20个语文经典笑话,最后一个绝了
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语文是一门需要不断练习和积累的语言学科,而幽默则是学好语文的重要一环。
以下是一些简短的语文笑话,希望能够带来欢乐和启示。
1. 有一只鸟飞到了高压电线上,另一只鸟飞来说:“你没事吧?”那只鸟说:“没事,我绝缘。
”
2. 一个人说:“我不但会读书,还会背书。
”另一个人问:“那你会做题吗?”那个人说:“当然会!”
3. 一个人问另一个人:“你会唱歌吗?”另一个人回答说:“不会。
”那个人又问:“那你会跳舞吗?”另一个人说:“不会。
”那个人说:“那我就放心了。
”
4. 一个人问另一个人:“你知道‘山重水复疑无路,柳暗花明又一村’这句话是什么意思吗?”另一个人回答说:“不知道。
”那个人又问:“那你知道‘蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处’这句话是什么意思吗?”另一个人回答说:“也不知道。
”那个人说:“那我就放心了。
”
5. 有一个人去银行取钱,发现取款机上的键盘上只有数字,没有字母。
他想了想,说:“这怎么办呢?我只能用手算。
”银行工作人员回答说:“你可以用手算,但是不能用嘴巴算。
”
这些语文笑话虽然简单,但是其中蕴含的哲理和幽默感却值得我们深思。
学习语文需要不断地积累和练习,而幽默则是帮助我们更好地理解和记忆的一种工具。
关于语言文字幽默的笑话
关于语言文字幽默的笑话1. 我跟你说啊，小猴子学说话，它就问妈妈：“妈妈，啥叫‘谢谢’呀？”猴妈妈说：“你给别人东西的时候，人家说‘谢谢’，那就是夸你呢！”结果小猴子给小兔子一个大香蕉，小兔子说：“谢谢！”小猴子可高兴了，回去就跟妈妈说：“妈妈，我知道啦，‘谢谢’就是我给别人东西，别人就会夸我！”哈哈，是不是很好笑？2. 你知道吗，有只小鸟很奇怪，它总问别的鸟：“你会飞吗？”别的鸟都很无语，说：“我们是鸟诶，当然会飞啦！”有一天它又问一只老鸟，老鸟生气地说：“我要是不会飞，我能在这跟你说话？”哎呀呀，这小鸟也太逗了吧！3. 我朋友给我讲了个笑话，说小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，这谐音梗玩得，太有意思了！4. 有一次，小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀？”你说这小鸭子傻不傻呀？5. 一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。
蜗牛被送医急救。
恢复神智后，警察人员问他当时的情况，它回答说：“我不记得了，一切都发生得太快了……”这像不像生活中那些突然发生的搞笑事呀？6. 小兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，小兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这小兔子和乌龟也太有戏剧性了吧！7. 猫咪说：“我每次都叫主人的名字，可主人从来都不叫我的名字。
”狗狗说：“你那算啥，我主人每次都叫我‘宝贝’，我还以为在叫别人呢！”这对话是不是很有趣呀？8. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～吃～什～么～呀～”大鱼说：“我喜欢吃说话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
”这小鱼也太呆萌了吧！9. 麻雀妈妈问小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
年度最佳笑话
年度最佳笑话1.“哎呀，你们听听这个！有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就大喊：‘你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’哈哈哈哈。
”就像我上次在班级里讲笑话，同学们一开始都聚精会神地听着，然后都笑得前仰后合，这就是笑话的魅力呀！2.“嘿，我跟你们说哦，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，哈哈哈。
”这就好比我们一起玩游戏时，我突然讲出这个笑话，大家那惊讶又好笑的表情，真是太有趣啦！3.“哇塞，你们知道吗？有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，就变成了松花蛋，哈哈。
”就像上次我和爸爸妈妈在餐桌上讲这个笑话，我们一家人都笑得不行，那欢乐的氛围真让人难忘啊！4.“听着哈，为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭），嘿嘿嘿。
