相声小品剧本网络时代(搞笑)

三人群口相声剧本搞笑

三人群口相声剧本搞笑三人群口相声剧本搞笑相声是中国传统文化的瑰宝，堪称是得天独厚的艺术形式之一。

三人群口相声更是相声表演的一种形式，这种表演形式以三个演员为主体，通过口技、模仿、说笑话等方式，塑造出生动活泼的情节和形象，引人发笑、欣喜的场景。

下面是一篇关于三人群口相声剧本搞笑的文档，希望能够给大家带来欢乐。

（三人拍打手小品）演员1: 哎呀，我的手啊，好疼啊！演员2: 咋了？怎么这么疼？演员1: 我昨天去上课，睡觉的姿势不对，手腕上磨蹭的地方，又在上课时接触了黑板，现在痛死了。

演员2: 我也有类似的经历。

我一次玩电脑，一玩就好几个钟头，结果我下手太重了，给按坏了。

演员3: 我也给搞出个新招，请注意，60秒就能治好手腕磨损演员1&2: 真的吗？那怎么做？演员3: 就是拍打手。

演员1&2: 拍打手？怎么打？演员3: （和着两位演员一起打掌子）左手朝上，右手朝下的交叉打拍子，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10。

演员1&2: 哎呀，真的不疼了。

演员3: 那是自然，这就是传说中的“拍打手”疗法，我练的高手，比西医治疗好多了呢！（三人诙谐相声小品）演员1: 大家好，我今天要给大家讲个笑话。

演员2: 这次是什么新鲜玩意？演员1: 一只鸭子。

演员3: 鸭子？它去哪了？演员1: 上海滩遇到3个小伙子，一人扛一鸭，都是穿的对讲机耳机衫裤。

演员2: 啊，那羽沉不沉呢？演员1: 第一个小伙子说，好重。

演员2: 那第二第三个呢？演员1: 第二个小伙子说，好重！演员3: 那第三个小伙子呢？演员1: 第三个小伙子说，这鸭子是大沙发。

演员2&3: 呦，这有意思！演员3: 但是，后来我知道了真相，原来是鸭子中藏了3包点心呢！演员1&2: 真是太好笑了！（三人串词唠嗑小品）演员1:你们知道林黛玉说了什么吗？演员2: 林黛玉说啥？演员1:“我有一个幻想，就是叫贾宝玉喝酸梅汤。

”演员2: 为啥不是喝酒？演员3: 因为贾宝玉对酒浇饭了解不深。

搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇

搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。

那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。

他爸单独打他。

那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。

这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！甲：那是。

上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！甲：多新奇啊。

我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。

不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。

你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？乙：又不是，还得招！甲：好！我全招了。

等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。

我爸这才说话了。

"我看你今日表现不错，我就不罚你了。

以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）乙：我说的吧！天下父母都一样。

惩罚不是目的，重在教育。

甲：我爸刚说完。

我妈出来了。

孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！乙：这小子！甲：没想到这话给我爸听见了。

举起手就要来打我！乙：这我明白了，男子单打！甲：去你的！（退场）搞笑相声小品剧本（二）甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。

他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。

八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家最终笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩终于没白活。

网络主题小品嗜网如命台词剧本

网络主题小品《嗜网如命》台词剧本演员：王彦凯李宗霖李然于瀚钧杨瑞涵长官卧底强哥浩哥（在遥远的未来，人类过度依赖网络，导致身心健康出现了种种问题，因此相关部门，为了规范网络使用时间，紧急出合网络管理条令，任何个体不得擅自兜售额外流量）长官：一见公主盗令箭，不由本宫喜心间，站立宫门，叫小番。

