2019年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本
会晚会活动相声《90后》搞笑剧本
会晚会活动相声《90后》搞笑剧本•执行日期：2022年5月20日•表演者：小王、小李、小张、小赵简介这是一场由小王、小李、小张以及小赵表演的相声节目，主题为“90后”，旨在通过搞笑的方式描述90后一代的生活场景和思维方式。
剧本小王：晚上好，大家好，我们是今晚的相声表演嘉宾。
小李：今晚我们就为大家演绎一出搞笑的《90后》相声剧。
小张：好的，那我们开始吧。
小赵：我们先来聊聊90后们对于节约的看法吧。
小王：对啊，90后有个特点，就是又想省钱又要过好生活。
小李：对啊，就像我，我想买好的洗发水，但是30元一瓶实在太贵了，我选择了便宜的洗洁精代替。
小张：可是用洗洁精洗头不会掉头发吗？小李：不会啊，我觉得效果还不错，头发变得更加亮泽有光泽了。
小赵：反正我是不敢这么试，我去年节约了一整年的生活费用，最后买了个口红，结果还是假货。
小王：90后人均智商都是140以上，聊聊我们最近学习到的一些人生道理吧。
小李：我觉得最重要的就是“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么”。
小张：不对不对，是“生活有时候就像是在倒挂着走路”。
小赵：我觉得你们都错了。
其实，人生最重要的是要有事业心和追求。
小王：对啊，不追求，怎么可能有钱赚？有钱，才能过上好生活。
小李：说到钱，我觉得90后最有创意的赚钱方式就是直播卖货。
小张：对啊，随便摆个pose，就有人觉得你是资深美妆大神。
小赵：不光是美妆大神，还有很多其他的领域，比如游戏陪玩、直播卖菜等等。
小王：其实，90后不仅赚钱有创意，花钱也十分有创意。
小李：对啊，比如那次我跟小张去旅游，我们吃了一碗面还要发个朋友圈，让别人知道我们有钱去旅游了。
小张：还有那次别人请我们吃饭，我们不开心了，因为我们不想吃得太饱，会变丑。
小赵：反正，90后的花钱观就是“我有钱，我就能为所欲为”。
不必纠结于消费的价值。
结尾众所皆知，90后是一个分裂的群体，每个人都有自己独特的思考方式。
但无论如何，我们还是应该用善良的态度看待这个群体，珍惜现在的时光。
经典双簧剧本《纯属搞笑》
经典双簧剧本《纯属搞笑》谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。
哎!老吴怎么还没到啊吴：来了来了谭：老吴，你看今天来的人真不少啊，好歹有一两万吧!吴：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。
不过都是冲您来的!谭：怎么是冲我来的啊吴：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊谭：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊吴：这还用说嘛!大伙瞧瞧，就这发型谭：这发型吴：这长相谭：这长相吴：的了还是看发型吧!。
谭：的了吧，正经点吴: 今天我们给大家来段双簧，希望大家喜欢谭: 希望大家喜欢吴这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆，我先给他画个装，谭哟，手法挺熟练的嘛以前学过嘛!吴在殡仪馆化过两天谭别别别，大吉大利吴好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊谭：行了吧。
快点开始吧吴：好咧老规矩你一拍掌就开始哦谭：没问题吴:各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，我说什么他就的做什么，看我来整整他。
(拍掌) 朋友们，你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手，伸出舌头，双手握拳，再拉长点!预备起!左左右右上上下下，再快点。
谭：我是狗呀!你给我出来。
吴：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。
谭：来吧。
谭：(拍掌开始)吴：小辫一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。
谭：别鼓了!别鼓了!吴：我很欣慰，终于报了仇了。
咱们一起再鼓鼓掌把他气死。
谭：行了行了，你还有完没完 ......。
2019年年会节目小品搞笑-优秀word范文 (8页)
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==年会节目小品搞笑年终岁末,大大小小的公司都开始安排起了一年一度的年会。
