留一段回忆给自己,告别过去

你有没有这种症状因为某件小事心情变得很糟不想说话不想搭理人觉得担子好重快要垮掉感觉所有的烦恼一下子都堆起来剪不断理不清泪腺极度膨胀心里闷得要死以为马上就是世界末日了这种时候真的很难受不要问我怎么办我不知道还是顺其自然吧雨过了天晴了就好最近心情经历了很大的起伏，总有人问起因由，我总是不肯说，即便是说也不过是草草带过。

我就是个性太强硬，总是倔犟地去掩盖内心脆弱，才让这一个月以来我的生活糟糕的像是一滩烂泥。

其实一直从他支支吾吾说违抗不了家人的反对，说要分手那天开始，我就觉得我再也不会快乐了。

这个充满阴霾一个月，我常常失眠，在床上久久不能入睡，甚至到凌晨四点之后。

但从白天到凌晨十二点我都要很开心，和朋友聊八卦，听故事，很认真的做事看书甚至是做我以前根本不会去动手的手工，保持跟从前一样的笑容，这样去维持我的唯一剩下的一点自尊和骄傲。

只有十二点之后的时间才是属于我的，我可以从容的说去睡觉，然后一个人埋在被子里想心事，更多的时候是默默把眼泪流掉，我可不想留在白天让别人看到我那么难看的样子。

我以为我掩饰得很好，其实我在想些什么大家都知道，懂得人都懂。

我不记得那时居然还傻傻的不听别人的劝，老跟她们说，你们不懂。

其实不懂的一直是我。

连我都看出来我们之间的不妥了，旁观者更清不是么。

朋友说早就看得出，我自从做了和他一起的决定后，比以前少了很多快乐，无论是开心还是痛苦都偷偷藏着掖着，不敢拿出来给别人看。

不是想隐瞒什么，只是不想让别人看到的我的敏感脆弱。

然而现在如果有人问起，我也不会再否认，在不久前的过去，是遇到了这么一个人，让我单纯的爱过也深深伤过我的心。

跟他经历了很多平凡的小事，一点一点累积起来的那些我那自以为的爱，可能全都是一场欺骗。

但现在也不会像几天前一样，去恨他骂他心里怨他。

没意义不是么，过去就是过去了。

总要学着与往事告别。

我已经淡定到可以相信没有什么事不可原谅，没有什么人会永驻身旁，任何一个人失去了另一个人，都会活的一如既往。

其实，生活中有过客很正常，何必把得失看那么重，开心是一天，难过也是一天，选择都在于自己。

我总要去学着坦然面对，而最高的境界是能做到人来了你不惊不喜，人走了你不痒不痛。

之前心碎到天崩地裂的感觉，我一个人独处的时候犹记得，不过我想谁都会有喘不过气的时候，伤心会哭，受委屈会难过，被背叛会心凉，自然而然。

现在的我只是很难过，等我缓冲完了，收拾好情绪，我会重新开始，再恢复成当初那个无坚不摧，那个很strong的我。

年轻的我们有一个通病爱上一些不该爱的人明知道没有结局却依旧是飞蛾扑火的爱着到最后只有两种情况一个是留着泪离开另一个是流着血前行。

很多人问我他是一个怎样的人。

或许你认得他，或许你也听说过他，或许他就会你身边的任何一个人。

因为他很平凡，没有太出众的外表，不多金不多才，每天按时上班下班，会在家里宅一天做喜欢的事情，偶尔也去运动运动，累的时候也会骂骂人，伤心的时候也会想去逃避，快乐的时候也会笑的没心没肺，总之，很可爱。

他既有孩子的天真，也有工作时的认真，有自己的生活和朋友。

但他和所有人都一样，有一颗受伤了也会脆弱的内心。

他就这样，平凡到你会觉得每个人身上都有他的影子，但就算他有着所有人都有的特点，哪怕他什么都没有，我也会喜欢他，不知道为什么，没有为什么。

我想每个人都会碰到这样一个人，他完全不是你的菜不符合你的择偶条件可是不知道为什么你就是喜欢他，哪怕最后无疾而终，他带给你的伤害大过于甜蜜。

纵使有他在的时光你总是患得患失，自己都不像自己，但很久后和别人提起他，你只记得他的好。

我不想世俗的去浪费我第一段的感情，就算我心里比谁都清楚我的任性和不理智，但我就想跟着这种心动的感觉走，哪怕前面可能会是悬崖，也在所不惜。

我做过所有女生都会做的事。

因为他，我每天很晚入睡，只为了等着他半夜下班能和我短信里聊聊；因为他，我会时不时拿手机，看有没有他姗姗来迟或是惦念我的短信；因为他，我会莫名的生气，莫名的无理取闹；因为他，我变得很纠结，变得不知如何是好。