卧底：行了，这给你喊我名喊得恶心的，叫我什么事？长官：王小番，注意你的态度，看看你都混成什公模样了。

卧底：说好了，让我在贩网窝点当卧底三年，三年过去又三年，三年过去又三年,我都待了整整九年了。

长官：我知道你很辛苦，但是不是我说你，你看看你现在，跟那些流量贩子有什么？卧底：没区别，有区别不看出来了吗。

长官：算了，不跟你提这个了，阿强最近有什么行动吗？卧底：对了，据可靠线人提供消息。

长官：阿强今晚要和一个大客户交易一百个G（千兆）的流量。

卧底：我俩好有默契。

长官：重点是在这儿吗？一年了，你始终在重复这一句话，到底有没有这次交易？卧底：有啊。

长官：好，只要交易完成，任务结束，你就归队。

卧底：你说的。

长官：我说的。

卧底：我不当卧底了？长官：不当了。

卧底：你帮我洗白？长官：我帮你洗白白。

卧底：拜拜。

长官：就这么着急吗？你等会，你过来。

卧底：好了，停，别跳了，我问你们，你们是不是来买流量的？游戏侠：对，大哥卖我流量。

卧底：来，在我这儿排队。

来说一下你们的情况，我来登记。

你。

游戏侠：我是游戏侠，我要流量，为了部落为了联盟，我要上网，一点寒芒先到，随后枪出如龙。

卧底：回来，不是你干吗来了呀？游戏侠买流量。

卧底：游戏有那么好玩吗？游戏侠：好玩，玩游戏的时候，我仿佛置身于游戏的主人公，一路过关斩将所向披靡。

卧底：好了，你要多少？游戏侠：一百兆。

卧底：走人吧。

游戏侠：你!卧底：只有五十兆，赶紧走。

你什么情况？天选打工人：在下网龄三十年，出身于网民世家，熟练掌握文字文挡演示文稿电子表格等各种办公软作，江湖人送外号"天选打工人"。

搞笑的小品剧本《网络时代》

搞笑的小品剧本《网络时代》小品幽默风趣，滑稽可笑。

小品是“笑”的艺术。

好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。

李四：啥事啊?张三：咳!我儿子这小子最近是越来越不象话。

一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。

李四：真有这事?我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧?张三：咳!前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。

当时我一听呀，别提心里多高兴。

你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台!李四：别急，别急，你这心情可以理解。

这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。

就你，能发言吗?张三：谁说我就不能发言。

李四：那你说啥啊?小品张三：说啥?你听我说啥。

我在台上这么一站(摆出一个神气的架势)——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。

比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头;网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金;网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油;网络上能看，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊?李四：这就是你的发言?!张三：还没完哪!——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，(两手指轻弹)上网就是坐下来弹啊弹啊弹……李四：行了，行了，这就是你的发言?!张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。

李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗?张三：去!听你说的都是啥话!我难道不爱我儿子?我儿子难道不爱他的老爸?我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。

李四：想了个主意，啥注意?张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。

李四：把布置的家庭作业再增加一倍?你这不是公报私仇嘛!张三：你这话怎么这么难听?!我跟我儿子谁跟谁啊?我能公报私仇嘛!我是作过我儿子的思想工作的。

相声小品剧本《上网》网络时代青年人。

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（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。

赵：出去了啊。

拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。

都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。

整整差一个世纪。

还活在23世纪呢。

告诉你吧，现在是e时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。

他才在1世纪。

赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。

（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。

一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。

现在呢，随着科技的发展，进入了e时代。

通俗点给你说吧，叫网络时代。

高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都e时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。