以下是小编为大家搜集整理提供到的年会节目小品搞笑，希望对您有所帮助。
欢迎阅读参考学习！年会节目小品搞笑1小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。
人物：1、某企业工作人员 (女)2、农村小青年(男) 3、小青年媳妇 5演员甲、乙等剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。
某企业的工作人员(职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子)在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。
边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。
这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。
农村小青年情绪低落边走边看(普通的短袖衬衫、牛子裤、很旧的旅游鞋、23、4岁的样子)，突然抬头看见了这边招工，眼睛亮了一下，嘴里嘟囔着：噶哈的呢，看看去。
晃晃的来到了招聘的角落，站在了这个工作人员的身后，喊：小姐你好，你在这噶哈那?工作人员(吃惊的回头)生气的说：你管谁叫小姐那?讨厌!小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。
在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。
工作人员(态度改变，美滋滋的)：真的啊?小青年：真的，一点不骗你。
比我视频看的网友都好看。
工作人员(哈哈大笑)：这孩子真会说话。
你是来找工作的吧?小青年(迟疑了一下)：啊，你这里都啥工作啊?工作人员：可多了。
你看看，这些都是，(拿着宣传单给小青年看)肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。
小青年(不屑的样子)：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的?工作人员(轻蔑的笑)：我看你是站着说话不腰疼啊。
没有，你说的是播音员。
我们企业没有那样的工作。
晚会版《90后的‘如花’》(爆笑)
晚会版《90后的‘如花’》(爆笑)90后的‘如花’(爆笑)a：如花b：百变角色男c：卖煎饼果子男道具：美丽照片一张；捐款箱一具；特色服装等a：我是一名靠美貌的。
照片和婉约自然、机制敏锐的语言去制服万千的丑男人！（拿出照片）这算是我的照片。
（其漂亮的照片与a彻底别符，坐在凳子上用照片遮住脸。
）b：听说这片有位90后的照片潮女，迷住了我好多同学，但都未能拿下她，今天我特来请教，哪儿呢啊？（看到并走进a，释然的坐下）哎！美女，你算是如花姑娘吧？a：我是如花，想近一步了解请交10元。
b：就剩10块了。
哎！给你吧。
a：你别用担心，我收的这些钞票全部用来捐给那些失学儿童。
b：太感人了，没想到你惊艳的外表下还有一颗热腾腾的爱心。
a：我的心又别是鸡蛋糕，哪有那么热乎啊？b：我别看你的照片，我就知道我见过你。
a：你见过我？（心虚）在哪儿？b：在梦里，你有着媚人的笑，红润的唇，妖娆的身，醉人的神。
最迷人的是你那如黄河般汹涌的长发，最牵魂的是你那如死水般寂静的双眸。
a：我事实上长的特丑。
b：别，你一定是蕙质兰心一点，盈盈笑语半纤，回眸去扇隐鹅黄，凝露牡丹容光艳。
a：少来了，酸死我了！b：自从上次一别，此后千般思念，更与谁人说。
a：不行意思，我烦你这种类型的，你能像正常人一样说话吗？我听着难受。
b：寒窗十几载，风格已难改。
a：（生气）到时刻了，想聊再交10元。
b：你还没有爱上我？我就剩10块了。
（别忍心的把钞票放进盒中）c：煎饼果子嘞！a：老弟来份煎饼果子，（a从盒中取钞票）c：好的，（交易完，便走）b：你别说这些钞票要捐给失学儿童吗？a：对啊！你没看见卖煎饼果子的是辍学儿童啊？b：靠，你算是骗子，你骗了我的心！你等着（b离开）a：和我装才子，我踩死你！（b装扮了一下，又出场）b：美女，你的照片俘虏了我的心！a：不行意思，那是我的业余爱好。
b想别想玩点刺激又欢乐的游戏？a：你跳楼吧！你刺激，我欢乐！b：别要再骗自己，你的心里深处需要我的安慰。
年会专供——《超级搞笑》
年会专供——《超级搞笑》
导读：本文是关于年会专供——《超级搞笑》，希望能帮助到您！
央视录像版《新柜中缘》人物……玉莲（花旦）十六岁闹春（丑）二十岁妈妈（彩旦）五十岁岳雷（小生）岳飞之子。
小官（丑行）县太爷差人甲、乙（音乐起，妈妈高兴的上场）妈妈：老太太今年五十七，模样赛过章子怡。
网上找了个男朋友，小伙子今年二十一，啥？您说不合适？您想哪去了？我是给我闺女找的男朋友。
