英语精读三篇补充阅读翻译

成年的渴望龙虾生长过程中，外层硬壳不断蜕变。

每长大一点，限制它成长的旧壳就脱落一次，露出娇嫩的内体，直到长出新壳。

人类在成长中，每一阶段也要蜕掉一层保护壳。

每蜕化一次，我们便因为失去保护变得脆弱，但我们同时又进入一个新的萌芽、发展期，以一种前所未有的方式发展、成熟。

这种蜕化过程可能会延缓数年乃至更长。

每蜕化一次，就进入了一个更持久、更稳定的时期。

下面我们简要描述人类发展的每一进程。

脱离家庭的愿望十八岁以前，年青人总是明确而坚定地表示：“我要离开父母独立生活。

”但语言却很少化为行动。

一般说来，我们依然是家庭里安分的一部分，因此，即便是在学校，也常常感到自主权受到侵害。

十八岁以后，我们开始走上脱离家庭的道路：上大学，服兵役，作短期旅行等，这都是社会通常为我们提供的交通工具，供我们第一次作家庭与自己的基地之间的往返旅行。

为了表现自己很有主张，见解与父母迥然相异，——“我知道自己要什么！”——我们常常想方设法寻求所谓自己的信念，往往受时尚的影响，热衷那些神秘的，不为父母所接受的东西。

然而，无论试图充当什么角色，我们始终摆脱不掉一种恐惧感，这是因为我们依然没有长大成人，难以自己照顾自己。

我们用抗议，用装出的自信掩盖无所适从的惶恐。

我们甚至向同龄人寻求庇护，籍此取代父母。

当同伴与我们观念一致时，他们便取代了父母。

但这并不能持续多久，一旦产生摩擦，观念相左，他们便被视为背叛者。

此时，重新回归家庭是常有的事。

这种现象常常发生在十八至二十二岁的青年人中间。

这一阶段的任务实际上是结交思想投机的朋友，培养成熟的心理，规划未来的发展，形成自己的观念，为最终脱离家庭作物质和精神上的准备。

艰难的二三十岁期二十至三十岁是一段艰难时期。

我们开始融于成人世界，此时的我们，已不再专注青春期的内心骚动，关注的是怎样解决实际问题。

我们不会被“我是谁？”“真理是什么？”这样的空洞问题所困扰，关心的是：“怎么实现自己的抱负？”“做什么最佳？”“去哪儿发展？”“谁能助我成功！”“你是怎么做成的？”与上一阶段相比，这个阶段较长，较稳定，其任务也更艰巨，更令人振奋：为实现梦想储积活力和希望；为终生的事业准备、筹划；去寻找一个良伴；培养自己与人密切但不受他人左右的信念。