高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。

（不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。

赶明儿，咱也编个程序。

往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。

绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。

（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。

如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。

高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。

电脑网络。

高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。

是电脑网。

在那上面，姑娘不叫姑娘。

叫"美眉"。

小伙不叫小伙，叫"摔锅"。

高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。

长得丑：叫恐龙。

蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。

幽默搞笑小品相声剧本《找工作》

幽默搞笑小品相声剧本《找工作》相声《找工作》甲：大家好，我是甲，他是乙。

今天我们要为大家表演一段相声，如果表演不好，希望大家凑合着听。

乙：嗨！甲：乙，我有一个问题问你，你有工作吗？XXX：有啊，我在XX厂工作。

你在哪里工作？甲：你说什么“高就”？乙：不是这个，“高就”是什么方言？甲：我没有姓高的舅舅，你干嘛这样问我？XXX：算了，那你干什么工作？甲：我没有工作。

XXX：那你吃喝怎么办？甲：我父母有退休金。

XXX：那你为什么不找工作呢？甲：我找了，但没有找到合适的。

XXX：有一次我去了大众面试，你知道大众吧？甲：不知道，但听说是个大公司。

XXX：对，世界500强之一。

甲：我穿着西装打着领带去面试，但穿着人字拖。

XXX：你穿拖鞋去面试？甲：是的。

XXX：其他人都穿皮鞋。

甲：我没有钱买皮鞋，那套西服还是我父亲结婚时穿的。

XXX：你真惨。

甲：我觉得能穿上西服已经不错了。

XXX：你去面试什么工作？甲：是CEO。

XXX：你这样的学历怎么可能当CEO？甲：我没有学历，小学没毕业。

XXX：那你怎么还敢去面试CEO？甲：试试嘛，贵在尝试。

XXX：结果呢？甲：当我走到大门口的时候，我被惊呆了，金碧辉煌。

我愣了十多分钟。

XXX：大公司前台的素质还真高。

甲：有一个小姐说：“傻杵着干啥？苍蝇都飞进来了！”XXX：听起来像大娘。

甲：她又问我：“你干什么的？”我说我是来面试的。

“往里走吧”，我就往里走，结果走到一个大水池子里，我和前面的人都脱了衣服，只剩下人字拖。

XXX：你去的是大众浴池吧！。

会相声：网络聊天那点事小品剧本相声剧本节目表演范本

2013年会相声：网络聊天那点事相声：网络聊天那点事作者：贾立泉牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！马：（牟马齐声）你们——好！牟：我叫牟新。

今天，我俩来说说网络聊天那点事。

马：对！说说那点事。

牟：怎么称呼你？马：我是马飞。

牟：吗啡？马：是我。

牟：你认识杜冷丁吗？马：不认识。

牟：它不你弟弟吗？马：我妈就生我一个……牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！马：我姓马的马，飞翔的飞。

马飞……牟：应该叫：浮云！马：浮云？牟：啊。

马：……为什么？牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？马：我都成流浪云了！牟：别流浪了。

马：干嘛？牟：你有QQ号吗？马：有啊。

牟：会网络聊天吗？马：会。

牟：业务熟吗？马：不谦虚地说，我聊天达人！牟：最近，又长进了吗？马：没长进，那是我谦虚！牟：你上班吗？马：不上班，你发工资啊！牟：家住哪？马：你查户口啊！牟：有QQ群吗？马：瞧你问得，……还用说嘛！牟：还记得你的群吗？马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？马：叫……，我还真成傻子了！牟：这你说的。

马：被你问的！晕……牟：和你开个玩笑！马：你都开三回了！牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：你在群里聊过吗？马：聊过。

牟：感觉怎样？马：没意思……牟：我感觉有意思！马：是吗？牟：啊。

马：怎么有意思？牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？牟：聊天总结！马：聊天还有总结？牟：啊。

马：谁总结的？牟：群主。

马：你说说……牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……马：什么业绩？竟吹牛！牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……马：……亲亲你？牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！马：吓我一跳！牟：若再讲错了，你们就抱抱我！马：抱抱你？牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！马：这什么年代的小学水平？牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。

幽默相声小品短剧本台词

幽默相声小品短剧本台词小品泛指较短的关于说和演的艺术。

小编整理的幽默相声小品短剧本台词，供参考！短小品台词 NO1《考不好的下场》小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人，大家可直呼我！今天，我们为大家表演的小品是小品人物乙说：又在表演小品了？小品人物甲说：难道你也想参加吗？小品人物乙说：怎么了，不行吗？小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。

二露头，相声从此没看头。

三露头，吓死田间一头牛。

四露头，全国人民齐跳楼。

五。

小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。

我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的`哦？是谁？说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。

那你爸怎么会打你？小品人物甲说：说了不怕大家笑话。

因为我家人吧，爱打乒乓球。

所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。

这很好嘛！小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。

那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。

相声剧本三十八逗趣时刻

相声剧本三十八逗趣时刻一、开场白（舞台背景：相声演出的舞台，两个演员分站在舞台两侧，笑容满面）演员A：各位观众朋友，晚上好!演员B：大家好！欢迎来到我们的相声演出，我是演员B。

演员A：我是演员A。

今天我们为大家带来了一场精彩绝伦的相声表演，保证让大家笑个不停。

演员B：没错！我们精心编排了三十八个逗趣时刻，相信能给大家带来欢乐和快乐。

演员A：那么，我们就不多说了，让我们开始吧！（观众热烈鼓掌，演员A和演员B开始表演）二、出场逗趣时刻1. 《话别》演员A：喂，你听说了吗？演员B：听说了什么？演员A：我听说，有的人说话就像自己给自己打电话。