玉莲儿！丫头哎——玉莲：（玉莲闻声走上）来了！来了！来了——妈！您这么大呼小叫的有什么事呀？妈妈：好事儿！妈昨天在网上给找了个河北保定的婆家。
玉莲：（惊喜的）给我找婆家啦！（又收敛住）妈！俺们不要。
妈妈：为啥不要？玉莲：俺们害臊。
妈妈：妈到不害臊，人家不要。
玉莲：妈！妈妈：哎呦！丫头哎——等着！我叫你哥哥去！春呀？春儿！……（低声）春儿呆——闹春：哎！……妈妈：出来吧？闹春：来喽！（音乐：）（唱）忽听老娘一声唤，不由闹春喜心间。
走上堂来问一番——闹春：妈，您看我这做派像不像马连良？妈妈：我看你像王宝强！闹春：我还傻根呢，妈！您叫我什么事呀？妈妈：噢，妈在网上给你妹妹找了个婆家。
闹春：好哇。
妈妈：可网上对象，容易上当，妈想带你到保定相亲去。
闹春：好哇！妈妈；去！把妈那奔驰900开过来！闹春：得了吧！就您那奔驰900，昨我摇一宿都没摇着。
妈妈：那我咋去呀？闹春：干脆，您骑驴去！妈妈：骑驴好，省
油、环保！闹春：节能减排——合说：不限号！（闹春下场）。
2019年年会相声稿修正版
2019年年会相声稿李：来的人可不少王：是呀，确实不少李：今儿是个特殊的日子王：对呀，咱们电网事业部年会李：今年的规模挺大，开了好几个分会场，俗话说狡兔三窟...王：哎哎哎，我们是正规企业，不是传销组织，年底了嘛，大伙儿也聚一聚，开心嘛李：各位坐火车，飞机然后倒地铁公交从西面八方赶过来也不容易，对了，有没有坐飞机过来的，举个手，没有？估计是不敢举手，提醒一下，坐飞机来的别忘了写超标申请。
王：行了，行了，说正事李：咱俩还有正事儿呢？王：废话，咱俩干啥来了李：哦，对对对，我俩给大家表演一段相声王：给大伙儿说一段，今天我俩第一次出台李：我可不是第一次出台了，看到前面那几排吗，都是熟客王：停车，此路不通李：其实这是我俩第一次搭档，不是专业说相声的，也没有什么功底，和刚才那一对相声组合比不了，一看就练过，说的好不好的呢，还请大家多包涵王：谢谢，谢谢李：首先有必要做一个简单的自我介绍王：让各位认识认识李：我叫李宇飞，山西项目组的成员，没什么名气，隆重的介绍一下我的搭档... 王：等会儿，你要不打算介绍我呀就别往我这边儿笔划。
李：不用介绍，谁都认识，冀北项目组的扛把子，王长胜王：没有没有李：大胜家有钱，人家那报销单，可以一年报一次，攒这么一摞。
不跟咱们似的，天天盯着云之家看，我的报销到哪儿了，领导批没批呀，最难受的是，匡总都批过了，到了财务那说不达标又退回来，重新走流程。
王：人家是按公司的流程走的，无可厚非。
李：当然了，人家可是富三代，从他祖父那一辈就有钱王：也还行李：一提起大胜的祖父（拍胸脯）王：别往你身上拍李：玩笑说玩笑，其实我也很佩服老爷子，很有魄力。
想当初80年代还追求铁饭碗呢，人家把工作辞了，当个体户王：那叫下海做生意了李：该刚开始哪那么容易啊，家里这点钱都搭进去了，后来又找亲戚朋友借点，也赔进去了王：你瞧瞧，多不容易李：到后来欠了一屁股债，还不上王：真着急李：后来想了想，实在不行啊，我就把这一屁股卖咯王：没听说过，欠债还钱去，卖屁股没用李：思想很肮脏，那是老头赔钱了王：欠一屁股债是土话，真正还债你得给人钱去李：挣钱才好还钱哪，不得卖点东西嘛王：那到底卖什么啊李：老头也想，我卖什么呢，最后老头一咬牙一跺脚，得了，卖身去吧，这个有勇气啊列位王：卖身还不如卖屁股呢，起码那也是局部呀，老头那么大岁数你也说的出来？李：不在北京，去东北卖去王：多冷了那地儿李：又不是在街上王：废话，您咋还当真的说是么李：不是，是卖人参！王：你们平常都这么说话吗？李：有时候比这个还牙碜呢王：您把那人字带出来呀李：少一个字怕什么的王：就差一个字就误会了李：他的祖父是个卖参的人王：搁后头了李：搁哪儿？搁前头？王：您得搁前头啊李：他祖父这个人卖参王：又过去了，卖人参！你不会说嘛！李：麻烦死这个玩意儿，他祖父去卖人参王：这不就完了嘛李：东北吉林长白山野山人参够六两就值钱了，够七两就是宝贝，上一斤那就了不得了王：那是李：他祖父卖的那个人参，五斤往上王：水萝卜呀，老头合着上东北卖萝卜去了李：又白又胖，嘎嘣脆，熬汤喝，炖排骨都行王：您别瞎说，那得卖真的李：不懂不懂，反正发财了，大人参啊让他得着了，平地一声雷陡然而富，转眼富家翁王：那是，有钱了李：他祖父带的金表，75公斤王：这是金表啊，还是水表啊？李：表带120斤王：200来斤李：早上起来一家四口人给老头表带好了，老头儿在家待一天王：锁狗呢这是，不让出门拿表坠着李：那几口下班回来开开表，老头儿活动活动王：那是要外边跑圈看夜儿去李：80年代中期，老王家各种家用电器应有尽有王：那时候就全了李：客厅正当中摆着一25英寸黑白大彩电王：是黑白的还是彩色的呀李：我们看是彩色的，你祖父看是黑白的王：凭什么呀李：因为你祖父是个大色狼啊王：那叫色盲李：很盲这个色狼王：就叫色盲李: 对，色盲。
年会搞笑对口相声剧本
《爱情理论》
上台共同鞠躬后
王：哎，人都到齐了么?
