相声小品剧本形近字的对白
李金斗《武松打虎》的相声台词范文
李金斗《武松打虎》的相声台词李金斗《武松打虎》的相声台词范文导语：笑一笑，十年少，所以听相声可以心情舒畅，能消除疲劳，忘了烦恼。
欢迎大家前来查阅李金斗《武松打虎》的相声台词范文。
文章希望大家喜欢！甲：京剧是我国一种很有代表性的戏剧艺术形式。
乙：对，所以大家都喜欢听。
甲：我对于京剧就很有研究。
乙：您是唱哪工儿的？甲：我是生、旦、净、末、丑，神仙、老虎、狗，文武、昆、乱全能来，拉幕、打旗儿、扫后台。
乙：嘿，你全行啊！甲：客气，我是个多面手儿。
乙：那今天咱们两个人合演一出怎么样？甲：可以，咱们唱哪出？乙：咱们唱一出《武松打虎》。
甲：好，你演谁？乙：我演武松。
甲：那我呢？乙：你不是多面手儿吗？你来个一赶四：前面的酒保儿，中间的虎形儿和猎户，后面再赶个阳谷县令怎么样？甲：没问题。
乙：你帮我把桌子往后搭一下儿。
甲：划出表演区来。
乙：我武松上场，你给我打家伙。
甲：好。
（用嘴打家伙）乙：（唱）“别离了柴家庄将还故里，为兄长哪顾得戴月披星，提哨棒绕街巷家乡来奔。
”甲：“好酒哇——”（尾声有气无力地）乙：这位还没吃饭呢！甲：……（打家伙）乙：（接唱）“耳听酒保喊连声。
酒保！”甲：“来啦！门外有挂酒幌，三碗不过冈，您喝酒吗？同志！”乙：同志？应该叫我客官。
甲：噢，你客观，我主观？乙：我是武松。
甲：那我是肉松。
乙：我是松花。
甲：我是小肚儿。
乙：别唱啦！你这出戏是跟谁学的呀？甲：那你是跟谁学的呀？乙：我跟京剧表演艺术家李万春先生学的。
甲：咱们差不多。
乙：你跟谁学的？甲：李谷一。
乙：咳！你得说：“客官您喝酒吗？”甲：“客官您喝酒吗？”乙：“正是。
”甲：“请到里边。
”乙：“带路。
”甲：（嘴里打家伙，引路，乙过场入座）“客官，您想用点什么？”乙：“俺要饮酒。
”甲：“不卖。
”乙：“？”甲：牙疼？乙：“难道怕俺无钱不成！你来看，俺这里有散碎的`银两。
”甲：“银子？”乙：“正是。
”甲：您有外汇券吗？乙：啊？武松能有外汇券吗？你得说戏词。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。
平时不努力，临时抱佛脚。
考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。
上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。
对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。
如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。
今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。
“一边一个”那是传统概念。
比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。
甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。
我后边还有补充四个字：一边一半。
嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
精彩相声对白简短
精彩相声对白简短1.相声精彩对白（短一点）吹牛甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：我比树高！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！-----。
2.相声精彩对白（超短）甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！！！牛群：各位先生，各位来宾。
相声剧本台词大拇指和食指
相声剧本台词大拇指和食指第一篇：相声剧本台词大拇指和食指相声剧本台词：《大拇指与食指》甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视――乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
【精品】实验小学六一庆典双人相声《正反话》台词稿
实验小学六一庆典双人相声《正反话》台词稿（掌声……）甲：刚才那两位表演得真不错啊！乙：确实！现在轮到我们上台了，我们给大家表演点什么呢？甲：不如，我们来段相声吧。
乙：说相声？对我来说，那简直是小菜一碟。
甲：小菜一碟？告诉你，说相声可不简单！乙：有什么复杂的？甲：说相声，需要机智。
乙：我可是机智过人。
甲：还得反应敏捷。