演员B：哦？为什么这样说？演员A：因为他说话的时候，经常会叮叮当当，忽忽呼呼，好像是在跟自己聊天一样。

演员B：哈哈，确实挺有趣的。

2. 《误会》演员A：昨天我去银行存钱，碰到一个很搞笑的事情。

演员B：什么事情？演员A：我走到柜台前，一位工作人员问我：“先生，您要存多少钱？”我心想要藏多少就藏多少，就说：“1000块。

”演员B：结果呢？演员A：结果那个工作人员脸上的表情变得很诡异，然后说：“您搞错了，我问的是您要存多少‘份’钱。

”演员B：哈哈，真是个误会。

3. 《街头推销》演员A：你看到那个街头推销员了吗？演员B：看到了，他怎么了？演员A：他声嘶力竭地对人们喊着：“买一个我就送你一个！不买你就送我一个！”演员B：哈哈，这招真是另类。

4. 《相声班》演员A：我前段时间参加了一家相声培训班。

演员B：相声培训班？听起来挺有趣的。

演员A：是啊，可惜我学得不好，老师总是不停地说：“你不要逞能犯傻，逞能犯傻长见识，不逞能犯傻真见识！”演员B：哈哈，老师真幽默。

三、高潮部分演员A：接下来，我们要为大家呈现相声的高潮部分了。

演员B：请大家收好笑点，准备好开怀大笑。

（演员A和演员B开始展示更精彩的相声段落）1. 《夫妻相声》演员A：小明，你说我们夫妻相声合作怎么样？演员B：还不错，就是有时候你忘词了，我得给你添。

搞笑相声台词剧本

搞笑相声台词剧本
（演员A、B分别扮演相声小品中的二人）
A：您好，我是XXX，今年已经70岁。

B：那你该退休了吧？
A：我怎么可能退休？我现在可是红红火火的相声演员！
B：哎呀，听起来挺了不起的嘛。

A：当然啦，听说最近有个年轻的小伙子想要学我的相声艺术呢。

B：他应该是为了想跟你一样出名、博得掌声吧。

A：没错，年轻人既要有梦想、又要有实力才行！
B：恩，年轻人就是要卯足了劲往前冲。

A：对啊，就像我刚刚开演唱会一样，那天可是坐满了整个会场呢！
B：那你的演出效果怎么样？
A：哎呀，成功的眼泪哗哗地流啊！连续3天的演出，每一场都是人山人海啊！
B：不得不说，您还真是非常有人气。

A：哈哈，这是当然的！我曾经还跟某位大牌演员合作过呢。

B：哦？那你们合作出了什么感人至深的作品？
A：嘘，别跟别人说，那是一部描写宇宙的爱情片，可是现在还没准备好拍摄条件呢。

B：哈哈，这不是做梦吗？
A：都是真的，你不信的话，我明天就让你看看！
B：看什么？
A：明天，我会把我的相声绝技教给新人，让你亲眼见证我的绝技！
B：好呀好呀，我想看看您的相声绝技！
A：那明天见啦，自从我十八岁开演唱会以来，我就一直在路上，一路奋斗，一路收割！
B：没错，梦想是美好的，每个人都应该像你一样追求自己的梦想！
（结束语）
A：谢谢大家的支持，我会继续用最美妙的相声为大家带来更多快乐！
B：祝您演出愉快，实现更多的梦想和目标！
（掌声）。