他的一句话可以改变我一天的心情，他的一条短信可以左右我一天的情绪，而这一切都只是因为他。

可能我确实不够好，会任性，会浪费，常常迟到，让他等到抓狂。

我向往平淡安稳的感情，但又觉得不能缺少激情，也许就是因为我从来不知道自己想要什么，喜欢什么，所以一直对爱犹豫不决。

可能想要的太多了，当遇见这样一个人的时候，总想从他身上得到缺少的一切，因而把他攥紧，不想失去他。

于是用潮水般的爱把他席卷，但做的太多反而让他心烦。

正是因为不懂怎么去拴住他的心，不会经营爱情，所以我即使爱的像飞蛾扑火那么的奋不顾身，我还是永远失去他了。

你肯定有过这样的时候，浑身发抖的想辩解，想大声的哭出来肯定都有过这样的时候，铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智，你多想什么都不管什么，都不用顾忌。

却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后还是整理了一下自己仪容仪表的重复昨天过的生活。

我宁愿相信，也许他只是因孤独太久所以急于寻找安慰，并不是有心要伤害我。

记得最初相识，他说他受过很深的伤，以后不知道该怎么去爱了，也不敢去爱了，我笑他傻，女人那么多，找个爱自己的哪有那么难。

但到了自己身上，我才意识到，找个爱自己的人真的好难好难。

其实我一直知道他不爱我的，他那时最爱的是自己，是他的家人，他的心没那么大，放不下我。

可是我还是爱了，只可惜他不爱我。

他不爱我，常常不在意我，我是感觉到了，聊天记录确实准确的记录了另一个人的出现他的变化，我常常辗转反侧，就是不肯接受现实。

明知道有时候，问的问题，他一直在闪躲，那就是他委婉的告诉我，真实的回答很残忍。

可是我却一直在骗自己，一直在勉强自己，以为终有一天他会明白，可是，他不爱我，就是不爱，没有为什么。

为他付出再多改变再多，他还是不爱我，永远都不爱。

就算我做再多他也看不见。

我每次要放弃了，可是他却说相信我，给我时间。

然而我给了，但时间却让他静静的推开了我。

我曾写过很长很长一封信给他，也曾发过很长很长的信息给他，不是卑微的求和或是泄愤的谩骂，而是我一边往自己心口上撒盐，一边希望他能和我一起慢慢放下，追寻下一个幸福。

不过遗憾的是，他早就已经遇到了现在的她，他说是和我分了手才开始的一段故事。

解释太牵强，他们故事开始的太快了，甚至快过我的信一字一句亲笔完成的速度。

我最痛心和念念不忘的，是清楚记得分手那天他还在说着爱我，说的那么真诚和无奈。

然而分手几天后就已经把他们的幸福宣告给了所有人。

他爱她，不然他不敢笃定的说会娶她。

当初看到的瞬间，歇斯底里的开始恨他，恨到感觉心都要碎掉了，问他为什么，过了好久，真的感觉有几百年那么久，他回了消息。

他说很忙，有空再解释。

我仿佛在等着世界末日一样的，一直一直等着，睁着眼不能入睡整整一天，不想吃饭喝水睡觉说话。

直到他几天后，告诉我，他的很忙实际上是和现在的那个她有了争执。

我让他当面说清楚事情，他推脱是见面尴尬。

但我心里明白，他不敢面对我了。

他说很对不起我，让我放手，他说我是好姑娘，会有更好的人来爱我。

这点我一直相信，且深信不疑。

然而他说的我再好，他不爱，什么都没用。

其实我宁愿相信当初我们刚在一起的时候，他以为是爱我的。

也许他只是很久没爱过了，忽然有人撞了过来，心动了一下，以为是爱了。

后来的后来，他认识了她，爱上了她，他不说，是怕伤害我，甚至这一切都不忍心告诉我。