乙：我的反应比火箭还快！甲：还得博学多识。
乙：我既博学又多才，怎么样！怎么样！……甲：还得脸皮厚（指乙）。
乙：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！甲：好啦，好啦，你行你行！那我来考考你。
乙：你考我！考什么？甲：考你一段正反话。
乙：什么是正反话呀？甲：就是反话正说，正话反说。
乙：什么！正话能反着说？甲：当然能啊！乙：那你举个例子。
甲：比如，这是话筒（指话筒）。
乙：反话怎么说？甲：管说筒话（童话）。
乙：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。
甲：我说能说就能说。
乙：那好，我说正，你来说说反话。
甲：行啊，来吧！乙：开始啦！我是一名小学生。
甲：一名小学生是我。
乙：我是一名三好学生。
甲：一名三好学生是我。
乙：我加强锻炼。
甲：我锻炼加强。
乙：我做早操。
甲：早操我做。
怎么样，我句句都接得上吧！乙：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。
甲：承认了吧！现在我们该换个方式来说吧？乙：行啊！我的反话一定比你说得棒！甲：开始啦！我听老师的教导。
乙：老师的教导我听。
甲：我爱爸爸妈妈。
乙：爸爸妈妈我爱。
甲：我热爱体育运动。
乙：体育运动我热爱。
怎么样，我的正反话也不差吧！？甲：一二一，我齐步走！乙：一二一，我走步齐（走不齐）。
哎，我怎么这么笨呀！甲：预备——我跑步！乙：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！甲：不跑？不跑一边呆着去！乙：有你这样说话的吗？！接着来！甲：我改正学习上的缺点，学习你的优点。
乙：我改正学习上的优点，学习你的缺点。
嗨！没事学缺点干吗？甲：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！乙：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？甲：看来你不行，我们换个题目吧。
幽默相声小品短剧本台词
幽默相声小品短剧本台词小品泛指较短的关于说和演的艺术。
小编整理的幽默相声小品短剧本台词，供参考！短小品台词 NO1《考不好的下场》小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人，大家可直呼我！今天，我们为大家表演的小品是小品人物乙说：又在表演小品了？小品人物甲说：难道你也想参加吗？小品人物乙说：怎么了，不行吗？小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。
二露头，相声从此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。
小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。
我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的`哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。
那你爸怎么会打你？小品人物甲说：说了不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。
这很好嘛！小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。
相声小品剧本
相声小品剧本相声小品剧本甲相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙对啦。
甲什么叫对口相声？就是两个人一对一口。
但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙怎么不一样？甲您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙要是往这边站呢？甲那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。
可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙嘿！甲两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙我呀！甲要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。