这是我们选择生活时所面临的第一次考验。

做“该做的事”是二十几岁人的普遍主题。

至于什么是“该做的事”，往往受家庭、文化以及时尚的限制。

如果眼下流行的文化趋向是，结婚并单立门户，那么，一个小家庭便诞生了。

但是，如果此时的同龄人都倾向天马行空，自由自在干自己的事，那么，二十五岁左右的年青人很可能成天无牵无挂地驾着哈利—戴维森车，奔驰在66号高速公路。

二十几岁的人往往以为自己此时作出的选择是铁板钉钉，终生无法改变，这是他们最大的忧虑。

其实不然，改变是可能的，修正最初的选择是不可避免的。

这个年龄段的人易有两个极端。

一种人是在某一位置上竭尽努力，试图为未来建立一个牢固而安全的基础。

但是，如果所从事的事业不是自己深思熟虑后的选择，而是“误入歧途”，就会发现自己被限制死了。

另一种人是不断探索和实验，从一个工作换到另一个工作，与此人交道后又与彼人交道，这段时光处于不断变化之中。

虽说二十几岁时的选择不是不可改变，但它是我们生活方式的开端。

有的人固守封闭，有的人寻求变化，有的咄咄逼人，有的小心谨慎。

不同的生活方式将影响各个人在以后的各个阶段中所面临的特定问题。

二十几岁时，我们狂妄自大，自以为自己选择的道路是生活中唯一正确的。

听到别人评论自己为人处世象父母，父母二十几年的教育对我们现在的行为方式和生活态度颇有影响时，我们会勃然大怒。

“不，我跟他们两回事”成了这一时期的格言。

抓住“三十”关键期向三十岁年龄奔的人们，已经厌倦了原本“该做的事”，内心深处，一种新的活力正在酝酿产生。

此时的男男女女都有一种生活狭隘，颇受限制的感觉。

他们抱怨一切，但所有限制都是自己的经历和选择造成的。

当初的选择也许很适应当时的情况，但在现阶段，已显得不合时宜了。

以前曾忽略的内在因素，现在必须认真考虑了，并且必须在此基础上作出新的重要选择，重新规划和加强自己的职责。

内心深处正经受一场变革、骚动甚至危机的洗礼——心灵深处的情感和欲望蠢蠢欲动，随时可能迸发。

多数人的反应是改变原有的生活方式。

它可能是重新选择一条通往新的梦幻的道路，也可能是改变原来诸如准备“竞选总统”等一系列不切实际的梦想。

单身汉开始寻找对象。

本来乐意在家抚养孩子的女人，现在急于想到社会上试试锋芒。

没有孩子的夫妻开始想要孩子。

几乎所有结了婚的人，尤其是结婚七八年的人，对生活现状都有所不满。

这种不满如果没导致离婚，这时的夫妻双方都应该好好反省一下自己的婚姻，设身处地为对方的前程思量思量。

华尔街法律公司一位二十九岁的合伙人这样表达自己这个时期的状况：“我正考虑离开公司。

我在这家公司干了七年，反应很好，可我没有自己的当事人，不能独立。

如果再等一段时间再决定是否继续做这个合伙人，那将为时太晚了。

我渴望成功，但一想到在一个地方一直猫到五十五岁，这简直让我发疯。

我现在已经要发疯了。

应该说，工作中，绝大部分时间我是很愉快的。

但有些时候，办完案子走出法庭时，我会连连问自己，‘我在干什么？’我从心底觉得自己是在浪费时间。

我希望能对社会多做贡献，或者在政府部门找到一个位置。

我总觉得，‘我应该做的更多’”。

除了渴望开拓事业，他还希望扩展自己的个人生活，生二三个孩子。

“家庭变得很重要，它是摆脱烦恼，轻松歇息的地方。

我以前从没想到自己会这么爱儿子。

我无法设想自己一个人在这个世上怎么活着。

”这个年龄段的人正苦于思索怎样做出关键的、改变生活的决定。

他们的权宜之计是希望更以自己为中心。

既然自己的能力已被证明，自身当然更加具备新价值。

他的妻子也正处于三十岁这个特别需要关注的年龄。

她想上法律学校，可他想生儿子。

倘若她决定继续呆在家里，她所希望的，不是丈夫去发展事业，而是更多地呆在家里。

他感到自己倍受束缚，希望妻子：“别老来打扰我。

这听起来好象有些不近人情，可我不能老惦记她下个礼拜又不知要干什么了。

我跟她说过多次，她应做点什么，回学校搞个社会学或地理学，或随便哪个学科的学位。

我希望这样能让她满足，我也就不必为她的问题费心了。

真希望她自己能决定自己的事情。

”问题在于，他给妻子的忠告是为了方便自己，而不是关心妻子的发展。

她很快便明察其用意：他只是在对付她，并不希望她和他一样“自私”地作出独立的选择，以发展自己的生活天地。

双方都发现各自缺乏协作精神，这是所有近三十岁的夫妇所面临的窘境。

