趣味笑话八十二则

1.

我一朋友说她小时候吃牛肉拉面，店里是塑料方凳，地面也是刚拖过的很湿滑！然后她正吃着呢，不老实把凳子架起来两条凳腿着地那种，瞬间她翻了，摔倒的一刹那想抓住桌子，没想到把面也弄翻了，面碗扣在头上辣椒葱花一头还有面条耷拉下来！冬天穿的棉袄，回家洗澡从兜里还能掏出面条来。。。

2.

李二对张三儿吐槽:三儿，我是真的想不通那些人，为什么拿到驾照经常被扣分，被罚款，一到年底就各种买分代扣，对于这种不遵守交通规则，感到深深的鄙视，我拿到驾照五年了，未被扣过一分，哥厉害吧！

张三儿:那是因为你特么没有车吧！

3.

老爸跟老妈吵架，老爸夺门而出，并丢下一句话：“谁他妈今晚回来谁是你孙子！”

眼看天越来越晚，终于有人敲门。老妈对我们炫耀到：“看，回来了吧！他的德行我还不清楚？”

于是趾高气扬的去开门，喊到：“孙子，回来啦！”

“奶奶，你怎么知道是我？”小侄儿疑惑的问到。

4.

昨天，一家人到游泳池游泳。我抱着儿子的腰让儿子在池里学狗刨游。忽然，池边一位身材huo la的妹纸穿泳衣漫步而来，我情不自禁地驻目观望……

“啪！”一记劲前十足的耳光直接把我扇懵了！“看够了么？儿子快翻白肚了！”

媳妇凶神恶煞吼道……

5.

对门住着两口子，今早那女的数落她老公，唠唠叨叨说个没完。

“啪”，忽然传来一记清脆的巴掌声，那女的带着哭腔说：“有话好好说，你打自己干嘛？”6.

记得第一次去男朋友家吃饭，男朋友妈妈问我吃多少饭，好洗米下锅，我为了斯文点就回答一碗饭就够了。

到吃饭的时候，男朋友拿了一个装汤的那种碗，满满的装上一碗，叔叔阿姨都惊讶地看着空了一半的电饭锅...

7.

在阳台晾衣服，飘来一个女的声音：“姐夫你这么快就完事了，我还没开始。”

我心想，尼玛这么刺激的啊。

然后听到一男的说：“一百块拿来吧，比赛吃西瓜我从没输过。”

8.

“我经常送我老婆钻石，象征着我俩的感情牢不可破、历久弥坚……”

“少在那吹牛了，蓝钻要到期了。”

“好的，老婆，我这就去充……” ???

9.

老公不在家，我兴冲冲的要给儿子做晚饭吃，儿子叹了口气，“妈妈，我觉得咱俩出去吃比较好，上次你做饭，油烟机烧了，上上次，压力锅坏了，上上上次……”

停，儿子，你说的对，咱俩出去吃！

10.

～

上大学晚上宿舍一哥们去校门口摆地摊，卖T恤，第一天就丢了一件，就找来纸板，上面写到: 勿偷，小本经营，已被偷一件！

第二天回来后，一字添了一笔，变成了: 已被偷二件！

第三天回来后，他给我们看了纸板的，“正”字！……

11.

老婆怀孕的时候，所有人都说是男孩，结果生出来是个女儿，给我高兴坏了，老婆出产房得

知是女儿之后，非得说我偷偷把孩子换了～

理由是，女儿是爸爸上辈子的小情人，儿子是妈妈上辈子的情人。我故意把她的情人换成我

的情人了…

12.

单位规定，迟到一次，打扫一个周的厕所。

今天有一个女同事迟到了，问主任说：主任，我从下周开始打扫厕所吗？

主任说：你从2025年9月份开始打扫厕所。

然后主任又指着我说：2025年9月份以前，都是她打扫。

13.

不得不说，现在的小孩子还真是比我们那个时候的人聪明呢！

刚才去买水果，正挑着呢，一小孩子过来买西瓜问：老板，这瓜怎么卖？

老板淡淡的回：两块五。

然后小孩从兜里掏出两块五，往摊子上一放，抱起一个园滚滚的西瓜就走了，

半响老板才反应过来，大喊了两遍：两块五一斤，两块五一斤。

14.