”这不就像我们小伙伴聚在一起聊天时，我抛出这个笑话，大家都乐开了花，多有意思呀！5.“快来看呀，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’哈哈哈。
”就像有次在公园里我给小伙伴们讲这个，大家笑得在草地上打滚，快乐就是这么简单！6.“哈哈，你们知道吗？狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！”这就好像我在课间和同学们讲这个，大家都被逗得哈哈大笑，整个教室都充满了欢乐。
7.“哇哦，小兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，小兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：‘水管工，快过来踢我一脚！’哈哈哈哈。
”就如同和朋友们在郊外玩耍时我讲出这个，大家那忍俊不禁的样子，真的太好玩啦！8.“哎呀呀，小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造了。
’哈哈哈。
”就像我们在聚会上我讲了这个，大家一下子就被逗乐了，那欢乐的场景现在还历历在目呢！9.“听好啦，虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的。
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
简短的小笑话大全
简短的小笑话大全1、有一天，熊猫妈妈跟小熊猫说：“你要是再不听话，我就把你扔出去。
”小熊猫委屈地说：“可是我是国宝啊！”熊猫妈妈淡定地回答：“我也是国宝，而且是母的。
”2、两根香蕉走在路上，突然前面那根香蕉感觉很热，于是就把外衣脱了。
结果后面那根香蕉就滑倒了……3、学生问老师：“老师，你知道啥叫死循环吗？”老师答：“不知道。
”学生解释道：“就是我们班成绩不好，校长就不给我们发奖金，老师心情不好就不认真教课，我们就更学不好了，所以这就叫死循环。
”4、一节生物课上，老师问：“人有多少颗牙齿？”同学甲立刻举手：“54颗。
”老师好奇地问：“你是怎么知道的？”同学甲回答：“我数过爸爸的假牙。
”5、有一只深海鱼，每天都自由地游来游去，但它却一点也不开心。
因为它压力很大。
6、儿子问爸爸：“爸爸，听说世界上有一种鸟没有脚，一直飞呀飞，累了就在风里睡觉。
”爸爸想了想，回答：“那是风筝吧，儿子。
”7、动物园里的大象对饲养员说：“我感觉自己好轻啊。
”饲养员不解：“你怎么会有这种感觉？”大象悠悠地回答：“因为我刚称了一下体重。
”8、有一天，熊猫妈妈对小熊猫说：“你看看你，每天除了吃就是睡，跟猪有什么区别？”小熊猫想了想回答：“至少我长得可爱。
”9、两个鸡蛋碰在一起，其中一个对另一个说：“你看我好惨啊，我都破壳了。
”另一个鸡蛋说：“你那算什么，我都熟了。
”10、小明问爸爸：“为什么月亮有时候胖乎乎的，有时候又瘦瘦的？”爸爸深思熟虑后回答：“因为月亮也正在努力减肥中。
”11、小鸟问老鹰：“你怎么飞那么高，不怕缺氧吗？”老鹰回：“傻孩子，我是鹰，不是鸡，我们不担心这个，倒是你们小鸟，别飞太高，小心被我当零食。
”12、为什么数学书总是最不开心？因为它总是有很多问题。
13、一只乌龟走进了一家酒吧，酒保问：“你要喝点什么？”乌龟慢悠悠地说：“嗯...我要一杯……跑得快。
”14、一只蜈蚣去鞋店买鞋，售货员问：“请问您要多少码的？”蜈蚣回答：“不用问我，你先给我来40双试试。
经典语文上课笑话
经典语文上课笑话1、奚落姓氏从前，两个秀才住到同一个客栈里。
一个问：“兄台贵姓？”另一个说：“姓李。
贤弟贵姓？”那人说：“免贵姓孙。
”姓李的一听，唉声叹气。
姓孙的问他为啥叹气，姓李的“嘿嘿”一笑说：“大哥姓孙实不当，当初何不改姓王？开口比人小两辈，姓儿也比姓孙强。
”姓孙的一听好恼：你这家伙，初次见面就作歪诗奚落人，我也不客气了，随口说：“贤弟你莫心欢喜，我姓孙来你姓李。
百家姓上查一查，孙字（子）下边才是李（你）。
”姓李的秀才自知没趣，灰溜溜的离开了。
2、口误笑话有一个人，到外地任县令，一天，他叫部下去买竹竿回来搭帐子，也就是蚊帐，“那个谁，去绑我买竹竿、搭帐子！”部下一听，马上回答“好嘞！”但是口音的误差让他听错了，然后他跑到猪肉摊前面说：“我们家县太爷要买猪肝、大肠子”。
卖猪肉的给了他猪肝，还有大肠子，然后想到：县老爷买，再送一副猪耳朵吧。
谁知，那部下在回来的路上心想：反正老爷也不知道，我把猪耳朵留下自己吃，给他猪肝和大肠就行，于是把猪耳朵藏怀里。
回到县衙，县太爷一看，大怒道：“我让你买竹竿回来搭帐子，你怎么买猪肝大肠子？”那个部下很委屈的说：“老爷，我买的就是猪肝大肠子啊。
”县太爷更加发怒了“耳朵哪去了？”这句话听清楚了，部下心想：这老爷真厉害，人家送副耳朵也知道。
