笑话经典搞笑精选集

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元！
营业员：.........

老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”（热烈的掌声响起）老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”（掌声更加热烈）老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。。。”

今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话：
“爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！”
“因为车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说“都是因为你！”
哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸....

本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！

老师问学生：“读书干什么？”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃。”

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治开始吃。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。


一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……”
新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：

“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。



冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。那天我在下铺正哼着小调泡脚，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，那哥们跪在了我面前，整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就震惊了。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了


跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”。。 我认为这个才是真爱啊



朋友家有悍妻,嫉妒爱吃醋,发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹,他和儿子都很怕她.有天她检查儿子的作业,有道题目是:小朋友,如果你遇到了田螺姑娘,你会对她说什么呢?只见她儿子用小的几乎看不到的字体写道:阿姨,你快走吧,我妈妈要回来了.



小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！


我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的........


一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”


路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然

匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。

男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ。”

小学时的一篇课文，小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了他们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻的说：好，留下你的邮箱。。。




昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了



一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，
就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，
继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，
然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”

北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”
吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”


一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。 突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、
十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真

的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！



师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”，然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了……

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌


去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而1且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。「

小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！ ”小青：“修行不够又怎么样？” 白素贞：“会下蛋…” 小青：“……”[


坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞你妹啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。


小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。（

梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……(@

在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”


弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人

家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄…


超市买了瓶洗发精，每天洗一次头，但是总是感觉头发怪怪的，故每次故意多用点，想早点用完换一种洗发精，用了大概两个月，今天刚刚用完，在扔掉空瓶子之前，看了一眼，避免下次再买这个牌子的洗发精，上面写着：伊卡璐护发素。


ZH我刚进家门就发现桌上放了一张百元大钞。平时老妈也不怎么给零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现下面压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给你外婆祝寿。注意…这一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意...

话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧


昨晚在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”.

刚刚发生的，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……


在食堂里听到的对话：
(一男生打完饭)这是什么？
土豆炒肉。
土豆炒什么？
土豆炒肉。
土豆炒什么？
土豆炒肉。
土豆炒什么？
肉……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)


和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的-...



上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC：麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑…

高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟
班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那个同学留下来

打扫卫生。”
此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两个SB这么倒霉…………


今天坐公交，中途上两小学生一男一女，俩人从上车开始嘀咕。A：你说吧，B：我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱一起说，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！！开下门！！我们坐错车啦！！！全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在夜幕中.



前几天在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。今天收到包裹,里面有七台手机……你妹啊！！商家你木有小JJ啊！次凹！！

记得有一次验血，本人胳膊比较长，那护士手有特别短，我动都没动就碰到她的胸部了，护士说攥紧拳头，于是我就一把攥住了！然后，我就挨了这辈子最痛的一针。。。我那叫一个无奈啊，拔针的时候有碰到了一次，于是就飚血了。。。


看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。 我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了。 我又问她们那谁是妹妹啊？ 另外一个对姐姐说：他是傻匹吧.


有一对情侣，女友带男友去见自己的妈妈，女友妈妈说：“要娶我们家闺女，要有信仰，我们家信佛教！”于是，这个男友听完，点点头，过了很长时间没再来了。女友妈妈问：“闺女，你男友怎么不来了呢？”她郁闷的说：“不会再来了。她已经信仰佛教太深，现在出家当和尚去了！”


黄月英问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“阿黛尔”
“为什么？”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“哪首歌”。
亮脸颊泛起一阵微红，说道：“蹂躏英的蒂。。。。。”?


刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁 比伯。”
“为什么？”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”。
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”?


刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬
旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路
他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走
他愣了一下说学姐借过，我不高兴了心想我有这么老么
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：
“你看得到我？”他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了


世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！”


那天

我说：“你是猪。”怀说：“我是猪才怪。” 于是以后我就叫你“猪才怪”！ 终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪!”

大学时，有一次在食堂吃晚饭，突然看到一个同学低着头端着一饭盒，向玻璃撞去，想叫住他也来不及了，他竞然穿玻璃墙而过。。。饭盒还在手中。真的好佩服。。。。把整个热闹得像菜市场的食堂里的人镇住了！


刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没反应，只听司机说了声‘谢谢啊。。’。。。我：&……&￥%￥。。

某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了….

“老人在高速列车上，刚买的新鞋不小心从窗口掉了一只，周围的人都替他惋惜。不料老人立即把第二只鞋也从窗口丢了出去。众club
吃一惊。老人解释：这只鞋无论多昂贵，对我己经没用了；如果有谁捡到一双鞋，说不定他还能穿
后来电视上报道鞋子砸死两个人。”


某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”




话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡！


女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！


今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。



大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑

，拉住你我就安全了！……


地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！

MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？

这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡.....

我............


姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？

姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。



和女友吵架冷战ing，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了” 然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……
哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”


青年液压工程师问禅师“我为什么找不到女朋友？禅师问“你了解负载敏感么？” 青年说“了解” 禅师问：“你了解闭式系统么？” 青年说“了解” 禅师问“你了解电液比例么？” 青年说“了解”。禅师问“你了解液压仿真么？” 青年说“了解” 禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。