幽默笑话集锦

幽默笑话集锦
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的! 图纸看反了，人家是要挖一口井！
3. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观, 一警察过来: 发生什么事醉汉：不清楚, 我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。

苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。

结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。

」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上
归途
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20 年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”！!！龟爸：“不行! 我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个
响屁。

女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤. 让蜗牛去买药。

过了2个小时. 蜗牛还没回来。

乌龟
急了骂道:他妈的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音: 你他妈再说老子不去了!
9. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。

一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13. 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸：“傻孩子，你怎
么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监..................... ”
有人耐不住问：“下面呢”
继续讲故事：“下面没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“ I'm sorry. ”老外也礼貌的说了句：“ I'm sorry too. ”那人一听，急忙说了句：“ I'm sorry three. ”老外一听傻了，问：“ What are you sorry for ”那人无奈的说：“ I'm sorry five. ” . 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不
要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。

S 本来想给你寄
钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚”
20. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21. 龟兔赛跑... 兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.. 对他说: 你上来，我背你吧.. 然后.. 蜗牛就上来了.. 过了一会.. 乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说: 你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。

. 蚂蚁上来以后.. 看到上面的蜗牛.. 对他说了
句"你好"你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说: 你抓紧点, 这乌龟好快..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿............... 你在干
麻 ..... 都失火了还不出来......... " 儿子回答：" 我在穿袜子
阿 ... " 妈妈又说，" 都失火了还穿什么袜子 ..... " 过了五分钟，儿
子还没出来... 妈妈又紧张的喊，" 儿子阿，你到底在干什么快出
来~ 都失火了，还待在里面 ... " 儿子说，" 我在脱袜子阿 ......
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换
了块面包〜一样半天没鱼上钩〜没办法他只好去换蚯蚓〜一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。

老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3 秒钟就赚了3 美元。

”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人, 然后嫁个象我这样的男人;" 绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:" 世上还有比这更难吃的吗!" 吃第二个"靠! 还真有!"" 无语"就是法官问: 你为什么印** 罪犯说: 真钞我不会印。

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:" 厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant 这个单词, 于是测试小明:" 蚂蚁怎么说" 小明一脸茫
然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁, 同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停. 同事奇怪的问他在干什么, 他答：" 我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子：" 孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说：" 今天小苍蝇它们
欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼." 母蚊子：" 别理它,它们家也不是什么好东西, 一个个都是吃屎长大的,,,,
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到＜鉴宝＞栏目进行鉴定,专家严肃地说：" 这哪是西周的这是上周的！
32. 儿子：" 娘,今天我数学测验不及格" 母亲：" 为什么啊,什么题." 儿子：" 老师问我2*3=我说=6." 母亲：" 这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2二"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"
我也是这么说的.. 一犯人执行** 决，子弹是"某某县"生产，质量不
好，第一** 没放出，接着又开第二**... 第三** 这时犯人大哭：" 你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:" 大伯叫小阳去砍柴, 没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了, 大伯看到了十分生气却没骂他, 你知道为什么吗"儿子回答道:" 可能是因为小阳手里还拿着斧头. 所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面, 屎壳郎:" 你干啥的"蚊子:" 护士, 打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊, 俺也是从医的, 中
医, 捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友, 无奈就去算命. 算命大师说: 你, 前半生注定没女人; 不得那人眼睛一亮: 那我后半生应该有吧算命师说: 哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

37. 某人吃饭, 牛肉拉面里看不到一块牛肉, 便指着碗问老板: 牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说: 别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒, 喝美国酒的老鼠, 走了3步就倒了; 喝日本酒的老鼠, 走了2步就倒了; 喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊:"TMD猫呢"
39. 在餐馆里吃饭时, 一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好"" 请您再稍等片刻,先生."" 怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"
40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭
喊：‘爽阿……爽阿。

’路人不解。

问道：‘伱们爽什么阿。

’家
人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:" 亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:" 这位太太, 你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯, 局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起,要你何用"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了。

44. 每次对着镜子, 我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意, 丑并不是我的本意,上天不要发脾气, 我会勇敢的活下去, 用我无尽的创意. 来衬托这个世界的美丽! 其实我真的真的很有创
J八
意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己! 可没两天" 脸" 不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"! 如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪, 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命, 不久空中传来一个的声音:" 对不起. 您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！［把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好, 另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：他哪里比我好
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。

突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。

你站起来。

打响就站起来。

蚂蚁！你坐下去吧。

大象不解问蚂蚁你想干什么呀。

一会站起来一会坐下去的。

蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了. 生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊, 母驴发情,可是公驴已经死了. 是先买头公驴还是等你回来"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过, 我连忙许愿, 希望你能变得漂亮些. 谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥, 你成心为难我是不是！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！＜理解一下吧, 这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅," 师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
57. 看到" 食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃" 我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅," 师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事: 蝙蝠在上帝那投胎. 上帝说可以答应你三个条件, 蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体, 也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾". 哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。

一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答
应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>
63、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。

他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
64、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。

天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧”“当然不想。

”“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上'的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”
65、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。

”我：“父亲节我给你买。

” 老爸：“啥时侯父亲节啊。

”我：“还有一个多月呢。

”老爸：“这谁定的节日啊两个节日放一块多热闹！”老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。

”老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2 月份呢！”
66、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。

”
67、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走
我怕将来孩子他妈拿你当榜样
上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。

妻子：你真是太勇敢了，那
么大的老虎，你居然一点都不怕。

丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
68、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资
如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。

”
我：“那样的话，我不是一无所有了吗”女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有你不是有了老婆吗”
69、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水…”
70、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦”老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。

”妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。

”老公说：
“车轮一动想着群众，美女不是群众吗撞伤一个美女损失得多大
呀！”
71、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：
最近没看见你买酒啊工资全都交给你老婆了吧！这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站'，我老婆，不只是‘收费站'，还是‘修理厂'呢。

天天在家喊着要‘修理我'！”
72、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。

老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。

”老公一听就来精神了：“有啥意思你去找几个人来，我给你好好讲讲。

”
73、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60 年奶奶说那个年代
什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换…
74、一对日本夫妻在吵架。

丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

75、客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗客服：... 不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：...!!!
76、孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。

孩子很惊讶：你是谁山谷：你是谁孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿
尾儿、烧花鸭、卤猪、卤鸭、酱鸡…山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾
儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着
77、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。

结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。

他妈质问他那天怎么个事儿。

他默默想了想，说，你问你妹。

78、今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。

一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么！
79、外国人问我：“中国的80 后90后还会功夫这种事吗”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。

”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴。

最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。

80、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗”我：...
81、今天坐电驴上班，路过一公交车站，一男子在一路奔跑，追着前
方4-50 米开外的128 路大巴。

大巴停着那里，默默等待着。

大巴司机真是好人啊，本来想这座城市这种事情发生的概率，30米，20 米，20，9，5... 这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把
男子甩开了，然后扬长而去。

这时候，男子并没有石化，站在站内的
旁观者全都石化了。

82、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。

＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。

然后挂电话拔线。