迅速的从怀里把猪耳朵掏出来，说道：“老爷明察，耳朵在这里！”3、不学无术有个不学无术的人，到一地主家冒充教书先生，这天，他教地主的儿子认字，打开课本看到“一”，就教着念“一”，看到“二”，就就教着念“二”，看到“川”字不会教了，于是他到处翻，到处找，后来好不容易找到“三”，教书先生火冒三丈，指着“三”破口大骂：“你个破奴才，我到处找你，你叫别个帮你站岗，自己却躺在这里睡觉！”4、吉利话从前有个地主，雇了两个长工。
因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
【课堂笑话】课堂经典笑话24则
【课堂笑话】课堂经典笑话24则在那充满知识与活力的课堂上，除了严肃的学习氛围，偶尔也会迸发出一些令人捧腹大笑的笑话，为紧张的学习生活增添了不少欢乐的色彩。
接下来，就给大家分享 24 则课堂经典笑话。
有一次上语文课，老师正在讲解古诗词，突然看到一个同学在打瞌睡。
老师走到他身边，轻轻敲了敲桌子，说：“这位同学，你梦见李白跟你吟诗作对啦？”全班哄堂大笑，那个同学一下子就清醒了。
还有一节数学课，老师在黑板上写了一道难题，然后问：“这道题谁会？”全班鸦雀无声。
老师无奈地说：“没人会啊？那我就点一个，＿____，你来！”被点到的同学一脸懵：“老师，我不会啊！”老师说：“我还没讲，你怎么知道不会，上来试试！”结果那位同学硬着头皮上去，站了半天也没写出一个字，老师叹了口气：“下去吧，我就知道你不会。
”英语课上，老师教大家读单词“panda”（熊猫），然后问一位同学：“这个单词怎么读？”同学自信地大声回答：“胖哒！”老师哭笑不得：“是‘潘达’，不是‘胖哒’！”物理课，老师讲完了牛顿定律，问大家：“如果一个苹果从树上掉下来，砸到了你的头上，你会怎么做？”一个调皮的同学说：“我会把苹果捡起来吃了，不能浪费。
”化学课实验，老师让同学们观察化学反应。
有个同学看得太入神，不小心把实验器材碰倒了，试剂洒了一地。
老师瞪着他说：“你这是要搞化学爆炸啊？”历史课，老师讲到古代的科举制度，说：“以前的人想要当官，就得通过科举考试。
”有个同学问：“那要是考不上怎么办？”老师回答：“考不上就回家种地呗。
”地理课，老师指着地图问：“这是哪个国家？”有个同学抢答：“是美国！”老师摇摇头：“不对，这是澳大利亚。
”同学不好意思地说：“我看走眼了，还以为是美国长胖了。
”生物课，老师在讲细胞结构，有个同学小声说：“细胞这么小，怎么看得清楚啊？”老师说：“你用显微镜看就清楚了，难道你想用肉眼看穿细胞的心思？”政治课，老师说：“我们要树立正确的价值观。
100个经典冷笑话
100个经典冷笑话100个经典冷笑话1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
20个简短笑话
20个简短笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
4.诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。
”风说：“你才像西瓜。
”5.旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
6.孙悟空的金箍棒在哪里？棒就棒在特别配孙悟空的发型。
7.虾和蚌同时考了一百分，老师问蚌：“你抄的谁的？”蚌说：“我抄虾（超瞎）的。
”8.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”9.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
10.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？11.旺旺雪饼热了会变成旺旺仙贝，因为受热会变膨胀（变胖）。
12.你知道海为什么是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue地吐泡泡。
13.为什么阿姨从来不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
14.诸葛亮对风说：“风啊，你向西刮”风说：“你才像西瓜”。
15.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
16.你知道投资和投机有什么区别吗？一个是普通话，一个是广东话。
17.香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。
”然后橙子就死了，因为菌要橙死，橙不得不死。
18.我太喜欢熬夜了，感觉自己上辈子就是个路灯。
19.你知道一块玻璃从楼下掉下来，他会说什么吗？晚安，我碎咯。
20.虾和螃蟹一起考驾照，教练问虾：“你是不是又喝酒了？”虾说：“没有啊。
”教练说：“那你怎么老是脸红呢？”虾说：“教练，我这是虾红（瞎红）。
”。
中国经典笑话
中国经典笑话1、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说："这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？"这时，台下已经笑疯了。
