极品笑话

搜集的几个极品笑话，跟大家分享

论产业

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相。”

如何让猪上树

方案一：给猪美好前景，告诉他你就是猴子，简称画饼；

方案二：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；

方案三：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。

通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种。

进错厕所

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

谁没买票

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。一人实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”这人大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

借车

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借！”次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

太熟不好下手

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵，呵呵，关系太熟不好下手。

喝酒误事呀

男孩酒后壮着胆跟暗恋多年的女孩表白，女孩大惊，随即点头答应。男孩欣喜若狂，但是次日酒醒后把一切忘得一干二净，于是继续暗恋女孩……

同行

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

人不可貌相

我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝。”

没刹住车

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

工资排名规律

一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的。

闯红灯

北京一个大学生到香港就业，找了一个好姑娘，但是他在北京养成了闯红灯的习惯，没多长时间，这个姑娘要跟他分手。青年问她为什么？她说你连红灯都敢闯，于是他失恋了，于是就灰头土脸的回到了北京。在北京重新开始了事业，又找了一个北京姑娘。这回他是规矩了，红灯不闯了，这个姑娘又提出跟他分手，他说为什么？这个姑娘说你太没用，连红灯都不敢闯。

没有食人族了

非洲原始森林，旅行家与当地导游。

旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？

导游：您放心，这里很安全，非洲已经没有食人族了。

旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？

导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。

算计我

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

几百辆车都在逆行

丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行。”……

事先通知

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。结果，甲放了个屁。

还钱

女主人在家洗完澡换男主人去洗，这时门铃响了，女主人来不及更衣，披着浴袍就去开门。敲门的是男邻居，女主人问有什么事？男邻居：没事来看看，这样你把浴袍脱了让我看一眼我就给你三千块，好吗？女主人迟疑了一阵，一咬牙把浴袍脱了，三千元到手。进屋后男主人问：刚才谁敲门？女主人：是隔壁的男邻居。男主人：他昨天有急事向我借了三千元，讲好今天还他还了吗？女主人无语。

手电的妙用

女出纳天黑了还要去取一笔钱，她对主管说：这么晚去取钱，我好害怕哦！主管说没办法，这笔钱等着用，女出纳人说：万一有歹徒劫色怎么办？主管：你带个手电吧。女出纳：带手电筒有什么用？主管说：当遇到歹徒时，你就照一下自己的脸。

流氓

艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”

女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”

我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

问的是鸭子

精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

职业病

一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…

但你是处女吗！

一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。

女：“你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。”

男：“我有房有车，但你是处女吗？”

女：“……”

男：“就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？”

女：“我过去是。”