我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙我呀，是得学习。
可像他那个比喻可不对头。
但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲你为啥走呀？乙我为你着想，我要走。
甲怎么为我着想？乙您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲唉！暂时就凑合吧。
乙哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲你看我说这话你不爱听吧。
乙还不是不爱听，因为你说得不对。
说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。
在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲你问什么我都能给你解答。
乙好，我问你，全世界最高的山数哪座？甲全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙在什么地方？甲在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙最高峰叫什么名字？甲最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙高多少公尺？甲海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙那对吗？甲你不信你拿尺量去。
乙你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？甲是贝加尔湖。
乙世界最大的河？甲是密西西比河。
乙最大的江？甲扬子江，就是我们中国的长江。
相声剧本三十八逗趣时刻
相声剧本三十八逗趣时刻一、开场白（舞台背景：相声演出的舞台，两个演员分站在舞台两侧，笑容满面）演员A：各位观众朋友，晚上好!演员B：大家好！欢迎来到我们的相声演出，我是演员B。
演员A：我是演员A。
今天我们为大家带来了一场精彩绝伦的相声表演，保证让大家笑个不停。
演员B：没错！我们精心编排了三十八个逗趣时刻，相信能给大家带来欢乐和快乐。
演员A：那么，我们就不多说了，让我们开始吧！（观众热烈鼓掌，演员A和演员B开始表演）二、出场逗趣时刻1. 《话别》演员A：喂，你听说了吗？演员B：听说了什么？演员A：我听说，有的人说话就像自己给自己打电话。
演员B：哦？为什么这样说？演员A：因为他说话的时候，经常会叮叮当当，忽忽呼呼，好像是在跟自己聊天一样。
演员B：哈哈，确实挺有趣的。
2. 《误会》演员A：昨天我去银行存钱，碰到一个很搞笑的事情。
演员B：什么事情？演员A：我走到柜台前，一位工作人员问我：“先生，您要存多少钱？”我心想要藏多少就藏多少，就说：“1000块。
”演员B：结果呢？演员A：结果那个工作人员脸上的表情变得很诡异，然后说：“您搞错了，我问的是您要存多少‘份’钱。
”演员B：哈哈，真是个误会。
3. 《街头推销》演员A：你看到那个街头推销员了吗？演员B：看到了，他怎么了？演员A：他声嘶力竭地对人们喊着：“买一个我就送你一个！不买你就送我一个！”演员B：哈哈，这招真是另类。
4. 《相声班》演员A：我前段时间参加了一家相声培训班。
演员B：相声培训班？听起来挺有趣的。
演员A：是啊，可惜我学得不好，老师总是不停地说：“你不要逞能犯傻，逞能犯傻长见识，不逞能犯傻真见识！”演员B：哈哈，老师真幽默。
三、高潮部分演员A：接下来，我们要为大家呈现相声的高潮部分了。
演员B：请大家收好笑点，准备好开怀大笑。
（演员A和演员B开始展示更精彩的相声段落）1. 《夫妻相声》演员A：小明，你说我们夫妻相声合作怎么样？演员B：还不错，就是有时候你忘词了，我得给你添。
搞笑相声台词剧本
搞笑相声台词剧本
（演员A、B分别扮演相声小品中的二人）
A：您好，我是XXX，今年已经70岁。
B：那你该退休了吧？
A：我怎么可能退休？我现在可是红红火火的相声演员！
B：哎呀，听起来挺了不起的嘛。
A：当然啦，听说最近有个年轻的小伙子想要学我的相声艺术呢。
B：他应该是为了想跟你一样出名、博得掌声吧。
A：没错，年轻人既要有梦想、又要有实力才行！
B：恩，年轻人就是要卯足了劲往前冲。
A：对啊，就像我刚刚开演唱会一样，那天可是坐满了整个会场呢！
B：那你的演出效果怎么样？
A：哎呀，成功的眼泪哗哗地流啊！连续3天的演出，每一场都是人山人海啊！
B：不得不说，您还真是非常有人气。
A：哈哈，这是当然的！我曾经还跟某位大牌演员合作过呢。
B：哦？那你们合作出了什么感人至深的作品？