生根扩展稳定期三十岁以后，生活开始理性而有序地发展，不再有过多起伏变化了。

我们开始认真安置下来。

大多数人开始扎根、发芽。

他们开始买房子，开始认真地在事业的阶梯上攀登。

男人尤其注重自己事业的成功。

与注重情感、对婚姻充满梦幻想象的二十几岁时相比，此时的夫妇已不太讲究婚姻是否满意，他们的精力全在养育孩子上，社会活动减少了，其心态跟他们此时的生活方式倒很吻合。

最后搏击的十年三十五岁左右是人生的十字路口。

我们已经走过人生的一半路程，即便此时春风得意，也开始意识到自己的最终归宿。

感叹时间似乎在缩短。

青春渐渐远逝，原本充沛的体力在不知不觉中下降，本来很引以为自豪的地位也开始失去其意义，精神窘境亦无法解决。

所有这一切冲击，给这个年龄的人一种危机感。

三十五至四十五岁正是面临这样危机的时刻。

这是最后搏击的十年。

它充满危险，同时也蕴藏希望。

人人有机会重新扩展自己前半生受限制的领域。

充分利用这机会，无疑必须全方位直面这个真实存在的危机。

度过这危机，我们得重新审视自己，重新判断，从现在起我们该思量如何花费自己的精力。

“我为什么要这样做？”“我到底真的信仰什么？”无论我们一直在做什么，都会有一定的压抑感，需要寻求发泄。

“坏”的感觉和好的感觉一样需要承认。

后半生的道路上如果踏上危险的小桥，是件很可怕的事情。

在这个无常易变的旅行中我们不可能带齐所有必备。

我们孤身行进在旅途中。

我们不需征得别人的允诺，因为我们完全对自己负责了。

我们应该学会自己批准自己。

我们偶然发现自己本性中的某种女性或男性才能一直被掩藏着，充分了解到自己受压抑、甚至不受欢迎的地方以后，我们发自内心地渴望重建自我，真正的自我，而不是虚假的，为迎合文化或同事而包装出的自我。

我们在黑暗中摸索，但随着不断的自我拆卸分解，我们开始看到光明，塑造新的自我。

女人比男人更先感觉到这个内在的十字路口。

时间的压力常常迫使女人在三十五岁时停下来进行全面权衡。

无论她曾做出什么样的选择，都有一种‘这是我最后一搏’的紧迫感，她需要重新审视自己曾弃之一边的选择，她已意识到，衰老与死亡这一自然现象必将发生。

尽管重新选择未来给她带来种种疑虑和不安，但她依然有一种放松的振奋感。

表现自我，将带来新的生机。

未来的征途充满新的机遇。

男人在三十多岁时同样有一种时间的紧迫感。

大多数男人的反应是在事业上格外孜孜以求，这是他们脱颖而出的“最后机会”。

他们已不甘做忠诚的青年经理、前途无量的青年作家或者兼职做一些公益工作的律师。

而是向往参与最高层的经营管理，成为功成名就的著名作家或者活跃的、独挡一面的政治家。

他们已懊恼地发现自己急于取悦别人，极为害怕批评。

他们希望能装配自己的船只，不受外界的影响。

这期间，男人全身心关注外在的进展，往往忽略了推动他们向前的内在关键。

三十五岁时因忽略而未加思考的问题，到四十岁当儿便发展成严峻考验了。

四十岁的男人，无论爬上什么位置，都有一种身心疲惫，负担沉重，不被赏识的感觉。

他为自己的身体担心，他疑惑，“这就是所要追求的一切？”他也许需要对已经建立的生活基础做些改变，包括婚姻。

越来越多的男人人到中年时开始重选职业。

有的自我毁灭了。

很多四十多岁的男人开始不把主要精力放在自己的晋升上，而是格外注重内在的心绪情感，道德修养。

人近“五十”求新期四十五岁左右，人们开始重新获得平衡，取得了一种多少令人满意的稳定感。

人到中年时如果拒绝作适时变化，其疲惫感最终就会导致一种放弃。

停滞不前的人肩负的担子会被剥夺。

父母变成了孩子，孩子变成了陌生人，同事已远远走在前面或已离去，事业变成了一件工作而已——一切都有一种被抛弃的感觉。

五十岁左右时危机又出现了。

虽然这次打击更大，但需要这样的打击，刺激放弃的中年人寻求新的活力。

另外……如果人到中年时能勇敢地面对自我，寻求新生，重建自己真正的生活目标，这以后就是最好的岁月了。

当父母们在经过一生的磨合以后省悟到“不要寄希望于别人完全理解自己”时，他们便营造出最佳的幸福氛围。

不计较自己对孩子尚幼时所负的责任如何；也不阻拦孩子成人后离家自立，害怕陷于可怕的孤单。

人到五十，有一种新的温暖和甜美。

朋友和独处变得尤其重要。

正如度过中年的人常说的，此时的人们的格言是“不再说废话。