2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门,没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来3、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。
地球人都知道你就是变形金刚。
哇塞,好棒！4、约旦：建设祖国，为国尽忠。
尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。
缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国：自由，平等，博爱。
荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
安道尔：人不犯我，我不犯人。
瑞士：一切为大家，大家为一人。
中国：中国人民银行。
5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：〃加油啊！"我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道："师傅快加油，别让后面这逼追上了！6、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?乌鸦说：我是凤凰嚷。
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰曝。
7、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
8、俺没有文化,我智商很低,要问我是谁?一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！9、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。
不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。
他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。
难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
10、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡问了；牛郎惹了王母，被两地分居了。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
30个笑掉大牙的笑话 (2)
30个笑掉大牙的笑话1.有一天，小明问妈妈：“妈妈，你是怎么知道爸爸是你的终身伴侣的？”妈妈笑着回答：“容易，当我听到他打鼾的声音时，我就知道他是我一生的伴侣了。
”2.为什么小狗不会发邮件？因为它有短信犬。
3.一只大象去参观动物园，突然看到了一只企鹅，大象十分惊讶地问：“你是怎么到这里来的？”企鹅回答：“我是坐飞机过来的。
”大象疑惑地说：“可是你怎么拍照的？”4.为什么雪人不会结婚？因为他们都害怕融化。
5.小明对小华说：“你知道吗，上个月在我的生日派对上，我请了一个魔术师。
”小华问：“是不是变魔术的那个？”小明愣了一下，然后咯咯笑道：“不是，是那个拿钱让人消失的魔术师。
”6.小明告诉妈妈：“妈妈，我已经养成了一个好习惯。
”妈妈好奇地问：“什么好习惯？”小明得意地说：“妈妈，每天夜里我老是上厕所，所以我每天早上都有惊喜！”7.小华对小明说：“昨晚我做了一个梦，梦见我捡到一袋钱。
”小明羡慕地说：“真幸运！我昨晚一直梦见我追着一只蚊子跑。
”8.小明问小华：“如果有一天你遇到一只彩虹独角兽，你会许什么愿？”小华思考片刻后说：“我希望它带我去一个没有作业的世界。
”超能力？”小明用自信的口吻回答：“我可以在没有任何东西的房间里，变成看电视的沙发。
”10.小明对小华说：“昨天晚上我梦到我变成了一杯牛奶。
”小华好奇地问：“然后呢？”小明眨眨眼睛说：“我醒来后自己喝了一口。
”11.小明对小华说：“我睡觉做梦总是梦到自己成为一名超级英雄。
”小华十分羡慕地问：“你是什么超级英雄？”小明得意地说：“我是个能把作业变成帅气玩具的超级英雄。
”12.小明对小华说：“我有一个秘密，我只在深夜才会告诉你。
”小华充满好奇地问：“是什么秘密？”小明小声说：“我才不是在深夜告诉你的，是我根本没有秘密。
”13.小明对同学们说：“上课时老师问我一个问题，我没有回答，老师问我为什么不回答，我说我在思考。
”同学们好奇地问：“你真的在思考吗？”小明笑着回答：“不，我是在想怎么解释为什么我不回答。
20个语文经典笑话,最后一个绝了