A：嘘，别跟别人说，那是一部描写宇宙的爱情片，可是现在还没准备好拍摄条件呢。
B：哈哈，这不是做梦吗？
A：都是真的，你不信的话，我明天就让你看看！
B：看什么？
A：明天，我会把我的相声绝技教给新人，让你亲眼见证我的绝技！
B：好呀好呀，我想看看您的相声绝技！
A：那明天见啦，自从我十八岁开演唱会以来，我就一直在路上，一路奋斗，一路收割！
B：没错，梦想是美好的，每个人都应该像你一样追求自己的梦想！
（结束语）
A：谢谢大家的支持，我会继续用最美妙的相声为大家带来更多快乐！
B：祝您演出愉快，实现更多的梦想和目标！
（掌声）。
相声小品剧本乱用词语
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本乱用词语相声《乱用词语》（王波海）甲：该咱们俩了。
乙：是啊。
甲：向大家介绍一下。
乙：好哇。
甲：我姓甲，他姓乙。
乙：都喜欢相声。
甲：打小就认识。
乙：没错。
甲：住在一个胡同里。
乙：对。
甲：一个大杂院。
乙：对。
甲：两小无猜。
乙：嗯？甲：青梅竹马。
乙：打住！甲：怎么了？乙：错了。
甲：哪错了？乙：一男一女才说“两小无猜、青梅竹马”。
甲：两男的不行？乙：不像话。
甲：同性恋不成？乙：没人跟你同性恋！甲：急了？我们俩是穿开裆裤的发小，是不是？乙：是。
甲：上树掏鸟的小哥俩。
乙：是。
甲：志同道合的老爷们。
乙：是。
甲：一根绳上拴的俩蚂蚱，一泡尿和出来的俩泥巴，一个茅坑里的俩石头……乙：嗨嗨嗨！怎么这词都出来了？甲：不好听？乙：太难听了。
甲：好听的你又不让说。
乙：谁不让说了？甲：那咱俩还是青梅竹马、两小无猜。
乙：你就会这个？没跟你说这词用得不是地方嘛。
甲：哪是地方？乙：用它来形容我和我妻子，那才是正地方。
甲：你们俩？乙：对。
甲：还别说，真挺合适。
乙：就是嘛。
甲：你们俩可以称得上是天造的一对、地设的一双。
乙：没错。
甲：郎才女貌、男盗女娼。
乙：啊？甲：男的壮实，女的健康。
乙：这还差不多。
甲：小俩口是情投意合、举案齐眉。
乙：这词好。
甲：千般恩爱、比翼齐飞。
乙：多般配。
甲：如胶似漆，夫唱妇随。
乙：有福气。
甲：携手并进、形影相随。
乙：没治了。
甲：眉来眼去、勾勾搭搭。
乙：啊？甲：金屋藏娇、一丘之貉。
乙：嗬！甲：同流合污、狼狈为奸。
乙：住口吧你，越说越不像话！甲：开个玩笑，咱俩谁跟谁呀？想当初，还是我给你介绍的对象呢。
乙：是有这事。
甲：那年你都三十好几了，还是一毛没有。
乙：我是秃子？甲：一见女的就害羞，连个手都不敢摸。
乙：那是我不好意思。
甲：这年头，撑死胆大的，饿死胆小的。
乙：什么意思？甲：先下手为强，后下手遭殃。
机不可失，失不再来。
该出手时就出手，该你搂时就得搂。
乙：我是怕人家不高兴。
甲：没事，你要是早听我的，私生子都好几个了。
相声的精彩对白
相声的精彩对白篇一：经典相声台词三、经典相声台词：1《猜字》甲人不论干什么也得有学问。
乙那倒是呀！甲我的学问就不小。
乙谁呀？甲我呀！乙您哪？甲念书念得多，字认识得多。
乙好嘛！这有学问人没有自己往外说的。
甲我恐怕人家不知道。
孔子说过：?不患人之不已知，患不知人也。
?乙啊！甲明白这句话吗？乙这句话我不太明白，怎么讲？甲就是说，我呀有本事，人家不知道，没关系。
乙噢！甲这就是?不患人之不已知。
?乙?患不知人也?？甲我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道，这就成了忧患――患不知人也。
明白这意思吗？乙就是那样儿，人家孔子也没说自己有学问哪！甲那我这有学问为什么往外说哪？乙是啊！那您为什么往外说哪！甲我是替对方设想。
乙您不必了。
甲你怎么样，念过书呀？乙我没念过书。
甲你也不认识字？乙字嘛！还认识几个。
甲认识字？乙唉！甲那能行，咱们能谈到一块儿。
乙可以。
甲我考你一个字。
乙您考我一个字？您可别考那太深的。
甲当然了，你认识就说认识，不认识可别瞎蒙。
乙当然了。
甲我拿手就这么一来(在眼前横着画一道儿)，念什么？乙念?一?呀！甲说死了，别含糊其辞。
乙念?一?。
甲肯定了？乙啊！甲肯定吗？对了！乙对了。
甲这怎么能算文盲哪？乙我就认识一个一字就不算文盲了！甲一字不动再加一横，念什么？乙念?二?呀！甲再加一横，乙念?三?哪！甲这文化不浅哪！行，当中加一竖。
乙出头不出头？甲不出头。
乙三横一竖这念王呀！甲王字都认识？乙啊！甲哪里有秘书工作，我给你找找。
乙就这个呀！甲三字加一点，念什么？乙念五。
甲这边再加一点？乙还念王呀！这个?玉’字是古写。
甲哎呀！连古文都认识，可以做大学教授。
乙我呀？甲王字加两点这个?玉?他都认识，王字加三点念什么？乙那我就不认识了。
甲王麻子。
乙王麻子呀！那李字要加三点就是李麻子了。
甲你这学问长多了。
