《爱情心理学》结课论文

学号2013010240

《爱情心理学》结课论文

题目：《悲欢世界中，与最爱之人温柔相处》

院（系）数学与统计系

专业班级 2013级统计学一班

学生姓名张莹莹

指导教师（职称）王惠（讲师）

悲欢世界中，与最爱之人温柔相处

摘要：尽管我们大多数人都生活在各种各样的人际关系之中，但是对于如何维护这种人生最富有意义的关系——亲密关系，我们却没有多少人真正做好了准备。在生活中常常发生的情形是——无论我们的意愿是多么诚恳，行动多么努力，我们关系的现状和结果却还是愈发成问题，甚至令人不安。我们经历着混乱、沟通不畅、相互怨恨、情感疏离、缺乏相互支持，最终和最坏的结果则是导致关系的破裂和分离

亲密关系的建立让我们看到：关系里除了交换和控制，属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱是如何存在于这个世界上，我们将如何作为彼此的旅途伴侣来度过有限的有生之涯。

亲密关系就像刺猬之间的关系。刺猬们冬天要挤在一起取暖，但是彼此的刺又会让对方不舒服。怎样找一个最合适的距离，让对方都满意，是一门学问。需要学会如何理解什么才是亲密关系，更加理解社会交往的核心。

关键词：亲密关系、伴侣、爱、维持和提升

真爱是两个人不管处境好与不好都应该在一起，特别是当处境不好、有麻烦时，更应该“同甘共苦”。但对于我们自己来讲，大部分人都无法做到这一点，而不是对我们的同伴做不到。由于你的热情，他会与你同甘共苦，或由于你的冷漠，他会离你而去。是你背弃了自己，背弃了本应高尚的自我。所以我们应该反省自己与家人或任何我们所钟爱的人的关系。通常是在关键的时刻，我们背弃了他们，这样很不好。

当然我们也会生气、失望，因为我们的伴侣或其他人不再像以前一样可爱，不过这是因为他或她正处在不同的时期，也许精神正饱受煎熬。精神上的痛苦和肉体上的折磨，有时是一样的，有时则更甚。肉体的痛苦可以借吃药或打针来制止，至少可以暂时止痛，可以马上见效。在经历病痛时，大家都会对你表示同情。

可是当有人心理极度痛苦时，我们却落尽下石，背弃他们，或变得冷漠、不关心，这更残忍、更糟糕。那个人就只能孤孤单单地在痛苦中挣扎。尤其是当他们把我们当作除了亲人之外最亲密的人，认为在需要时可以依靠时，我们却因为他们过去对我们不友好、我们想报复，而势力地转身而去。

事实上，那时候的那个人已经不再是平常的他，对我们的不友好可能是因压力极大而失去自控造成的，也可能并非是因为失控。就像你在匆忙时，说话的语气就会不同于往常，你会说：“把外衣给我，快快快！”而你平常都会说：“亲爱

的，能不能把那件外衣给我？”是不是这样？当你在痛苦时，比如在你的胃或头疼痛难忍时，你跟来人也无法像平常那样温和得讲话，因为你正痛得不得了。

同理，当你精神低迷或心情郁闷时，你的语气自然会显得粗暴，但这是可以理解的。如果我们这些所谓的亲爱的伴侣或家人不知道这个最起码、最基本的道理，我们的处境会很尴尬。这并非是怕另一半将来会对我们做出不好的事情，无论对方以后对我们怎样，问题都不在于他们，而在于我们自己——我们自己低估了自己，我们没有一如既往，没有履行义务，没有坚持真正的自我。所以千万不要失去自我。

现代的婚姻，我们把对方视为我们的灵魂伴侣（好沉重的名词），一生一世相濡以沫（我的一生就托付给你了）。不但如此，我们在潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者，小时候在父母那里得不到满足的缺憾，都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得，对方应该知道我们心里要什么，应该知道要怎么样对待我。如果对方没有做到，你就非常非常怨恨，好像一辈子甚至是好几辈子的仇恨都被激发出来了一样，这就说明了为什么现代社会中的怨偶这么多。

对最亲近的人，我们要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己，而且还自以为有权利管对方，认为我们可以介入他人的领域，促使别人改变，这种做法不但白费力气，而且还会造成两人关系的紧张。你可以把你知道的，你认为对的、正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果。比方说，“你一定要听我的，要不然……”这样的话，对方比较容易接受。

亲密关系就像刺猬之间的关系。刺猬们冬天要挤在一起取暖，但是彼此的刺又会让对方不舒服。怎样找一个最合适的距离，让对方都满意，是一门学问。

比如说，爱他，就让他自由，这不是男人的专有权利。女人也应该有自己的空间和自由，这是维护亲密关系的重要手段。

从女性的角度来看，在亲密关系中，女人最厉害的武器有二：温柔的坚持和脆弱的要求。

温柔地说“不”，效果最好。但为什么好多人说不出口？为什么做不到温柔的坚持？无法温柔的坚持是因为我们在说“不”的时候，心中会有愧疚、自责。所以，我们宁可委屈自己，也不愿意去面对自己内在那份不舒服的感受。当我要说“不”的时候，胸口立刻会浮现出一股非常不舒服的气血动荡（就是愧疚感），这个时候把注意力放在这个气血的波动上，关注内在。当你可以和它安然相处的时候，就可以抬起头来，嘴角带着微笑，眼神坚定地说：“我很抱歉，可是我必须说‘不’！”

那么，脆弱的要求又是什么？其实，每一次攻击，都是爱的呼求。亲密的两个人之间，最常听到的争论就是：你根本不在乎我！你是个差劲的丈夫/妻子！

如果我们把这些话用另外一种方式表达出来，就是完全不同的一层意思。

比如说，你根本不在乎我！（翻译：我好需要你的重视哦！你能重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，我觉得好受伤哦！）

你真差劲！（翻译：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我觉得很受伤！）

你从来没有爱过我！（翻译：你现在在做的，或是之前做的行为，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。）所以，当我们怒气冲冲地责怪对方的时候，其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望，我对你有要求，是我的期望、我的需求让我对你有怒气，对你失望，因此我才会这么生气的。所以，问题出在我身上，不在你身上。

但是，有多少人能够把眼光从责怪别人身上收回来，放在自己身上呢？太难了。

不会检讨是造成两个人发生冲突的主要原因，因此，如果这个时候你不去指责对方，反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话，效果可能会好得多。目前看来，所有的负面想法来自于我们自己的无价值感，老是觉得自己不够好。要知道，自己的价值是自己给的，不能把这个权利拱手让给他人。

◆人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动，被称为关系维系机制。一．从理论上说，亲密关系的维持和提升，有以下原则：

●保持忠诚

首先，人们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括他们和伴侣在内的更大整体的一部分，更多地使用复数称谓的代词（认知上的相互依赖）；其次忠诚的伴侣会以积极错觉来考虑彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系（认知到的优越感）；最后，忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系吸引走的人（贬低诱人的代替选择）。

为了维持和提升亲密关系，人们还需要作出有意识的努力，要有义务地去注