原生家庭对个人的影响

什么是家庭？

我们每个人的一生中都有两个家。一个是我们从小长大和父母兄弟姐妹一起的这个家。另一个是我们长大以后，自己结婚成家生子的那一个家。我们把第一个家叫做原生家庭。

我们待人接物的方式往往受到原生家庭极大的影响，这可以从以下几方面来看：

1.你父母之间的互动模式。

在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。

如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。

你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。

大家如果有兴趣，可以听我慢慢的转述。

林雨昙生活在一个充满暴力的家庭。她的妈妈一直被她的爸爸时不时地谩骂和殴打。从她懂事起一直到她读初中，她的家里时不时的三天一小吵，五天一大吵。当她听到同学的父母从来不会打架的时候，很是不可理解和羡慕。

她曾经举例，有次在她中午放学回家的时候就看到妈妈做了满满一桌子菜，而爸爸掀起桌子把所有饭菜打翻在地的场景。叛逆期的她跑去质问她的父亲为何要欺负妈妈，结果被她的爸爸打了耳光。她和她的兄弟姐妹都很不能理解，妈妈为什么不和爸爸离婚，但是，妈妈的回答是：如果离婚，我怎么能养活你们啊？”

也因为这样的家庭，让林雨昙从小要自己成为小大人，从小知道要努力工作。直到她27岁那天的清晨。前一天晚上，她一夜未回，清晨回家的时候，吃了碗泡面准备睡觉，这个时候她的妈妈穿好运动衣准备去跑步，妈妈还说了句：你怎么那么晚才回来，快点去睡觉。可是到了六点多，她被姐姐和爸爸的呼喊声惊醒，她有种不祥的预感，妈妈出事了。的确，当她下楼的时候，她看到她的妈妈在厕所里上吊了。

当最后因为要解剖了解真正死因的时候，她和她的姐姐惊呆了，发现她妈妈身上的瘀青比尸斑还要多，妈妈的死因是因为爸爸在和妈妈的争吵中失手把她掐死后伪造了上吊的假象。

当时的林羽昙彻底的崩溃了，她的爸爸把妈妈杀了，她觉得她的世界没有爱，她无法去爱。如果不是后来她遇到了她的先生。因为一次心理治疗，她认识了她的先生陈嘉堡。当时陈先生知道了林的事情后，和林分享了原生家庭的概念。每个人的行为模式都和他从小的原生家庭非常有关系。我们仅仅只是看到了爸爸杀了妈妈，妈妈被爸爸毒打的现象，但是，为什么爸爸要打妈妈，而妈妈始终能够忍受毒打的深层次原因，没有人去探究。这和爸爸的小时候经历和教育一定有关。因为爸爸的爸爸就打老婆。爸爸从小生活在一个缺失爱的家庭，他不能确定老婆有多爱他，他骂一下老婆，发现老婆并不还嘴。于是他就想再进一步测试老婆是否还能忍受，通过虐待对方来寻求自己对妻子爱他认知的安全感，直到最后杀死她。

其实，这一点，我们或多或少身上都有。特别是女孩子，往往要男生做什么做什么，比如有时候晚上十点了，就是要吃面，就是要男生起来煮。一旦男生不这么做，就觉得对方并不如他所说的那么爱她。其实吃面是假，为了证明男生就是爱她的。为了要知道男生多爱她，她会越来越要求更多。她表达爱的方式就是一味的要求。

而为什么林的母亲就会一味的忍受，因为母亲从小的教育是要从一而终，三从四德。她认为的爱就是忍受，也许她的母亲的母亲就是忍受的。她认为只有接受父亲的毒打，才是她表现对子女的爱的方式，直到将自己的性命忍掉。

很多的电视剧也好，小说也好，都会觉得这是中华民族母亲的光辉形象，而父亲是十恶不赦的代表，子女就要永远的活在痛苦之中。

其实，痛苦只是过往的经历，如果林雨昙继续仇恨父亲，那么她始终沉浸在过往，她的生活将被父母所累。

所以，她选择了理解，只有接受和理解能让她放开了过去的痛苦的经历。她的父母不知道如何正确的

表达爱，她的丈夫教会她表达。

2.小时候父母对待你的态度

在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。

从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。

若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格（因为希特勒从小被持续的凌辱、批评，并经历严酷的肉体处罚）。

问同学们一个问题，我们从小的过往经历是我们记得的内容影响着我们还是我们已经忘记的东西影响着我们？

我一开始认为是我们记得的内容。其实，按心理学的理论，我们长大后的所有的行为潜意识会影响更多，而潜意识就是我们自己并不记得或者更本不曾留心记得的内容在深刻的影响着我们。

曾经热播的电视连续剧《新结婚时代》、《双面胶》、《麻辣婆媳》等反映的都是类似的家庭问题，因为和双方父母、兄弟姐妹之间的矛盾、冲突、纠纷等，影响到夫妻两人的感情，严重的甚至导致新家庭的破裂。归根到底这些都是因为夫妻和原生家庭的关系处理不当而造成的。

在我们身边，我们一直抱怨说我们的爱人不如我们所爱他们那样的爱着我们。可是，我们对自己是否又真的很了解。

给大家讲个故事：

小明和小玲是两个80后的孩子。

小明从小就是个很顽皮的男孩子，他的爸爸妈妈因为忙于做生意，一直疏于管教，如果一出问题，必定是暴打一顿。

小玲的父母一直很恩爱，一直在小玲面前有亲密的举动。每天早晨，妈妈在替小玲把窗帘拉开来之前，都会轻轻的在小玲的额头上亲一下，然后告诉小玲，妈妈要拉窗帘啦。

当长大后的小明遇到了温柔可爱的小玲后，两人恋爱了。

小明喜欢小玲的原因是因为小玲非常的会关爱别人，小明觉得这个世界上怎么还有这样阳光的女孩子。而小玲喜欢小明的原因是发现，小明非常的独立，很少有男孩子那么的有魄力和想法。

但是，当他们在一起之后，小玲发现小明变的很粗暴，每天早上连叫都不叫一声就把窗帘给拉开来了，也从来不像父母那样天天要亲吻对方。

而小明也觉得小玲好麻烦，对自己的要求太细致了。

于是小玲觉得小明不爱她，小明也觉得小玲不如之前的那样善解人意了。于是，他们出现了矛盾……

我们一直知道一句话：因为吸引而相爱，因为了解而分开。

小玲从小被呵护备至，所以她渴望能独立，这点她从小明身上得到了。但是，引发这种需要的记忆不会在他俩相处的关系里显现。

而小明从小缺失父母之爱也从小玲身上体现，但是处理问题简单粗暴这个父亲留给他的烙印他也不会在长大之后自己意识到。

所以，原生家庭给我们的，我们自己很少能意识到。下意识的行为，却是造成恋爱双方觉得备受伤害的根源。

我们老是希望能够得到某些我们自已以为喜欢的人，但是，你是否真的能够如你所想的那样在接下来的恋爱和结婚过程中体谅和接纳，这是关键。

男女恋爱，无非是帮对方建立依赖你的标准。我要说那么多，是要告诉大家，我们运用技巧，是要观察，观察别人，也观察自己。婚姻就是互相接纳的过程，在恋爱的时候我们帮助建立婚后的习惯和标