真认识字？乙跟您这么说吧，我认识字倒是不太多，可用字不错。
甲哈，这话够大呀！乙这话不大。
甲识字不多，用字不错，那就是说，这字应该念什么，你就念什么。
搞笑相声剧本《哥俩好》台词完整版
相声《哥俩好》台词完整版马：我们哥俩是一对好搭档。
盛：曾经。
马：要说我们的关系，那真是。
盛：就那样吧。
马：因为我们有感情基础，我们哥俩是从小一起长起来的。
盛：对，长一半，他就不长了。
马：弟弟，我就再不长，我也是1米85的个儿。
盛：你多高？马：1米85啊。
盛：我才1米4。
马：你这拆台呢，你这是。
盛：什么叫拆台。
马：你干嘛呀这是。
盛：我告诉你，今儿就是我告别演出，明儿我就不干这个了。
马：你说的挺好，你不干了。
盛：什么叫说的挺好，哪儿就挺好，这么些年跟你一块演出，你找那个演出我挣到钱了吗，不干了。
马：你不干，今天你怎么来了？盛：电视台管饭。
我饿，我连饭都吃不起了，反正我没法跟你接着说相声。
马：你别。
盛：我再跟你干这个，我说不好听的，我都有辱门风。
马：你怎么那么高尚，你怎么有辱门风？盛：对不起我们老祖宗。
马：你们老祖宗干嘛的呀。
盛：我们老祖宗那是盐商，大伙了解盐商那多有钱，还别说平时那个花销，就我们老祖宗死的时候，那个陪葬品随便一件，那都价值连城。
马：弟弟，你刚才说你们老祖宗的陪葬品？盛：价值连城啊。
马：真的吗？盛：这怎么了你。
马：现在你们老祖宗那个坟，你还找得着吗？盛：废话，清明还扫墓去呢。
马：我倔强的弟弟。
盛：怎么了，不干了。
马：得嘞好嘞，不干了。
盛：就不干。
马：哥带你飞。
盛：你那膀子让人撅了是吗？马：哥带你发财。
盛：你带我发财，你带我干什么呀，他要能带我发财，算我们家祖坟冒青烟了。
马：我知道干什么了。
盛：干什么呀？马：盗墓。
盛：挣钱吗？马：太挣钱了，这我可知道，这要拿出一件来，就你这个生活水平，弟弟，这一件吓死你，得顶你1月工资。
盛：才40块钱。
马：你太缺钱了你，没听有人说过这么一句话吗。
盛：哪句？马：要想富，少生孩子多盗墓。
盛：人家少生孩子多种树。
马：树，树边上有墓，还得盗。
盛：可是咱说相声的盗墓没得经验。
马：练呐。
盛：盗墓怎么练呢？马：拿你们家祖坟练。
盛：凭什么呀？马：怎么不拿你们家祖坟练呢？盛：我们老祖宗什么都不是。
相声--------吹牛
相声台词----吹牛{甲=某某某乙=某某某}乙：（站到前头，挥手，想方设法挡住甲）现场的观众朋友大家好甲：（踮起脚尖，挥手）朋友们好乙：（转身）您哪位呀？甲：（惊讶）我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：（轻蔑）就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：（不服气）别看我个小，我这个人是少年老成乙：（轻蔑）我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：（得意）你差远了，我10岁那年就当教授了甲：（反驳）我9岁就当科学家了乙：（得意too）我8岁就制造核武器了甲：（高兴）哈哈，我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：（惊讶）啊？！甲：（趾高气扬）随便吹吧，吹牛不上税乙：（不服输）要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：（顶）我4岁就有抬头纹了乙：（顶）我3岁就驼背了甲：（顶）我两岁就掉牙了乙：（顶）我一岁头发就白了甲：（失落）糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：（得意）你可没岁数了甲：（灵机一动）没岁数也比你强乙：（疑惑）怎么了？甲：（重读）我没出生就退休了乙：（疑惑）没出生就退休啊？甲：提前完成任务嘛乙：（指着甲）大家瞧瞧，这像话吗甲：（得意）有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小x接过来乙：（疑惑）接你干吗？甲：（得意）我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了乙：（疑惑）怎么了？甲：哎，牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：（惊奇）嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：（也很得意）这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小x 吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱-（连续）甲：（疑惑）怎么样乙：下出两条骆驼来甲：（惊讶）啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，乙：厉害吧？甲：（不服输）那你也还是不如我。
