:带走.
服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?
客人:有.
服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?
客人:好的.
服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基!
客人:可是我点的东西呢?
服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?
客人:……
服务员:先生您还有什么要求吗?
客人:我真的想揍你一拳!
服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?
客人:......
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