吐槽大学生活的段子

吐槽大学生活的段子

导读：我根据大家的需要整理了一份关于《吐槽大学生活的段子》的内容，具体内容：大学生活有许多美好的地方，当然也有吐槽。下面我给大家分享一些关于吐槽大学生活段子精选，希望你喜欢。推荐1、你跟我讲将来现在的小孩子啊，真的无法直视!老师问学生： ...

大学生活有许多美好的地方，当然也有吐槽。下面我给大家分享一些关于吐槽大学生活段子精选，希望你喜欢。

推荐

1、你跟我讲将来现在的小孩子啊，真的无法直视!老师问学生：你学习这么差，将来怎么去找工作? 老师，请问你一个月多少钱工资?4000多。呵呵呵，我家房子2栋每月收租8万，你跟我讲将来?

2、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢!

3、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车...朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些...再弄个游艇，私人码头海钓...感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看双色球了。

4、近日，北京大学的学生神cosplay进击的巨人惊现北大，引来无数

同学的驻足围观。该同学cos了动漫中巨人形象，在北大校园中欢乐的奔跑。不少网友说：这样的cosplay太可爱了，新年新气象，好欢乐~还有网友留言说：同学，你在学校这么屌，你爸妈知道吗?更有网友说，哈，这简直就是奇形种~

5、俺是一个即将毕业的农村大学生，在走象牙塔，走进社会的风口浪尖上，对过去有许多感慨，对未来也有很多期待。和其他同学一样,在一线城市的象牙塔里求知,用青春和汗水计算着现实与梦想的距离,有时有

点自嘲,有点胆怯,但从不认输,是一些人和一些事一直感动着我激励着我......不抛弃不放弃。

6、大学生农民工:新名词，这是一个令人关注的群体：他们出身农村、考上大学、进入城市，毕业后与进城打工的父兄汇流，又重新站在了同一条起跑线上;他们与新生代农民工职业混同，工资相差无几，生活境遇同样是在城乡之间漂浮。对这样一个近几年涌现的年轻人群体，我们称之为"大学生农民工"。

7、考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电，吃窝窝头度日;套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病......好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。

8、小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面："八千，睡后......"

9、老师上课时看着一排排的女生，说："你们啊，别看现在一些女大学

生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。"

10、一个人某天带了只钢笔在身上，别人都觉得他是大学生，于是再带一只，别人都觉得他是干媒体的，于是他很开心的又带了只，大家都知道他是修钢笔的了...

集锦

1、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱(建)，我贱(建)，都别跟我抢。——!放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。-

2、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。-

可不知道怎的，就脱口而出："我男人呢?!"-

全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。-

3、快期末考试了，我和朋友说要去上自习。

我突然冒出来一句：背着本去上自习。

她傻了。

她突然说：你都知道了为啥还要说出来(娇羞状)

我傻了。

4、宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。

晚上讨论要叫什么名字。

因为我们宿舍有四个人，有一个坚持叫他小五。我受荼毒很深，一定要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。

僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之一说：啊!小0!

我们都喷了，我说：那叫小受吧。

可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。

喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊!

5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢!

6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是成功的，有时候又觉得是失败的。

7、某次作业，之前小刚强调了数遍不能写:x:x是小莉，但是还是有人义无反顾地这么写，于是作业下来以后旁批是：一切皆是浮云

【遁入空门，四大皆空......】

8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫"整本书都要考"...有一种

考试重点就"我讲过的都是重点"...有一种复习叫"倒头就睡" 。

9、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

10、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，

爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗?看懂了吗?

我们回答，没看懂。

爱好者这才松了一口气。

精选

1、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石......

2、大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐："学姐，你喜欢什么姿势呢?"学姐脸红着轻声说道："我。。。我喜欢在下面。。。"我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

3、大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G......打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式......

4、大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔打开书拔开笔帽看看题看不懂拿出手机上空间、微博、QQ、短信都玩完一遍看两眼书转两下笔再看看手机......然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎!走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走!

5、大学女生：大一俏;大二娇;大三拉警报;大四没人要;大一女生外销;大二女生内销，大三女生滞销;大四女生报销;大一女生待泡;大二女生被