对口相声
《小品剧本》对口相声剧本欣赏：普通话甲：诸位领导老师乙：亲爱的同学们齐：大家晚上好！甲：今天上报告厅来乙：啊！甲：是来给大家说段相声乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油hellip;hellip;乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油hellip;hellip;乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！乙：怎么回事？甲：你hellip;hellip;敢说我刚才说的是地方言？乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的hellip;hellip;都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。
所谓知之为知之，不知为不知。
啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？乙：（垂头不语）甲：是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！甲：这是不对的！乙：你吓我一跳！甲：给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是ldquo;以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范rdquo;的现代汉民族共同语。
我说得对吗？甲：啊对！你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是hellip;hellip;这个hellip;hellip;啊啊就共同语。
乙：啊！甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子hellip;hellip;那是打呼噜！甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！乙：哦，都怎么说的甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？乙：当然是要说ldquo;谢谢rdquo;了啊！甲：到他们这变味了！乙：怎么说？甲：SIE SIE ！乙：SIE SIE？甲：显得可爱，小鸟依人啊！乙：是嘛？甲：还有就是滥用双音节词！乙：哦，什么是双音节词呢？甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
相声《正反话》文本
相声《正反话》文本《正反话》台词如下（甲是唐杰忠，乙是马季）甲：相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。
甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：。
我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人最会美了！甲：那咱们现在开始啊甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词说变化群口相声
说变化（群口相声）甲：（从舞台左上）今年是我国改革开放三十周年，党的十七大召开以后，各条战线欢欣鼓舞，全国各族人民万众一心，群策群力，齐奔小康，到处一派欣欣向荣，蒸蒸日上的大好形势。
领导交给我一项任务，要我到各地去走一走，看看近几年来又有什么新变化。
然后创作一部好作品，献给观众朋友。
我还没有来得及写完，就接到通知上这儿来了。
乙：（从舞台右上）我也是啊，昨天才回来，这稿子还在我肚子里装着没有消化呢！丙：（从舞台中上）哎呀，我也和你们一样下去“体验生活”了，刚下火车，就赶紧上这儿来了，我脑子里还没有作品呢，只有一路的好风景！丁：（气喘喘地从舞台左上）哎啊，火车晚点了，我急急忙忙拦了一辆出租就过来了，这一路上又堵得不得了，我没迟到吧？甲乙丙：（齐声）你也是……丁：哎呀，可不是吗？我也和你们一样下去“体验生活”了二十几天。
（喘气）就刚才在车上，导演给我打来电话说你们哥四个都到了。