相声剧本2人版爆笑

相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式，一直以来都深受观众的喜爱。

它幽默诙谐的风格和独特的表演形式，给人们带来了很多欢笑和快乐。

本文将介绍一部2人版的相声剧本，希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。

剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单，主要围绕着两个角色展开。

他们一个是名叫小明的年轻人，另一个是名叫老王的中年人。

整个剧本以对话的形式进行，通过两个角色的互动，展现出一系列爆笑的情节。

剧本内容第一场：开场白（小明和老王站在舞台中央，面对观众笑容满面）小明：各位观众朋友们，大家好！我是小明，今天很荣幸能够与大家在这里相聚。

老王：我是老王，也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。

小明：今天，我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本，希望大家能够开怀大笑，忘却一切烦恼。

老王：对，对！我们将用最幽默的方式，展现生活中的种种滑稽事，希望让大家从中找到些许乐趣。

第二场：探亲（小明和老王换上角色扮演的服装，场景变成火车站）小明：老王，你最近去探望你父母了吗？老王：去了，去了，他们住在乡下，我每个月都会去看望他们。

小明：那你是坐火车还是坐飞机去的？老王：我可不敢坐飞机，听说飞机上要打针的，我对针头可有点恐惧。

小明：真是个害怕针头的人啊！那你坐的火车大概需要几个小时？老王：大概要4个小时吧，还好有书可以看，不然真是无聊。

（小明拿出一本小说）小明：老王，你喜欢看小说吗？老王：喜欢啊！我平时就喜欢看一些穿越类的小说，感觉很有意思。

小明：那你最近最喜欢的小说是哪一本？老王：《穿越火车3小时》。

（观众笑声响起）第三场：开玩笑（小明和老王换上另一身服装，场景变成饭店）小明：老王，我听说你最近才学会开车？老王：是啊！刚考到驾照没多久。

小明：那你会不会开得很慢？老王：还好啦，不过开车经常担心出事故。

小明：那你应该给你的车贴个标语，写上“远离我，远离危险”。

（观众哄笑）老王：小明，你要是会开车的话，我也可以多给你一些驾驶经验。

幽默搞笑小品相声剧本

小品剧本（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。

）（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）甲：哎，你这人怎么走路的？乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）甲：（摆手）没事，没事。

下次走路注意点！乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？甲：恩……6：00了！乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）甲：……哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？乙：是啊，我是山东人！甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！乙：真的，大哥？（上前预握手）甲：真的！（上前预握手）乙：（猛然将手缩回）有发票吗？甲：（楞一下，摇头）没有！乙：信誉卡呢？甲：也没有！乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？甲：我凭……（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修……（意识到说错了话，捂住嘴）乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥的啊/甲：（边装身份证边说）我啊，我是……嘿，我告诉你干嘛。

我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我……（理直气壮）我当然是！甲：有证明吗？（喝酒）乙：我……嘿嘿嘿……大哥，你看……结婚证行不？甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看……占时不用了吧！乙：那……大哥，你……你还要啥证明呢？甲：啊……不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？乙：不了，谢了，大哥！甲：不喝算了！乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是……乙：怎么了？甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）乙：（目无表情，无动于衷）甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。

90后搞笑相声小品剧本

90后搞笑相声小品剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。

乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。

甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。

甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。

甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。

乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。

相声剧本四十一幽默大全

相声剧本四十一幽默大全第一幕场景：街头角色：唐生（T）、李明（L）（两人在街上漫步）T：哎，李明，最近你家小狗怎么样了？L：唐生，你怎么知道我养了只小狗？T：因为每天早上我都能听到它对着你喊“旺旺”呀！L：哦，你真会开玩笑。

不过我家小狗最近确实变得很调皮，总是咬坏我的鞋子。

T：那你要教育它啊，告诉它咬坏鞋子是不对的。

L：我已经跟它解释了，可是它还是继续咬坏我的鞋子。

T：也许你应该换个方式，比如给它找个合适的咬的东西，比如狗骨头。

L：说得有道理，我试试看。

（两人笑声中离开）第二幕场景：饭店角色：服务员（S）、顾客（C）（C坐在餐桌前）S：先生，您要点什么菜？C：给我来一份糖醋排骨吧。

S：好的，请稍等片刻。

（S离开，过了一会儿回来）S：先生，非常抱歉，糖醋排骨卖完了，您能选别的菜吗？C：真是太可惜了，那给我来一份麻辣鸡翅吧。

S：很抱歉，麻辣鸡翅也卖完了，您还有其他喜欢的菜吗？C：好吧，那给我来一份清蒸鲈鱼吧。

S：对不起，清蒸鲈鱼也卖完了，您还有其他选择吗？C：这家饭店的菜怎么总是卖完啊？那你们还有什么菜可以吃？S：先生，我们有酸菜鱼，红烧肉，宫保鸡丁......C：好吧，那给我来一份牛肉炒面吧。