20个语文经典笑话，最后一个绝了1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个×~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的!”2.也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。
3.又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。
结果自然是家长，又见家长。
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊!!!7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。
”结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么?” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~10.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
11.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神12.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
(巨寒)13.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
14. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么? 答：斩草不除根。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
汉字笑话大全 爆笑
汉字笑话大全爆笑1. 刚出国的小明坐在公司办公室里接到一个电话。
电话那头的人一直说着她听不懂的英语，小明只好不停地点头，装作听得懂。
最后，那个人怒气冲冲地说：“你明白吗？！”小明突然灵机一动，大声回答：“明白！”然后挂断了电话。
公司同事们都看着他，疑惑地问他到底发生了什么。
小明无奈地说：“我也不明白，但是那个人问我明白吗，我只好回答明白了。
”大家都忍不住笑了起来。
2. 有一天，小明和小红一起去参加一个朋友的生日派对。
派对上有很多吃的东西，小明看到一道奇怪的菜，上面写着“三寸不烂之舌”。
他好奇地问小红：“你知道为什么叫做三寸不烂之舌吗？”小红好奇地摇摇头。
小明笑嘻嘻地说：“因为舌头只有三寸，所以咬不烂啊！”3. 一天，小明到医院去看牙医。
牙医开始给他检查牙齿，突然发出一声惊呼：“啊！”小明吓了一跳，连忙问：“怎么了，医生？”牙医摇摇头，扯开嘴巴笑道：“没事没事，只不过是突然有个人给我打了电话！”小明听完差点没笑疯。
4. 小明偷偷溜进了爸爸的书房，他看到了一本古书，书名叫《切骨去毒》。
小明好奇地翻开书看了一下，然后急匆匆地跑到爸爸的面前说：“爸爸，你书房的书太恐怖了！我看到有本书的书名叫《切骨去毒》！”爸爸听完大笑起来，告诉小明这是一本医学书，是关于手术技术的。
5. 小明在学校举行的朗诵比赛中，背诵了一首诗。
比赛结束后，他兴奋地回到家告诉妈妈：“妈妈，我在朗诵比赛中背诵了一首诗，获得了第一名！”妈妈高兴地问：“是什么诗呢？”小明兴奋地说：“《三字经》！”妈妈被小明的幽默回答逗乐了。
6. 小明邀请了他的好朋友小李来家里玩。
小李见到小明的家里到处都是书，兴奋地问：“小明，你们家看书的习惯真好啊！”小明笑笑说：“是啊，我们家看书不用眼睛，用手心。
”小李不明所以，好奇地问：“为什么？”小明调皮地回答：“因为我们家看盲文书。
”7. 有一天，小明和小红去商店买衣服。
小红试了一件裙子，问小明：“小明，我这件裙子好看吗？”小明心思打转，突然灵机一动，便对小红说：“你知道吗？裙子是女人的第二张脸，所以你要多照照镜子，看看这张脸好看不好看。
笑话段子20条
笑话段子20条1. 老师问小明：“小明，你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我一睁眼就知道今天会是个好日子，所以多睡一会儿。
”2. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，世界上最聪明的动物是什么？”妈妈答道：“是猴子。
”小明疑惑地问：“为什么不是你呢，妈妈？”妈妈顿时无言以对。
3. 有一只鱼游到珊瑚礁前问一只海龟：“你为什么长着那么一副甲壳呢？”海龟答道：“这样可以保护自己。
”鱼听完后笑道：“那你每天背着房子，不累吗？”海龟顿时哑口无言。
4. 小明对小刚说：“我听说考试作弊很容易被发现。
”小刚回答：“不要担心，考试时我会把答案写在我的鞋底。
”小明笑道：“那如果老师要你脱鞋呢？”小刚顿时无言以对。
5. 老师对小明说：“你的作业为什么和小刚的完全一模一样？”小明笑着回答：“我们是和睦的一对糖和蜜蜂，无所不能。
”老师被逗乐了。