只是没想到我却还是知道了，心很痛很痛，不过也好，如若不是这些事，我想我仍然没有勇气放下。

我清楚的知道他们以后会怎样，都与我无关了。

如今心情归于平静，我开始由衷的感激，在我懵懂不成熟时，曾有一个这样的人点缀我百无聊奈的生命，很感谢他给我的短暂的依靠，感谢他赠我一场空欢喜，感谢他给过的美好回忆，还有他笑容里的那种温暖。

即使现实早已让泪水染得模糊不清了；现在偶尔想起来，记忆犹新，就像当初爱他没有什么目的，只是爱他。

我最遗憾的，就是我们的未来互相没有对方，没办法再一起去旅行，一起完成做吃貨小小梦想。

我不应该有太多难过，至少他曾给我上了最好的一课，不是吗？生活没有我想象的那么好也没有我想象的那么糟我的脆弱和坚强也出乎我的意料有时候我会脆弱得因为一句话就满面泪流有时候我才发现我咬着牙走了很远很长的路到底是年轻，之前跟朋友说人生就是要经历过些人渣才会成长，现在想来是语气重了。

多少人结婚前为了真爱私奔的，多少相守的人到马上就生死殊途了，才发现爱的人不是身边人，而一直守在身边的那一个，不是应该痛苦更甚么。

现在想来，越早跳脱出不被爱的困境，伤口痊愈的也会越快。

就像从来也没什么人怨过rose和jack出轨对吧，既然人家才是能一起一辈子到底的真爱，那我表示没什么好怨的，所以有什么放不下的呢。

虽然一想到我不过是一个男人感情过渡期的一朵浮云，脑子热一热也会觉得自己是炮灰，但是这狗血的剧情总体来说不算情节严重，也没必要把他们的真爱判死刑吧。

想起之前跟个怨妇一样成天怨恨他的无情冷漠把我的最后尊严残忍的揉碎，真有点不顾形象，都觉得我不像我了，老在做这些没必要的傻事。

有过那么一段冲动的经历，不能说一夜成长吧，但总觉得似乎明白了些东西，不经历永远不会懂。

就当是人生的一次历练吧。

反正也没损失些什么，收获大于失去的吧。

之前觉得那么样的一个人不配得到大家发自内心的祝福，其实我有点偏激和主观了。

站在朋友立场看，他确实是个很好的人，之前那些善意的赞美用来形容他，他也受得起。

只是有些事情很难说，也许真的是经历了太多创伤，让他分的很清楚，什么是现实，哪个才是真爱。

如果我不是我，我是后来的那个女生，也会爱他。

他值得，也有权利去争取他的幸福。

如果没有他，也许我会遇到另外一个人，他也会用其他方式来伤害我，也许我会伤的更深更惨烈。

我这两天偶尔也会想，幸好伤我的人是他。

现在的我，不会像以前那么在乎他了，不会因为他的一句话影响我的情绪不会再因为他一通电话开心很久，不会在偷偷为他做一些事他不知道，不会每时每刻都翻翻手机等待他的信息，不会每天跟闹钟一样给他一个morningcall，不会担心雨天他会不会淋到，天冷了他会不会又感冒发烧，不会因为错过他一个电话一条讯息后悔不已。

因为根本就是浪费感情浪费时间。

曾经我很爱他，但都是过去了，不只是累了，不只是已经有人可以替代我做这些事了，而是感觉到，爱已经不在了，但是日子还是要继续。

沉迷于某支旧歌大多因为往事其实你爱的不是那旋律不是歌者你只是怀念那段轻狂时光或者请原谅我说得更直接甚至你爱的也不是那段时光你要明白，你爱的不是那段时光，不是那个念念不忘的人，不是那段经历，你爱的只是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。

曾经在最痛苦的时候，偏激的认为，自己曾经给过那么多信任白白被辜负，以后再也不相信别人，再也不会相信有真爱了。

就是这种自己往牛角尖里钻的倔强，让我总在过去的回忆里苦苦挣扎，后悔当初自己的天真和执着。