李：都到齐了!
王：我没问你……
李：哦，不是问的我呀?
王：还有没来的吗?
李：(不语)……?
王：你怎么不说话?
李：你不是不问我嘛!……
王：我是说，还有没来的观众吗?
李：都在下边坐着呢!
王：怎么称呼你?
李：我姓李，木子李的“李”。
请问你……
王：鄙人姓王。
李：你好!老王。
王：哎，你姓什么来着?……
李：我……我突然想起我姓李!
王：还突然想起……你突然想不起，就不姓李了?什么记性!……你瞧我，一直都记得自己姓王!
王：女人美丽容易被拐，男人老实容易结婚。
像我这样既不美丽，又不老实，什么也不容易，没想到，自己躺着也会中枪!你说，我这是招谁惹谁了?真郁闷!……
王：开个玩笑嘛!
李：得!玩笑还是别开，让人受不了!
王：受不了，也得受!台下有一对小夫妻，他们才让人受不了!人家那感情，挨得那么亲密，真恩爱啊!特别那女的长得，……五官组合得那么好!怎么有点面熟感觉像貂禅呢?像这样的美女，谁见，谁都流口水……p
李：这么说，你流口水了?
王：瞧你说的，不都告诉你了嘛!……
李：你就这点出息呀!
王：别误会。
你瞧!那女的手里拿着啥?
李：在哪?
王：就坐前排中间穿红衣服那位……
李：她是不是左手拿着一本书，右手拿着一串糖葫芦的那一位?。
2019年相声剧本范文.doc
2019年相声剧本范文篇一：相声剧本《我要改行》两人搞笑相声剧本《我要改行》20XX-3-2715:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了。
一万美元。
哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。
一毛。
当啷。
带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。
公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
甲：我就改行了。
学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。
就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
乙：先让你测试酒精度。
先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。
有钱，贵。
贵族。
乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
2019年年会晚会活动相声后搞笑剧本
2016年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
年会相声剧本
年会相声剧本年了，学了这么多，还是光棍一个，学什么都没用。
XXX:那你还有什么办法啊？甲:只能靠缘分了，缘分来了就是你的了，不来也不强求。
XXX:缘分？那你还是多参加一些社交活动吧，多认识一些人，说不定就有缘分了。
甲:社交活动？我这个宅男怎么可能去参加社交活动。
XXX:那你就试试线上社交啊，现在有很多交友软件，说不定就能找到合适的人。
甲:哦，这个主意不错，我去试试。
XXX:对啊，现在年轻人都是这样找对象的。
甲:谢谢你啊，乙兄，你真是我的好兄弟。
XXX:不客气，兄弟嘛，互相帮助嘛。
甲:好了，不说这个了，我们快点去吃饭吧，我已经饿了。
XXX:好啊，我也饿了，走吧。
相声剧本：年会甲：今天真开心啊！XXX：为什么？甲：你不知道吗？今天是公司的年会！XXX：年会有什么好的？甲：当然啦，有好吃的、好喝的，还有那么多美女！XXX：哦，你就为了这些才开心啊。
甲：不光是这些，大家来自五湖四海，为了共同的目标欢聚在此，满堂的欢声笑语，多开心啊。
XXX：确实很开心。
甲：你说，如果每年都能有十几次年会，那该多好啊，能吃到那么多好吃的好喝的。
XXX：你这样吃，看着肚子，怎么着也有好几个月了吧。
甲：三月零八天。
XXX：人家腰围都按尺寸，你的腰围按天数。
甲：吃喝只是次要的。
XXX：那主要的是什么？甲：主要是要仔细观察。
乙：观察什么？甲：看看这么多美女中有没有适合我的，下来好叫XXX 给咱们撮合一下，你说对不对啊。
XXX：这样想不太好吧，天天只想这些。
甲：我都当了27年光棍了，容易吗我？（做哭状）XXX：确实光棍太久了，快点找一个吧，省得每天瞎琢磨。
甲：你说得容易，有那么好找吗？XXX：你也算是一表人才，找一个应该不难啊。
甲：这不是疯狂石头里的话吗，你想想我们是做什么的啊。
XXX：我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。
甲：什么高科技人才啊，你没听过吗？IT民工，指的就是我们。
XXX：那就自己努力啊，多研究些新技术，提高自己的水平。
会晚会活动相声程序员搞笑剧本
会晚会活动相声程序员搞笑剧本作为年末的传统，公司举办的年会活动是一年中最盛大的聚会。
今年公司决定让每个部门都能参与到年会的策划中来，让大家更好地融入公司文化中。
作为一名程序员，我所在的部门决定为今年的晚会加入一段相声表演，以此为大家带来一些欢笑与快乐。
以下是我们策划的相声剧本，希望大家能够喜欢。
主持人（MC）：各位观众，大家好！欢迎来到我们公司的年会。
今年，我们特地邀请了我们部门的程序员来为大家献上一份搞笑的相声节目。
有没有一些小伙伴已经开始期待了？（掌声）程序员甲：各位观众，你们好！我们是程序员团队，打破大家对于程序员“沉闷”、“无聊”的框架，今天我们要为大家带来一段让你们笑到肚子疼的相声表演。