6. 小明对小刚说：“我昨晚梦见我在飞。
”小刚回答：“是吗？那我昨晚梦见你在考试。
”小明顿时面带尴尬。
7. 小刚问爸爸：“爸爸，为什么我们的家那么破？”爸爸回答：“因为我们住在草地上。
”小刚坚信不移地说：“那我们可以搬家到更好的草地上。
”8. 小明对小刚说：“我今天早上看见一只乌鸦，它嘴里还叼着一根火柴。
”小刚疑惑地问：“乌鸦要干什么？”小明凑近小刚的耳朵说：“点火呀。
”9. 小明对小刚说：“我觉得我们的校长是一个很好的演员。
”小刚问：“为什么？”小明回答：“因为他每天都在学校演讲。
”10. 小明问小刚：“为什么你总是迟到？”小刚回答：“因为时间其实是个虚无缥缈的概念。
”小明无言以对。
11. 老师问小明：“你觉得你是一个好学生吗？”小明回答：“当然，我是一个非常好学的生物。
”老师笑了。
12. 小明对小刚说：“昨天我溜冰溜得特别快。
”小刚问：“是吗？那光滑的冰从哪里来的？”小明顿时无言以对。
13. 小明问妈妈：“妈妈，你觉得我们是不是每天都变醒和入睡的？”妈妈疑惑地问：“为什么这么问？”小明开心地说：“因为每天都有一段时间我们都在做梦。
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20个语文经典笑话，最后一个绝了
本文是关于20个语文经典笑话，最后一个绝了，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个×~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。
3.又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。
结果自然是家长，又见家长。
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊!!!
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。
”结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么?”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
10.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
11.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
12.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
(巨寒)
13.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
14. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么? 答：斩草不除根。
(汗~~~那几天看武侠小说看多了)
15.有次默写，一人写，数下流人物，还看今朝~~~
16. 老师讲到修辞手法，举例，“我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?”众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。
最后小明大声道：拟人!
17.某地教育局、公安局、交通局三位局长驾车外出，路遇一牛挡道。
公安局长下车对牛说：：“告诉你，我是公安局的!我们这是在执行公务!你再不让开我告你妨碍司法，把你抓起来，关死你!”牛扬起了头，哼了一声，不理。
交通公安局长下车说：“告诉你，我是交通局的!你这是占据公路，阻碍交通!再不让开，我开罚单罚到你倾家荡产，罚死你!”牛摆了摆尾，瞥了他一眼，依旧不理。
于是，教育局长下车在牛耳朵边讲了几句，牛夹着尾巴就赶紧走开了。
公安局、交通局两位局长大奇，问教育局长同牛说了什么，教育局长回答说：“我是教育局局长，你小子要是再不走开，我把你调去当语文老师，兼班主任，还跨级!看你还牛什么牛!”
18.哥们的语文肯定一百分
某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么?”
男方回答：“飞机、动车。
”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我!”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。
”
19.语文考试
语文考试。
解释“逝世”一词。
我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
20.初中临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。
所以这道题应该选?同学齐声高喊d。
对，我们讲下一道题。