还好，我总算是赶来了！甲乙丙：（互相望一下，齐声地）还有谁没来啊？戊：（从舞台右上）哎，这一路上的风景实在是太美了，简直是美不胜收啊！你看，看得我都不想回来了！甲：你来得正好，我们哥几个正着急呢，你看我们下去了一趟，总该写点什么吧？要不然怎么交差啊！丙：写什么写啊，我们是“说”相声的，趁大伙还没忘记，就在这儿给各位观众朋友，现场“说一说”我们耳闻目赌的一些新鲜事，不是更快更好？丁：好是好，可一下子没准备，天狗吃月亮——不知从何下口啊！戊：我们中华民族过春节的民俗习惯之一是贴春联，这次，我们所到之处，看到当地的人民把党中央对群众的关怀，把祖国对人民的祝福，把人们对未来的憧憬，把群众对领导的热爱，把祖国和平统一的宏伟大业写成一幅幅春联，都贴在了农村、工厂、商店、学校、军营和各自的家门上。
我们何不把各自看到的这些对联都说出来，也让广大的观众朋友们一起来分享人民的快乐如何？甲乙丙丁：（齐声地）好啊，这主意不错！甲：我去的是工厂，看到到处是一片勃勃生机！许多企业都贴上了喜庆的对联：“按社会需要生产产品畅销；照经济规律办事事业兴隆。
相声小品大全台词
相声小品大全台词1. 《红高粱》小品主题：家庭琐事男：老婆，我觉得咱们买个电视机吧，邻居家新买了一个，看得真过瘾啊！女：你怎么又提这个事儿？没我同意，你就敢买？男：不行是吧？那我就去找个金牌明星陈博士，说是他推销的电视机，你看行不行？女：陈博士！哼，早听说他坑了那么多人，又跑到邻居家坑我爸妈了。
男：你放心，我这次上他家是正经买电视机，看他能坑我！2. 《疯狂办公室》小品主题：办公室中的搞笑事件角色A：哎呀，好困啊，一上班就想睡觉。
角色B：是啊，上班太累了，每天都过的像过七十岁一样。
角色A：我都有时候想，要是能在办公室里摆个小床多好，下班还能省点时间。
角色B：别闹了，那样不是违规了吗？而且被我们的上司发现了，估计会晋升你成“办公室睡神”。
角色A：哈哈哈，也不错啊，我就和我上司说，办公室睡神也是有技术含量的。
3. 《天津大鬼道》小品主题：天津方言的搞笑对话角色A：哟，小王，看你今天这么高兴，是不是中了彩票啦？角色B：哥们儿，天津大鬼路过，邀请我一起吃烤鸭、炒面、煎饼果子、糖火烧等等，好多好吃的。
角色A：你可要克制住啊，别吃得太多，会后悔的。
角色B：别提了，就这两天在吃，不然得等明年天津大鬼才会来。
角色A：哈哈哈，你一个人肯定吃不完，我来帮你。
4. 《电影拍摄》小品主题：拍电影时的困境导演：行了，准备好了，三，二，一，开始拍摄！演员A：Cut！导演，我的表情出了点问题，请再来一次。
导演：好的，准备一下，三，二，一，拍摄！演员B：Cut！导演，我昨晚不小心熬夜了，眼睛红红的，可不可以再来一次？导演：好吧，既然大家都不满意，我们休息一下，然后重新拍摄。
5. 《过年回家》小品主题：回家过年的趣事妈妈：孩子们啊，回家过年了，记得带点礼物给亲戚们。
儿子：妈，我已经备好了，都是最时髦的衣服和鞋子。
女儿：妈，我准备了一大堆零食和糖果，给小侄子小侄女们。
妈妈：很好，那你们记得打扮得体些，回去见亲戚们要显得有面子。
爸爸：对，我还准备了一箱子年货，确保了回家后肚子不饿。
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形近字的对白
新剧种创意:[看图表演]....<<形近字的对
白>>----------------------------原文:小郭..改编:孙来庆
[支架挂上对称形近字.一人用教鞭指向关键笔划.解释完一对称字后向后翻页]
日对曰说:朋友,几天不见咋胖这么多呀!
月对肖说:姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的发形啊?
口对回说:亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢!
可对哥说:孩子她妈,别太惯孩子了,老拿脑袋顶着不累呀?
卓对桌说:碰上大忽悠了吧,好好的,怎么架上拐了呢?
力对办说:牛啥呀!有点儿钱就拎两包出来横晃呀?
忙对忘说:我就纳闷儿了,同样是生活在一起的两口子,你的心咋那么大呢?
平对苹说:哥们,用点儿好洗发水吧,瞧你脑袋脏的都长草了.
木对森说:几天不见,哥们几个玩上杂技啦!
句对包说:哥们,多少钱买的雪橇哇!
驴对马说:大哥,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!
免对兔说:下回上厕所擦干净点行不?
丑对妞说:好好和她过吧,咱这模样,找个女人可不容易啊!
凸对凹说:虽然咱俩房形不太一样,面积可不差呀!
则对厕说:毕业找工作,不信我的话,没送礼,咋样?进工厂领导让你看厕所了吧!
熊对能说:哥们,穷成这样啦!四个熊掌全卖啦?
孝对教说:有点文化就想办班教人呐?。