小姨家表妹学校放假了，周末我收拾两件衣服准备去小姨家玩两天，，衣服还没收拾好，就

听到敲门声，开门一看是表妹，，

表妹看我惊讶的样子说“我爸说你知道我放假了肯定会过去找我玩儿的，但是我们家锅太小，每次你去了，我爸都吃不饱，所以让我过来住两天。。”

我…

15.

二姐饭店有个老顾客，那天点菜进了厨房间，看到炒菜放了不少调料，说原汁原味最好，以

后她的菜，什么都别放，健康。

二姐按要求炒了她的菜，吃完她说没有味道，再也没来了。

16.

每次我和媳妇拌嘴的时候，爸妈总向着媳妇。今天一样，我气的跑阳台抽烟。老妈跟过来了，我：“妈，我是你捡来的吧……”

老妈一巴掌：“兔.崽.子，媳妇孤身进门。就和打麻将似的，咱三串通一气，谁还和你玩，你

那么丑，烧高.香讨的媳妇还不跑了撒………‘’

17.

.

哥们打电话叫去家里喝酒，席间他不停的给媳妇端茶倒水秀恩爱，解释说：“你嫂子今天说

话多，要多喝点润嗓子。”

一会儿嫂子起身去厕所，哥们说：“总算灌走了，这几天形影不离，天天查我私房钱。兄弟，给我保管好了。”说完递给我一张银行卡。

18.

小时候夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃的快，每次一会就吃完了。

那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢的享受。

期间，妈妈出去了一趟，回来看到我还在吃，气的她抬手就打:吃一根就行了，竟然开始吃

第二根了……

19.

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跟老公在外面吃饭，为了一点琐事斗嘴。我嘴快，他说不过我就默不作声。我乘胜追击，噼

里啪啦说了他一顿。

这时旁边一妹子看不过去，竟为我老公打抱不平，真是强中自有强中手，我居然没说过她。

最后我忍不住向老公求助：“你就这样看着别人说你老婆？”老公整整衣襟清清嗓子，郑重其

事的对妹子说：

“谢谢你！”

20.

天热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”

儿子懵懂的点了点头

傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“爸爸，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”

我：“～”

21.

上广场溜达，突然瞟见地上有一张50元的钱钞，心中一喜，赶紧走过去，但我不敢即时就捡起来，周围人太多不方便……于是我先用脚踩住，等待时机……谁知这时一女的走了过来也

不吭声蹲下身就把我的脚一抬，把那钱钞捡了起来，说道：“你个傻逼，地上有钱都不知道捡！把钱都给踩脏了……”

我：……

22.

晚上吃饭的时候我刚想填第三碗饭，老妈就骂我，“你看你多胖了还吃这么多，长没长点心，放下碗。”

我委屈的哭的一抽一抽的……

我爸连忙说，“孩子能吃是福啊，你看他哭的一颤一颤的，我老感觉咱们家里地震了。”

23.

小明对母亲说:“妈妈，原谅我吧。我把爸爸的酒瓶砸碎了。”妈妈:“只要老实承认，我们不会

怪你的。你拿酒瓶砸什么呢?” 小明:“砸妈妈的手表……”

24.

一天上语文课的时候，老师问道：“这首诗哪位同学背过了？”

同学们都踊跃举手，就我没举！老师看了看然后对我说：“小智，你起来背一下！”

我当时就蒙圈了你知道不，我吱吱呜呜的对老师说道：“老师，您……您是点读机吗？”

老师诧异的问道：“什么点读机？”

我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

25.

公车上妹纸给阿婆让座，阿婆婉言拒绝道：“姑娘，你挺个大肚子也不容易！别一个不小心，伤了胎气！”妹纸脸羞红的说：“婆婆，这是老弱病残孕座位！我是胖不是孕。”阿婆依然拒绝道：“对啊！虽然你不是孕，但是你馋(残)啊！要不然你怎么能吃得这么胖！”

26

工作后就没和家里人住，在公司附近租了个小单间。