S：非常抱歉，我们的厨师今天不会做炒面。

C：这家饭店简直是我点什么都没有的地方！S：先生，请您不要生气，我们还有很多其他菜可供选择。

C：算了，来一份水煮肉片吧。

S：非常抱歉，水煮肉片今天菜单上没有。

C：（气急败坏）不管了，给我来一份白米饭！S：好的，马上为您上菜。

（笑声中离开）第三幕场景：医生办公室角色：医生（M）、病人（P）（P坐在医生办公室里）M：你好，请问你有什么症状？P：医生，我总是觉得头疼。

M：头疼的时候有没有其他不适？P：有时候还会出冷汗。

M：我看看你的脉搏吧。

（医生给病人量脉搏）M：你的脉搏有些紊乱，可能是心血管问题引起的头疼。

P：那要怎么办呢？M：你需要做一些心血管方面的检查，确定病因后再给你开药。

生活娱乐类短视频剧本幽默相声秀

生活娱乐类短视频剧本幽默相声秀INT. 客厅 - 白天演员A和演员B坐在沙发上，面对着摄像机。

演员A：大家好，欢迎来到我们的短视频剧本幽默相声秀！我是演员A。

演员B：我是演员B。

今天我们为大家带来一段娱乐生活类的幽默相声，希望大家喜欢！演员A：首先，我们先来一个天气预报的相声段子。

B哥，你准备好了吗？演员B：当然了，我准备好了！开始吧！演员A和演员B开始进行相声表演，模拟天气预报的场景。

演员A：各位观众朋友们，今天天气预报来啦！请问，B哥，明天天气怎么样啊？演员B：哎呀，明天天气很好啊，晴空万里呢！演员A：哇，太好了！那后天呢？演员B：后天呢，不知道，今天没下雨，明天又晴天，后天要下雨了。

演员A：（惊讶）什么？为什么后天会下雨？演员B：因为我帮你洗的车！我的洗车费就是你的雨水。

演员A和演员B一起大笑。

演员A：非常有创意！演员B：谢谢谢谢！演员A：接下来，我们来一个生活中常见的情景剧，讲述一个人去超市买东西的搞笑经历。

演员B：我先扮演超市售货员，你是顾客，是不是需要买点什么呢？演员A：好的，我需要一瓶可乐。

演员B：（假装找）对不起，我们这里没有可乐了。

演员A：那没关系，给我来一瓶雪碧吧。

演员B：（找一会儿）不好意思，雪碧也卖完了。

演员A：怎么可能？那你们店里还有什么饮料？演员B：我们现在只有水。

演员A：好吧，那就给我来一瓶水吧。

演员B：（苦笑）很抱歉，水也卖光了。

演员A：你们是不是要关门了？演员B：（笑）不不不，我们只是特别受欢迎而已。

演员A和演员B一起大笑。

演员A：哈哈，这个剧本太有趣了！演员B：确实，生活中经常遇到这样的搞笑情景。

演员A：对啊，而且很多人都能够产生共鸣。

演员B：希望我们的相声和剧本能够给观众带来欢乐和快乐。

演员A：是的，谢谢大家收看我们的短视频剧本幽默相声秀！演员B：欢迎大家继续关注我们的节目，感谢大家！INT. 客厅 - 黑幕演员A和演员B站起来，向观众挥手道别。

黑幕下慢慢淡出，结束。

搞笑相声剧本

搞笑相声剧本简介搞笑相声是中国传统的艺术形式之一，以夸张幽默的对白和表演为特点。

本剧本将带您进入搞笑相声的世界，让您感受其中的欢乐与智慧。

第一幕：相声大开场1. 两人开场白•A：各位观众朋友们，大家好！欢迎来到我们的相声表演。

•B：没错，希望大家今天能开心一些，忘却生活中的琐事。

•A：对啊，因为人生苦短，让我们一起来享受笑声吧！ ### 2. 连珠炮对口令•A：我给你出个对子，希望你能接下来。

•B：好啊，尽管来吧。

•A：“水调歌头”•B：“久别人寰”•A：“依旧是那个人”•B：“依旧是那个山”•A：“山环水绕”•B：“水响山鸣”•A：“三两句成篇”•B：“八十字写短长”第二幕：爆笑剧情1. 故事开端•A：咱们来一段爆笑剧情吧，故事从一个美食家的经历开始。