程序员乙：那么我们就开始吧，首先是我们的“算法大师”和“编程巨匠”之间的一段精彩对话。
算法大师：我写的算法多牛啊，执行时间就……编程巨匠：什么牛啊，我现在写的算法就比你的少运转了一亿次……算法大师：那是因为你的算法是用暴力写的……编程巨匠：哼，只有你们算法党才会用什么动态规划、贪心算法之类的乱七八糟……算法大师：那你写的什么，全是硬编码吧……编程巨匠：什么硬编码，我只是用了一个switch case……（观众哄堂大笑）MC：哈哈，看来我们的程序员团队内部也有许多的互动呢。
那么在接下来的表演，我们还要带给大家一些更加搞笑的场景。
程序员丙：下面请看我们交替进行的一段对话，相信你们会被我们的搞笑故事逗得开心不已。
丙：“老板，我觉得我们的项目可以优化一下。
”甲：“不行，现在没时间优化了，先赶紧上线。
”丙：“可是我们的BUG太多了啊，应该先解决掉再上线。
”乙：“不行，现在时间很紧，我们一定要按时上线。
”丙：“可是这样会影响用户体验啊。
”甲：“不要管他们的用户体验，我们先把项目上线，等到反馈过来再说。
”丙：“那我们现在怎么办？”甲：“先把需求大概搞清楚，自己去写代码就好了。
”乙：“对，而且不要忘了要考虑用户的需求。
年会搞笑相声剧本《公司年轻人》
年会搞笑相声剧本《公司年轻人》【--整改方案】经典搞笑相声剧本《不对称世界奇遇记》《吃汤圆》（笑与哭）2人正能量小品剧本《差距》《真情的链接》《人民的儿子》(主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼)(穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上)甲：哎，我说，劳驾问您个问题。
乙：嗯，好说。
甲：今儿个是什么日子?乙：什么日子?!今天是一年一度的公司年度大会啊!什么日子。
(左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音)甲：哦，年度大会!乙：是啊，年度大会啊!甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子? (动作、右摆手)乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢?(双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状)(暂停，待掌声响起)乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊!(全场大笑、掌声、起哄!)甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊?乙：干点啥?年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光!在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导! (拉长音) (全场起哄，叫好!)甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊!乙：还想再中奖一次呀!甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊?等回到家让你上交国库!被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现?，我问您，您今年高寿啊?乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哦?87年的?你居然也是80后?长的挺别致的啊。
年会相声剧本
1年会相声剧本甲: 今天我开心乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。
乙:年会代表什么啊？甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女乙:霍，就惦记着这个呢甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。
乙:是很高兴。
甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。
乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把甲:三月零八天乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。
甲:吃喝那是次要的。
乙:那主要的是什么啊甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。
乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。
甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。
那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。
甲:你说得容易，有那么好找马？乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。
乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。
甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。
甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。
甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。
乙:越来越智能化。
甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。
乙:东西是挺多。
甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。
乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。
甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？乙:什么啊甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。
相声小品剧本90后在学校
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本90后在学校a：亲爱的同学们，我想死你们了。
b：诶诶，你谁啊你，大家认识你么就想死你们了。
a：诶，你这说的什么话，我肯定认识他们嘛b：不是，我没问你认识他们不，我是说他们认识你不。
（向观众）大家认识他不？a：看看，倒是你，大家认识你不你就杵那。
b：当然认识a：不见得吧。
这样，做一个测试。
认识他的同学请举手。
你看，没有举手了b：嗨，有你这样的么。
得。
先向大家作一下介绍。
a：我叫彭磊。
b：我叫白鑫。
a:我们俩其实都认识，b：诶，好朋友最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿t 恤它降温了。
还让不让穿了a：刚才只是跟大家开个玩笑。
那我们谈什么？b：敏感的刺激的。
a：什么？b：早恋呀。
a：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的？（动作）b：我说的不是这个，是那个。
a：哪个？b：那个嘛。
a：哦，我以学习为重，心无旁骛。
b：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
a：什么秋波？b：秋天的无线电波。
a：都长的怎么样？b：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要**。
a：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
b：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
a：她看到了吗？b：当然看到了，而且还很激动。
a：然后呢？b：报警了。
a：报警了？你写的什么呀？b：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
a：你怎么恐吓人家？b：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
a：你换的什么？b：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
a：这回怎么样？b：她看后微微一笑。
a：呦，微微一笑？b：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！a：哇，你成功了！b：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
a：就这么结束了？b：结束了。
a：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
年会专供——《超级搞笑》
年会专供——《超级搞笑》
央视录像版《新柜中缘》
人物……
玉莲（花旦）十六岁闹春（丑）二十岁
妈妈（彩旦）五十岁岳雷（小生）岳飞之子。
小官（丑行）县太爷差人甲、乙
（音乐起，妈妈高兴的上场）
妈妈：老太太今年五十七，样子赛过章子怡。
上寻了个男朋友，小伙子今年二十一，啥？您说别合适？您想哪去了？我是给我闺女寻的男朋友。
玉莲儿！丫头哎——
玉莲：（玉莲闻声走上）来了！来了！来了——妈！您这么大呼小叫的有什么事呀？
妈妈：好事儿！妈昨天在上给寻了个河北保定的婆家。
玉莲：（惊喜的）给我寻婆家啦！（又收敛住）妈！俺们别要。
妈妈：为啥别要？
玉莲：俺们害臊。
妈妈：妈到别害臊，人家别要。
玉莲：妈！
妈妈：哎呦！丫头哎——
等着！我叫你哥哥去！春呀？春儿！……（低声）春儿呆——
闹春：哎！……
妈妈：出来吧？
闹春：来喽！（音乐：）
（唱）忽听老娘一声唤，
别由闹春喜心间。
走上堂来咨询一番——
闹春：妈，您看我这做派像别像马连良？
妈妈：我看你像王宝强！
闹春：我还傻根呢，妈！您叫我什么事呀？
妈妈：噢，妈在上给你妹妹寻了个婆家。
闹春：好哇。
妈妈：可上对象，容易上当，妈想带你到保定相亲去。
闹春：好哇！
妈妈；去！把妈那奔跑900开过来！
闹春：得了吧！就您那奔跑900，昨我摇一宿都没摇着。
妈妈：那我咋去呀？
闹春：干脆，您骑驴去！
妈妈：骑驴好，省油、环保！
闹春：节能减排——
合说：别限号！（闹春下场）。
话酒-年会搞笑相声剧本-_修正版
话酒-年会搞笑相声剧本:话酒(相声)(一人先上台)A:亲爱的朋友们，大家晚上好～这么冷的天，朋友们能来真是不容易，啊，大家辛苦了～(鞠躬)这么冷的天，我站在这里，也挺不容易，我也辛苦了～嗯,我是谁,嘿，常来佳乐家的都认识我，我不就那孩子吗～你要问我今个儿不上班到这干什么来了，嗐，这不是约了给大家来说相声吗～(看表)哎呦，这都几点了，还不来，都迟到八小时了，我一个班都上下来了～(另一人急急忙忙跑上台)Z:对不住，对不住啊大伙，晚了一会儿～A:(做惊讶状)瞧你这着急忙活的样儿，你这是迟到一会儿的事儿么，你看这么冷的天，朋友们都在这儿等你，你说你像话吗，得了，报一下家门，等晚会结束大家伙都上你家坐下去吧～(向观众)朋友们说好不好,Z:(满脸堆笑)这没问题呀～朋友们都认识我吧，佳乐家，想都找我去～A:嘿～你还挺会打广告～说说今天干什么去了，不知道今天咱得给大家说相声啊,Z:嗐，别提了，这不半路上碰见咱主管了吗，非要拉我喝酒去～ A:瞧瞧，我就说嘛，喝酒误事喝酒误事，你看，耽误事儿了吧～(一扬手)今个儿咱也不说相声了，就跟大家伙拉拉这酒～ Z:拉酒,哟，合着你还挺懂,A:懂得不精，略知一二。
哎，我先问问你，你这经常喝酒，你知道这酒是怎么来的吗,Z:就是怎么来的?这谁不知道啊，粮食酿的呗～A:那你又知不知道是谁发明这粮食酿酒的呢,Z:(思考)这个……这个就不知道了，你，知道,A:(得意)这个你就得听我说了～我听我祖上说…… Z:(打断)你祖上发明的, A:(佯装生气)别打岔～你到底是想听啊还是想听啊还是想听啊, Z:(皱眉)呃，想听～(小声嘀咕)我有别的选择么, A:听好了啊，这酒啊，不是我祖上发明的，是我祖上听说的…… Z:哦，以讹传讹啊～A:(生气)什么以讹传讹～你到底是听啊还是听啊还是听啊, Z:(无奈)我听～A:(舒口气)我祖上听说，啊，这个酒，曹操有一首诗就作出了它的起源，“何以解忧，唯有杜康”，就说这个杜康酒，谁发明的…… Z:(抢答)杜康,～A:对～就是杜康～Z:那，这个杜康又是怎么发明的呢,A:听我慢慢说呀～这个杜康，嗯，先说说这个杜康老家是哪儿的～ Z:哦，还得先说老家，那他这老家是哪儿的呀,A:农村的～城里人发明不了～Z:这是为什么呀,A:城里不打粮食啊～Z:嗐～别跑题～快说这个杜康到底是怎么发现的～A:哦，这个杜康，啊，在老家，在农村，在这个麦收时节，麦收这时候，好下雨，一下好几天，粮食打了没地儿晒啊，就都垛起来了～ Z:这就发酵了～A:可不发酵了吗～可这发酵不是重点，重点是这个杜康，好巧不巧搁粮食垛底下避雨了，粮食不都发酵了吗，掺着雨水顺着麦秸就流下来了，嘿，好巧不巧正巧有一滴给流杜康嘴里了～Z:呦喂，可够巧的～A:可不是吗～话说这杜康一泯，嗯,这是什么东西,入口挺香，还挺有劲儿～杜康这一想，这没准儿是一佳酿啊～不行，我得给酿出来，让大家伙都尝尝～Z:哦，然后这酒就给酿出来了,A:还没那么简单～杜康觉得，这味道还不够醇香，还得加点儿佐料～ Z:还得加点儿佐料,那又加了些什么呢,A:杜康当时也不知道啊～Z:那怎么办啊,A:杜康想啊，村西头的老先生学问大啊，得问他～于是这个杜康就去找这个老先生去了。
公司年会搞笑相声剧本
公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。
【对口相声搞笑剧本】对口相声剧本参考
对口相声剧本参考一、前言对口相声作为中国传统的艺术形式之一，一直以来都深受观众的喜爱。
它具有幽默、风趣、讽刺等特点，常常能让人捧腹大笑。
下面是一个对口相声剧本的参考，希望能给大家带来欢乐和娱乐。
二、剧本内容开场（两人站在舞台上，面对观众）演员A：各位观众，大家好！演员B：大家好！演员A：今天我们带来一出搞笑的对口相声，希望能给大家带来欢乐！演员B：好的，那我们开始吧！演员A：今天天气不错啊。
演员B：是啊，晒得我都想晒出内裤来了。
演员A：你可真是个晒货。
演员B：说你呢？每天都得抹防晒霜才能出门。
演员A：哈哈哈，我可不想变成黑炭。
第二段演员A：你最近怎么样啊？演员B：哎呀，最近忙得我连自己的生日都忘了。
演员A：你真是够了，忙得连自己都不认识了。
演员B：对啊，买个镜子都不知道看谁。
演员A：哈哈哈，你还是这么忙碌啊。
演员A：听说你最近找了个新工作？演员B：是啊，我从做程序员变成了搬砖工。
演员A：呜呜呜，你这是倒退啊。
演员B：倒退？我是在追求简单生活啊。
演员A：哈哈哈，你还真是特立独行。
第四段演员A：最近你有没有看电视剧啊？演员B：有啊，我最近迷上了一部古装剧。
演员A：古装剧啊，你还真是个老古董。
演员B：老古董？那你不是连我一起嫌弃了。
演员A：哈哈哈，是啊，我也变成老古董了。
结尾演员A：今天的对口相声到此结束了，希望大家喜欢！演员B：谢谢大家！（两人鞠躬，然后下台）三、总结对口相声是一门独特而又有趣的艺术形式，通过夸张、幽默和讽刺的表演手法，给观众带来了无尽的欢乐。
以上是一个简短的对口相声剧本参考，希望大家喜欢！如果你对相声有兴趣，也可以自己编写一段搞笑对口相声，记录下来，和大家一起分享。
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2016年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本
甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?
甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！
乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的
一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向
观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？
甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自
己当个大歌星呀！
乙：谁说我不是大歌星？
甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!
甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？
乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？
乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜
欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起
了！
乙：怎么你也喜欢听歌？
甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！
乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你
这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？
甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请
大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？
甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？
甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
如果你说不上来，你
就输了。
乙：这也太简单了吧!
甲：简单？我让你一会就哭。
【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。
乙：什么电影？
甲：《如来神掌》。
乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。
甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？
乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻
你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！
甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。
乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。
甲：好了，好了。
我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。
乙：换个什么比法？
甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。
乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。
甲：你说什么？
乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。
甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。
你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸
就是《樱桃》。
樱桃小口不错不错。
乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。
甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。
要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。
乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。
甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。
乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。
甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。
乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。
甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。
乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！
甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。
乙：你的脑袋是《挪威森林》。
甲：你是《金刚》。
乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。
甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。
乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。
甲：这双截棍能柱吗？
乙：你爬着柱不就行了。
甲：你说得这像话吗?我都成动物了，不比了。
乙：怎么，你认输了。
既然你认输了，一会演出完，可别忘了请观众朋友们吃饭。
甲：谁说我认输了，我们都是有文化的人，都是有身份的人。
我们应该换一个高雅
一点的比法。
乙：怎么个高雅法？难道我们还要‘吟诗作对’。
甲：对我们就用电影名和歌曲名‘吟诗作对’，谁要对不上来谁就算输。
乙：【后悔的对着自己的嘴巴打了一下。
】瞧我这张破嘴。
甲：你现在后悔也晚了，我现在就用电影名给你出一副上联。
《三笑之才子佳人》
《三枪拍案惊奇》要《决战刹马镇》。
乙：这乱七八糟是什么呀！我听的头都大了。
甲：你不要管什么乱不乱，你现在就给我用歌名对下联，怕头大现在就给我认输，
小样今天我难为不死你，看看你还敢不敢一上台就假冒歌星了。
乙：《冬天里的一把火》《冬天里的日记》都《秋天不回来》。
甲：看不出你小子行呀！我在给你来一个难一点的。
《嘻游记》不是《隋朝来
客》是《我的唐朝兄弟》。
乙：《忘不了》不是《狼爱上羊》是《爱上你很快乐》。
甲：小子你行呀！看来我的拿出我的绝活来，用电影名字给你做一首诗，让你对
对。
乙：你吓唬谁呀！你要是能用电影名字做一首诗，我就能用歌曲的名字给你唱一首
歌。
甲：好我们就一言为定，谁做不出谁现在就请客。
乙：你就别给我废话了，我到想看一下，你能给我用电影名字做一首什么诗出来。
甲：我用电影名字不但能作诗，而且还能做一首好听的情诗。
乙：我和观众朋友们都正洗耳恭听呢！你就快一点吟你的情诗吧！甲：《摇摆的婚约》《甲方乙方》《非诚勿扰》，
《恋爱前规则》《没完没了》《非常完美》。
《美丽密令》《A面B面》，
《出水芙蓉》《倩女幽魂》。
《甜言蜜语》《保持爱你》，
《前城热恋》《花田喜事》。
乙：真不容易终于结婚了。
甲：《十月围城》《十面埋伏》，
《河东狮吼》《胆战心惊》。
《嘻游记》，
《东风雨》。
《叶问》《男人本色》？
《苏乞儿》。
乙：哥们，没想到你还是一个‘妻管严’。
甲：怕老婆的男人不丢人，中国的男人都知道。
大家说我说的对不对呀?
乙：我还从没见过你这种人，怕老婆还怕的理直气壮的。
甲：你就先别管我怕不怕老婆了，你还是赶紧想办法给观众朋友们唱歌吧。
乙：唱什么歌呀？
甲：你别耍赖，你要是不唱，也可以，演出完了只要不忘了请客就行。
乙：谁说我不唱呀？我这就唱？
甲：唱。
乙：【曲；《狮子座》】
《有没有人告诉你》《你到底爱谁》
《有没有人告诉你》《偷偷喜欢你》
《有没有人告诉你》《老鼠爱大米》
《爱情小偷》《让世界充满爱》
七月份的尾巴你是狮子座
八月份的前奏你是狮子座
《狼爱上羊》如果是个意外
《放羊的星星》意外的看不开
死性不改《爱你爱的无路可退》
短发女人《怎么会狠心伤害我》
人山又人海《谁让我爱上了你》
试一试去爱《路边的野花不要采》
甲：停、停、停别唱了，你这是唱的什么呀？
乙：怎么我的歌唱的不好听呀？
甲：好听什么呀？听你的歌简直就是《人在囧途》。
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