•B：这个美食家走南闯北，吃遍天下美食，但是却在一家小饭馆里遇见了一个难以忍受的事情。

### 2. 有趣的对话•A：这家小饭馆的菜品油腻得令人发指啊！•B：对啊，我点了一份清蒸鲈鱼，结果上来竟然是炸鲈鱼。

•A：那我点了个糖醋里脊，结果上来居然没有一丁点儿糖醋味。

### 3. 笑料纷呈的误会•A：这饭馆的服务员态度也是相当的差劲啊！•B：对啊，我去投诉，他们居然把我们当成了几个恶客。

•A：你记得那个服务员是谁吗？•B：我记得是一个巴掌脸的小妹妹。

•A：哦，你是不是看错了，她应该是“巴黎脸”吧。

### 4. 意外发现的秘密•A：我们投诉之后，竟然发现这家饭馆是个“营销黑店”。

•B：他们为了减少成本，竟然用过期的食材做菜。

•A：太过分了，我们一定要让更多的人知道这件事情！ ### 5. 爆笑结尾•A：我们把这个事情曝光之后，这家饭馆人去楼空，再也不敢欺骗消费者了。

•B：这也算是我们美食家的责任吧，让大家吃到好的、放心的美食。

第三幕：经典段子1. 快板儿A：来一段经典相声，这是一段快板儿。

B：我喜欢快板儿，期待听到精彩的段子。

A：唱麻将是个好运动，打牌牌背背向前俯，捉拉虎头牌面上摸，摸到一张眼猪牌，巴掌压一目耶，继续添牌成十二，胡得一句“哎呀？” B：哈哈哈，真是太搞笑了！你表演得太棒了。

精选最新搞笑相声剧本

搞笑相声剧本甲：我非常聪明这是大家公认的事实!乙：我怎么不知道呢?搞笑相声剧本甲：说明你很愚蠢!乙：我怎么愚蠢了?甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙：哦，来吧!甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙：知道，地球人都知道!甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙：我一捡破烂的能发什么呀?甲：将来能成为丐帮帮主!乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲：那你是领导呀!乙：领导我也不干!甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙：没你聪明呀!甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!搞笑相声剧本甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙：哭什么呀?谁欺负你了?甲：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙：怎么又不要了?甲：我要毛笔!乙：还能用毛笔，了不起呀!甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙：头发做的毛笔能用吗?甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙：这故事我好像听说过!甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙：死了?甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙：要发表评论!搞笑相声剧本甲：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙：好，念念!甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙：就这呀!还鼓掌呢!甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙：你妈妈生什么气呀?甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙：原来是傻小子呀!甲：我恨我妈妈!搞笑相声剧本乙：你恨你妈妈干什么?甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙：叫我也不理你!甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

相声小品剧本原创双簧《都是网络惹的祸》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本原创双簧《都是网络惹的祸》原创双簧《都是网络惹的祸》作者：叶敬林开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《都是网络惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。

啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！您不信呀！不信您自个儿瞧呀！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏我们的原创双簧《都是网络惹的祸》！什么是“网络”，网络，网络，一上网就要堕落！我就不信，我是明知山有虎，偏向虎山行；胸中有红日，脚下舞东风；敢与恐龙争高下，不向人妖让寸分；悲愤化作回天力，打龙自有后来人。

废话！如今虚拟的世界就是好，恐龙都能变成宝，何况数量也不少，漂亮的mm我是费劲心思找也找不到！我的网络情人到底在哪里呀？在哪里，在哪里？我是纵里寻找千百度，梦中情人就在互联网处。

让我先看看找谁聊呢？哎呀！这些人怎么起这样的网名呀！“我是张曼玉”，“谁是张国荣”，“赛西施”，最客气的还数这位“我是梅艳芳转世”啊呸！真是天有多大胆，网络大生产！这个不错，邀请她先视个频先！我点！（做个动作）哟！这么快就有反映了，接受邀请。

我先整理整理自己的着装先，我得给别人留下个好印象！咦！怎么就看见一堵墙呢？我怎么看不见你呢？（做个打字的动作），啊！要先看看我长得怎么样啊！什么？说我眼睛长得像黄日华；鼻子长的像刘德华；嘴巴有点像任达华；脑袋长的像董健华。